• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Ξεκίνησε με ένα εύλογο, μητρικό αίτημα:Ζήτησα από την 7χρονη κόρη μου, την Ντρου, να αφήσει μακριά το αντίστοιχο παιχνίδι με το οποίο έπαιζε. Η απάντησή της με ξάφνιασε. Με το ένα χέρι στο ισχίο της και ένα καβλί στο κεφάλι της, μου είπε «δεν το κάνω αυτό!» Προσπάθησα να κρατήσω την ψυχραιμία μου (δηλαδή, να μην ουρλιάξω, «Σε έφερα σε αυτόν τον κόσμο, παιδί μου, και εγώ μπορεί να σε βγάλει από αυτό!»). Εξήγησα ομοιόμορφα και γονικά:"Εσύ έκανες το χάος. Το καθαρίζεις." Η απάντησή της; «Καμία περίπτωση.» Ήμουν αναστατωμένος. Να της δώσω τάιμ άουτ; Δοκιμάστε να συλλογιστείτε ("Είναι ασέβεια να μιλάς στη μαμά σου έτσι"); Να πλύνει το στόμα της με σαπούνι; Κατέληξα να δείξω το πάτωμα, την διέταξα να το "καθαρίσει" και έφυγα από το δωμάτιο, γιατί είτε θα την έβαζα ή θα έκλαψα.

Αυτή δεν ήταν σχεδόν η πρώτη φορά που είχα υποβληθεί σε ομιλία του Ντρου. Ο σύζυγός μου, Θαντ, και εγώ είχαμε παρατηρήσει τη φρέσκια στάση της εδώ και μήνες. Μετά, λίγες ώρες αργότερα, έλαβα μια παρόμοια αγενή απάντηση από την 3χρονη αδερφή της, Camille. Εγώ:«Παρακαλώ, φάε το σνακ σου στην κουζίνα.» Καμίλ:«Όχι. Φύγε!» Ίσως και οι δύο είχαν απλώς χτυπήσει σε μια σκηνή «σπίσεως ορίων». Ίσως μιμούνταν τους φίλους τους, τους χαρακτήρες στην τηλεόραση ή — παράδεισος φυλάξει — εμένα. Ή μήπως θα μπορούσε απλά να απλώνεται στο σπίτι μας σαν γρίπη; Όποια κι αν ήταν η περίπτωση, έπρεπε να σταματήσω την κουβέντα και γρήγορα, καθώς ο 9χρονος μου, ο Μπλερ, είχε πηδήξει στη μάχη με ένα ιδιαιτέρως βαρύγδουπο «Δεν είσαι το αφεντικό μου». ξεκίνησα να αναζητήσω στρατηγικές και μετά δοκίμασα την καθεμία στα κορίτσια μου. Μερικά δούλεψαν καλά με ένα παιδί, αλλά ήταν μεγάλη αποτυχία με τα άλλα. Τους βαθμολόγησα, με βάση το προσωπικό μου Sass-Blast-O-Meter, σε μια κλίμακα από το 1 έως το 4, βραβεύοντας το 4 για τη μέθοδο που αντιμετώπιζε την αυθάδεια όλων

Ορίστε βασικούς κανόνες

Όταν η Joan Munson, Ph.D., ψυχολόγος στο Μπόλντερ του Κολοράντο, μου πρότεινε να φτιάξω ένα γράφημα, ήθελα να της απαντήσω:«Όχι. Φύγε!» Βάζοντας αστέρια σε έναν πίνακα με αυτοκόλλητα με ωραία συζήτηση. ήταν πάρα πολλή δουλειά, και με το να πρέπει, ξέρετε, να ταΐσω τα παιδιά μου και να τα πάρω μέρη και άλλα. Ο δόκτωρ Μάνσον κατάλαβε. «Αυτό δεν είναι πίνακας συμπεριφοράς», με καθησύχασε. "Είναι ένα διάγραμμα προσδοκιών."

Το δοκίμασα λοιπόν. Στο επάνω μέρος έγραψα "Κανόνες του σπιτιού" και κάτω από αυτό "Καμία στόχευση στη μαμά και τον μπαμπά." Συμπεριέλαβα μια συνέπεια για κάθε παιδί. Το 9χρονο παιδί μου θα έχανε το Minecraft για μια μέρα. Η 7χρονη μου θα έχανε το επόμενο μάθημα καράτε. και το 3χρονο μου θα έχανε το γλυκό (ζωγράφισα ένα χωνάκι παγωτού με ένα X μέσα από αυτό, αφού δεν ξέρει να διαβάσει). Το διάβασα δυνατά και μετά το δημοσίευσα στο ψυγείο. "Με αυτόν τον τρόπο, όταν ένα παιδί ξεστομίζει, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να δείξετε τον πίνακα", λέει ο Δρ Munson.

ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΣΕ; Αυτή η προσέγγιση ήταν πιο επιτυχημένη με τον Μπλερ. Στα 9 της, κατανοεί την αιτία και το αποτέλεσμα, οπότε η απειλή να έχει ένα προνόμιο αγκυροβολημένο βοήθησε να δαμάσει τη γλώσσα της. Η Ντρου, αντίθετα, συμμετείχε σε μια συζήτηση σχετικά με το τι ακριβώς αποτελούσε το αυθόρμητο στόμα όποτε έδειχνα το σημάδι, ενώ η Καμίλ ήταν πολύ μικρή για να καταλάβει τη σύνδεση μεταξύ ενός άσχημου τόνου και χωρίς παγωτό. Παρόλα αυτά, η ύπαρξη ενός σχεδίου με βοήθησε να σταματήσω να φτύνω τιμωρίες που δεν θα μπορούσα ποτέ να εκτελέσω («Πάρε τον αυθάδη σου εαυτό και πήγαινε να κάτσεις στην άδεια μπανιέρα για το υπόλοιπο της ζωής σου ζωή" ).

Βαθμολογία Sass-Blasting:2/4

Κρατήστε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο

Καταλαβαίνω ότι η δουλειά ενός παιδιού είναι να ξεπερνά τα όρια, αλλά είναι δύσκολο να μην το παίρνεις προσωπικά όταν ένα 3χρονο παιδί σε αποκαλεί κακή μαμά, επειδή δεν θα του κάνεις μια βόλτα με κουμπαρά (ειδικά όταν η κακή μαμά μόλις την πήγε σε ένα ραντεβού παιχνιδιού , όπου φορούσε το χαριτωμένο tutu που της είχε αγοράσει η Bad Mommy). Αλλά η απώθηση σηματοδοτεί στο παιδί σας ότι σας ξεσηκώνει. Αντίθετα, θα πρέπει απλώς να επισημάνω ότι τα λόγια της δεν λειτουργούν, συμβουλεύει ο Jay Heinrichs, συγγραφέας του μπεστ σέλερ Ευχαριστώ για τη διαμάχη . Χρησιμοποίησε αυτό το σενάριο με τα παιδιά του:«Θα χρειαστεί να κάνεις καλύτερα από αυτό για να πάρεις αυτό που θέλεις.» Στόχος του ήταν να τα κάνει να αντικαταστήσουν την επαναληπτική συζήτηση μαθαίνοντας πώς να κάνουν ένα πειστικό επιχείρημα, μια δεξιότητα που Θα χρησιμοποιούσα όλη την ώρα ως ενήλικες.

ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΣΕ; Και οι τρεις συμπεριφορές των κοριτσιών μου ωφελήθηκαν, σε διαφορετικούς βαθμούς, από αυτή τη μέθοδο. Η Camille απάντησε μόνο σε σχέση με την απόκτηση ειδών διατροφής ("Αν θέλετε κάποιος να σας δώσει ένα σνακ, πρέπει να ρωτήσετε με διαφορετικό τρόπο"). Ο Μπλερ δεν χρειαζόταν πολλή προτροπή. μόλις απάντησα, «Αλήθεια;» άλλαξε τη μελωδία της. Και ήταν μια αλλαγή παιχνιδιού για τον Drew. Όταν της ζήτησα να κάνει τα μαθηματικά της και ούρλιαξε:«Δεν μπορείς να με κάνεις!» Δεν χτύπησα το χέρι μου στο τραπέζι όπως ήθελα. Μάλλον, είπα:"Κράτα εκεί, αδερφή. Νομίζεις ότι όταν με φωνάζεις έτσι, θα σου πω, "Εντάξει, δεν χρειάζεται να το κάνεις;" Ή πιστεύεις ότι μπορεί να υπάρχει καλύτερος τρόπος να μου μιλήσεις για να πάρεις αυτό που θέλεις;» Με κοίταξε για ένα λεπτό ή περισσότερο, σκεπτόμενος το. Δεν είπα τίποτα. Μετά προσπάθησε ξανά:«Μαμά, θα ήταν εντάξει να κάνω τα μαθήματά μου αφού έχω ένα σνακ;» Ναι, γλυκομίλητη, θα ήταν εντάξει.

Βαθμολογία Sass-Blasting:2,5/4

Ακολουθήστε μέσω

Έπρεπε να εγκαταλείψω μια άλλη από τις αποτυχημένες μεθόδους μου για να μιλήσω πίσω:τη δεύτερη ευκαιρία. «Δεν είναι αποτελεσματικό να λες σε ένα παιδί:"Αν μου μιλήσεις έτσι άλλη μια φορά, δεν θα φτάσεις..." λέει η δασκάλα που έγινε θεραπευτής Audrey Ricker, Ph.D., η οποία cowrote Back Talk:4 βήματα για να τερματίσετε την αγενή συμπεριφορά στα παιδιά σας . Ο τρόπος για να ενημερώσετε το παιδί σας ότι εννοείτε αυτό που λέτε είναι να το επιβάλλετε. "Πρέπει να εκτελέσετε μια συνέπεια μόνο μία ή δύο φορές πριν αλλάξει τη συμπεριφορά της", ισχυρίζεται ο Δρ Ρίκερ.

• Αποκτήστε βιβλία για την πειθαρχία στο Shop Parents!

ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΣΕ; Δεν μπορώ να το αρνηθώ:Το να συνεχίσω είναι τόσο διασκεδαστικό όσο το να πατάω ξυπόλητος σε ένα Lego στις 3 π.μ. Τη στιγμή που επέβαλλα μια συνέπεια για φρεσκάδα —όπως τη νύχτα που όλοι εκτός από τον Ντρου πήραν επιδόρπιο— τα παιδιά μου μεταμορφώθηκαν σε άγρια ​​οπισθομιλία ειδωλολάτρες:«Πλάκα μου κάνεις; Είσαι τόσο κακός!» Έπρεπε κυριολεκτικά να δαγκώσω τη γλώσσα μου για να μην ξαναπίσω. Όμως, κάθε φορά που εκτελούσα μια τιμωρία για χαμόγελο, το εν λόγω παιδί σταματούσε να το κάνει... τουλάχιστον μέχρι την επόμενη μέρα.

Βαθμολογία Sass-Blasting:3/4

Δοκιμάστε λίγη τρυφερότητα

Η Megan Oesterreich, διευθύντρια εκπαίδευσης γονέων στο Centre for Connection, στην Πασαντένα της Καλιφόρνια, λέει ότι ο τρόπος με τον οποίο απαντώ στις αναιδείς απαντήσεις των παιδιών μου μπορεί να έχει τεράστιο αντίκτυπο στη συναισθηματική τους νοημοσύνη. Η λύση της:Αφοπλίστε την αγένειά τους με καλοσύνη. «Πρέπει να αφαιρέσετε τη μάχη για την εξουσία από αυτές τις στιγμές», λέει. Όταν τα κορίτσια μου δίνουν τα χείλη μου, πρέπει να πάρω τρεις αναπνοές για να ηρεμήσω, μετά να κάτσω στο ύψος τους, να πλησιάσω και να πω, "Ουάου. Μπορώ να ακούσω στη φωνή σου ότι είσαι απογοητευμένος. Μπορείς να μου πεις τι συμβαίνει "Αυτό θα σας βοηθήσει να ηρεμήσει το παιδί σας", λέει ο Oesterreich.

ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΣΕ; Με εξέπληξε πόσο εντελώς αυτή η στρατηγική ρούφηξε το σασί από το δωμάτιο. Κάποτε οδήγησε εμένα και τον Μπλερ να έχουμε μια σοβαρή καρδιά με καρδιά. Ο Ντρου ήταν πιο πεισματάρης αλλά συνήθως κατέληγε να ζητήσει συγγνώμη («Συγγνώμη για τον τρόπο που σου μίλησα, μαμά»). Και η μικρή Καμίλ ωφελήθηκε περισσότερο. Με αποκαλούσε "κακάκι" όποτε της έλεγα ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι. Όπως εξήγησε η Oesterreich, αυτό οφείλεται στο ότι δεν διαθέτει το λεξιλόγιο για να εντοπίσει τι νιώθει και γιατί. Όταν προσπάθησα να γονατίσω και να πετάξω συμπονετικά λόγια—«Αισθάνεσαι απογοητευμένη, γλυκιά μου; Είσαι τρελός; Πεινάς;»—Σχεδόν κάθε φορά κατάφερα να εκτονώσω την κατάσταση (και την πίσω κουβέντα). Μπόνους:Ανακάλυψα ότι όταν παίρνω έστω και μια βαθιά ανάσα πριν αντιδράσω, η φωτιά μέσα μου τρεμοπαίζει. Αυτό ισχύει για κάθε κατάσταση:Με τα παιδιά. Με τον Θαντ. Με τον κρεατοκέφαλο που με διέκοψε στο σχολείο.

Βαθμολογία Sass-Blasting:3,5/4

Δώστε στηρίγματα για ωραία συζήτηση

Τα παιδιά μου πραγματικά συμπεριφέρονται με αγάπη και σεβασμό πολλές φορές. Σπάνια όμως το επισημαίνω. «Οι γονείς τείνουν να δίνουν προσοχή στα αρνητικά πράγματα και να αγνοούν τα καλά», λέει ο Alan Kazdin, Ph.D., διευθυντής του Κέντρου Γονέων του Yale. Πρέπει να επικεντρωθώ στο πώς θέλω να μου μιλάνε τα κορίτσια μου, παρά στο να μιλάνε πίσω. Όταν κάποιος απαντήσει σε ένα αίτημα με τον κατάλληλο τρόπο, θα πρέπει να πω, "Ο τρόπος που μου απάντησες ήταν πολύ ωραίος", και μετά να την αγγίξω απαλά στο μπράτσο της.

ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΣΕ; Το να πιάνω τα παιδιά μου στην πράξη να μιλούν όμορφα ήταν εκπληκτικά δύσκολο γιατί, όπως εξήγησε ο Δρ. Kazdin, ο δέκτης μου είναι συντονισμένος στην κακή συμπεριφορά. Έτσι, ο Θαντ κι εγώ κοιτάξαμε πιο σκληρά. Και όποτε κάποιος από τους δυο μας επαινούσε τα κορίτσια μας, ακόμα και για το παραμικρό («Ο τρόπος που είπες «ναι» όταν σε ρώτησα αν έπρεπε να πας γιογιό ήταν τόσο ευχάριστος!»), ακτινοβόλησαν. Όταν σημείωσα το κομπλιμέντο με ένα σφίξιμο του ώμου —ειδικά με τον Ντρου— θα νόμιζες ότι είχα μοιράσει ένα χρυσό εισιτήριο. Ήταν τόσο αποτελεσματικό που σχεδόν αναρωτιόμουν αν μας έκαναν φάρσες.

Βαθμολογία Sass-Blasting:4/4

Βεβαίως, η πίσω συζήτηση δεν έχει σταματήσει εντελώς. Αλλά ο γενικός τόνος του νοικοκυριού μας έχει γίνει πολύ πιο ήρεμος. Και οι πέντε μας φαινόμαστε πιο ευτυχισμένοι. Και πιο λογικό. Το καλύτερο από όλα είναι ότι δεν με έχουν αποκαλέσει "κακάκι" από τότε που ξεκίνησα αυτό το έργο. Ούτε μια φορά.