6 tapaa auttaa erittäin herkkää lastasi menestymään

Menin tyttäreni huoneeseen ja asettuin hänen sängylleen häntä vastapäätä. Hän katsoi minua sivuttain uteliaalla mutta varovaisella ilmeellä. Näissä silmissä näin tunnin kestäneestä ostorikoksesta jääneet vahingot. Sata paitaa, sata hylkäämistä ja yksi kärsimätön äiti. Koska tiesin hänen olevan erittäin herkkä ja tunteellinen lapsi Tiesin, että minun oli lähestyttävä tilannetta tarkoituksella.

"Sotkin asiat. Olen niin pahoillani. Mitä tunnet? Haluan todella tietää.”

Aver veti henkeä, ja piilotettu tulppa avautui. Paljon kyyneleitä, paljon tunteita – useita epäonnistuneita ostosmatkoja.

"En pidä harteistani. Ystävilläni ja siskoillani ei ole lihaksikkaita olkapäitä, kuten minulla. Ne ovat kaikki pieniä. Ja kaikki haluavat minun käyttävän vaatteita, jotka en ole minä.”

Mitä enemmän hän puhui, sitä paremmin ymmärsin hänen monimutkaisen sisäisen maailmansa:Tänään ei ollut kyse vaatteista tai suhteestamme. Se oli kehonkuvan ja sisarusten vertailusta, turvattomuudesta ja identiteetistä. Ja tässä ajattelin, että kyseessä oli paitoja.

6 tapaa auttaa erittäin herkkää ja emotionaalista lastasi menestymään

Herkkien ja emotionaalisten lasten vanhemmuus on valtava etuoikeus ja vastuu – etuoikeus, koska heillä on poikkeuksellisia kykyjä intuitioon, iloon ja rakkauteen; vastuu, koska heidän sielunsa on hellä ja helpommin loukkaantuva. He eivät elä elämän pinnalla. Pikemminkin he pohdiskelevat, murehtivat ja muhentavat. Kun he ovat onnellisia, talo täyttyy auringonpaisteesta. Mutta kun he ovat surullisia, talo piiloutuu varjoon. Kun he ovat loukkaantuneet, he voivat haukkoa tunteja, jopa päiviä.

Joten miten me kasvatamme herkkiä lapsiamme? Tässä on kuusi tapaa, joilla voimme auttaa erittäin herkkää lastamme menestymään.

1. Tunnusta heidän tunteensa

Herkät lapsemme kaipaavat tulla huomatuiksi ja arvostetuiksi sellaisina kuin he ovat. Mutta koska heillä on taipumus reagoida niin voimakkaasti, meillä voi olla houkutus mukautua heidän mielialoihinsa.

Onko hän vihainen? Koko perhe kävelee munankuorilla. Onko hän pettynyt? Muutamme suunnitelmia rauhoitellaksemme häntä.

Jatkuva yhden lapsen mielialojen huomioiminen voi kostautua muiden perheenjäsenten kanssa ja aiheuttaa katkeruutta ja turhautumista. Joten vaikka on tärkeää tunnustaa herkän lapsen tunteet, emme saa antaa näiden tunteiden sanella kodin tunnelmaa.

Erään illallisen aikana, kun muu perhe söi, nauroi ja kertoi tarinoita, poikani Blake poimi välinpitämättömästi spagettiaan. Ennen pitkää hänen sisaruksensa alkoivat tuntea syyllisyyttä siitä, että he olivat iloisia, kun hän oli järkyttynyt.

Vihoitin Blakea liittymään luokseni viereiseen huoneeseen ja kysyin sitten:"Mitä tapahtuu?"

Hän sanoi:"Odotin innolla ranskalaista maljaa."

Tarjosin hänelle myötätuntoisen hymyn. "Olen pahoillani, Blake. Tiedän, että lupasin ranskalaisen paahtoleivän, mutta siirappi on loppunut.”

Hän nyökkäsi, vaikka tiesin, että hän oli edelleen onneton. Blake on herkkä, joten olen oppinut ottamaan hänet esiin ja tarkistamaan hänen vastauksensa siltä varalta, että alla piilee jokin syvällisempi ongelma.

"Tapahtuiko tänään jotain muuta?"

"Ei. Se on vain ruokaa", hän sanoi.

"OK." Virnistin, ja hän näytti pehmentyvän. "Bud, on OK tuntea pettymystä, mutta ei ole okei murskata. Pystytkö liittymään takaisin perheeseen ilman, että tunnemme, että olemme pettäneet sinut?”

Hän tarjosi himmeän virnistyksen.

Herkkien lasten tunteiden ei pitäisi sanella muiden perheenjäsenten mielialaa. Mutta joskus meidän on autettava lapsiamme löytämään terveellisempiä ilmaisuja ja ymmärtämään rajansa. Loppujen lopuksi Jumala kutsuu meitä osoittamaan ystävällisyyttä ja itsehillintää, vaikka olisimme järkyttyneitä, turhautuneita tai loukkaantuneita.

2. Auta heidän emotionaalista sanastoaan

Jokaisessa iässä ja kaikissa vaiheissa herkkien lasten (todella, kaikkien lasten) on opittava paitsi puhumaan tunteista myös leikkaamaan ja ilmaisemaan tunteitaan terveellisillä tavoilla.

Yritä esittää taaperoille ja esikouluikäisille yksinkertainen kysymys:"Oletko vihainen? Surullinen? Pettynyt?" Pienten lasten opettaminen tunnistamaan ja nimeämään tunteitaan poistaa purkausten ja kiukunkohtausten reunan. Joskus he eivät osaa ilmaista tarkalleen, mitä he tuntevat. Opeta heitä tunnistamaan tunteensa käyttämällä tunnekaaviota, kuten Adventures in Odyssey -tunnekaaviota.

Kouluikäisten lasten kanssa Raamatun tarinat ja muut terveelliset tarinat voivat toimia keskustelun ponnahduslaudoina, jotka kasvattavat emotionaalista kypsyyttä. Voimme esittää lapsillemme kysymyksiä, kuten:

  • "Miltä tämä hahmo tuntuu?"
  • "Milloin sinusta tuntuu siltä?"
  • "Mitä luulet, että Jumala suhtautuisi siihen, miten tämä henkilö reagoi?"

3. Auta heitä harjoittelemaan vastauksia

Kun lapsemme olivat esikoululaisia, mieheni Kevin ja minä annoimme heille tilaisuuden harjoittaa terveellistä tunneilmaisua perheen omistautumisaikoina. Valitsisimme yksinkertaisen kohdan, kuten "Tehkää kaikki nurisematta tai kiistelemättä" (Filippiläisille 2:14). Sitten näyttelimme tutun skenaarion eri tavoilla.

Ensimmäisellä kierroksella lapset leikkivät vanhempia, ja Kevin ja minä olisimme lapsia. Lapsemme ilmoittaisivat:"On aika lähteä leikkipaikalta!" Kevin ja minä aloimme itkeä ja valittaa, taaperotyylisesti. Saatamme jopa pyörähtää lattialla pilkanteissa kiukkukohtauksissa.

Lapsemme purskahtivat kikattavaan kuoroon:”Äiti! Isä! Et voi heittää sovituksia! Jumala sanoo, älkää valittako!”

Sitten näyttelimme kohtauksen uudelleen, tällä kertaa osoittaen positiivista asennetta ja emotionaalista itsehillintää. (Toinen kohtaus ei koskaan aiheuttanut yhtä paljon kikatusta.) Seuraavaksi vaihtaisimme rooleja ja näytimme kohtauksen uudelleen – vanhemmat näyttelivät vanhempia, lapset leikkivät lapsia, jolloin lapsemme saivat osoittaa sekä myönteisiä että negatiivisia reaktioita, tunnepurkauksia ja emotionaalista itsehillintää. .

Nämä hartaudet olivat hauska tapa antaa perheellemme neutraali hetki harjoitella herkkien tunteiden ilmaisemista. Tietysti lapsemme tarvitsivat vielä aikaa kypsyäkseen, mutta mitä enemmän harjoittelimme, sitä paremmin he oppivat lajittelemaan tunteita tosielämän tilanteissa. Kun seuraavan kerran poistuimme leikkikentältä, kyyneleitä saattaa silti tulla, mutta ei kiukkua.

Kun lapsemme tulivat peruskouluun, aloimme puhua mahdollisista tunneskenaarioista:

  • "Mitä teet, jos tunnet olosi jätetyksi leikkikentällä?"
  • "Mitä sanot, kun ystävä satuttaa tunteitasi?"

Yksinkertaiset mitä jos -keskustelut saavat lapsemme mukaan ongelmanratkaisuun. Nämä keskustelut eivät tietenkään suojaa lapsiamme haastavilta tilanteilta, mutta ne tekevät tilanteista vähemmän pelottavia ja ylivoimaisia.

4. Jaa emotionaalinen matkasi

Avery veti tulevan kakkunsa ulos uunista tyrmistyneenä voihkien. Vilkaisin ympärille nähdäkseni kumimaista taikinalevyä, joka oli liimattu kattilan pohjalle.

Tunteellisesta lapsestani alkoi valua rasvaisia ​​kyyneleitä. "Olen aina sekaisin", hän sanoi. "Olen kauhea kaikessa."

Yritin tavanomaista vanhemmuuden viisautta - "On OK sotkea; opit vielä" – mutta hän torjui sen raa'alla itsekritiikillä.

Epätoivoisena kerroin tarinan:"Olenko kertonut sinulle, kun tein ensimmäistä kertaa isälle ruokaa?"

Pitkä haukkuminen ja päänpuristus. "Ei."

"Se oli ensimmäinen illallinen häämatkamme jälkeen, ja kypsensin kanan niin yli, ettemme pystyneet edes pureskelemaan sitä. Päädyin itkemään pöydässä. Köyhä isä ei tiennyt mitä tehdä.”

Pieni hymy vääntyi hänen huulilleen. "Todella?" Kun kerroin koko tarinan, hänen kyyneleensä muuttuivat nauruksi.

Tarinani pysäytti Averyn laskukierteen, mutta en voinut sanoa, oliko hän ymmärtänyt asian. Muutamaa viikkoa myöhemmin, kun hänellä oli toinen eeppinen leivonta epäonnistui, kuulin hänen nauravan siskonsa kanssa:"Kuulitko siitä ajasta, kun äiti teki vahingossa kananmunaa?"

Omien epäonnistumistemme kertominen – varsinkin niistä emotionaalisista epäonnistumisista, joita emme käsitelleet armollisesti ja sitkeästi – antaa herkille lapsillemme lohtua ja toivoa. Ne muistuttavat lapsia siitä, että on OK olla epätäydellistä ja on OK kasvaa edelleen, olimmepa kuinka vanhoja tahansa.

5. Kokeile Do-Oversia

Vein lapset lounaalle, harvinainen herkku. Mutta kiistat alkoivat ennen kuin tila-auton ovi edes sulkeutui. Kymmenen sekunnin aikana, jotka kesti perääntyä ajotieltä, jännitteet kiihtyivät jo lievästä erimielisyydestä välittömään sodankäyntiin.

Turhautuminen ja epävarmuus tulvivat minua:vedänkö pelottavan äitini ääneen? Keskeytä lounas? Soita huoltoon? Vedin auton takaisin ajotielle ja pysäköin. Teinistäni hämmästyneenä lapset vaikenivat.

Käännyin päin heitä. "Luuletko, että tämä on tapa, jolla Jumala haluaa meidän puhuvan?"

Mumisi ei.

"Yritetään tätä koko juttua uudelleen, tällä kertaa epäitsekkäinä ja ystävällisesti." Laitoin lauluäänen:"Voi rakkaat, rakastavat lapset, jotka eivät koskaan riidelisi jostain niin typerästä kuin ruoka, missä te kaikki haluaisitte syödä?"

Lapset alkoivat nauraa, ja he liittyivät mukaan osoittaen tällä kertaa enemmän kärsivällisyyttä ja kunnioitusta. Toimeenpanomme oli mahdollistanut uuden alun.

Muutokset voivat olla kevyt tapa nollata. Lapset riitelevät siitä, minkä elokuvan katsoa? Palataanpa keskusteluun. Puhuuko joku liian jyrkästi? Muotoillaan tämä lause uudelleen. Herkkä lapsi tekee virheen ja yrittää päästää irti syyllisyydestä? Kelataan viimeiset viisi minuuttia taaksepäin ja annetaan uusi mahdollisuus. Tämä yksinkertainen strategia auttaa kaikenlaisia ​​tunteita säätämään asenteitamme ja siirtymään eteenpäin vaikeidenkin hetkien jälkeen.

6. Hyväksy Grace vanhemmuuden virheistä

Koska herkät ja tunteelliset lapset ovat helliä, saatamme olla huolissamme vahingoittavamme heitä pysyvästi virheillämme. Mutta lapsemme eivät halua täydellisiä vanhempia; he haluavat rakastavia, helposti lähestyttäviä vanhempia. Kasvavat vanhemmat. Vanhemmat, jotka ovat valmiita kuuntelemaan, pyytämään tarvittaessa anteeksi ja muuttumaan.

Kaikella tässä annamme lapsillemme toivoa, että hekin voivat kasvaa. Muistakaa kaunis lupaus 1. Piet. 4:8:ssa:"Ennen kaikkea rakastakaa toisianne hartaasti, sillä rakkaus peittää suuren määrän syntejä." Kuten opin sinä päivänä Averyn huoneessa, emme pilaa lastemme elämää, jos joskus luemme heidät väärin, käsittelemme heidän tunteitaan väärin tai sotkemme yhteenottoja. Rakkaus peittää synnit, ja armo opastaa meidät läpi.


Previous:

Next: