Ergen Cinselliği: Onlar Yaşamadan Önce Konuşun
Adolesan dönem, cinsellik, cinsel kimlik sorularının olmadan da geçmesi zordur. Ama ergenler de insandır — bazen ebeveynlerine ne kadar yabancı görünseler de. Cinsel gelişim, cinsel arzu ve ergenin gelişen cinsel kimliğinin doğasıyla ilgili insani soruları açıkça ele almak kritik öneme sahiptir. Çocuğunuzla gerçekçi bilgi paylaşmak ve iyi ahlaki rehberlik sağlamak, onun kendini anlamasını sağlayan hayati bir parçasıdır. Bu, yargı hatalarından ve hatta hayatını tehdit edebilecek hatalardan kaçınmasına yardımcı olabilir.
"Önce her şey, velilerin çocuklarıyla dürüst, samimi ve erişilebilir olmalarıdır," diyor Dr. Charles R. Wibbelsman, FAAP, San Francisco'daki Kaiser Permanente Ergen Hekimliği Şefi ve Amerikan Pediatri Akademisi Ergenlik Komitesi üyesi.
"Velilerin genellikle kendi gündemleri vardır — bunu yapma, bunu yapma. Ama bir adım geriye çekilip, bu tartışma için yargıları bir kenara bırakmaları gerekir," diyor Dr. Warren Seigel, FAAP, Coney Island Hastanesi Pediatri Bölümü Başkanı ve Ergen Hekimliği Direktörü, Brooklyn, N.Y. "Ebeveyn ve çocuk veya ergenin cinsellik ve cinsel sağlık sorunlarıyla başa çıkmasında en uygun ve önemli şey, açık bir iletişim kanalıdır."
Alınan Mesajlar
Günün internet siteleri, kitle medyası sanatçıları ve 7/24 yayıncılıkla hiper-seksüalleşmiş kültüründe, geleneksel "kuşlar ve arılar" konferansı (veya çocuğa kendi başına okuması için verilen broşür) üreme temel bilgileri için tamamen yetersizdir. Çocukları, bedenlerindeki normal değişiklikler için ve akran baskısı, sorumluluksuz cinselliğin medya yüceltmesi ve reklam tekliflerinin sonsuz saldırısına karşı dikkatlice hazırlamak, ebeveynler ve çocuklar için güvenlik hissi yaratmanın tek yoludur.
"Medyada belirli bir yaş için uygun olmayan bir sürü şey var," diyor Dr. Wibbelsman, Ergen Beden Kitabı ve Büyüme ve Değişme kitablarının ortak yazarı. "Çocukları sokakta bırakıp 'bol şans' diyerek kendi başlarına göndermeyiz. Ellerini tutarız. Riskler hakkında onları eğitiriz. Ve sadece yeterince yaşlı ve hazır olduklarında onlara artan sorumluluk veririz."
"Medya özellikle ve etrafımızdaki her şey cinsellikten bahsediyor," diyor Dr. Seigel. "Bunlardan kaçınmak zor."
Cinsel güvenlik için tek kusursuz yaklaşım, "hayır" demek ve cinsel aktiviteyi hayatın daha ileri dönemlerine ertelemektir. İyi haber, tüm ergenlerin yarısı bunu yapıyor. Ama bu, diğer yarısını risk altına bırakıyor — birçoğu korumasız cinsel ilişki içinde yer alıyor, kendilerini ciddi hastalık ve istenmeyen gebelik riskine sokuyorlar.
"Çocuğunuza öğreteceğiniz en önemli şey sorumluluktur," diyor Dr. Seigel. "Nasıl karar verileceğini ve kararların sonuçlarının ne olacağını tartışın. Cinsellik içermeyen kararlar ve sonuçlar hakkında konuşarak başlayabilir, sonra konuşmayı cinselliğe doğru taşıyabilirsiniz. Çünkü cinsel ilişki yaşamanın veya yaşamamanın sonuçları var ve her çocuk akranlarından ve medyadan çok yanlış bilgi alacak."
Çocuklar üzerindeki baskılar — yukarıda bahsedilen akranlardan ve medyadan — aslında cinsellik ve cinsiyet hakkında olmalı olan sürekli bir diyalog açmak için en etkili yollardan biri olabilir, tek bir konuşma veya konferans değil. Ne yapmalı? Bu medya karşılaşmalarını öğretilebilir anlara dönüştürmek iyidir.
"Açıkça cinsel yüklü bir medya içeriği görmek, ergen ve ebeveyn arasında konuşma için bir zıplama tahtası olabilir," diyor Dr. Wibbelsman. "Reklam kötü mü iyi mü? Ne anlatmaya çalışıyor? Bu anı öğretmek ve cesaretlendirmek için bir fırsat olarak kullanın, sert, küçümseyici bir yargıya varmak için değil. Çocuğu dahil edip, kendi değerlendirme yapma becerisine olan özgüvenini ve güvenini inşa ederek, onun ne öğrendiğini ve nasıl büyüdüğünü saygı duyduğunuzu gösteriyorsunuz."
Sonuçta, görünüşleri, davranışları ve tutumları ne kadar olgun görünse de, ergenler yetişkinlikten ziyade çocukluğa daha yakındır ve yetişkinlik için hazırlanmak amacıyla sürekli ebeveyn rehberliğine ihtiyaç duyarlar. "Biliyorum bu çok iş, ama veliler çocukların ne gördüğünü izlemeli ve onlara bağlam sağlamak için yanlarında, erişilebilir olmalı," diyor Dr. Wibbelsman. "Filmin içinde ne var, programda ne var, o internet sitesinde ne var, çocuğunuz görmesini/duymasını izin vermeden önce öğrenin. Onunla birlikte deneyimleyin, böylece tartışabilir ve aranıza güven inşa edebilirsiniz."
Tartışmayı Başlatmak
Peki, çocuğunuzla cinsellik hakkında konuşmaya başlamanın doğru zamanı ne? Puberte başlamadan çok önce bu konuşmalar için zemin hazırlamaya başlamak iyi bir fikirdir. Cinsel konular ne kadar sık ve açık konuşulursa, ikiniz de konu hakkında konuşmaya alıştıkça bu tartışmalar o kadar kolay ve daha açık hale gelmeye yönelir. "Gerçekçi olalım, cinsellik hakkında birbiriyle konuşurken hepimiz utanıyoruz," diyor Dr. Seigel. "En kolay başlangıç, ergeninizle gerçeği konuşmak: 'Bu benim için konuşması çok zor, benim yaşımdayken babamla konuşması da çok zordu.' Ama konuşması önemli ve bazen utandırıcı şeyler hakkında konuşmak zorundayız."
Çocuğunuzu her adımda yanınızda olduğunuzu hatırlatmaya devam edin. "Asla unutmasınlar ki sevginiz koşulsuzdur," diyor Dr. Seigel. "Onlara söyleyin, 'Seninle buradayım, seni seviyorum ve bu sürecin her anında seninle buradayım, ne olursa olsun.' Evet, söylemesi yapmaktan çok kolay, ama hiç az önemli değil."
Peki ne hakkında konuşmalısınız? Belki medyada cinselliğin nasıl tasvir edildiğiyle ve çok daha önemlisi, gerçek hayatta nasıl "işlediği"yle — cinsel aktivitenin sonucu olabilecek potansiyel kötü sonuçlar ve felaketler ile sorumlu cinselliğin keyfi ve olumlu sonuçları (hatırlatma: buradaki görev dürüst olmak). "Bir TV dizisindeki bir karakter cinsellikle ilgili bir karar veriyor," diyor Dr. Seigel. "Tartışmayı oradan başlatın, ama bunu mübarekleriniz yapmayın. İkizleriniz de gördüğünüzü sertçe eleştirirseniz, çocuğunuz tartışılacak bir şey kalmadığını varsayar ve iletişim kanınız kapanır."
Konuyu dikkatli ve sohbet edici bir şekilde ele alarak, siz ve çocuğunuz karmaşıklıkları birlikte çözme olasılığı çok daha yüksektir.
Kanalları Açık Tutmak
Çocuğunuz fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak olgunlaştıkça, cinsellik hakkında düzenli konuşmaları sürekli diyalogunuzun bir parçası haline getirme fırsatları ortaya çıkacak. Açıkçası, puberte başladığında çocuğunuzun bedenindeki değişiklikler bu tür konuşmalar için kritik işaretlerdir.
Özel dikkat gereken bir alan "kentsel efsaneler"dir — "herkesin" bildiği, ergenlerden ergene (hatta nesilden nesile: Çocuğunuzun, sizin adolescansınızda dolaşan aynı efsaneleri ve yanlış bilgileri duymuş olmasından şaşırmayın) aktarılan yanlış bilgiler. Örneğin, oral seksin risksiz olmadığı, dış boşalma olmadan korumasız cinsel ilişkinin etkili doğum kontrolü olmadığı vb. konuları netleştirin. "Başlangıçtan itibaren doğru bilgileri alıp çocuğunuzla paylaşmak çok önemli," diyor Dr. Wibbelsman. "Bu güven inşa eder, ve bu güven ergeninizi bu zor zamanlarda yönlendirmek için kritik."
Özellikle, gebelik riskleri, farklı doğum kontrol yöntemlerinin etkinliği (ve sınırlamaları), cinsel yolla bulaşan hastalıkların (CİBH) çeşitliliği ve etkileri hakkında spesifik ve doğru olun. (Bu konularda güvenilir bilgi kaynakları için sayfa altındaki "Faydalı Kaynaklar"a bakın.)
Baskıyı Dengelemek
Vurgulanması gereken önemli bir alan, kızınızı veya oğlunuzu cinsel ilişkiye zorlayacak kimsenin hakkının olmadığıdır. Akran baskısı — ve bunu genellikle tetikleyen medya baskısı — çocuklarınızı, bu baskıya dayanma yeteneğlerine inancınızla, anında tatminden daha önemli olan bir değerler sistemiyle ve herhangi bir endişeyi size getirme özgürlüğleriyle güçlendirerek adreslenebilir.
Ergenlerin cinsellik ve cinsel kimlik hakkında soruları olması tamamen doğaldır. Geçim ve lezbiyen kimlik (diğer konuların yanı sıra) tutumları hâlâ karmaşık ve karmaşık olsa da, unutulmaması gereken önemli şey, hepimizin bir zamanlar bu soruları sorduğumuzdur. "Veliler buna açık olmalı ve cinsellik ve cinsel yöneliminin tüm spektrumunu anlamalı, onları belirli bir nişe veya alana sokmaya çalışmamalıdır," diyor Dr. Wibbelsman. "Ergenin sorularını büyümenin bir parçası olarak kabul edin, çünkü tam olarak bu budur. Ama aynı zamanda, ergenin sizin görüş ve değerlerinizin ne olduğunu bilmesini sağlayın. Gerçekler ve sizin görüşünüz arasındaki farkı bilin ve her ikisi hakkında da net olun."
Peki bunu kanalları açık tutacak bir şekilde nasıl yaparsınız? Aslında dört harflı bir kelime. "Anahtar, ergenlere kim olurlarsa olsunlar onları sevdiğinizi bildirmektir," diyor Dr. Seigel. "Uzun, kısa, kilolu, zayıf, sağlıklı veya hasta olabilirler — ama ne olursa olsun onları seveceksiniz, ne karar verirlerse versinler. Bu birçok ebeveyn için söylenmesi yapmaktan çok daha zor, ama sağlıklı bir ergen yetiştirmenin anahtarı bu."
Ve cinsellikle ilgili değerler, ahlak ve etik hakkında konuşmaktan çekinmeyin — mübarek gibi değil, ama rehberlik ederek. Çocuğunuza bilgi ve değerlerin sağlam bir çerçevesini sağlayarak, o cinsel aktiviteye başladığında bu, bilgili bir seçim, riskli bir kaza olmaktan çıkarak, bilgi, hazırlık ve olgunlukla işaretlenmiş bir geçiş olmasını sağlamak için büyük bir adım atmış olursunuz.
Bu makale Healthy Children Dergisi'nde yer almıştır. Tam sayıyı görmek için buraya tıklayın.
-
COVID-19un yetişkinlerde ciddi komplikasyonlara yol açabileceği yaygın bilinse de, ebeveynler COVID-19a bağlı nadir ama tehlikeli bir çocuk enfeksiyonunun farkında olmayabilir. Washington D.C.li bir anne, COVID-19 ile ilişkili bir iltihabi hastalık o -
Üniversite Yurt Odası Düzenleme İpuçları Burada mı Yaşamak Zorundayım?! Çoğu üniversite odası küçüktür, tuğla duvarları vardır ve hapishane hücreleri gibi görünür – broşürde gördüğünüz gibi değil, değil mi? Odanızın nasıl göründüğü umurunuzda olmayan -
Yıllar bebek monitörünü izleyip, evi çocuk güvenliğine alıp, önlemleri harfiyen takip ettikten sonra, asla havadan inmeyeceğinizi hissedebilirsiniz. Ancak sağlık uzmanları, bu kuralları (dikkatliçe) gevşetebileceğiniz bir zamanın geldiğini söylüyor -
