• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Çocuklara boşanmayı en sevgi dolu, şefkatli şekilde nasıl anlatırsınız

Bu muhtemelen bir ebeveyn olarak yapacağınız en acı verici konuşmadır:eşinizle ayrıldığınız haberini çocuklarınıza vermek. Peki boşanmayı çocuğunuza nasıl açıklarsınız? Bu konuşmayı yapmanın en sevgi dolu ve destekleyici yolu nedir?

Lisanslı klinik ruh sağlığı klinisyeni, kurucusu Gretchen Campbell, "Ebeveynlerin bilmesi gereken gerçekten önemli olan tek şey, boşanma konusunda kendi merceğinizin olduğu ve bunun çocuklarınızdan farklı olduğudur" diyor. Yetiştir, Teşvik Et, Güçlendir pratiğinden ve “Ben Bir Gençin Annesiyim, Yardım Edin!” podcast'inin sunucusu. Partnerinizi farklı bir ışıkta görebilirsiniz, ancak çocuğunuz görmez. "Çocuklarınız sizi hâlâ 'annem, babam' olarak görüyor, bu yüzden bu ilişkileri korumanız gerekiyor.

Çocuğunuza boşanacağınızı söylerken çocuğunuza güven vermek çok önemlidir, diyor lisanslı psikolog Ann Gold Buscho, “The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting while Separation and Divorce” kitabının yazarı ” Çocuğunuzla paylaşacağınız bazı acı gerçekler olsa da sevgi ve güvenlik mesajları da vermelisiniz.

Çocuğunuza boşanacağınızı ne zaman söylemelisiniz

Bu süreçte çocuğunuza daha erken mi söylemeli yoksa bir planınız sabitlenene kadar beklemeli misiniz? Campbell, ideal olarak, tüm önemli kararlar (kim taşınacak, geçici ziyaret düzenlemeleri vb. gibi) verildikten sonra iyi bir zaman olacaktır, diyor Campbell. Bununla birlikte, "Bazı durumların diğerlerinden daha değişken olduğunu bildiğimiz için bunun kesinlikle aileye göre değişeceğini düşünüyorum" diye ekliyor.

Gün ve saat seçme konusunda, çocuğunuzun haberlerinize duygusal bir tepki vermesi çok muhtemeldir. Ağlayabilirler, odadan dışarı fırlayabilirler, bir sürü soru sorabilirler. Bu nedenle, konuşmanızı başka hiçbir şeyin olmadığı bir gün için planlamanıza yardımcı olur, böylece çocuğunuzun tepkilerine bolca zaman ayırabilirsiniz. Bu konuşmayı tatilde veya yatmadan hemen önce, oyundan, performanstan veya diğer büyük etkinliklerden hemen önce yapmayın.

Buscho, konuşmayı bir tür etkinlikle birlikte izlemenizi önerir. Yürüyüşe, bisiklete binmeye veya parka gezmeye gidin. Buscho, "Çocuklara ebeveynlerinin hâlâ işbirliği yapıp birlikte çalışabileceğini ve artık iki çatı altında bir aileleri olacağını gösterin" diyor.

Çocuğa boşanmayı anlatmanın en iyi yolu nedir?

Çocuğunuza boşandığınızı söylemenin en iyi yolu… birlikte olmaktır. Ne söyleyeceğinizi önceden planlayın. Ardından duyuruyu ikiniz de çocuğunuzla veya çocuklarınızla birlikte yapın.

"Tüm ebeveynlerin hemfikir olduğu tek şey, çocuklarını sevdikleri ve onlar için en iyisini istedikleridir," diyor Buscho. Bu ortak niyet, boşanmış çiftin çocuklarına haberi nasıl vereceklerini planlamasına yardımcı olmak için genellikle yeterlidir.

Buscho ve Campbell'ın konuşmanızı planlamanıza yardımcı olacak bazı öncelikleri şunlardır:

• Konuşmayı kimin başlatacağına karar verin, böylece başlangıçta garip bir tereddüt olmasın.

• Her biriniz belirli konuşma noktaları alabilir.

• Basit ve anlaşılır tutun.

• İletişiminizde “biz” ifadelerini kullanın. Bu, çocuğunuza ebeveynleri arasında seçim yapmak zorunda olmadıklarına dair güvence verir.

• Çocuğunuzun sorabileceği olası soruları tahmin etmeye çalışın ve bunlara yanıtlarınızı hazırlayın.

Çocuklara boşanmayı anlatmak için bir senaryo var mı? Hayır. Mesajınız çocuğunuza uygun olmalıdır. Ancak aranızdaki herhangi bir gerilimi kabul ederek veya tartışarak (eğer durum buysa) ve ardından "Birlikte yaşamaktan mutlu değiliz ve bu yüzden boşanmaya karar verdik" gibi bir şey söyleyerek başlayabilirsiniz.

Campbell, mesajı birlikte iletmenin çocuğunuz için her birinizden ayrı mesajlar vermekten çok daha iyi olduğunu kabul ediyor. "Onları birlikte anlatabilmek, çocukların hala iletişim halinde oldukları gibi bir güvenlik duygusu hissetmeleri için önemlidir."

Ya her şey çok zehirliyse ve birlikte konuşamıyorsanız?

Buscho'nun ebeveynlere verdiği tavsiye, çocuklarının ebeveynlerinin boşanma hikayesini yıllar sonra yetişkin olarak nasıl anlatmasını isteyebileceklerini hayal etmeleridir. "Bu hikaye bugün başlıyor ve yaptığınız her şey o hikayeyi inşa edecek." Bu yüzden, sadece birkaç saatliğine de olsa, incinmenin ve öfkenin üstesinden gelmeye değer. Buscho, bu önemli sohbet için bir araya gelmeyi reddetmenin çocuğunuza büyük bir kötülük yaptığını söylüyor. Campbell, ebeveynler haberleri ayrı ayrı verdiğinde, muhtemelen farklı mesajlar iletebileceklerini ve bunun çocuklar için kafa karıştırıcı ve stresli olabileceğini ekliyor.

Bu, bazı çiftler için mümkün olmadığını söylüyor. Buscho, yine de aynı anlatı üzerinde anlaşmaya çalışın ve haberleri ayrı ayrı sunsanız bile güven verici bir mesaj iletmek için suçlamayan bir dil kullanın.

Çocuğunuzun beklentilerini en iyi nasıl belirlersiniz

Henüz her şeyi çözememiş olabilirsiniz ama sorun değil. Çocuğunuza bildiklerinizi anlatarak başlayın ve gerisini anladığınızda onlara anlatacağınıza söz verin. Buscho, çoğu çocuğun boşanmanın onları nasıl etkileyeceğini bilmek istediğini söylüyor. Bu nedenle, ebeveynlerine çocuklarına neyin değişeceğini ve neyin aynı kalacağını söylemeleri için koçluk yapıyor.

"Belki anne ve baba birlikte yaşamayacaklar" diyor Buscho, "ya da kuş yuvalama yapıyorlarsa belki aynı anda evde olmayacaklar" (kuş yuvalama çocuğun veya çocukların aile evinde kalması ve her ebeveynin haftanın belirli günlerinde sırayla orada yaşamasıdır).

Çocuklar, boşanmanızın günlük yaşamı nasıl değiştireceğini bilmek istiyor. Paylaşmak isteyebileceğiniz ayrıntılar şunları içerir:

• Yaşayan düzenlemeler: Çocuğun nerede yaşayacağı, bir ebeveynin taşınma zamanlaması, ne kadar uzakta yaşayacakları vb.

• Ziyaret düzenlemeleri: Ziyaret süreleri veya günleri ne sıklıkla, hangi ebeveynle, ne kadar süreyle ve nerede gerçekleşecek?

• Okul/çocuk bakımı: Çocuk, okul yılının sonuna kadar aynı okula ve/veya çocuk bakımına devam edecek mi?

• Ulaşım: Çocuğu kim nereye götürecek? Bu değişecek mi?

Gelecek hakkında sözler vermeyin, diye uyarıyor Campbell. Ebeveynlerin bir çocuğa haberi verdiği zamanlarda, her zaman tüm ayrıntıları ütülemezsiniz. Çocuğunuza şimdilik ne beklemesi gerektiğini söyleyebilirsiniz, ancak süresiz olarak aynı evde mi yoksa aynı okulda mı kalacağınızdan emin değilseniz, onu bunu beklemeye zorlamayın. Campbell, "Çocuklar bir güvenlik duygusu için vaatlere bakacaktır" diyor.

"Değişmeyecek bir şey, her ikisinin de onları her zaman sevecekleri ve her ikisinin de onlara ebeveynlik yapmaya devam edecekleri" diyor Buscho. Çocuğunuzun bunu duyması önemlidir. Çocukların sevildiklerini, bunların hiçbirinin onların suçu olmadığını, sorunu çözemeyeceklerini ve anne babalarının vereceği bir karar yüzünden yeni sorumluluklar almak zorunda kalmayacaklarını bilmeleri gerektiğini söylüyor. "Onların işi çocuk olmaya devam etmek."

Boşanma hakkında çocukların bilmemesi gerekenler

Buscho'ya göre, bir çocuğun neden boşandığınızı bilmesine gerek yok. Çocuklar yetişkin ilişkilerini anlamıyorlar, diye açıklıyor ve ebeveynlerin boşanmasının sebepleri… karmaşık. Buscho, çocuklar siyah-beyaz düşünürler olma eğiliminde oldukları ve boşanmayı bir bağlama oturtmak için ilk elden deneyime sahip olmadıkları için, yanlış yorumlama ve yanlış anlama için çok fazla alan olduğu konusunda uyarıyor. Çocuğunuza "neden"i vermek, onu taraf tutmaya da zorlayabilir.

Elbette, çocuğunuz nedenini bilmek isteyebilir. Onlara ne söyleyebilirsin? Basit tutun, diyor Buscho ve bu "biz" ifadelerini kullanmaya devam edin. Yaşlarına bağlı olarak, ikinizin de ilişkinizi onarmak için çok uğraştığınızı ve bu kararı herkesin bu şekilde daha mutlu olacağını düşündüğünüz için verdiğinizi temin edebilirsiniz.

"Çocuklar doğal olarak meraklıdır, bu nedenle yanıtınızı kısa tutmak iyi olur" diyor Campbell. Çiftlere “neden”in cevabı üzerinde önceden anlaşmalarını tavsiye ediyor. "Aynı sayfada yer alabilmeniz için hazır yanıtlar vermek, çocuklarınızın hâlâ aynı takımda olduğunuzu hissetmelerine yardımcı olur."

Buscho, ebeveynlere para hakkında konuşmaktan da kaçınmalarını tavsiye ediyor. Mali durum çocukları endişelendirebilir ve halihazırda yaşadıkları stresi artırabilir.

Suçlama oyunundan neden kaçınılması gerekiyor

Buscho, bu konuşmada suçlayıcı olmayan bir mesaj iletmenizin önemli olduğunu söylüyor. “Çocuklar sıklıkla suçlayacak birini ararlar” diyor ve “ve çoğu zaman ebeveynler birbirini suçlar.” Bundan kaçının.

"Aldatma varsa çocukların bunu bilmesine gerek yok. Bunlar yetişkinlere yönelik konuşmalar,” diyor Campbell. Özellikle sadakatsizlikten kaynaklanan boşanmalarda, bir ebeveynin eski eşini kötü ve evliliğin bozulmasından sorumlu hissettirmek isteyebileceğini kabul ediyor. "Ancak yetişkinler olarak, sadakatsizliğin çok yönlü olabileceğini ve hiçbir zaman o kadar kesin ve kuru olmadığını biliyoruz."

Çocuğunuzun ikinizle olan ilişkilerini korumak önemlidir. Ev hayatınız boşanmaya kadar ne kadar zehirli olursa olsun, Campbell, "çocuklar her zaman ebeveynlerini mümkün olan en iyi ışıkta görmek isterler" diyor.

Çocuğunuzun önünde tartışmak gibi diğer ebeveyn hakkında olumsuz konuşmalar, Campbell'a göre çocuklar için duygusal ve psikolojik olarak zararlıdır. Çocuğunuzun beyni, geç ergenlik döneminde bile hala gelişiyor, diyor. “Hayatta kendi günlük mücadelelerini yaşarken bu, onların almaları için çok fazla bilgi.” Campbell, sizinle ve eşinizle olan bağlantılarının onlar için güvenli bir sığınak olduğunu ekliyor, bu yüzden bunu yükselttiğinizde, bu günlük stres faktörlerini yönetmeleri onlar için zorlaşıyor. “Bazen yanlış bir şey yapıp yapmadıklarını sorguladıkları için depresyona girebilir veya kendine zarar verme davranışına başlayabilirler” diye uyarıyor. Campbell, kendilerini kafalarının karışmış ve izole edilmiş hissedebileceklerini söylüyor.

Unutmayın, yetişkinler için boşanmak yeterince zor. Campbell, bunun üstesinden gelmenin yıllar alabileceğini söylüyor. "Yetişkinlerin de tam gelişmiş bir beyni var, bu da beynin muhakeme bölümünün tamamen gelişmiş olduğu anlamına geliyor." Çocuklar o kadar donanımlı değil, diye ekliyor ve sert bir boşanma onlar için bunaltıcı olabilir. Bu nedenle Campbell, çocukların sağlıklı bir şekilde uyum sağlamasını sağlamak için ebeveynlere boşanma sürecinde birlikte çalışmalarını tavsiye ediyor.

Çocuklarınızı nasıl duyabilirsiniz

Boşanmayla ilgili kendi duygularınızı zaten işlemiş olabilirsiniz, ancak çocuğunuz onların duygularını daha yeni yaşamaya başlıyor. Campbell, çocuklarınızın olumsuz, yoğun ve zor duyguları ifade etmesine hazırlıklı olun - bu tamamen normaldir, diyor.

“Onların duygularını doğrulamak istiyorsunuz” diyor Campbell. "Duygular önemlidir çünkü bu onların gerçekliğidir." Çocuğunuz bu zor duyguları ifade ettiğinde, onlara “Böyle hissetmenizde sorun yok. Bana kızgın olman sorun değil. Hissettiğin hisler ne olursa olsun, sorun değil." Ardından, çocuğunuza bu süreçte ona yardımcı olmak için elinizden gelenin en iyisini yapacağınızı söyleyin, ancak bu konuda ne düşünüyorlarsa öyle davranın.

Sizin için rahatsız edici olsa bile iletişim hatlarını açık tutmak önemlidir. Campbell, “Ebeveynleri çocuklarına soru sormalarına izin vermeye çağırdım” diyor. Çocuklarınızın, size gelmeleri için onlara bu alanı verdiğinizi bilmeleri gerekir.

Konuşmaları neden devam ettirmelisiniz

Boşanmayla ilgili ilk konuşmadan sonra Campbell, çocuğunuzun durumu nasıl ele aldığını görmek için çocuğunuzla görüşmeye devam etmenizi önerir. Onlara, “Tüm değişikliklerle nasıl gidiyor? Bu konuda sana nasıl destek olabilirim? Benden istediğin bir şey var mı?"

Güvence son derece önemlidir. Buscho, çocuklarınıza “Evet, bu zor. Zor ve belki de üzücü ve bunu beklemiyorduk ve istemedik, ama oluyor. Ve hepimiz iyi olacağız."

Buscho'nun "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting Sırasında Ayrılık ve Boşanma" adlı kitabında yaşa uygun kaynakların bir listesi var.