• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuklara Boşanmayı En Sevgi ve Şefkat Dolu Yoldan Nasıl Anlatırsınız

Ebeveyn olarak yapacağınız muhtemelen en acı verici konuşma: çocuklarınıza siz ve eşinizin ayrılacağını söylemek. Peki, boşanmayı çocuğunuza nasıl anlatırsınız? Bu konuşmayı en sevgi dolu ve destekleyici şekilde nasıl yaparsınız?

"Ebeveynlerin bilmesi gereken tek bir şey var: sizin boşanma konusunda kendi bakış açınız var ve bu çocuklarınızinkinden farklı," diyor Gretchen Campbell, lisanslı klinik ruh sağlığı uzmanı, Grow, Encourage, Empower uygulamasının kurucusu ve "Ben Bir Genç Anneim, Yardım!" podcastının sunucusu. Siz eşinizi farklı bir ışıkta görebilirsiniz, ama çocuğunuz öyle değil. "Çocuklarınız sizi hâlâ 'benim annem, benim babam' olarak görüyor," diyor, bu yüzden o ilişkileri korumanız gerekiyor.

Lisanslı psikolog Ann Gold Buscho, "The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce" kitabının yazarı, çocuğunuza boşandığınızı söylerken onu güvence altına almanın anahtar olduğunu söylüyor. Çocuğunuza söylemeniz gereken bazı acı gerçekler olsa da, sevgi ve güvenlik mesajları da vermeniz gerekiyor.

Çocuğunuza Boşandığınızı Ne Zaman Söylemeli

Sürecin başında mı söylemeli, yoksa bir planınız olana kadar mı beklemelisiniz? İdeal olarak, tüm büyük kararlar alındıktan sonra (kim taşınıyor, geçici görüşme düzenlemeleri vb.) iyi bir zaman olabilir, diyor Campbell. Buna rağmen, "Bu kesinlikle her aile için değişir, çünkü bazı durumlar diğerlerinden daha volatil," diye ekliyor.

Gün ve saat seçerken, çocuğunuzun haberinize duygusal bir tepki vereceğini unutmayın. Ağlayabilir, odadan çıkabilir, çok soru sorabilir. Bu yüzden başka bir şeyiniz olmadığı bir gün planlamak yardımcı olur, böylece çocuğunuzun tepkileri için bol zamanınız olur. Tatil gününde, yatma saatinden hemen önce, bir maçtan, bir gösteriden veya herhangi bir büyük etkinlikten önce bu konuşmayı yapmayın.

Buscho konuşmanın ardından bir aktivite yapmanızı öneriyor. Birlikte yürüyüşe, bisiklet sürmeye veya parka çıkın. "Çocuklara ebeveynlerinin hâlâ işbirliği yapabileceklerini ve birlikte çalışabileceklerini gösterin," diyor Buscho, "ve iki çatı altına da olsa hâlâ bir aileleri olacaklarını."

Çocuğa Boşanmayı Anlatmanın En İyi Yolu Nedir?

Çocuğunuza boşanmanızı anlatmanın en iyi yolu... birlikte. Önceden ne söyleyeceğinizi planlayın. Sonra, siz ikiniz de çocuğunuzla veya çocuklarınızla birlikte duyuruyu yapın.

"Tüm ebeveynlerin bir konuda hemfikir olduğu şey, çocuklarını sevdikleri ve onlar için en iyisini istedikleri," diyor Buscho. Bu paylaşılan niyet genellikle boşanan çiftin çocuğuna haberi nasıl vereceklerini planlamasına yetiyor.

Buscho ve Campbell'den konuşmanızı planlamanıza yardımcı olacak bazı öncelikler:

• Kim konuşmayı başlatacak, başta gıcık bir gecikme olmasın.

• Her biriniz belirli konuşma noktalarını alabilir.

• Basit ve net tutun.

• İletişimde "biz" ifadelerini kullanın. Bu, çocuğunuzun ebeveynleri arasında seçim yapmak zorunda kalmadığını güvence altına alır.

• Çocuğunuzun sorabileceği soruları önceden tahmin edin ve cevaplarınızı hazırlayın.

Çocuklara boşanmayı anlatmak için bir senaryo var mı? Yok. Mesajınız çocuğunuza özel olmalı. Ama aranızdaki gerginliği veya tartışmaları (varsa) kabul ederek ve sonra "Birlikte mutlu değiliz ve boşanmaya karar verdik" diyerek başlayabilirsiniz.

Campbell, mesajı birlikte vermenin, her birinizden ayrı mesajlar almalarından çok daha iyi olduğunu kabul ediyor. "Birlikte söyleyebilmek önemli, böylece çocuklar güven hissedebilir, ebeveynler hâlâ iletişim halinde gibi."

İlişki O Kadar Toksiyseniz Birlikte Konuşamazsanız Ne Olur?

Buscho, ebeveynlere yıllar sonra yetişkin olarak çocuklarının ebeveynlerinin boşanması hikayesini nasıl anlatmak istediklerini hayal etmelerini öneriyor. "O hikaye bugün başlıyor ve yaptığınız her şey o hikayeyi inşa ediyor." Bu yüzden, sadece birkaç saatliğine olsa bile kırıntıları ve öfkeyi aşmak değer. Bu önemli konuşma için bir araya gelmemek çocuğunuza büyük bir haksızlık, diyor Buscho. Campbell, ebeveynler haberi ayrı verdiklerinde farklı mesajlar vereceklerini, bu da çocuklar için kafa karıştırıcı ve stresli olabileceğini ekliyor.

Bununla birlikte, bazı çiftler için bu mümkün değil. Yine de aynı anlatı üzerinde uzlaşmaya çalışın, Buscho tavsiye ediyor, ve hatayı atma dili kullanmazsanız bile, ayrı haber verirken bile güvence verici bir mesaj verin.

Çocuğunuzun Beklentilerini En İyi Şekilde Nasıl Belirlersiniz

Her şeyi henüz çözmemiş olabilirsiniz, ama bu sorun değil. Çocuğunuza bildiğiniz şeyleri söyleyerek başlayın, sonra geri kalanı çözdüğünüzde onlara söyleyeceğinize söz verin. Çoğu çocuk boşanmanın onları nasıl etkileyeceğini bilmek ister, Buscho diyor. Bu yüzden ebeveynlere çocuklarına neyin değişeceğini ve neyin aynı kalacağını söylemelerini öneriyor.

"Belki anne ve baba birlikte yaşamayacak," diyor Buscho, "veya birdnesting yapıyorsa evde aynı anda olmayacaklar," (birdnesting, çocuk veya çocukların aile evinde kalması, her ebeveynin haftanın belirli günleri orada yaşaması durumudur).

Çocuklar boşanmanın günlük hayatı nasıl değiştireceğini bilmek ister. Paylaşmak isteyebileceğiniz detaylar:

• Yaşam düzenlemeleri: Çocuğun nerede yaşayacağı, bir ebeveynin taşınma zamanı, ne kadar uzakta yaşayacak vb.

• Görüşme düzenlemeleri: Ne sıklıkta, hangi ebeveynle, ne kadar süre ve nerede görüşmeler olacak?

• Okul/çocuk bakımı: Çocuk okul yılının bitimine kadar aynı okula ve/veya çocuk bakımına devam edecek mi?

• Ulaşım: Çocuğu kim götürecek? Bu değişecek mi?

Gelecekle ilgili vaatlerde bulunmayın, Campbell uyarıyor. Ebeveynler haberi verdiği sırada her zaman tüm detaylar netleşmemiş olabilir. Şimdilik ne bekleyeceklerini söyleyebilirsiniz, ama aynı evde veya aynı okulda kalıp kalmayacağınızdan emin değilseniz, bunu bekletmeyin. "Çocuklar güvenlik hissi için vaatlere bakar," diyor Campbell.

"Değişmeyecek tek şey, onları her zaman sevecekleri ve her ikisi de onlara ebeveynlik etmeye devam edecekleri," diyor Buscho. Çocuğunuzun bunu duyması önemli. Çocukların sevildiklerini, bunun hiçbir suretle onlardan kaynaklanmadığını, onları düzeltemeyeceklerini ve ebeveynlerinin bir kararı nedeniyle yeni hiçbir sorumluluk üstlenmeyeceklerini bilmeleri gerekiyor. "Görevleri çocukluğa devam etmek."

Çocukların Boşanma Hakkında Bilmemesi Gerekenler

Buscho'nun görüşüne göre, bir çocuk neden boşandığınızı bilmek zorunda değil. Çocuklar yetişkin ilişkilerini anlamaz, açıklar, ve ebeveynlerin boşanma nedenleri genelde... karmaşıktır. Buscho, yanlış yorumlama ve yanlış anlama için çok yer olduğunu, çocukların siyah-beyaz düşünürler ve boşanmayı bağlamlandırmak için birinci el deneyimleri olmadıklarını uyarıyor. Çocuğunuza "neden"i vermek onları yan taraflara itebilir.

Tabii ki, çocuğunuz yine de neden diye sorabilir. Ne söylersiniz? Basit tutun, Buscho diyor, ve o "biz" ifadelerini kullanmaya devam edin. Yaşlarına göre, her ikinizin de ilişkiyi onarmak için çok çaba sarf ettiğinizi ve herkesin bu şekilde daha mutlu olacağını düşündüğünüz için bu kararı verdiğinizi onlara güvence altına alabilirsiniz.

"Çocuklar doğası gereği meraklıdır, bu yüzden cevabınızı kısa tutmak iyidir," diyor Campbell. Çiftlerin "neden" sorusuna cevap hakkında önceden uzlaşmasını öneriyor. "Hazır cevaplarınızın olması, çocuklarınızın sizin hâlâ aynı takımdasınız hissetmelerine yardımcı olur."

Buscho, ebeveynlerin para hakkında konuşmaktan kaçınmalarını öneriyor. Finanslar çocukları endişelendirebilir ve zaten yaşadıkları stresi artırabilir.

Neden Suçlama Oyunundan Kaçınılmalı

Bu konuşmada suçlamasız bir mesaj vermek önemli, Buscho diyor. "Çocuklar çok sık bir suçlu arar," diyor, "ve çok sık ebeveynler birbirlerini suçlar." Bunu yapmayın.

"Eğer sadakatsizlik varsa, çocukların bunu bilmesine gerek yok. Bunlar yetişkin konuşmaları," diyor Campbell. Sadakatsizlikten kaynaklanan boşanmalarda bir ebeveyn, eski eşini kötü hissettirmek ve evliliği bozmasından dolayı sorumlu tutmak isteyebilir. "Ama yetişkinler olarak, sadakatsizlik çok boyutlu olabilir, asla o kadar net kesin değil biliyoruz."

Çocuğunuzun sizin her ikinizle olan ilişkilerini korumak önemli. Ev hayatınız boşanma öncesinde ne kadar toksik olursa olsun, Campbell, "çocuklar her zaman ebeveynlerini en iyi ışıkta görmek isterler" diyor.

Diğer ebeveyn hakkında olumsuz konuşmak, çocuğunuzun önünde tartışmak gibi, çocuklar için duygusal ve psikolojik olarak zararlıdır, Campbell'e göre. Çocuğunuzun beyni hâlâ gelişiyor, hatta geç ergenlikte bile. "Zaten kendi günlük mücadeleleri içindeyken işlemeleri için bu çok fazla bilgi." Campbell, onların sizinle ve eşinizle olan bağlarının onlar için güvenli bir liman olduğunu, bunu altüst ettiğinizde günlük streslerle başa çıkmaları zorlaştığını ekliyor. "Bazen depresif olabilirler veya kendilerini zararlama davranışları başlatabilirler çünkü yanlışlık yaptıklarını sorgularlar," uyarıyor. Kafaları karışabilir ve yalıtılmış hissedebilirler.

Unutmayın, yetişkinler için bile boşanmak yeterince zor. Üstünden gelmesi yıllar alabilir, Campbell diyor. "Ve yetişkinlerin tam gelişmiş beyni var, yani beynin mantık kısmı tam gelişmiş." Çocuklar o kadar iyi donanımlı değil, ekliyor, ve kavgalı bir boşanma onlar için ölümsüz olabilir. Bu yüzden Campbell ebeveynlere boşanma sürecinde birlikte çalışmalarını, çocukların sağlıklı bir şekilde uyum sağlamalarını sağlamak için öneriyor.

Çocuklarınızı Nasıl Dinlemelisiniz

Siz boşanma hakkında kendi duygularınızı işlemiş olabilirsiniz, ama çocuğunuz işlemeye yeni başlıyor. Çocuklarınızın olumsuz, yoğun, zor duyguları ifade etmesine hazır olun — bu tamamen normal, Campbell diyor.

"Duygularını onaylamalısınız," diyor Campbell. "Duygular önemli çünkü o onların gerçeği." Çocuğunuz o zor duyguları ifade ettiğinde, "Öyle hissetmenin bir sakıncası yok. Benimle öfkelensin sakıncası yok. Hangi duyguyu hisseddersen hiss et, o da okey" demeyi öneriyor. Sonra çocuğunuza bu sürecin nasıl hissediyorlarsa hissedsunlar, onlara yardımcı olmak için elinizden geleni yapacağınızı söyleyin.

İletişim kanallarını açık tutmak önemli, sizin için rahatsız olsa bile. "Ebeveynlere çocuklarının soru sormasına izin vermelerini tavsiye ediyorum," diyor Campbell. Çocuklarınızın size gelme alanını verdiklerini bilmeleri gerekiyor.

Neden Konuşmaları Devam Ettirmelisiniz

Boşanma hakkında ilk konuşmanın ardından, Campbell çocuğunuzla durumunu nasıl yönettiğini görmek için kontrol etmenizi öneriyor. "Tüm bu değişikliklerle nasıl başa çıkıyorsun? Bu süreçte sana nasıl destek olabilirim? Benden bir şey gerek var mı?" diye sorun.

Güvence en üst öncelik. Buscho, çocuklarınıza "Evet, bu zor. Zor ve belki üzücü, biz bunu beklemiyorduk ve istemedik, ama oluyor. Ve hepimiz iyi olacağız" diyebileceğinizi ekliyor.

Buscho'nun kitabı, "The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce," yaşına uygun kaynakların bir listesine sahip.