Eşinizin Ebeveynliği Hakkında Asla Söylememeniz Gereken 8 Şey

Kimse eşinden eleştiri almayı sevmez, ve bu, eleştiri ebeveynliklerini hedef alıyorsa iki katına çıkar. Kötü bir gününüz olduğundan unutarak tuzlu bir yorum atmanızdan, çocukların önünde birbirinizle çelişmenize kadar, ebeveynlik eleştirileri özellikle dokunulmaz bir konudur.

"Eşinizin ebeveynliğini eleştirdiğinizde, onların yanlış yaptıklarını duymaları kolaylaşır, özellikle de bunu nasıl söyleyeceğinizde dikkatli değilseniz," diyor New York City'deki Space for Systemic Healing sahibi, lisanslı evlilik ve aile terapisti Kristen Mosier. "Kendilerini bazen berbat edip etmediklerini merak etmeyen bir ebeveynle tanışmadım. Bu yüzden bir eş onlarda bir şeyler söylediğinde, bu güvensizlikleri tetikleyebilir ve onları savunmaya alabilir, özellikle de, çoğu zaman, hepimiz sadece en iyimizi yapmaya çalışıyorken."

Mosier'e göre, eşinizle iletişim kanallarını açmak için iyi bir başlangıç noktası, kendi hatalarınızı ve ebeveynlik endişelerinizi kabul etmektir, bu da eşinizin kendi konularında dürüst olmasına olanak tanır. Ve çatışmalar çıktığında veya onlardan farklı bir şey yapmalarını istediğinizde, her şeyi kapsayan terimler kullanmaktan kaçının.

"Eşinizin ebeveynlik biçiminde değiştirmek istediğiniz bir şey varsa, bunu nazikçe sunun ve 'her zaman' veya 'asla' gibi ifadeleri atlayın," diyor Mosier. "Ayrıca, 'Oğlumuzla sakin konuştuğunda, daha iyi tepki verdiğini fark ettim' gibi olumlu ifadeler kullanmayı deneyin."

Tabii ki, çocukları birlikte büyütürken yapışkan durumlar ortaya çıkacaktır - ve bazen, o anın sıcağında, söylediğiniz her şey hoş karşılanmayacaktır.

10 cesur ebeveyne, eşlerinin ebeveynliği hakkında söyledikleri eleştirileri açıklamalarını istedik ve ardından uzmanlardan mesajın nasıl daha etkili iletilebileceği konusunda yorum yapmalarını rica ettik.

Bilirsiniz, tekrar olursa diye.

1. 'Bana asla yardım etmiyorsun!'

"Son zamanlarda, her zaman temizleyen ve çocukları kendi dağınıklıklarını toplamaya davet eden ben olduğum için kocama patladım," diyor New York, Canandaigua'lı iki çocuk annesi Shannon Jensen. "Açıkçası, dağınıklık onu rahatsız etmiyor, ama ben çocukların eşyalarını toplamaları konusunda 'kötü polis' olmaktan yorulduğumu söyledim."

Daha iyi bir alternatif: Dana Dorfman'a göre, psikoterapist ve "2 Moms on the Couch" podcast'in ortak sunucusu, hassas veya duygusal konuları anın sıcağında değil, toz duman yerleştikten sonra ele almak her zaman en iyisidir.

"Yüksek derecede duygusal olduğunuzda, entelektüel, mantıksal ve rasyonel düşüncelere erişiminiz azalır ve etkili iletişim kurma yeteneğiniz düşer," diyor Dorfman.

İtiraf etmek yerine, eşinizin ev işleri gibi belirli görevlere yaklaşımıyla ilgili sorunları bir takım olarak ele alın.

"Eşinizin, çocukların eşyalarını yerlerine koyma ve malkûklarına saygı duyma sorumluluğunu öğrenmesinin sizin için önemli olduğunu söyleyin. Bunu nasıl öğretebileceğimiz konusunda herhangi bir fikriniz var mı? Böyle yaparak, bir kişi planın icrasına yatırım yapma olasılığı daha yüksek olur."

2. 'Ya benim yolumdan gidersin ya da yoldan çıkarsın!'

"3 aylık ikizlerimi kocamla baş başa bırakıp, en büyük oğlumla yeğenimin doğum gününü kutlamak için gittim," diyor New Jersey, Hazlet'li üç çocuk annesi Jaclyn Santos. "Detaylı bir liste bırakmama ek olarak, saatlik mesaj atarak hatırlatmalar ve talimatlar veriyordum. Sonunda bana mesajla şunu gönderdi: 'Ne yapıyorum biliyorum, sen de biliyorsun? Onlar benim de çocuklarım!'"

Daha iyi bir alternatif: Spoiler: Eşinizin çocuklarınıza bakmasını istiyorsanız ve herkesin sizin kadar hassas yapmasını bekliyorsanız, asla kimseye çocuklarınıza bakmasını istemeyin. Gerçekçi bir seçenek değil, değil mi?

"Ebeveynler genellikle eşlerine bir şey yapmalarını isterler ve sonra tam kendilerinkisi gibi yapmalarını beklerler," diyor Mosier. "Ebeveynler eşlerini mikroyönetirlerken, onlara dolaylı yoldan 'senin bunu düzgün yapabileceğine inanmıyorum' diyorlar, bu da genellikle onları 'yanlış' yapma korkusuyla denemeye bile istememez hale getirir. Bir konuda çok güçlü hissediyorsanız, 'Biliyor musun, bunu yapmayı faydalı buluyorum' demek yardımcı olabilir. Sonra onlar tavsiyeyi alabilir veya onlar için işe yarayan bir şey bulabilirler."

3. 'Ebeveynliğini yanlış yapıyorsun!'

"Çocuklarımızla berbat bir yatma rutini içindeyiz ve kocam şeyleri iyileştirmiyor gibi geliyor," diyor Colorado, Wheat Ridge'li iki çocuk annesi Annie Garland. "Özellikle sinir bozucu bir gecede, çocuklarımızla sabırsız olduğunu ve durumu sadece kötüleştirdiğini söyledim."

Daha iyi bir alternatif: Yine, anın içinde tartışmaya girmekten kaçının, ki, dürüst olmak gerekirse, neredeyse garanti bir kavga olacak.

"Bu tür yorumlar, yatma zamanı, yorucu bir rutinin hemen ardından veya herkes yorgun ve yenik hissettiğinde üretken değildir," diyor Dorfman. "Bunun yerine, herkes daha az duygusal ve sinirli bir zaman bekleyin, ve yatma savaşının arkasında yatan nedeni, örneğin çocukları çok geç yatırmak gibi, topluca kafadan atın ve ardından çözümleri birlikte keşfedin. Bu, sorunun kök nedenini ele alır ve 'suçlama oyununu' en aza indirir."

4. 'Ebeveynliğini yanlış yapıyorsun!' (çocukların önünde söylendi)

"Sık sık kocamın kızlarımızın çatışmalarını nasıl yönettiği hakkında - onların önünde - yorum yaparım," diyor New Hampshire, Keene'li iki çocuk annesi Elizabeth Merrifield. "O, kızımızdan birine, diğerini salınçaktaki ağaca itmeye devam ederse, ona da aynı şeyi yapacağını söyledi. Ben ona çıldırarak, 'Bu bizim çocuklarımızın çatışmalarıyla nasıl başa çıkmasını istediğimiz yöntem değil!' dedim."

Daha iyi bir alternatif: "Ebeveynlerin çocukların önünde birlikteliği göstermesi genel olarak tavsiye edilir çünkü bu çocuklara tutarlı mesaj gösterir," diyor Dorfman. "Ancak, bir ebeveyn çocukların güvenliğini tehlikeye atabilecek uygun olmayan bir davranış sergiliyorsa, çocuğun uygun şekilde korunmasını göstermek önemlidir. Bu gibi bir durumda, anne baba: 'Aslında, bizim ailede itmek veya kasıtlı olarak başkalarını incitmek asla uygun değil - hatta sinirli olsanız bile.' Bu ayrıca ebeveynlere sağlıklı uyuşmazlık ve çözüm modelleme fırsatı verir."

Sonra, çocuklar duymayacak kadar uzaklaştığında, Dorfman, çocukların önünde düzeltilen ebeveynin duygularını doğrularken onları öfkelerini ifade etmenin alternatif bir yolunu bulmaya teşvik etmeyi öneriyor.

"Şöyle diyebilirsiniz: 'Kızımız diğerini ittiğinde ne kadar öfkelendirici olabileceğini biliyorum, ama ona bunu yapmaması için etkili bir sonuç konusunda uzlaşabilir miyiz? Eğer onu itmekle tehdit ederse, öfkeyi ifade etmenin kabul edilebilir bir yolu buymuş mesajını verir,'" diyor Dorfman.

5. 'Ben her zaman kötü polis olmalıyım!'

"Oğullarım daha küçükken, kocam çocuklar benimle dalga geçerken aralarına katılırdı - hiçbir ciddi şey değil, sadece biraz alay," diyor Rhode Island, Providence'li iki çocuk annesi Jess Whitcombe. "Başlangıçta, hepsinin birleşmesini görmek biraz eğlenceliydi, ama sonunda dayanamam. Bir gün keyfim yerinde değildi ve herkese, ağırlıklı olarak kocama patladım. O - ve çocuklar - öfkemden şok oldular!"

Daha iyi bir alternatif: Kimse bir şakanın hedefi olmak istemez, ama bu gibi bir durumda öfkeyi ifade etmenin daha etkili yolu, bunu özelde - ve kırılma noktanıza gelmeden önce - yapmaktır.

"Bir ebeveyn kendini aileye tekme atılan top gibi hissediyorsa, bunu olduğunda nasıl hissettikleri ve çocuklara giden mesaj hakkında eşleriyle özel olarak konuşmalarını öneririm," diyor Mosier. "Ara sıra bir şaka okey olabilir, ama düzenli olarak bir araya gelinip ezilmek hoş değildir. Birçok annenin 'Ben her zaman kötü adamım, o ise arkadaş' dediğini duydum. Ebeveynler kendilerini bir takım olarak sunduklarında, çocuklar için bir güven hissi yaratır ve bir kişinin yetkili figür olma baskısını azaltır."

6. 'Bağırma!'

"Kocam ve ben farklı disiplin taktikleri kullanıyoruz," diyor New Jersey, Howell'li iki çocuk annesi Ilene Palmieri. "Bazen ortak bir zemin bulabiliyoruz, ama nadiren bağırmayla同意 ederim. Kocam çocuklara sesini yükselttiğinde, kendimi 'Bağırma!' diye bağırmayı buluyorum. Çoğu zaman bu yardımcı olmuyor, bazen o an garip bir dinamik yaratıyor."

Daha iyi bir alternatif: Mosier'e göre, bir ebeveynin seçimleri diğerini rahatsız ettiğinde, onların büyüme sürecine bakmak yardımcı olabilir.

"Bu durumda, çocuklardan uzakta sadece onlar için zaman ayırarak bu dinamik hakkında konuşmalarını ve ortak hedefler geliştirmelerini öneririm," diyor Mosier. "Her biri neden kendi ebeveynlik stratejilerinin etkili olduğunu hissettiklerini ve hatta nasıl büyüdüklerini ve ailelerinde bağırmanın ne rol oynadığını ve nasıl hissettirdiklerini paylaşabilirler. Her şeye razı olmayabilirler, ama en azından diğerinin nereden geldiğini daha iyi anlayabilirler ve oradan birleşik bir yaklaşım deneyebilirler."

7. 'Ne düşündüğümü söyleyeyim!'

"Bir kez, önceki evliliğinden iki çocuğu olan kocama, kızlarından birine çok daha fazla dikkat ettiğini söyledim," diyor anonim kalmak isteyen iki çocuğun üvey annesi. "Onu bir dış gözlemci olarak gözlemlerimi paylaşarak yardım ediyorum sanıyordum, ama hiç hoşuna gitmedi."

Daha iyi bir alternatif: Yardım etmeye çalışırken bile, istenmeyen tavsiye her zaman hoş karşılanmaz diye hatırlamak önemli.

"Bu gibi bir senaryoda, üvey annenin kocasına gözlemleri ve algıları konusunda ilgi duyup duymadığını veya açık olup olmadığını sorması iyi bir fikir olabilirdi," diyor Dorfman. "İnsanlar yorum yapmanın veya tavsiye vermenin uygun olup olmadığını sorarlarsa, alıcı taraf daha dinlemeye meyillidir, özellikle de onlara empati gösteriliyorsa ve ebeveyn olarak duyguları doğrulanıyorsa."

Ayrıca, Dorfman diğer kişinin ebeveynlik hedeflerini vurgulamayı öneriyor.

"Bu özel durumda, gözleme öncesi bir giriş şöyle olabilirdi: 'İki kızınızla da yakın ve olumlu ilişkiler kurmanın sizin için ne kadar önemli olduğunu biliyorum, bunu yapmanın yolları hakkında bir fikrim var.'" diyor.

8. 'Ebeveynliğin bizim çocuğumuza zarar veriyor!'

"Oğlum küçükken, kocam bana oğlumuzu beklediğimi söyledi," diyor New Jersey, Park Ridge'li iki çocuk annesi Lisa Roche. "Onu 'sertleştirmemiz' gerektiğini söyledi. Katılmadım ve o sırada onun önünde ebeveynlik yapmaktan utanç duydum."

Daha iyi bir alternatif: Bir anne veya baba ebeveynlikleri hakkında bir yorum aldığında, bu onları kendilerini sorgulatacak, bu yüzden şiddetle karşı çıkan kararların kök nedenini "merakla sormak" daha iyi bir yol.

"Bu durumda, herkes sakin olduğunda, annenin babanın algılarının kökenleri hakkında merakla sormasını öneririm," diyor Dorfman. "Tam olarak neyin korkusu olduğunu anlayın, ve sonra, buna saygı duyarken, oğlularının kalın cilt geliştirmelerini sağlayacak, her ikisinin de razı olduğu yollar olup olmadığını bulun."

Previous:

Next: