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Jugendsexualität:Sprechen Sie das Gespräch, bevor sie den Weg gehen

Die Pubertät kann hart genug sein, um ohne Fragen zu Geschlecht, Sexualität und sexueller Identität durchzukommen. Aber auch Jugendliche sind Menschen – egal, wie fremd sie ihren Eltern manchmal erscheinen mögen. Es ist von entscheidender Bedeutung, die allzu menschlichen Fragen der sexuellen Entwicklung, des sexuellen Verlangens und der Art der sich entwickelnden sexuellen Identität des Jugendlichen offen anzusprechen. Sachliche Informationen mit Ihrem Teenager zu teilen und ihm eine gute moralische Anleitung zu geben, ist ein äußerst wichtiger Teil, um Ihrem Teenager zu helfen, sich selbst zu verstehen. Es kann Ihrem Kind helfen, verheerende und möglicherweise lebensbedrohliche Fehleinschätzungen zu vermeiden.

„Vor allem ist es wichtig, dass Eltern ehrlich, ehrlich und für ihre Kinder verfügbar sind“, sagt Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Chief of Adolescent Medicine bei Kaiser Permanente in San Francisco und Mitglied der American Academy of Pediatrics ' Ausschuss für Jugend.

„Eltern haben oft ihre eigene Agenda – tu dies nicht und tu das nicht. Aber sie müssen einen Schritt zurücktreten und die Urteile für diese Diskussion beiseite lassen“, sagt Warren Seigel, M.D., FAAP, Vorsitzender der Abteilung für Pädiatrie und Direktor der Jugendmedizin am Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. „Die angemessenste und wichtigste Sache für einen Elternteil und ein Kind oder einen Jugendlichen im Umgang mit Fragen zu Sexualität und sexueller Gesundheit ist ein offener Kommunikationskanal.“

Die Nachrichten, die sie erhalten

In der heutigen hypersexualisierten Kultur von Internetseiten, Massenmedien-Unterhaltern und 24/7-Programmen ist die traditionelle „Vögel und Bienen“-Vorlesung (oder Broschüre, die dem Kind zum selbstständigen Lesen gegeben wird) über die Grundlagen der Fortpflanzung völlig unzureichend. Die sorgfältige Vorbereitung von Kindern auf die normalen körperlichen Veränderungen sowie die endlosen Angriffe von Gruppenzwang, medialer Verherrlichung verantwortungsloser Sexualität und Werbespots ist der einzige Weg, um ein Gefühl der Sicherheit für Eltern und Kinder gleichermaßen zu schaffen.

„Es gibt viele Dinge in den Medien, die nicht für ein bestimmtes Alter geeignet sind“, sagt Dr. Wibbelsman, Co-Autor von The Teenage Body Book und Wachsen und Verändern . „Wir setzen Kinder nicht auf die Straße und wünschen ihnen Glück, bevor wir sie alleine losschicken. Wir halten ihre Hände. Wir klären sie über die Risiken auf. Und wir vertrauen ihnen zunehmende Verantwortung nur zu, wenn sie alt genug sind und zeigen, dass sie bereit sind, damit umzugehen.“

„Besonders in den Medien und überall um uns herum wird über Sex gesprochen“, ergänzt Dr. Seigel. „Es ist schwer, es zu vermeiden.“

Der einzige idiotensichere Ansatz für sexuelle Sicherheit ist natürlich, „nein“ zu sagen und sexuelle Aktivitäten auf später im Leben zu verschieben. Die gute Nachricht ist, dass mehr als die Hälfte aller Jugendlichen genau das tun. Aber das lässt die andere Hälfte gefährdet – viele von ihnen haben ungeschützten Sex, setzen sich potenziell schweren Krankheiten und ungewollten Schwangerschaften aus.

„Das Wichtigste, was Sie Ihrem Kind beibringen können, ist Verantwortung“, sagt Dr. Seigel. „Diskutieren Sie, wie man Entscheidungen trifft, und verstehen Sie, welche Folgen Entscheidungen haben werden. Sie können damit beginnen, Entscheidungen und Konsequenzen zu besprechen, die nichts mit Sex zu tun haben, und dann das Gespräch in Richtung Sexualität führen. Schließlich hat es Konsequenzen, Sex zu haben oder keinen Sex zu haben, und jedes Kind wird auf dem Weg dorthin viele Fehlinformationen von Gleichaltrigen und den Medien erhalten.“

Der Druck auf Kinder – von Gleichaltrigen und auch den Medien, wie oben erwähnt – kann tatsächlich einen der effektivsten Wege bieten, um einen fortwährenden Dialog über Sex und Sexualität zu eröffnen, nicht nur ein einziges Gespräch oder einen Vortrag. Was also tun? Es ist gut, diese Begegnungen mit den Medien in lehrreiche Momente zu verwandeln.

„Etwas in den Medien zu sehen, das offensichtlich sexuell aufgeladen ist, kann ein Sprungbrett für Gespräche zwischen Jugendlichen und Eltern sein“, sagt Dr. Wibbelsman. „Ist die Werbung schlecht oder gut? Was will die Anzeige sagen? Nutzen Sie diesen Moment als Gelegenheit, um zu lehren und zu ermutigen, und nicht, um ein hartes, abschätziges Urteil zu fällen. Indem Sie das Kind einbeziehen und sein Selbstwertgefühl und sein Vertrauen in seine Urteilsfähigkeit stärken, zeigen Sie ihm, dass Sie respektieren, was es lernt und wie es in seiner Entscheidungsfindung wächst.“

Wie erwachsen ihr Aussehen, Verhalten und ihre Einstellungen auch erscheinen mögen, Jugendliche bleiben schließlich der Kindheit näher als dem Erwachsenenalter, und Kinder brauchen ständige elterliche Anleitung, um sich auf das Erwachsensein vorzubereiten. „Ich weiß, dass es eine Menge Arbeit ist, aber Eltern müssen überwachen, was ihre Kinder sehen, und ihnen zur Verfügung stehen, um Kontext zu bieten“, sagt Dr. Wibbelsman. „Finden Sie heraus, was im Film, im Programm und auf dieser Internetseite zu sehen ist, bevor Sie Ihr Kind sehen oder hören lassen. Und erleben Sie gemeinsam mit ihm oder ihr, damit Sie darüber diskutieren und Vertrauen zwischen Ihnen aufbauen können.“

Starten der Diskussion

Wann ist also der richtige Zeitpunkt, um mit Ihrem Kind über Sex zu sprechen? Es ist eine gute Idee, lange vor Beginn der Pubertät mit der Vorbereitung dieser Gespräche zu beginnen. Je häufiger und offener sexuelle Angelegenheiten besprochen werden, desto einfacher und offener werden solche Diskussionen wahrscheinlich sein, da Sie beide damit vertraut werden, darüber zu sprechen. „Seien wir ehrlich, es ist uns allen peinlich, miteinander über Sex zu sprechen“, sagt Dr. Seigel. „Der einfachste Weg, damit anzufangen, ist, ehrlich zu deinem Jugendlichen zu sein:‚Es ist wirklich schwer für mich, darüber zu sprechen, und es war schwer für mich, mit meinem Vater darüber zu sprechen, als ich in deinem Alter war.“ Aber es ist wichtig, darüber zu sprechen , und wir müssen manchmal über peinliche Dinge reden.“

Erinnern Sie Ihr Kind bei jedem Schritt daran, dass Sie in seiner Ecke sind. „Lass sie niemals vergessen, dass deine Liebe bedingungslos ist“, sagt Dr. Seigel. „Sag ihnen:‚Ich bin hier bei dir, und ich liebe dich, und ich werde bei all dem hier sein, egal was passiert.‘ Ja, das ist viel leichter gesagt als getan, aber nicht weniger wichtig.“

Worüber sollten Sie also sprechen? Beginnen Sie vielleicht damit, wie Sexualität in den Medien dargestellt wird und, viel wichtiger, wie sie im wirklichen Leben „funktioniert“ – die potenziell schlimmen Folgen und Katastrophen, die eine Folge sexueller Aktivität sein können, sowie das Vergnügen und die positiven Ergebnisse von Verantwortung Sexualität (denken Sie daran:Die Aufgabe hier ist es, ehrlich zu sein.) „Sie sehen eine Figur in einer TV-Show, die eine Entscheidung in Bezug auf Sex getroffen hat“, sagt Dr. Seigel. „Beginne die Diskussion dort, aber mach es nicht zu deiner Seifenkiste. Wenn Sie scharf kritisieren, was Sie beide sehen, wird Ihr Kind davon ausgehen, dass es keine Diskussion gibt, und Ihr Kommunikationskanal geht verloren.“

Indem Sie sich dem Thema vorsichtig und im Gespräch nähern, werden Sie und Ihr Kind die Komplexität viel eher gemeinsam lösen können.

Die Kanäle offen halten

Wenn Ihr Kind körperlich, geistig und emotional heranreift, ergeben sich Gelegenheiten, regelmäßige Diskussionen über Sexualität zu einem Teil Ihres Gesprächs zu machen. Offensichtlich sind Veränderungen im Körper Ihres Kindes zu Beginn der Pubertät entscheidende Marker für solche Gespräche.

Ein Bereich, dem besondere Aufmerksamkeit geschenkt werden sollte, sind „Urban Myths“ – falsche Informationen, die „jeder“ kennt, die von Jugendlicher zu Jugendlicher weitergegeben werden (und sogar von Generation zu Generation:Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihr Kind davon gehört hat der gleichen Mythen und Fehlinformationen, die während Ihrer Jugend kursierten). Machen Sie zum Beispiel deutlich, dass Oralsex nicht ohne Risiken ist, dass ungeschützter Geschlechtsverkehr ohne Samenerguss keine wirksame Empfängnisverhütung ist und so weiter. „Es ist sehr wichtig, die Fakten von Anfang an richtig zu verstehen und diese Fakten mit Ihrem Kind zu teilen“, sagt Dr. Wibbelsman. „Das schafft Vertrauen, und dieses Vertrauen ist entscheidend, um Ihren Jugendlichen durch diese herausfordernden Zeiten zu führen.“

Seien Sie insbesondere spezifisch und genau in Bezug auf die Risiken einer Schwangerschaft, die Wirksamkeit (und Einschränkungen) verschiedener Arten der Empfängnisverhütung und die Vielfalt der sexuell übertragbaren Krankheiten (STDs) und ihre Auswirkungen. (Siehe „Hilfreiche Ressourcen“ unten auf dieser Seite für zuverlässige Informationsquellen zu diesen Themen.)

Dem Druck entgegenwirken

Ein wichtiger Punkt, den es zu betonen gilt, ist, dass niemand das Recht hat, Ihre Tochter oder Ihren Sohn zum Sex zu drängen. Dem Gruppenzwang – und dem Druck der Medien, der ihn oft stimuliert – kann begegnet werden, indem Sie Ihre Kinder mit Ihrem Glauben an ihre Fähigkeit stärken, einem solchen Druck standzuhalten, einem Sinn für Werte, die wichtiger sind als sofortige Befriedigung, und ihrer absoluten Freiheit, Bedenken zu äußern für Sie.

Es ist ganz natürlich, dass Jugendliche Fragen zu Sex und sexueller Identität haben. Während die Einstellung zur schwulen und lesbischen Identität (neben anderen Themen) verworren und komplex bleibt, ist es wichtig zu bedenken, dass wir alle irgendwann solche Fragen haben. „Eltern müssen offen damit umgehen und das gesamte Spektrum der Sexualität und sexuellen Orientierung verstehen und nicht versuchen, sie in eine bestimmte Nische oder einen bestimmten Bereich zu stecken“, sagt Dr. Wibbelsman. „Akzeptiere die Fragen des Heranwachsenden als Teil des Erwachsenwerdens, denn genau das ist es. Aber lassen Sie den Jugendlichen gleichzeitig wissen, was Ihre Ansichten und Werte sind. Kennen Sie den Unterschied zwischen Tatsachen und Ihrer Meinung und machen Sie beides deutlich.“

Aber wie macht man das so, dass die Kanäle offen bleiben? Es ist eigentlich ein Wort mit vier Buchstaben. „Der Schlüssel ist, Jugendlichen zu zeigen, dass man sie liebt, egal wer sie werden“, sagt Dr. Seigel. „Sie können groß, klein, schwer, dünn, gesund oder kränklich werden – aber du wirst sie lieben, egal was passiert, egal welche Entscheidungen sie treffen. Das ist für viele Eltern viel leichter gesagt als getan, aber das ist der Schlüssel zur Erziehung eines gesunden Jugendlichen.“

Und zögern Sie nicht, Werte, Moral und Ethik in Bezug auf Sex zu diskutieren – ohne Vorträge, aber mit Anleitung. Indem Sie Ihrem Kind einen soliden Rahmen von Informationen und Werten zur Verfügung stellen, haben Sie einen großen Schritt getan, um sicherzustellen, dass es mit dem Wissen, der Vorbereitung und der Reife, die den Übergang zur sexuellen Aktivität kennzeichnen, wenn es sexuell aktiv wird, sein wird als bewusste Entscheidung, kein riskanter Unfall.

Dieser Artikel wurde im Healthy Children Magazine veröffentlicht. Klicken Sie hier, um die vollständige Ausgabe anzuzeigen.