• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuğunuz İçin Sevgiyle Sınırlar Koyun

Katı disiplin güçlü karakter mi inşa eder? Gerçekten öyle değil. 2 yaşındaki minikleriniz küplerini toplamayı reddedince "şımartıp 20 şınav çek" demeden önce, katı disiplinin genellikle ters köşe yaptığını unutmayın. İtaat talep etmek — öz-disiplin gelişimini teşvik etmek yerine — genellikle ebeveyn otoritesinin dışına çıktıklarında tamamen itaatsiz, ama ebeveynlerine tamamen boyun eğen çocukları ortaya çıkarır (hepimiz oyun parkında bu tipleri görmüşüz!). Aşırı izin veren ebeveynler de çocuklarına iyilik etmez. Çocukları genellikle bencil, kaba, hoş olmayan, tartışmaya çabuk ve itaat etmeye yavaş olur. Artı, çocuklar izin veren ebeveynleri bilinçaltında umursamaz (bu da ilgisiz oldukları anlamına gelir) olarak algılayabilir.

Peki ne doğru? En etkili disiplin ne katı ne de izin verendir. Bu, adil sınırlar koyup onları sıkı ama sevgiyle uygulayan, arada bir yumuşak bir tarzdır. Çocuğunuzla sınır koymak için bazı yapılması gerekenler ve yapılmaması gerekenler:

YAPIN

• Disiplin savaşlarınızı seçin. Küçük çocuğunuz her kapıyı çarptığında veya burnunu kumaştan silse de siz onunla uğraşırsanız, gün boyu çatışırsınız. Güvenlik sınırları (sokağa koşmamak, fırına dokunmamak vb.) elbette şart. Ama kalan kurallar önceliklerinize (ve ne kadar enerjiniz varsa) bağlı. Belki "evde bağırma yok" en önemli, ama koltukta ayakkabıya razı olabilirsiniz. Ve nazik olmak, "Lütfen" ve "Teşekkürler" demek birincil beklentiler olabilir. Kendinizin tamamen uygulayacak kadar güçlü hissettiğiniz kuralları koyun, ama onları makul bir sayıda tutun.
• Net olun (ve dikkat dağıtmayı düşünün). İlk "hayır" işe yaramazsa, miniklerinizi nazik ama kararlı bir şekilde alın ve — yüz yüze, "ciddiyim" diyen bir ses ve beden diliyle — talimatınızı tekrarlayın: "Prize dokunma. Tehlikeli." Sonra dikkat dağıtmaya geçin: Çocuğu başka bir odaya (ve başka bir aktiviteye) yönlendirin. Yönlendirme, miniklerin dürtülerini kontrol etmekte zorlandığı ve "neden hayır diyorsun"u tam kavrayamadığı bu yaşta iyi işler.
• Tutarlı olun. Dün akşam yemeğinden önce el yıkma zorunluysa ama bugün göz ardı ediliyorsa, öğretilen tek ders kuralların kafa karıştırıcı veya anlamsız olduğu olur. Bu yüzden koyduğunuz kurallara sadık kalın, yoksa güvenilirliğinizi kaybedersiniz. Bir istisna yaptığınızda, nedenini açıklayın ("Kökenleriniz ziyarete geldiği için — sadece bu gece — onlarla vakit geçirmek için bir saat daha uyanık kalabilirsin").
• Sabırlı olun. Küçük çocukların hafızası sınırlıdır, bu yüzden bir kötülüğü tekrar tekrar tekrar edip etmeye şaşırmayın ("Anne cep telefonuyla oynamama dedi... ama o yukarıda... ve bu harika tuşları itmeyi çok seviyorum..."). Aynı mesajı, "Lütfen bilgisayara dokunma" veya "Köpek maması yeme" olsun, haftalar hatta aylarca her gün tekrar etmeye hazırlıklı olun. Küçük çocuğunuz için zaman aşımı (time-out) kullanmayı seçerseniz, küçük meleğiniz sonunda mesajı alana kadar sık sık kullanmanız gerekebilir.
• Kararınızdan dönmeyin. "Hayır!" dediğinizde sevimli bir minik şeytani bir gülümseme atarsa pes etmek (veya gülmek) cazip olsa da — pes etmeyin (veya gülmeyin). Onun ciddisinizi ve davranışı değişmezse sonuç olacağını bilsin. Ve boş tehditler yok. "Bir kere daha kuzenini kamyonuyla vurursan kamyonunu alırım" derseniz, bir sonraki sefer ciddi olduğunuzu bilmesi için bunu uygulamanız gerekir.

YAPMAYIN

• Ailenin diktatörü olun. Küçük çocuklar (ve herkes) kendilerinin de karar vermesine izin verildiklerinde daha iyi hissederler. Miniklerinize, kabul edilebilir birkaç seçenek sunarak dünyası üzerinde kontrol hissi verin — bir graham kraker mi bir elma mı, jardı mı kaydırak mı, fil resmi mi uzay gemisi mi tişört. Unutmayın, miniklerinize dünyası üzerinde kontrol hissi vermek, bir sürü kasvetin nedenini minimize eder.
• Miniklerinizi eleştirmeyin. Küçüklerinize "kötü" olduğunu söylemek genç egozunu hasarlayabilir (ve özgüvenini kırabilir), bu yüzden eylemi eleştirin — çocuğu değil: "Vurmak kötüdür" değil "Sen kötüsün" veya "Ne yaptığını beğenmedim" asla "Seni sevmedim."
• "Hayır"ı abartmayın. Kelimeyi çok sık söylerseniz "hayır" etkisini kaybedecektir. Küçük çocuğunuzun, başkalarının veya evinizin iyi olmasını tehdit eden durumlar için saklayın. Ve her "hayır"da bir "evet" sunmaya çalışın ("Gülleri toplayamazsın, ama mutfak masası için devasa bir karanfil çiçeği demeti yapabilirsin").
• Soğukkanlılığınızı kaybetmeyin. Kontrolsüz öfke düşüncenizi bulandırır, kötü başa çıkma becerileri öğretir ve korkutucu olabilir. Çocuğunuz sizi sinirine soktuğunda sakinleşmek için zaman ayırın, sonra neden yanlış yaptığını açıklayın ("Annenin tabakını attın ve kırdıldı. Şimdi üzgünüm"). Unutmayın, uzun vadeli hedefiniz doğru davranışı öğretmektir — bağırma veya şamar atmak tam tersini yapar. Soğukkanlılığınızı kaybettiğinizde (hey, siz de insansınız), özür dileyin ve miniklerinize hatta ebeveynler hata yapar diyin.

Küçük Çocuk Disiplini Hakkında Daha Fazla