Πώς μπορούν οι ηλικιωμένοι γονείς να συζητήσουν τις ανησυχίες του COVID-19 με τα παιδιά τους

Ακόμα κι όταν τα παιδιά σας μεγαλώνουν και κάνουν δικά τους παιδιά, εξακολουθούν να είναι παιδιά σας. Αυτή τη στιγμή, οι ηλικιωμένοι ενήλικες θεωρούνται ότι διατρέχουν υψηλότερο κίνδυνο ασθένειας λόγω μόλυνσης από τον κορωνοϊό. Παρά αυτούς τους προσωπικούς κινδύνους, οι περισσότεροι ηλικιωμένοι γονείς δεν μπορούν παρά να ανησυχούν για το πώς τα πάνε τα παιδιά και τα εγγόνια τους εν μέσω της πανδημίας.

Οι γονείς, όσο ηλικιωμένοι κι αν είναι, διατηρούν τις μητρικές και πατρικές ανησυχίες για τα παιδιά τους. Ως γονέας για μεγάλα παιδιά, θέλω να ξέρω ότι τα πάνε καλά αυτή τη στιγμή και ότι τα μικρότερα παιδιά τους φροντίζουν επίσης. Αλλά πώς προετοιμάζεστε για συναισθηματικές συζητήσεις όπως αυτή;

Πώς να συζητήσετε συναισθηματικές ανησυχίες με τα ενήλικα παιδιά σας

Πρώτα και κύρια, ως μεγαλύτερος γονέας, θα πρέπει να έρθετε προετοιμασμένοι με γεγονότα και λογική. Εάν η οικογένειά σας έχει ιστορικό διαταραχών ψυχικής υγείας, είναι σημαντικό να κατανοήσετε πώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τα παιδιά σας, ειδικά τώρα, καθώς η παγκόσμια πανδημία και η επακόλουθη απομόνωση μπορεί να αυξήσουν το άγχος και την κατάθλιψη.

Δεύτερον, πρέπει να είστε ανοιχτοί στο να ακούσετε τα συναισθήματα των ενήλικων παιδιών σας. Ακολουθούν ορισμένα βήματα που θα σας βοηθήσουν να κάνετε και τα δύο.

Πώς να ακούτε και να μιλάτε στα ενήλικα παιδιά σας.

Τώρα που είστε έτοιμοι να κάνετε συναισθηματικές συζητήσεις, ήρθε η ώρα οι μεγαλύτεροι γονείς να ξεκινήσουν τη συζήτηση. Εάν εσείς και τα παιδιά σας έχετε ήδη μια εδραιωμένη εμπιστοσύνη, θα είναι πολύ πιο εύκολο να επικοινωνήσετε με ενσυναίσθηση.

Ωστόσο, εάν οι μεγαλύτεροι γονείς και τα πλέον μεγαλύτερα παιδιά τους έχουν μακρά ιστορία κακής επικοινωνίας και αποφυγής, αυτό θα είναι πιο δύσκολο και μπορεί να οδηγήσει σε λογομαχίες. Τώρα είναι μια ευκαιρία να διορθώσετε αυτές τις επικοινωνιακές συνήθειες και σχέσεις.

Και στις δύο περιπτώσεις, ακολουθούν προτάσεις για συζήτηση και ακρόαση:

1. Κατανοήστε τι σημαίνει να ακούτε.

Η ακρόαση απαιτεί σεβασμό των σκέψεων, των απόψεων και των συναισθημάτων του άλλου χωρίς κρίση, κριτική ή διακοπή.

Αφού ακούσετε υπομονετικά τον αγαπημένο σας να μοιράζεται τις εμπειρίες του, ήρθε η ώρα να συμμετάσχετε στη συζήτηση. Κάντε το σταδιακά, μία σκέψη τη φορά, και περιμένετε τις απαντήσεις τους πριν συνεχίσετε.

Πριν πηδήξετε σε γεγονότα (και ειδικά συμπεράσματα), λάβετε ενσυναίσθηση με αυτά που είπε το παιδί σας. Χρησιμοποιήστε σύντομες προτάσεις όπως, "Ακούω τις ανησυχίες σας. Μπορείτε παρακαλώ να μου πείτε περισσότερα;"

Με αυτόν τον σεβαστό τόνο, βοηθάτε το ενήλικο παιδί σας να επεκτείνει τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ιδέες του. Αυτή η στάση εκ μέρους σας αντιλαμβάνεται ως κατανόηση, η οποία μπορεί να είναι ανακουφιστική για τον ομιλητή.

2. Μάθετε πώς να απαντάτε.

Όταν αισθάνεστε ότι το ενήλικο παιδί σας έχει πει ό,τι μπορεί, είναι η σειρά σας να απαντήσετε προσεκτικά. Πρώτον, θυμηθείτε να τους επαινείτε που το μοιράζονται. Στη συνέχεια, αναγνωρίστε ότι είναι δύσκολο να εκφράσετε τα συναισθήματα με λέξεις και εκτιμάτε ότι προσπαθούν να το κάνουν.

Εάν παραπληροφορήθηκαν σχετικά με τον κίνδυνο ή την τρέχουσα υγεία σας, μπορείτε να τα διορθώσετε. Θέλετε το ενήλικο παιδί σας να γνωρίζει τις περιστάσεις σας (σωματικές ή συναισθηματικές) και τι κάνετε προληπτικά για να φροντίσετε τον εαυτό σας.

Είναι σύνηθες για τους ηλικιωμένους να αισθάνονται προστάτες ή ακόμα και περιθωριοποιημένοι από τα μικρότερα παιδιά τους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ήρθατε προετοιμασμένοι με γεγονότα—τώρα μπορείτε να διορθώσετε απαλά τα ενήλικα παιδιά σας που σας υποτίμησαν.

3. Συζητήστε ανοιχτά οποιεσδήποτε πραγματικές σωματικές ασθένειες.

Εάν όντως δεν είστε υγιείς ή γερός και είχατε προϋπάρχοντα ιατρικά προβλήματα πριν από την πανδημία, τα ενήλικα παιδιά σας μπορεί να θέλουν να ακούσουν λεπτομέρειες που προτιμάτε να αποφύγετε.

Μοιραστείτε μόνο τα βασικά, όπως τα συμπτώματά σας και την ιατρική σας φροντίδα. Μπορεί να γίνει σημαντικό αργότερα για τα ενήλικα παιδιά σας να σας βοηθήσουν ή να βρουν κάποιον που μπορεί. Μοιραστείτε τυχόν πόρους που μπορεί να έχετε συγκεντρώσει που θα μειώσουν το φόρτο τους.

Εάν δεν έχετε ακόμη αναπτύξει αυτούς τους πόρους, συζητήστε μαζί τους τις πιθανότητες. Αυτή η συνομιλία μπορεί να είναι πιο δύσκολη, γι' αυτό αφιερώστε χρόνο και ζητήστε από τα παιδιά σας να τα ακούσουν υπομονετικά—όπως κάνατε εσείς για αυτά.

Τώρα είστε αυτός που χρειάζεται ενσυναίσθηση και εγκάρδια κατανόηση. Αν δεν το καταλαβαίνετε, ζητήστε το.

4. Συζητήστε ανοιχτά τις δυσκολίες σας.

Τα παιδιά σας έχουν μεγαλώσει, αλλά είναι ακόμα μικρά. Πιθανότατα δεν έχουν βιώσει τους αγώνες που έχετε αντιμετωπίσει, όπως η μετανάστευση, η ασθένεια ή ο θάνατος φίλων ή συζύγου.

Ενημερώστε τους πώς βιώνετε την πανδημία, η οποία πιθανότατα δεν είναι η πρώτη κρίση στη ζωή σας.

Αποσαφηνίστε τους στόχους.

Όταν μιλάμε για την πανδημία, πιθανότατα θα προκύψουν συναισθήματα του παρελθόντος και του παρόντος. Αλλά προσπαθήστε να μην συζητήσετε τα πάντα ταυτόχρονα, καθώς αυτό μπορεί να προκαλέσει αισθήματα ανικανότητας ή φόβους για ένα αβέβαιο μέλλον.

Οι στόχοι σας είναι να νιώσετε σύνδεση, αγάπη και κατανόηση. Δεν πρόκειται να προκαλέσουν περαιτέρω τραύματα πηδώντας σε αγώνες του παρελθόντος. Θέλετε να κατακλύσετε, όχι να καταπνίξετε.

Η ουσία του θέματος είναι να παραμείνετε συγκεντρωμένοι, τουλάχιστον στην αρχή, στην παρούσα πανδημία και πώς μπορείτε να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον μέσω αυτής, ακόμη και από μακριά.

Ο καλύτερος στόχος είναι να προωθήσετε τη σχέση αγάπης και τη σχέση σας με τα ενήλικα παιδιά σας. Πρέπει να τους υπενθυμίσουμε ότι τους αγαπάτε.

Η κατώτατη γραμμή.

Πάνω απ 'όλα, μείνετε συντονισμένοι με τα συναισθήματα του ενήλικου παιδιού σας. Αν τους αρέσουν συγκεκριμένες εξηγήσεις και προτάσεις, αφού τους ακούσετε προσεκτικά, προχωρήστε σε αυτό. Αν θέλουν πιο εις βάθος συζητήσεις, δώστε τους αυτό.

Όσο ενήλικες κι αν φαίνονται, είναι μάλλον νέοι γονείς και νέοι σε παγκόσμιες κρίσεις. Ακούστε και μάθετε ο ένας από τον άλλον. Τώρα είναι μια ευκαιρία να ενισχύσετε τον δεσμό σας.


Previous:

Next: