Задайте граници на любовта за вашето дете

Строгата дисциплина изгражда ли силен характер? Не точно. Преди да поискате 2-годишното си дете да пусне и да ви дадете 20 за отказа да вземете неговите блокчета, не забравяйте, че строгата дисциплина често има обратен ефект. Изискването за съответствие — вместо да насърчава развитието на самоконтрол — обикновено се оказва, че децата са напълно подчинени на родителите си, но често са напълно извън контрол, след като са извън обсега на родителския авторитет (и всички сме виждали тези типове на детската площадка! ). Прекалено разрешителните родители също не правят услуги на децата си. Потомството им често е егоистично, грубо, неприятно, бързо се кара и бавно се съобразява. Освен това децата могат подсъзнателно да възприемат разрешителните родители като апатични (и по този начин безгрижни).

И така, какво е правилно? Най-ефективната дисциплина не е нито твърда, нито разрешителна. Това е по-подхранващ стил, който попада някъде по средата, като поставя граници, които са справедливи, и ги налага твърдо, но с любов. Ето някои правила за задаване на ограничения с детето си:

ДА

  • Изберете своите дисциплинарни битки. Ако се сблъсквате с вашето малко дете всеки път, когато затръшва врата или бърше носа си в ръкава си, ще се сблъсквате цял ден. Ограниченията за безопасност (без бягане на улицата, без докосване на гореща печка, например) са, разбира се, наложителни. Но останалите правила зависят от вашите приоритети (и колко енергия имате). Може би "без викове в къщата" е от първостепенно значение, но можете да живеете, като позволявате обувки на дивана. И може би да бъдеш учтив и да кажеш „Моля“ и „Благодаря“ са основни очаквания. Задайте правила, за които смятате, че ще ги приложите напълно, но ги спазвайте в разумен брой.
  • Бъдете директни (и помислете за разсейване). Ако първото ви „не“ е неефективно, внимателно, но твърдо вземете вашето малко дете и — лице в лице, с глас и език на тялото, който казва „Имам предвид бизнес“ — повторете инструкциите си:„Не докосвайте електрическия контакт . Опасно е." След това преминете към разсейване:Преместете детето си в друга стая (и преминете към друга дейност). Пренасочването работи добре на тази възраст, когато малките имат малък контрол над импулсите си и може да не разбират защо казвате „не“.
  • Бъдете последователни. Ако миенето на ръцете преди вечеря беше задължително вчера, но се пренебрегва днес, единственият научен урок е, че правилата са объркващи или безсмислени. Затова се уверете, че се придържате към правилата, които установявате, или ще загубите доверие. Когато направите изключение, обяснете защо („Вашите братовчеди са на гости, така че — само за тази вечер — можете да останете допълнителен час, за да се мотаете с тях“).
  • Бъдете търпеливи. Малките деца имат ограничени спомени, така че не се учудвайте, ако повтарят злодеяние отново и отново и отново („Знам, че мама каза да не си играе с мобилния телефон… но тя е горе… и аз обичам да натискам всички тези спретнати копчета…“). Бъдете готови да повтаряте едно и също съобщение, независимо дали е „Моля, не докосвайте компютъра“ или „Не се яде кучешката храна“ отново и отново всеки ден в продължение на седмици — дори месеци — преди да залепне. Ако решите да използвате тайм-аути за вашето малко дете, може да се наложи да ги използвате често, докато малкото ви скъпа най-накрая получи съобщението.
  • Придържайте се към оръжията си. Макар че е изкушаващо да се поддадеш на очарователно дете, което се усмихва подло в отговор на твоето „не!“ — не се отказвайте (или се кикотете). Кажете му, че сте сериозни и ще има последствия, ако поведението му не се промени. И никакви празни заплахи. Ако кажете, че ще му вземете камиона, ако той удари братовчед си с него още веднъж, трябва да го изпълните, за да разбере, че следващия път имаш работа.

НЕ

  • Бъдете семейният диктатор. Малките деца (и всички останали) се чувстват по-добре, когато успеят да изрекат някои от ударите. Дайте на вашето дете усещане за контрол над неговия свят, като му предоставите няколко приемливи избора – крекер на Греъм или ябълка, люлка или пързалка, тениската със слона или тази с космическия кораб. Не забравяйте, че давайки на вашето дете усещане за контрол над неговия свят, минимизирате причината за много, много сривове.
  • Критикувайте вашето дете. Да кажете на вашето малко дете, че е "лош", може да навреди на младото му его (и да нарани самочувствието му), така че критикувайте действието - не детето:"Удрянето е лошо" не „Ти си лош“ или „Не ми харесва това, което правиш“ никога „Не те харесвам.“
  • Прекомерно използване на „не.“ Кажете думата твърде много пъти и "не" скоро ще загуби своята ефективност. Запазете го за ситуации, които застрашават благосъстоянието на вашето малко дете, друг човек или вашия дом. И с всяко „не“ се опитайте да предложите „да“ („Не можете да берете розите, но можете да направите голям букет от глухарчета за кухненската маса“).
  • Загубете хладнокръвие. Неконтролираният гняв замъглява мисленето ви, учи на лоши умения за справяне и може да бъде направо плашещ. Отделете време, за да се успокоите, когато детето ви ви раздразни, след което обяснете защо това, което е направил, е грешно („Ти хвърли чинията на мама и я счупи. Сега съм тъжен“). Не забравяйте, че вашата дългосрочна цел е да научите правилно поведение - крещенето или ударите правят точно обратното. Когато загубите хладнокръвие (хей, вие сте само човек), извинете се и кажете на детето си, че дори родителите правят грешки.

Още за дисциплинирането на вашето малко дете

Previous:

Next: