• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Ergen Cinselliği:Yürüyüşe Çıkmadan Önce Konuşun

Ergenlik, cinsiyet, cinsellik ve cinsel kimlik soruları olmadan atlatılacak kadar zor olabilir. Ancak ergenler de insandır - bazen ebeveynlerine ne kadar yabancı görünseler de. Cinsel gelişim, cinsel istek ve ergenin gelişen cinsel kimliğinin doğası gibi fazlasıyla insani soruları açıkça ele almak çok önemlidir. Çocuğunuzla gerçek bilgileri paylaşmak ve ona iyi bir ahlaki rehberlik vermek, gençinizin kendisini anlamasına yardımcı olmanın hayati derecede önemli bir parçasıdır. Çocuğunuzun yıkıcı ve muhtemelen yaşamı tehdit eden yargı hatalarından kaçınmasına yardımcı olabilir.

FAAP, San Francisco'daki Kaiser Permanente Ergen Tıbbı Şefi ve Amerikan Pediatri Akademisi üyesi Charles R. Wibbelsman, "Her şeyden önce, ebeveynlerin doğru, dürüst ve çocuklarına açık olmaları çok önemlidir" diyor. ' Ergenlik Komitesi.

"Ebeveynlerin genellikle kendi gündemleri vardır - bunu yapmayın ve bunu yapmayın. Ancak bu tartışma için bir adım geri atmaları ve kararları bir kenara bırakmaları gerekiyor," diyor FAAP, Pediatri Departmanı Başkanı ve Coney Island Hastanesi, Brooklyn, N.Y. Adolesan Tıbbı Direktörü Warren Seigel. cinsellik ve cinsel sağlıkla ilgili sorularla uğraşırken ebeveyn ve çocuk veya ergen için en önemli şey açık bir iletişim kanalıdır."

Aldıkları Mesajlar

Günümüzün aşırı cinselleştirilmiş internet siteleri, kitle iletişim araçları ve 7/24 programcılık kültüründe, üreme temelleri üzerine geleneksel “kuşlar ve arılar” dersi (veya çocuğa kendi başına okuması için verilen broşür) tamamen yetersizdir. Çocukları bedenlerindeki normal değişikliklere ve aynı zamanda akran baskısının bitmeyen saldırısına, medyanın sorumsuz cinselliği yüceltmesine ve reklam kampanyalarına karşı dikkatli bir şekilde hazırlamak, hem ebeveynler hem de çocuklar için bir güvenlik duygusu yaratmanın tek yoludur.

The Teenage Body Book kitabının yazarlarından Dr. Wibbelsman, "Medyada belirli bir yaşa uygun olmayan birçok şey var" diyor. ve Büyüyen ve Değişen . “Çocukları sokağa atmıyoruz ve kendi başlarına göndermeden önce onlara şans diliyoruz. Ellerinden tutuyoruz. Onları riskler konusunda eğitiyoruz. Yeterince büyüdüklerinde artan bir sorumlulukla onlara güveniyoruz ve üstesinden gelmeye hazır olduklarını gösteriyoruz."

Dr. Seigel, "Özellikle medya ve etrafımızdaki her şey seks hakkında konuşuyor" diye ekliyor. "Bundan kaçınmak zor."

Cinsel güvenliğe yönelik tek kusursuz yaklaşım, elbette, “hayır” demek ve cinsel aktiviteyi hayatın ileriki evrelerine ertelemektir. İyi haber şu ki, tüm ergenlerin yarısı bunu yapıyor. Ancak bu, diğer yarısını risk altında bırakır. Birçoğu korunmasız cinsel ilişkiye girerek kendilerini potansiyel olarak ciddi hastalıklara ve istenmeyen gebeliklere maruz bırakır.

Dr. Seigel, “Çocuğunuza öğretmeniz gereken en önemli şey sorumluluktur” diyor. “Nasıl karar verileceğini tartışın ve kararların sonuçlarının ne olacağını anlayın. Seks içermeyen kararları ve sonuçları tartışarak başlayabilir ve ardından konuşmayı cinselliğe doğru ilerletebilirsiniz. Sonuçta, seks yapmanın veya yapmamanın sonuçları vardır ve her çocuk bu süreçte akranlarından ve medyadan çok fazla yanlış bilgi alacaktır."

Çocuklara - akranlarından ve yukarıda bahsedildiği gibi medyadan gelen baskılar - aslında tek bir konuşma veya ders değil, seks ve cinsellik hakkında devam eden bir diyaloğu başlatmanın en etkili yollarından birini sunabilir. Ne yapmalı? Medyayla bu karşılaşmaları öğretilebilir anlara dönüştürmek güzel.

Dr. Wibbelsman, “Medyada açıkça cinsel içerikli bir şey görmek, ergen ve ebeveyn arasındaki konuşma için bir sıçrama tahtası olabilir” diyor. “Reklam kötü mü yoksa iyi mi? Reklam ne demeye çalışıyor? Bu anı, sert, küçümseyen bir yargıda bulunmamak için öğretmek ve teşvik etmek için bir fırsat olarak kullanın. Çocuğun ilgisini çekerek, özgüvenini ve karar verme becerisine olan güvenini artırarak, ona öğrendiklerine saygı duyduğunuzu ve karar verme sürecinde nasıl geliştiğini gösteriyorsunuz."

Sonuçta, görünüşleri, davranışları ve tutumları ne kadar yetişkin görünürse görünsün, ergenler çocukluk dönemine yetişkinlikten daha yakın kalır ve çocuklar yetişkinliğe hazırlanmak için sürekli ebeveyn rehberliğine ihtiyaç duyarlar. Dr. Wibbelsman, "Bunun çok fazla iş olduğunu biliyorum, ancak ebeveynlerin çocuklarının ne gördüğünü izlemesi ve orada, onlara uygun olması, bir bağlam sağlaması gerekiyor" diyor. “Çocuğunuzun görmesine veya duymasına izin vermeden önce filmde neler olduğunu, programda neler olduğunu, o internet sitesinde neler olduğunu öğrenin. Ve onunla birlikte deneyimleyin, böylece bunu tartışabilir ve aranızda güven oluşturmak için kullanabilirsiniz."

Tartışmayı Başlatma

Peki çocuğunuzla seks hakkında konuşmaya başlamak için doğru zaman ne zaman? Bu konuşmaların temellerini ergenliğin başlangıcından çok önce atmaya başlamak iyi bir fikirdir. Cinsel meseleler ne kadar sık ​​ve açık bir şekilde tartışılırsa, ikiniz de bu konuda konuşmaktan daha rahat hale geldikçe, bu tür tartışmalar muhtemelen o kadar kolay ve daha açık olacaktır. Dr. Seigel, "Kabul edelim, hepimiz birbirimizle seks hakkında konuşmaktan utanıyoruz" diyor. “Başlamanın en kolay yolu, ergenliğinizle gerçekçi olmaktır:'Bu benim için konuşmak gerçekten zor ve ben senin yaşındayken babamla konuşmak benim için zordu.' Ama bunun hakkında konuşmak önemli. ve bazen utanç verici şeyler hakkında konuşmamız gerekiyor."

Çocuğunuza yolun her adımında onun köşesinde olduğunuzu hatırlatmaya devam edin. Dr. Seigel, “Sevginizin koşulsuz olduğunu asla unutmalarına izin vermeyin” diyor. "Onlara, 'Burada yanınızdayım, sizi seviyorum ve tüm bunlara rağmen burada yanınızda olacağım' deyin. Evet, söylemesi yapmaktan çok daha kolay ama daha az önemli değil."

Peki ne hakkında konuşmalısın? Belki de cinselliğin medyada nasıl tasvir edildiğiyle ve daha da önemlisi, gerçek hayatta nasıl “işlediği” ile başlayın - cinsel aktivitenin bir sonucu olabilecek potansiyel olarak kötü sonuçlar ve felaketler, ayrıca sorumlu olmanın zevk ve olumlu sonuçları. cinsellik (unutmayın:buradaki iş dürüst olmak gerekirse.) Dr. Seigel, “Bir televizyon programında seks konusunda karar vermiş bir karakter görüyorsunuz” diyor. “Tartışmayı oradan başlatın, ancak bunu sabun kutunuz yapmayın. Her ikinizin de gördüklerini sert bir şekilde eleştirirseniz, çocuğunuz tartışılacak bir şey olmadığını varsayar ve iletişim kanalınız oraya gider."

Konuya dikkatli ve konuşkan bir şekilde yaklaşırsanız, siz ve çocuğunuzun karmaşıklıkları birlikte çözme olasılığınız çok daha yüksektir.

Kanalları Açık Tutma

Çocuğunuz fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak olgunlaştıkça, devam eden konuşmanızın bir parçası olarak cinsellik hakkında düzenli tartışmalar yapmak için fırsatlar ortaya çıkacaktır. Açıkçası, ergenlik çağının başlamasıyla birlikte çocuğunuzun vücudunda meydana gelen değişiklikler, bu tür konuşmalar için çok önemli işaretlerdir.

Özellikle dikkat edilmesi gereken alanlardan biri de “herkesin” bildiği, ergenden ergene (ve hatta nesilden nesile) aktarılan yanlış bilgi parçaları olan “şehir mitleri”dir:Çocuğunuzun bazı sözler duyduğunu görünce şaşırmayın. ergenliğiniz boyunca dolaşan aynı mitler ve yanlış bilgiler). Örneğin, oral seksin risksiz olmadığını, boşalma olmadan korunmasız cinsel ilişkinin etkili doğum kontrolü olmadığını vb. açıklığa kavuşturun. Dr. Wibbelsman, “Gerçekleri en baştan almak ve bu gerçekleri çocuğunuzla paylaşmak çok önemlidir” diyor. "Bu güven oluşturur ve bu güven, ergeninize bu zorlu zamanlarda rehberlik etmek için çok önemlidir."

Özellikle, riskler veya hamilelik, farklı doğum kontrol türlerinin etkinliği (ve sınırlamaları) ve cinsel yolla bulaşan hastalıkların (CYBH) çeşitliliği ve etkileri konusunda spesifik ve doğru olun. (Bu konularda güvenilir bilgi kaynakları için bu sayfanın altındaki "Faydalı Kaynaklar"a bakın.)

Baskıya Karşı Mücadele

Vurgulanması gereken kilit noktalardan biri, hiç kimsenin kızınız veya oğlunuzla seks yapması için baskı yapmaya hakkı olmadığıdır. Akran baskısı - ve onu sık sık teşvik eden medya baskısı - bu tür baskılara dayanma yeteneklerine olan inancınızla, acil tatminden daha önemli bir değerler duygusuyla ve herhangi bir endişeyi dile getirme konusundaki mutlak özgürlükleriyle çocuklarınızı güçlendirerek ele alınabilir. sana.

Ergenlerin cinsiyet ve cinsel kimlik hakkında soruları olması tamamen doğaldır. Gey ve lezbiyen kimliğe yönelik tutumlar (diğer konuların yanı sıra) karışık ve karmaşık kalırken, akılda tutulması gereken en önemli şey, hepimizin zaman zaman bu tür soruları olduğudur. Dr. Wibbelsman, “Ebeveynlerin bu konuda açık olmaları, cinsellik ve cinsel yönelimin tüm yelpazesini anlamaları ve onları belirli bir niş veya alana yönlendirmeye çalışmamaları gerekiyor” diyor. “Ergenin sorularını büyümenin bir parçası olarak kabul edin, çünkü olan tam olarak budur. Ama aynı zamanda, ergenin görüş ve değerlerinizin ne olduğunu bilmesini sağlayın. Gerçekler ile fikriniz arasındaki farkı bilin ve her ikisi hakkında da net olun."

Ama kanalları açık tutmaya yardımcı olacak şekilde nasıl yapılır? Aslında dört harfli bir kelime. Dr. Seigel, "Anahtar, ergenlere kim olurlarsa olsunlar onları sevdiğinizi bildirmektir" diyor. "Uzun, kısa, kilolu, zayıf, sağlıklı ya da hastalıklı görünebilirler - ama ne karar verirlerse versinler onları seveceksiniz. Birçok ebeveyn için bunu söylemek yapmaktan çok daha kolay, ancak sağlıklı bir ergen yetiştirmenin anahtarı bu."

Ve cinsiyetle ilgili değerleri, ahlakı ve etiği tartışmaktan çekinmeyin - ders vermeden, ancak rehberlik ederek. Çocuğunuza sağlam bir bilgi ve değerler çerçevesi sağlayarak, cinsel olarak aktif hale geldiğinde, cinsel aktiviteye geçişi işaret edecek bilgi, hazırlık ve olgunluk ile olacağından emin olmak için büyük bir adım attınız. riskli bir kaza değil, bilinçli bir seçim olarak.

Bu yazı Sağlıklı Çocuklar Dergisi'nde yayınlanmıştır. Sayının tamamını görüntülemek için burayı tıklayın.