• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Юношеска сексуалност:Говорете, преди да излязат

Юношеството може да бъде достатъчно трудно, за да преминете без въпроси за секс, сексуалност и сексуална идентичност. Но подрастващите също са хора - колкото и чужди да изглеждат понякога на родителите си. Откритото разглеждане на твърде човешките въпроси за сексуалното развитие, сексуалното желание и естеството на развиващата се сексуална идентичност на подрастващия е от решаващо значение. Споделянето на фактическа информация и даването на добри морални насоки на вашия тийнейджър е жизнено важна част от подпомагането на вашия тийнейджър да разбере себе си или себе си. Това може да помогне на детето ви да избегне опустошителни и вероятно животозастрашаващи грешки в преценката.

„Преди всичко е важно родителите да бъдат честни, честни и достъпни за децата си“, казва Чарлз Р. Уибелсман, д-р, FAAP, ръководител на юношеската медицина в Kaiser Permanente в Сан Франциско и член на Американската академия по педиатрия „ Комитет по юношеството.

„Родителите често имат свой собствен дневен ред – не правете това и не правете онова. Но те трябва да направят крачка назад и да оставят преценките настрана за тази дискусия“, казва Уорън Сийгъл, д-р, FAAP, председател на отделението по педиатрия и директор на юношеската медицина в болницата Кони Айлънд, Бруклин, Ню Йорк. „Най-подходящият и важен нещо за родител и дете или юноша при справянето с въпроси относно сексуалността и сексуалното здраве е отворен канал за комуникация.”

Съобщенията, които получават

В днешната хиперсексуализирана култура на интернет сайтове, масмедийни артисти и денонощни програми, традиционната лекция за „птици и пчели“ (или брошура, предоставена на детето, за да го прочете самостоятелно) за репродуктивните основи е напълно неадекватна. Внимателната подготовка на децата за нормалните промени в телата им, както и безкрайната атака на натиск от връстници, медийно възхваляване на безотговорната сексуалност и рекламни включвания е единственият начин да създадете усещане за сигурност както на родителите, така и на децата.

„Има много неща в медиите, които не са подходящи за определена възраст“, ​​казва д-р Уибелсман, който е съавтор на The Teenage Body Book и Растеж и промяна . „Не пускаме децата на улицата и не им желаем късмет, преди да ги изпратим сами. Ние ги държим за ръце. Обучаваме ги за рисковете. И ние им се доверяваме с нарастваща отговорност само когато пораснат и покажат, че са готови да се справят.“

„Медиите особено и всичко около нас говорят за секс“, добавя д-р Сейгъл. „Трудно е да го избегнеш.“

Единственият безупречен подход към сексуалната безопасност, разбира се, е да кажете „не“ и да отложите сексуалната активност за по-късен етап от живота. Добрата новина е, че почти половината от всички подрастващи правят точно това. Но това оставя другата половина в риск — много от тях правят незащитен секс, излагат се на потенциално тежко заболяване и нежелана бременност.

„Най-важното нещо, на което да научите детето си, е отговорността“, казва д-р Сейгъл. „Обсъдете как да вземате решения и разберете какви ще бъдат последствията от решенията. Можете да започнете с обсъждане на решения и последствия, които не включват секс, и след това да придвижите разговора към сексуалността. В крайна сметка има последствия от това да правиш секс или да не правиш секс и всяко дете ще получи много дезинформация по пътя си от връстниците си и от медиите.”

Натискът върху децата – от връстници, а също и от медиите, както беше споменато по-горе – всъщност може да предложи един от най-ефективните пътища за отваряне на това, което трябва да бъде непрекъснат диалог за секса и сексуалността, а не нито един разговор или лекция. Какво да правя тогава? Добре е тези срещи с медиите да се превърнат в моменти, които могат да бъдат преподавани.

„Виждането на нещо в медиите, което очевидно е сексуално обвинено, може да бъде трамплин за разговор между юноши и родители“, казва д-р Уибелсман. „Рекламата лоша ли е или добра? Какво се опитва да каже рекламата? Използвайте този момент като възможност да поучавате и насърчавате, а не да произнасяте груба, пренебрегваща присъда. Като ангажирате детето и изграждате неговото самочувствие и нейната увереност в способността й да прави преценки, вие му показвате, че уважавате това, което учи и как тя расте във вземането на решения.“

В края на краищата, колкото и възрастни да изглеждат външният им вид, поведение и отношение, подрастващите остават по-близо до детството, отколкото до зряла възраст, а децата се нуждаят от непрекъснато родителско ръководство, за да се подготвят за зряла възраст. „Знам, че е много работа, но родителите трябва да наблюдават какво виждат децата им и да бъдат там, на разположение за тях, за да осигурят някакъв контекст“, казва д-р Уибелсман. „Разберете какво има във филма, какво има в програмата, какво има на този интернет сайт, преди да позволите на детето си да види или чуе. И опитайте заедно с него или нея, за да можете да го обсъдите и да го използвате, за да изградите доверие между вас.”

Започване на дискусията

И така, кога е подходящото време да започнете да говорите за секс с детето си? Добра идея е да започнете да полагате основите на тези разговори много преди началото на пубертета. Колкото по-често и откровено се обсъждат сексуалните въпроси, толкова по-лесни и още по-открити ще бъдат подобни дискусии, тъй като и двамата се чувствате комфортно да говорите за това. „Нека си признаем, че всички ни е неудобно да говорим за секс помежду си“, казва д-р Сийгъл. „Най-лесният начин да започнете е да бъдете истински с юноша си:„Наистина ми е трудно да говоря за това и ми беше трудно да говоря с баща си, когато бях на твоята възраст.“ Но е важно да говорим за него. и понякога трябва да говорим за неудобни неща.”

Продължавайте да напомняте на детето си, че сте в нейния ъгъл на всяка крачка. „Никога не им позволявайте да забравят, че любовта ви е безусловна“, казва д-р Сейгъл. „Кажете им:„Аз съм тук с вас и аз ви обичам и ще бъда тук с вас, независимо какво през всичко това.“ Да, много по-лесно е да се каже, отколкото да се направи, но не по-малко важно.“

И така, за какво трябва да говорите? Може би започнете с това как сексуалността се представя в медиите и, което е много по-важно, как тя „работи“ в реалния живот – потенциално лошите последици и катастрофи, които могат да бъдат резултат от сексуалната активност, както и удоволствието и положителните резултати от отговорните сексуалност (запомнете:работата тук е да бъдете честни.) „Виждате герой в телевизионно шоу, който е взел решение по отношение на секса“, казва д-р Сейгъл. „Започнете дискусията там, но не я превръщайте в своя сапунерка. Ако остро критикувате това, което виждате и двамата, детето ви ще приеме, че няма дискусия и това е вашият канал за комуникация."

Като подхождате внимателно и разговорно към темата, вие и вашето дете е много по-вероятно да преборите сложността заедно.

Отваряне на каналите

Когато детето ви узрее - физически, умствено и емоционално - ще се появят възможности за превръщане на редовни дискусии относно сексуалността в част от вашия продължаващ разговор. Очевидно промените в тялото на вашето дете с началото на пубертета са решаващи маркери за подобни разговори.

Една област, на която трябва да се обърне особено внимание, са „градските митове“ – части от фалшива информация, която „всеки“ знае, предавана от юноша на юноша (и дори от поколение на поколение:Не се изненадвайте да откриете, че детето ви е чуло някои на същите митове и дезинформация, които циркулираха по време на вашето юношество). Обяснете, например, че оралният секс не е без рискове, че незащитеният полов акт без еякулация не е ефективен контрол на раждаемостта и т.н. „Много е важно да разберете фактите направо от самото начало и да споделите тези факти с детето си“, казва д-р Уибелсман. „Това изгражда доверие и това доверие е от решаващо значение за насочването на вашия юноша през тези трудни времена.“

По-специално, бъдете конкретни и точни относно рисковете или бременността, ефективността (и ограниченията) на различните видове контрол на раждаемостта и разнообразието от полово предавани болести (STD) и техните ефекти. (Вижте „Полезни ресурси“ в долната част на тази страница за надеждни източници на информация по тези теми.)

Противодействие на налягането

Една ключова област, която трябва да се подчертае, е, че никой няма право да притиска дъщеря ви или сина ви да правят секс. Натискът от връстници – и медийният натиск, който често го стимулира – може да се преодолее чрез овластяване на децата си с вашата вяра в способността им да издържат на такъв натиск, чувство за ценности, които са по-важни от незабавното удовлетворение, и тяхната абсолютна свобода да предизвикват всякакви притеснения за теб.

Напълно естествено е подрастващите да имат въпроси относно пола и сексуалната идентичност. Докато отношението към гей и лесбийската идентичност (наред с други проблеми) остава заплетено и сложно, важното нещо, което трябва да се има предвид, е, че всички ние имаме такива въпроси в един или друг момент. „Родителите трябва да бъдат отворени за това и да разбират целия спектър от сексуалност и сексуална ориентация, а не да се опитват да ги насочват към определена ниша или област“, ​​казва д-р Уибелсман. „Приемете въпросите на юношата като част от израстването, защото точно това е. Но в същото време нека подрастващият знае какви са вашите възгледи и ценности. Познайте разликата между фактите и вашето мнение и бъдете ясни и за двете.”

Но как да го направите по начин, който помага да се поддържат каналите отворени? Всъщност това е дума от четири букви. „Ключът е да дадете на подрастващите да разберат, че ги обичате, независимо кой ще станат“, казва д-р Сейгъл. „Може да се окажат високи, ниски, тежки, слаби, здрави или болнави – но вие ще ги обичате, независимо какво, независимо какви решения вземат. Това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи за много родители, но това е ключът към отглеждането на здрав юноша."

И не се колебайте да обсъждате ценностите, морала и етиката по отношение на секса – без лекции, но с насоки. Предоставяйки на детето си солидна рамка от информация и ценности, вие сте направили голяма стъпка, за да сте сигурни, че когато то или тя стане сексуално активно, това ще бъде със знанието, подготовката и зрелостта, които ще отбележат прехода към сексуална активност като информиран избор, а не рисков инцидент.

Тази статия беше публикувана в списание Healthy Children. За да видите пълния брой, щракнете тук.