• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvorfor jeg hadede at pumpe modermælk - og hvordan jeg endelig holdt op

At sige, at jeg er mål- og talfokuseret, er måske en underdrivelse.

I gymnasiet tog jeg frivilligt en eksamen, mens mine klassekammerater nød en tidlig sommerferie, fordi jeg havde beregnet, at det kunne bringe min GPA op på en tiendedel af et point. Jeg opbevarede engang et regneark med antallet af sider, jeg havde læst – af bøger, jeg læste for sjov . Og når jeg havde et job med at drive et websted, slappede jeg rutinemæssigt af om natten ved at forfølge analyser.

Så da jeg tog en ammetime under graviditeten, sad et par numre ind i min hjerne. Først var der statistikken om fordelene ved at amme, som instruktøren roste, der overbeviste mig om, at amning var 1) nødvendigt og 2) et stykke kage. Derefter gjorde hun det klart, at vores mål skulle være udelukkende at amme i et helt år (selv det var trods alt under de to anbefalede år andre steder i verden).

Min tal-knasende, overpræsterende Tracy Flick-side piggede op. Kunne det være, at dette ville være den første måde, jeg ville blive bedømt som mor? I det øjeblik besluttede jeg, at mit barn ville få den magiske eliksir, der er modermælk, i mindst et år. Jeg havde 365 dage til at låse mit første A op i forældreskab.

På det tidspunkt troede jeg, at teknologien havde velsignet mig med en allieret i form af den dobbeltelektriske pumpe, jeg havde fået gratis . Med denne mirakuløse enhed kunne jeg har det hele, konkluderede jeg blindt. Jeg forestillede mig, at jeg bankede på min bærbare computer, mens den flydende kur strømmede fra min krop. Denne anordning lovede frihed:frihed til at arbejde og forælder. Jeg kunne få en guldstjerne for at forsyne mit barn med modermælk i et år, samtidig med at jeg slog mine professionelle mål ihjel. Min brystpumpe ville være min nye bedste ven.

(Jeg stopper et øjeblik for at give mine medpumpende mødre en chance for at genfinde deres ro efter med rette at have grinet over for mit naive, præ-mor-selv.)

I virkeligheden var pumpning ikke den linje til frihed, jeg havde håbet at være. Det var mere som en bold og kæde. Da det hele lignede at have al stresset med at forsørge mit barn på samme tid, havde jeg stresset ved at prøve at bære mig selv som en chef - selvom jeg rystede, nøgen fra taljen og op, i virksomhedens forsyningsskab tre gange en dag. Der, i det kompakte rum, hvor vi gemte mopper, plastikredskaber og CostCo-snacks, så jeg dråber af mælk dryppe ned i flaskerne, der hang fra mit bryst i et glacialt tempo. Jeg følte mig frataget værdighed på et sted, hvor jeg ønskede at føle - og blive set som - mest i kontrol. Min irritation voksede for hver session.

Mit barn brændte igennem mit fryselager inden for den første måned, jeg vendte tilbage på arbejde, og snart begyndte min forsyning at falde, med hver pumpesession, der gav mindre end en flaske værd. Da mit output faldt, steg min stress. Jeg prøvede at presse en fjerde session ind på arbejdet, og derefter en før sengetid. På et tidspunkt tilføjede jeg en pumpesession midt på natten - oven på min søns mange opvågninger. Når jeg fodrede mit barn i de små timer om morgenen, fik jeg i det mindste tilfredsstillelsen af ​​at vugge et lunt, taknemmeligt spædbarn. Men under disse sene natpumpesessioner tilbød min mekaniske ledsager ingen sådan trøst. I stedet forværrede det kun min allerede flossede, zombie-lignende sindstilstand.

Med lidt bagklogskab og en stribe faktisk afslappende nætter under bæltet indså jeg, hvor uholdbart dette var. Jeg så, hvor fjollet det var at holde fast i målet om udelukkende at amme i et år, når min søn ville være det samme dejlige menneske på en formel-baseret diæt.

Til sidst opgav jeg frikvarteret, skar mine arbejdssessioner ned til to og begyndte at supplere med formel. Jeg følte det, som om en vægt var blevet løftet fra mit overanstrengte, underpræsterende bryst. Men selvom nedskalering gjorde pumpningen mere overskuelig, gjorde det ikke hver session mere tolerabel.

Endelig, omkring 9-måneders mærket, besluttede jeg helt at holde op med at pumpe. Afkastet af investeringen (et par ounces mælk for et lort-ton elendighed) var bare ikke det værd. Jeg fortalte min mand, at jeg var færdig, og så skubbede jeg mine pumpedele ind bag i et skab, hvor jeg ikke behøvede at se på dem.

Jeg vil gerne sige, at jeg tog denne beslutning med 100 procent selvtillid. At jeg tweetede det fra hustagene, smed min pumpe ud i havet, råbte:"God riddance!" og aldrig så mig tilbage (min ultimative fantasi under pumpning). Jeg ved logisk, at jeg traf det bedste valg for mig selv og mit barn. Når alt kommer til alt, gør det mig til en bedre mor at være en gladere, mindre stresset person. Men jeg gør ser tilbage, ikke nødvendigvis med beklagelse, men med nogle komplicerede følelser.

Når jeg taler med andre mødre, oplever jeg ofte, at jeg går uden om problemet. Jeg nikker med, mens andre taler om det, som om jeg stadig er med dem ombord på pumpetoget. Eller jeg vil komme med undskyldninger, ("Nå, jeg var næppe producere hvad som helst ”), når jeg bare skal sige:“Jeg var i stand til at pumpe, men det gjorde mig elendig, så jeg sagde op.” Hvorfor er det så svært? Er jeg så bange for deres dømmekraft?

Når jeg er klar over at holde op, har jeg en tendens til at være selvironisk omkring det. Selv under skrivningen af ​​dette essay har jeg skrevet og slettet sætninger som:Jeg kastede håndklædet i ringen, det lykkedes ikke , Jeg indrømmede nederlag og jeg føler mig kort — alt sammen uretfærdigt, ikke kun over for mig, men også over for andre mødre, der gør deres bedste for at give deres børn mad, som de kan.

Jeg ved, at mange af de følelser, der roder i min hjerne, er pakket ind i min egen underlige perfektionisme, men jeg ville også ønske, at amning og pumpning var blevet indrammet anderledes fra starten. På den ene side forstår jeg godt, hvorfor min amme-instruktør satte barren ved et år. Jeg ved, at hun oprigtigt købte ind i dets fordele og formentlig regnede med, at hvis hun fortalte os at sigte efter mindst seks måneder eller seks uger, kunne vi blive ved med det i kortere tid. Eller hvis hun fortalte os præcis, hvor svært det kunne være, at vi måske var for skræmte til at give det et rimeligt skud. Eller måske var hendes oplevelse så salig, at det ikke faldt hende ind at indramme det på nogen anden måde (hun nævnte, at hun ammede et af sine børn i tre år - du går, pige... seriøst).

Alligevel ville jeg ønske, at det at ramme et-års-mærket var blevet behandlet som ekstra-kredit snarere end det, der skulle til for blot at bestå klassen. Jeg ville ønske, at instruktøren havde været mere gennemsigtig med hensyn til, hvor svært det kunne være, og forstærket, at selv amning eller pumpning i en lille smule tid - hvor kort det end måtte være - er en bedrift. Og at hun havde lært os, at ja, nogle ofre er en uundgåelig del af moderskabet, men ikke alt skal koste vores velvære. Og selvfølgelig, hvis du beslutter dig for slet ikke at amme, er det også okay. (Jeg kan ikke huske, at nogen nogensinde har præsenteret dette som en mulighed for mig; nu spekulerer jeg på, om det ville have taget noget af presset af at høre disse ord.)

Jeg prøver selv at blive bedre, når jeg taler med nybagte og kommende mødre. Jeg forsøger at bide ord tilbage, der utilsigtet mindsker min indsats eller det gyldige valg til formelfoder. Selvom årsagen bag det valg simpelthen er, at pumpning er ærgerligt, og jeg hellere vil udsætte mig for et helt liv, hvor jeg kun lytter til "Baby Shark" end at suge en enhed til mine bryster.

Og jeg arbejder på at give slip på den straight-A-mentalitet og omfavne alle en mors immaterielle tiltag, som om mit barn føler sig tryg og elsket? Er han en venlig, betænksom person? Er jeg der, når han har brug for mig? Og vigtigst af alt, har jeg dyrket en persona for mig selv, som vil gøre ham tilstrækkeligt forlegen, når han når folkeskolen? Se? Der er begrænsninger for, hvad tallene kan fortælle os.