• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Γιατί αυτός ο υπέρ-αθλητής θέλει να σταματήσετε να ρωτάτε τα αγόρια τι είδους άντρας θέλουν να είναι

«Τι είδους άντρας θέλεις να είσαι;»

Αυτή ήταν μια ερώτηση που λάμβανα συχνά από ενήλικες με επιρροή στη ζωή μου μεγαλώνοντας:προπονητές, δασκάλους, εκπαιδευτές, κατοίκους της πόλης. Σήμερα έχω έντονα συναισθήματα για αυτήν την ερώτηση ή πρόταση. Κυρίως, δεν εμπιστεύομαι αυτούς που το ρωτάνε.

Τα περιβάλλοντα όπου τίθεται συχνά αυτό το ερώτημα είναι του ανταγωνισμού και των αντιξοοτήτων, στιγμές με αντίπαλο. Φωνάζει από έναν προπονητή στους παίκτες του κατά τη διάρκεια ενός παιχνιδιού όταν η ομάδα είναι χαμένη με σκορ. Ή από έναν γονιό μια φθινοπωρινή μέρα όταν ένα παιδί κουράζεται από το τσουγκράνισμα των φύλλων δέντρων νωρίτερα από το αναμενόμενο. Ή θα το ακούσετε στην παιδική χαρά όταν ένα αγόρι σκοντάφτει και ξύνει τα γόνατά του, ζητώντας παράλληλα να «είναι δυνατό» και να συγκρατήσει τα δάκρυά του.

Σε καθένα από αυτά, υπάρχει μια τριβή. Μια αντίσταση. Αυτό που απουσιάζει στα περιβάλλοντα στα οποία ακούμε συχνότερα αυτή την ερώτηση είναι η καλλιέργεια της αγάπης, της συμπόνιας και της καλοσύνης. Η ερώτηση σχεδόν υπονοεί, "Δεν είναι η ώρα ή το μέρος για αυτούς."

Στην πραγματικότητα, είναι ο ακριβής χρόνος και τόπος για αυτά. Αλλά δεν πιστεύω ότι όσοι κάνουν αυτήν την ερώτηση πιστεύουν ότι υπάρχει μια ισότητα μεταξύ αυτών των χαρακτηριστικών και του να είσαι άντρας.

Η γενιά των ανδρών που έκαναν αυτή την ερώτηση σε νεαρά εντυπωσιακά αγόρια μεγάλωσε σε περιβάλλοντα όπου οι άνδρες ήταν οι κύριοι εισοδηματίες και οι γυναίκες είχαν παραδοσιακούς ρόλους νοικοκυριού και μητρότητας. Η προσδοκία για το τι σημαίνει να είσαι άντρας έχει εξελιχθεί με την πάροδο του χρόνου, από ήρωες εν καιρώ πολέμου μέχρι νικητές του Heisman και μονόκερους CEOs. Όποια κι αν είναι όμως η τρέχουσα γεύση του, το βασικό ιδανικό εξυψώνει μια μορφή ιδιοτελούς μανίας που είναι επικίνδυνη για τους ώριμους άνδρες και αυτούς με τους οποίους αλληλεπιδρούν.

Θα το ήξερα. Ως πρώην επαγγελματίας αθλητής, η εξέλιξή μου ήταν κάτι παραπάνω από βαθιά σε αυτή τη συζήτηση. Στα 16 μου, ήμουν αρχηγός της Εθνικής ομάδας των ΗΠΑ κάτω των 18 ετών, στα 22 μου αποφοίτησα από ένα πανεπιστήμιο της Ivy League με δύο πτυχία και στα 25 που αποσύρθηκα από τρεισήμισι σεζόν επαγγελματικού στίβου που με είδαν να γίνω εθνικός πρωταθλητής Γαλλίας. κοστούμι για την Εθνική Ιταλίας και παίζω με διάσειση, χωρισμένους ώμους και δισκοκήλες γιατί αυτός ήταν ο «τύπος ανθρώπου που ήθελα να είμαι». Ή, σκέφτηκα Ήθελα να είμαι.

Η θέση μου ως αμυντικός ήταν να διαχωρίσω τον επιθετικό παίκτη από τον ξωτικό, κάτι που έκανα σωματικά με καθαρή δύναμη. Κατά τη διάρκεια κάθε μιας από τις τρεις εποχές των επαγγελματικών μου αθλημάτων, οδήγησα επίσης κάθε ομάδα μου σε αγώνες, μια δράση που επιτρέπεται στο άθλημα του χόκεϊ. Για τρεις δεκαετίες ολόκληρη η ύπαρξή μου ήταν μέσα σε ένα άθλημα που περηφανευόταν για τη στωικότητα, την αντοχή και τη βαρβαρότητα. Θα ήταν αφελές να πιστέψω ότι η στάση του αθλητή μου δεν έφυγε ποτέ από την αρένα.

Έφερα μαζί μου την ιδέα ότι η αξία μου βασιζόταν στη φυσική κυριαρχία επί των άλλων στη ζωή μου και δεν κατάφερα να ωριμάσω καθώς υπήρχε ένα κενό φωνών που υποστήριζαν την ανάπτυξη άλλων συναισθημάτων και χαρακτηριστικών.

Αυτός ήταν ο άνθρωπος που ήθελα να γίνω. Αυτός ήταν ο άνθρωπος που ήθελαν οι προπονητές μου να είμαι.

Όταν συνεχίζουμε να υποβάλλουμε τα νεαρά αγόρια σε στάσεις και πεποιθήσεις για ανδρική κυριαρχία, ανισότητες μεταξύ των φύλων και λανθασμένες αξίες στα συναισθηματικά χαρακτηριστικά, τότε τα παιδιά μας είναι απίθανο να αναπτυχθούν διαφορετικά. Όταν ρωτάμε «τι είδους άντρας θέλεις να είσαι;» γνωστοποιούμε ότι εκτιμούμε ορισμένες συμπεριφορές ή χαρακτηριστικά στους άνδρες μας περισσότερο από άλλους. Επιπλέον, υποβάλλουμε τους νέους μας στη συμμόρφωση με αυτά τα προηγούμενα ιδανικά σε μια προσπάθεια να ευχαριστήσουμε τους μεγαλύτερους μας.

Εξετάστε τη σχέση μεταξύ του ατόμου που ρωτά και του υποκειμένου που απαντά. Το άτομο που ρωτά είναι είτε ένα έγκυρο άτομο είτε θεωρείται από το υποκείμενο, το οποίο είναι συχνά νεαρό άτομο. Οι νέοι, εν τω μεταξύ, έχουν στόχο να ευχαριστήσουν. Η έρευνα για την ανάπτυξη του παιδιού μας δείχνει ότι τα μικρά παιδιά συχνά αντικατοπτρίζουν τις στάσεις, τις πεποιθήσεις και την ταυτότητα των γονιών τους. Μέχρι την ηλικία των 12 ετών, τα παιδιά δεν έχουν ακόμη αναπτύξει πλήρως τους συναισθηματικούς ρυθμιστές τους, πράγμα που σημαίνει ότι όταν κάνετε μια ερώτηση σε ένα παιδί, στην απάντησή του αναζητούν αυτό που εσύ, ο ενήλικας, θέλει να ακούσει.

Θυμηθείτε τη γνωστή αλληλεπίδραση όταν το παιδί που ρωτήθηκε σταματά σε απόκριση και ο ενήλικας ακολουθεί με το "Δεν θέλεις να είσαι δυνατός; Έξυπνος; Επιτυχημένος;" στο οποίο ένα παιδί γνέφει. Σε κανένα μέρος αυτής της αλληλεπίδρασης το παιδί δεν μπόρεσε να πάρει την απόφασή του.

Ήρθε η ώρα να αφαιρέσουμε αυτήν την ερώτηση από τις αλληλεπιδράσεις μας με τους νέους, σήμερα.

Από τη συνταξιοδότησή μου, χάνω σιγά σιγά το δέρμα της τοξικής αρρενωπότητας. Την ημέρα που ανακοίνωσα την αποχώρησή μου, από επαγγελματίας αθλητής πέρασα στον πρώην επαγγελματίας αθλητής, τώρα άνεργος και θέλει να ενταχθεί στο εργατικό δυναμικό. Στα μάτια μου, δεν ήμουν πια ενδιαφέρον και κοινωνικά ένιωθα ότι έχασα την αξία μου. Αυτό το αίσθημα ασημαντότητας εξέθεσε μια εύθραυστη αυτοεκτίμηση, που για χρόνια βασιζόταν σε έναν ρόλο που έπαιζα και στις ιδιότητες που με έκαναν επιτυχημένο στον αθλητισμό.

Η σύνταξη, όμως, μου χάρισε κάτι άλλο. Με τη σύνταξη ήρθε μια εκπνοή. Ήμουν πλέον σε θέση να επιδιώκω τα πάθη, να ανακαλύπτω τον εαυτό μου και να κλίνω σε υπανάπτυκτα συναισθήματα—μια διαδικασία που επιταχύνθηκε επίσης από το ξαφνικό τέλος μιας ρομαντικής σχέσης μόλις λίγους μήνες αργότερα.

Η επακόλουθη κατάθλιψη που τροφοδοτούσε την καρδιά ενισχύθηκε από τη χρήση αλκοόλ και ναρκωτικών και εκδηλώθηκε ακόμη και ως αυτοτραυματισμός. Προσπαθούσα να το «σκληρύνω» και να μην ζητήσω βοήθεια ή να σκεφτώ τον ρόλο που έπαιξαν οι πράξεις και τα συναισθήματά μου. Δηλαδή, αυτό ήταν το μόνο που ήξερα. Η ληγμένη γλώσσα των αποδυτηρίων με είχε διδάξει ότι ο ανδρισμός σήμαινε να σφίγγω τα χείλη σου και να κρατάς τον πόνο σου μέχρι να φύγει.

Αλλά αυτός ο ορισμός του ανδρισμού δεν λειτουργούσε για μένα. Στην πραγματικότητα, με σκότωνε. Τελικά, λοιπόν, αναζήτησα να το ενημερώσω.

Ξεκίνησε με νέα πρότυπα, εκπαιδευτικούς που ήταν γνώστες αυτής της συζήτησης για δεκαετίες πριν από μένα. Συνεχίστηκε όταν μπήκα σε μια εταιρεία που ιδρύθηκε από δύο γυναίκες και είχε μια γυναίκα διευθύντρια. Σύντομα, άρχισα να ντύνομαι με τα συναισθήματά μου, να διοχετεύω την ευαλωτότητα και την ενσυναίσθηση σαν να είναι προεπιλεγμένες, να εκπαιδεύομαι και να επενδύω στην ψυχική μου υγεία, να λέω περισσότερο "σ'αγαπώ".

Σήμερα, είμαι ακόμα ένα έργο σε εξέλιξη, αλλά μέσα από τη νηφαλιότητα άρχισα να ξεράβω τις λανθασμένες διδασκαλίες της νιότης μου. Όχι μόνο επένδυσα στη συναισθηματική ισότητα μέσα μου, αλλά έχω αποστασιοποιηθεί από το να συσχετίσω το ανδρικό φύλο με ορισμένα χαρακτηριστικά και ρόλους. Έμαθα ότι η ευαλωτότητα είναι δύναμη, ότι φράσεις όπως "επάνδρωμα" προδίδουν το γεγονός ότι οι γυναίκες υπήρξαν οι καλύτεροι παιδαγωγοί για το τι είναι το θάρρος στη ζωή μου και ότι η έκφραση αγάπης και συμπόνιας είναι απλά ανθρώπινα χαρακτηριστικά.

Όταν ακούμε αναφορές για το τι είδους τύψεις εκφράζονται κατά τον θάνατο, οι περισσότερες από αυτές σχετίζονται με τη μη ειλικρίνεια, τη δημιουργία κοινότητας, την έκφραση αγάπης και την απόλαυση αυτής της στιγμής περισσότερο. Όταν ρωτάμε τα νεαρά αγόρια τι είδους άντρας θέλουν να γίνουν, προσκαλούμε στη ζωή τους τη λύπη και τα απογυμνώνουμε από αυτό που είναι.

Ένα νεαρό αγόρι. Ένας σπόρος.

Δεν πρέπει να παρεμβαίνουμε στην ανάπτυξη των νέων μας. Αντίθετα, πρέπει να χρησιμοποιούμε τα λόγια μας για να τα θρέψουμε και να τα υποστηρίζουμε καθώς μεγαλώνουν. Πρέπει να τα ποτίζουμε.

Αντί να ρωτάς "Τι είδους άντρας θέλεις να είσαι;" Ας αρχίσουμε να κάνουμε καλύτερες ερωτήσεις.

Τι είδους άνθρωπος θέλετε να είστε;

Πώς θέλετε να συμπεριφέρεστε και να σας συμπεριφέρονται οι άλλοι;

Πώς θέλετε να βοηθήσετε στη βελτίωση του κόσμου όταν μεγαλώσετε;

Η ανταπόκριση από τα νεαρά αγόρια εδώ θα δημιουργήσει ένα σχέδιο στο οποίο μπορούν να ωριμάσουν.