• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Λιγότερος χρόνος κραυγής

Τα μικρά παιδιά συχνά ουρλιάζουν όταν νιώθουν απογοήτευση ή την ανάγκη για την προσοχή σας. Εάν η κραυγή τους βοηθά να αισθάνονται λιγότερο απογοητευμένοι ή τους δίνει την άμεση προσοχή σας, θα συνεχίσουν αυτή τη συμπεριφορά. Για να σταματήσει το μοτίβο, ορίστε τι έχουν κάνει ορισμένοι γονείς:

Κατάσβεση εκρήξεων

Όταν η κόρη μας ήταν 3 ετών, την απασχολούσαν γιατί έπρεπε να μεταβεί σε μια διαφορετική δραστηριότητα.
Για να τη βοηθήσουμε, κρατούσαμε ψηλά τα δάχτυλά της και της λέγαμε να «σβήσει» τα κεριά. Η απλή ενέργεια
εισπνοής βαθιά και μετά εκπνοής τη βοήθησε να ηρεμήσει. Αν δεν φυσούσε δυνατά, κουνούσαμε
τα δάχτυλά μας και προσποιούμαστε ότι τα κεριά τρεμοπαίζουν. Τα δάκρυά της σύντομα μετατράπηκαν σε γέλιο και θα ήταν
έτοιμη να προχωρήσει στην επόμενη δραστηριότητα.

—Σάρι Τάλμποτ

Χρονικά όρια προσαρμογής

Ο γιος μου, Κέλεν, αρνιόταν να μείνει σε τάιμ άουτ όποτε δοκίμαζα αυτή τη μορφή πειθαρχίας. Έπειτα, μια μέρα,
μετά από πολλές ουρλιές του γιου μου καθώς τον έβαζα επανειλημμένα στην καρέκλα του τάιμ άουτ, επέλεξα να μην
ασχοληθώ. Απλώς τον μετέφεραν πίσω στη θέση του χωρίς να του δώσω καμία προσοχή.

Ξαφνικά, επικράτησε σιωπή. Η σιωπή δεν είχε ξανασυμβεί κατά τη διάρκεια των τάιμ άουτ του γιου μου. Ρύθμισα το
χρονόμετρο και είδα ότι το παρατήρησε. Κάθισε σιωπηλά μέχρι να ακούσει το μπιπ.

Στη συνέχεια, γονάτισα δίπλα του και είπα:«Δεν ακούω να ουρλιάζεις ή να μιλάς όταν είσαι στο τάιμ άουτ,
αλλά ακούω σιωπή. Όταν ακούσω σιωπή, θα ρυθμίσω το χρονόμετρο και μετά μπορείτε να βγείτε από το
timeout πολύ γρήγορα." Αυτή τη φορά με άκουσε. Ήταν μια στιγμή για εκείνον — και για μένα.

—Τρίσα Μπολάνος

Αυτό που χρειάζεται περισσότερο

Για πολύ καιρό ο σύζυγός μου και εγώ προσπαθούσαμε να διαχειριστούμε τις εκρήξεις θυμού του γιου μας Έλι. Προσπαθήσαμε
να τον πειθαρχήσουμε, να τον δωροδοκήσουμε και να τον επιβεβαιώσουμε. Τίποτα δεν λειτούργησε μέχρι που τον ρώτησα, σε μια στιγμή που ήταν
ήρεμος, τι πίστευε ότι χρειαζόταν όταν ήταν θυμωμένος.

Τα σκούρα καστανά μάτια του με κοίταξαν ψηλά. «Θέλω απλώς να με κρατήσεις», είπε.

Αυτό είναι; Σοκαρίστηκα. Την επόμενη φορά που άρχισε να ξεσπά, τον ρώτησα, «Μπορώ να σε βοηθήσω
να ηρεμήσεις;»

Κάθισε στην αγκαλιά μου και έκλαιγε. δεν μιλήσαμε. Κουνιστήκαμε και αγκαλιάζαμε. Μετά, όταν ήταν έτοιμος, έτρεξε
για να παίξει. Αργότερα, μιλήσαμε για το γιατί ήταν τόσο θυμωμένος.

Η Έλι είναι τώρα 10 και αυτές οι μέρες με ακραίες εκρήξεις είναι στο παρελθόν.

—Susan Burkepile

Ένας τρόπος για να χειριστείτε τις κραυγές

Όταν ο μεγαλύτερος γιος μου, ο Γκραντ, ήταν μικρός, απογοητεύτηκε εύκολα και έβγαζε ουρλιαχτά. Προσπάθησα να του μιλήσω, να τον κρατήσω, ακόμα και να τον σηκώσω και να τον πάω στο δωμάτιό του. Αλλά αυτές οι τακτικές φάνηκαν να τον εξοργίζουν περισσότερο — και με έκαναν κοινό για την «παράστασή» του.

Μια μέρα που άρχισε να ουρλιάζει, αποφάσισα να βγω από την παράσταση. Χωρίς να πω λέξη, μπήκα στην κρεβατοκάμαρά μου, κάθισα στο κρεβάτι μου και άρχισα να διαβάζω ένα περιοδικό. Μέσα σε λίγα λεπτά ήρθε κοντά μου, κλαίγοντας ακόμα, αλλά είχε περισσότερο έλεγχο.

"Μ 'άφησες!" είπε κλαψουρίζοντας.

«Το ουρλιαχτό πονάει τα αυτιά της μαμάς», απάντησα ήρεμα. «Δεν θα το ακούσω. Εάν χρειάζεστε βοήθεια, πρέπει να χρησιμοποιήσετε τα λόγια σας». Την επόμενη φορά που ο Γκραντ με είδε να βγαίνω από το δωμάτιο κατά τη διάρκεια ενός θυμού, σταμάτησε να ουρλιάζει και μου ζήτησε να μείνω.

—Katrina Arbuckle

It's All In the Voice

Για να διδάξετε στα παιδιά να διατηρούν τις φωνές τους υπό έλεγχο, ακόμη και όταν τα συναισθήματά τους είναι σε υψηλά επίπεδα, μπορείτε να πείτε:

«Ξέρω ότι δεν θέλεις να φύγεις από την παιδική χαρά, αλλά η μαμά δεν μπορεί να σε καταλάβει όταν κλαις. Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε τη θλιμμένη φωνή σας και πείτε:«Μαμά, λυπάμαι που φεύγουμε. Ξέρω ότι πρέπει να φύγουμε, αλλά το διασκέδαζα."

«Καταλαβαίνω ότι είσαι αναστατωμένος που ο φίλος σου πήρε το παιχνίδι με το οποίο έπαιζες, αλλά το να ουρλιάζεις δεν βοηθά. Μπορείς να χρησιμοποιήσεις την ευγενική φωνή σου και να πεις:«Έπαιζα με αυτό. Μπορώ να το πάρω πίσω;» και να προσφέρω ένα παιχνίδι για ανταλλαγή;»

"Ουάου! Πέρασες τη σκάλα με σχοινί. Πρέπει να είσαι χαρούμενος. Μπορείς να χρησιμοποιήσεις τη χαρούμενη φωνή σου και να πεις:«Το έκανα!»;»

—Michelle LaRowe Conover

Διακόψτε το Screaming

Δεν ξέρω πάντα τι προκαλεί ένα θυμό, αλλά ξέρω ότι η κόρη μου δεν μπορεί να ουρλιάξει ενώ παίρνει βαθιές αναπνοές. Αφού απομακρυνθεί από μια δραστηριότητα, της υπενθυμίζω να πάρει πολλές βαθιές αναπνοές και, στη συνέχεια, συντάσσομαι μαζί της. Αναπνέουμε μαζί με αυτόν τον τρόπο. Μόνο τότε, όταν τα συναισθήματα της στιγμής έχουν κατασταλάξει, μιλάμε για το πρόβλημα.

Πριν από πολύ καιρό, παρατήρησα ότι όταν η κόρη μου άρχιζε να απογοητεύεται από την προσπάθεια να φορέσει τα παπούτσια της ή όταν είχε να κάνει με ένα άλλο παιδί κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού, σταματούσε και έπαιρνε μια βαθιά ανάσα πριν συνεχίσει. Κάνοντας αυτό, αρχίζει να μαθαίνει μια απλή διαδικασία για να αυτορρυθμίζει τα συναισθήματά της.

—Andrew Newton

Χρονικά λήξης επανεργαλείων

Όταν οι εκρήξεις των μικρών παιδιών αρχίζουν να εξασθενούν μέχρι την ηλικία των 4 ετών, οι γονείς μπορούν να αρχίσουν να ενθαρρύνουν τον αυτοέλεγχο ως το επόμενο αναπτυξιακό βήμα του παιδιού. Η επαναπροσαρμογή των χρονικών ορίων είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να διδάξετε τον αυτοέλεγχο:

Έναρξη. Βέλτιστα, ξεκινάτε αυτήν την εκπαίδευση πριν χρειαστεί το χρονικό όριο. Πρώτα, πείτε στα παιδιά σας ότι αυτά τα χρονικά διαστήματα έχουν σκοπό να τα βοηθήσουν να σταματήσουν και να σκεφτούν τις ενέργειές τους, ώστε να μπορούν να κάνουν καλύτερες επιλογές. (Όταν χρησιμοποιείται ως εργαλείο εκπαίδευσης, το τάιμ άουτ δεν χρησιμοποιείται ως τιμωρία.)

Επιλογές. Κατά τη διάρκεια της αρχικής ομιλίας, τα παιδιά μπορούν να επιλέξουν μια τοποθεσία χρονικού ορίου. Θα πρέπει να βρίσκεται γύρω από την περιφέρεια του γενικού καθιστικού. Αυτό διακρίνει αυτά τα τάιμ άουτ από την τιμωρία, όπου το παιδί μπορεί να σταλεί σε ένα υπνοδωμάτιο, μακριά από την οικογένεια. Μια αγαπημένη κουβέρτα ή λούτρινο ζώο μπορεί να τοποθετηθεί στην τοποθεσία για να βοηθήσει τα παιδιά να ηρεμήσουν και να σκεφτούν τα πράγματα.

Συνέπειες. Ο σκοπός είναι να βοηθήσουμε τα παιδιά να κατανοήσουν ότι για κάθε πρόκληση, υπάρχουν επιλογές για τη συμπεριφορά τους. Για κάθε επιλογή, υπάρχει μια συνέπεια. Κάποιες συνέπειες είναι καλές και άλλες δυσάρεστες. Για να βοηθήσετε τα παιδιά να κατανοήσουν αυτήν την έννοια, μπορείτε να σχεδιάσετε και να μιλήσετε για το μοντέλο «επιλογών» (δείτε το μοντέλο παρακάτω). Ζητήστε από τα παιδιά να ονομάσουν το μοντέλο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον όρο αντί για timeout, αν θέλετε.

Τα χρονικά όρια μπορούν να χρησιμοποιηθούν κάθε φορά που τα παιδιά χρειάζεται να διορθώσουν τη συμπεριφορά ή τη στάση τους, ώστε να αποφύγουν την τιμωρία. Σε περίπτωση που ένα παιδί αρνηθεί αυτήν την επιλογή, τότε επιβάλλεται τιμωρία για περιφρόνηση.

Χρόνος. Όταν τα παιδιά στέλνονται για αυτά τα χρονικά διαστήματα, χρειάζεται μόνο να μείνουν όσο χρειάζεται για να ηρεμήσουν και να εντοπίσουν λεκτικά το πρόβλημα. Μόλις ασκήσουν αυτοέλεγχο, τα παιδιά μπορούν να ανταμειφθούν με μια αγκαλιά ή έναν έπαινο.

Έλεγχος. Μετά από ένα επιτυχημένο χρονικό όριο, οι γονείς και τα παιδιά θα πρέπει να επανεξετάσουν το σενάριο μαζί για να εντοπίσουν επιλογές συμπεριφοράς για το τρέχον πρόβλημα, μαζί με τις συνέπειες για κάθε καλή ή κακή επιλογή.

Βοηθώντας τα παιδιά να κατανοήσουν αυτό το μοντέλο επιλογών και συνεπειών τους δίνει ένα εργαλείο για τη λήψη καλύτερων αποφάσεων καθώς μεγαλώνουν.

—Μαίρη Μάρτιν