• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Eşinize ebeveynliği hakkında asla söylememeniz gereken 8 şey

Hiç kimse eşinden eleştiri almaktan hoşlanmaz ve eleştiri ebeveynliklerine yönelik olduğunda bu iki katına çıkar. İster kötü bir gün geçirdiğiniz için saçma sapan bir yorumun ağzınızdan kaçmasına izin verin, ister onların kararına katılmadığınız için diğer önemli kişilerle çocukların önünde bilerek kapışın, ebeveynlik eleştirileri özellikle hassas bir konudur.

“Eşinizin ebeveynliğini eleştirdiğinizde, özellikle nasıl söylediğinize dikkat etmezseniz, yanlış yaptıkları her şeyi duymaları kolaydır” diyor Kristen Mosier, lisanslı evlilik ve aile terapisti ve New York City'deki Space for Systemic Healing'in sahibi. “Bazen işleri berbat edip etmediklerini merak etmeyen bir ebeveynle hiç tanışmadım. Bu nedenle, bir ortak onları bir şey için çağırdığında, bu güvensizliği ortadan kaldırabilir ve özellikle çoğu zaman elimizden gelenin en iyisini yaptığımız için onları savunmacı yapabilir."

Mosier'e göre, eşinizle iletişim yollarını açmak için iyi bir başlangıç ​​noktası, ebeveynlik konusunda kendi hatalarınızı ve endişelerinizi kabul etmektir, bu da eşinizin kendi hataları hakkında dürüst olmasını sağlar. Ve çatışmalar ortaya çıktığında veya farklı şekilde yapmalarını istediğiniz bir şey olduğunda, her şeyi kapsayan terimler kullanmaktan kaçının.

"Eşinizin ebeveynliğiyle ilgili değiştirmesini istediğiniz bir şey varsa, bunu nazikçe sunun ve 'her zaman' veya 'asla' gibi ifadeleri atlayın" diyor Mosier. "Ayrıca, "Oğlumuzla sakince konuştuğunuzda daha iyi yanıt verdiğini fark ettim" gibi şeyler söyleyerek olumlu ifadeler kullanmaya çalışın.

Elbette, birlikte çocuk yetiştirirken zor durumlar ortaya çıkabilir ve bazen, o anın sıcağında söylediğiniz her şey yolunda gitmeyebilir.

10 cesur ebeveynden, eşlerine ebeveynlikleri hakkında söyledikleri eleştirileri açıklamalarını istedik ve ardından uzmanlardan mesajın nasıl daha etkili bir şekilde iletilebileceğini değerlendirmelerini istedik.

Her ihtimale karşı, bilirsiniz, bir daha olursa.

1. "Bana asla yardım etmiyorsun!"

"Son zamanlarda, her zaman temizleyen ve çocuklarımızdan kendi pisliklerini temizlemelerini isteyen olmaktan bıktığım için kocama patladım" diyor iki Shannon Jensen'ın annesi, Canandaigua, New York. "Açıkçası karışıklık onu rahatsız etmiyor ama iş çocuklara eşyalarını toplamaya geldiğinde "kötü polis" olmaktan bıktığımı söyledim."

Daha iyi bir alternatif: Psikoterapist ve “2 Moms on the Couch” adlı podcast'in sunucularından Dana Dorfman'a göre, anın sıcağında hassas veya duygusal konulara değinmek yerine ortalığın yatışmasını beklemek her zaman en iyisidir.

"Çok duygusal olduğunuzda, entelektüel, mantıklı ve rasyonel düşüncelere daha az erişiminiz olur ve daha az etkili iletişim kurabilirsiniz" diyor Dorfman.

İşaret etmek yerine, eşinizin ev işleri gibi belirli görevlere yaklaşımıyla ilgili yaşayabileceğiniz sorunları ekip olarak ele alın.

"Böyle bir hedefe ulaşmak için eşinizin yardımını alarak düşmanlar yerine ortak olun" diyor Dorfman. “Şunun gibi bir şey söyleyin:'Çocukların eşyalarını bir kenara koyma ve eşyalarına saygı duyma sorumluluğunu öğrenmeleri benim için önemli. Onlara bunu nasıl öğretebileceğimize dair bir fikriniz var mı?’ Bunu yaparak, bir kişinin planın uygulanmasına yatırım yapma olasılığı daha yüksektir.”

2. "Bu benim yolum ya da otoyol!"

Yeni, Hazlet'ten üç Jaclyn Santos'un annesi “Yakın zamanda en büyük oğlumla yeğenimin doğum gününü kutlamak için 3 aylık ikizlerimi kocamla o gün yalnız bıraktım” diyor Jersey. “Ayrıntılı bir liste bırakmanın yanı sıra, kendimi kocama hatırlatmalar vermek ve talimatlarımı daha fazla açıklamak için saat başı mesaj yazarken buldum. Sonunda, mesaj attı:'Ne yaptığımı biliyorum, biliyor musun? Onlar da benim çocuklarım!'"

Daha iyi bir alternatif: Spoiler uyarısı:Çocuklarınızla ilgilenen herkesin her şeyi sizin kadar hassas bir şekilde yapmasını istiyorsanız, hiç kimseden çocuklarınıza bakmasını istemeyin. Gerçekçi bir seçenek değil, değil mi?

"Ebeveynler genellikle partnerlerinden bir şey yapmasını isteyip sonra da ondan tam olarak istedikleri şekilde yapmasını beklemek gibi bir hataya düşerler" diyor Moiser. “Ebeveynler eşlerini mikro düzeyde yönetirken, kurnazca 'Bunu doğru şekilde yapabileceğine inanmıyorum' diyorlar, bu da genellikle 'yanlış' yapmaktan korkarak denemek bile istememelerine yol açıyor. 'Biliyorsunuz, bunu yapmayı faydalı buluyorum' demek yardımcı olabilir. Ardından, tavsiyeyi almayı veya kendileri için işe yarayan bir şey bulmayı seçebilirler.”

3. "Yanlış ebeveynlik yapıyorsunuz!"

Wheat Ridge, Colorado'dan iki Annie Garland'ın annesi “Çocuklarımızla birlikte korkunç bir uyku rutininin ortasındayız ve kocamın hiçbir şeye yardımcı olmadığını hissediyorum” diyor. "Özellikle sinir bozucu bir gecede ona çocuklarımıza karşı sabrının olmadığını ve durumu daha da kötüleştirdiğini söyledim."

Daha iyi bir alternatif: Yine, dürüst olmak gerekirse, tartışmaya dönüşmesi neredeyse garanti olan bir tartışma yapmaktan kaçının.

"Bu tür yorumlar uyku saatinin ortasında, yorucu bir rutinin ardından veya herkes yorgun ve bitkin durumdayken verimli değildir" diyor Dorfman. “Bunun yerine, herkesin daha az duygusal ve hüsrana uğradığı bir zamanı bekleyin ve toplu olarak, çocukları yere indirmek için çok uzun süre beklemek gibi uyku vakti savaşının arkasındaki nedenin ne olabileceği konusunda beyin fırtınası yapın ve ardından çözümleri birlikte keşfedin. Bu, sorunun kökenini ele alıyor ve "suçlama oyununu" en aza indiriyor."

4. "Yanlış ebeveynlik yapıyorsun!" (çocukların önünde söylendi)

New Hampshire, Keene'den Elizabeth Merrifield'ın iki çocuk annesi Elizabeth Merrifield, "Kocamın kızlarımızın çatışmalarını onların önünde nasıl ele aldığı konusunda sık sık yorumda bulunurum" diyor. “Geçenlerde bir kızımıza, diğer kızımızı salıncakta ağaca doğru itmeye devam ederse, ona yapacağını söyledi. Ona sert çıkıştım ve "Çatışmaları çocuklarımızın halletmesini bu şekilde istemiyoruz!" dedim."

Daha iyi bir alternatif: Dorfman, "Genel olarak, çocuklara tutarlı mesajlar gösterdiğinden, ebeveynlerin çocukların önünde birleşik bir cephe oluşturmaları tavsiye edilir" diyor. “Ancak, bir ebeveyn çocuğun güvenliğini tehlikeye atabilecek uygunsuz davranışlarda bulunduğunda, çocuğu uygun şekilde korumak önemlidir. Böyle bir durumda anne babaya şöyle diyebilir:'Aslında, ailemizde bir başkasını zorlamak veya kasten incitmek asla sorun değil - sinirli olsanız bile.' Bu aynı zamanda ebeveynlere sağlıklı anlaşmazlıklar ve anlaşmazlıkları çözme konusunda model olma fırsatı verir.

Daha sonra, çocukların duyamayacağı bir mesafedeyken, Dorfman, çocukların önünde düzeltilen ebeveynin duygularını doğrulamayı önerirken, onları öfkelerini ifade etmenin alternatif bir yolunu bulmaya teşvik eder.

"Şu gibi bir şey söyleyebilirsiniz:'Kızımız kardeşini ittiğinde ne kadar sinir bozucu olabilir, ama ona bunu yapmamasını öğretmek için etkili bir sonuç üzerinde anlaşabilir miyiz? Onu geri itmekle tehdit edersek, bunun öfkesini ifade etmenin kabul edilebilir bir yolu olduğu mesajını alır,” diyor Dorfman.

5. "Ben her zaman kötü polis olmalıyım!"

Providence'dan Jess Whitcombe adlı iki çocuk annesi "Oğlanlarımız daha küçükken, çocuklar benimle dalga geçtiğinde kocam da katılma eğilimindeydi. , Rhode Island. "İlk başta, hepsinin güçlerini birleştirdiğini görmek biraz eğlenceliydi, ama sonunda buna doydum. Bir gün havamda değildim ve başta kocam olmak üzere herkese patladım. O - ve çocuklar - ne kadar kızdığım karşısında şok oldular!"

Daha iyi bir alternatif: Hiç kimse birinin şakasının kıçı olmak istemezken, böyle bir durumda öfkeyi ifade etmenin daha etkili bir yolu, bunu özel olarak ve kırılma noktanıza gelmeden önce yapmaktır.

“Ebeveynlerden biri, tabiri caizse, ailenin kum torbası haline geldiğini hissediyorsa, eşiyle özel olarak, bunun kendilerini nasıl hissettirdiği ve bunun hakkında konuşmalarını öneririm. çocuklara gönderdiği mesaj," diyor Mosier. "Ara sıra yapılan şaka iyi olsa da, düzenli olarak bir araya gelmek iyi hissettirmiyor. Pek çok annenin 'O arkadaş olurken ben hep kötü adam olmalıyım' dediğini duydum. Ebeveynler kendilerini bir ekip olarak sunduklarında, bu çocuklar için bir güvenlik hissi yaratır ve baskıyı alır. otorite figürü olmak için bir kişi."

6. "Bağırmamayı kes!"

New Jersey, Howell'den iki Ilene Palmieri'nin annesi “Kocam ve benim farklı disiplin taktiklerimiz var” diyor. "Bazen bir orta yol bulabiliriz ama bağırmaya nadiren katılıyorum. Ne zaman kocam çocuklara sesini yükseltse, 'Bağırmayı kes!' diye bağırırken buluyorum kendimi.

Daha iyi bir alternatif: Mosier'e göre, bir ebeveynin seçimleri diğerine uymadığında, yetiştirilme tarzlarına bir göz atmak yardımcı olabilir.

"Bu durumda, bu dinamik hakkında konuşmak ve ortak hedefler bulmak için çocuklardan biraz ayrı zaman ayırmanızı öneririm," diyor Mosier. “Her biri ebeveynlik stratejilerinin neden etkili olduğunu düşündüklerini paylaşabilir ve hatta nasıl yetiştirildikleri ve ailelerinde bağırmanın nasıl bir rolü olduğu ve kendilerini nasıl hissettirdiği hakkında konuşabilir. Her konuda anlaşamayabilirler, ancak en azından diğerinin nereden geldiğini daha iyi anlayabilir ve oradan birleşik bir yaklaşım üzerinde anlaşmaya çalışabilirler."

7. "Size ne düşündüğümü söylememe izin verin!"

İsimsiz kalmak isteyen iki çocuklu bir üvey anne, “Bir keresinde önceki evliliğinden iki çocuğu olan kocama, kızlarından birine çok daha fazla ilgi gösterdiğini söylemiştim” diyor. "Yabancı biri olarak gözlemlerimi paylaşarak ona yardım ettiğimi sanıyordum ama işler hiç de iyi gitmedi."

Daha iyi bir alternatif: Yardım etmeye çalışırken bile şunu hatırlamak önemlidir:İstenmeyen tavsiyeler her zaman hoş karşılanmaz.

"Böyle bir senaryoda, üvey annenin partnerine onun gözlemlere ve algılara açık olup olmadığını sorması iyi bir fikir olabilirdi," diyor Dorfman. "İnsanlar bir yorumda bulunmanın veya tavsiye vermenin uygun olup olmadığını sorduğunda, alıcı taraftakilerin dinleme olasılığı daha yüksektir, özellikle de empati kuruluyorlarsa ve bir ebeveyn olarak duyguları onaylanıyorsa."

Ayrıca Dorfman, ebeveyn olarak diğer kişinin hedeflerini vurgulamayı önerir.

"Bu özel durumda, gözlemin önsözü şöyle olabilirdi:'Her iki kızınızla da yakın olmanın ve olumlu ilişkilere sahip olmanın sizin için ne kadar önemli olduğunu biliyorum," diyor. . "Bunu yapmanın yolları hakkında bir fikrim var."

8. "Ebeveynliğiniz çocuğumuza zarar veriyor!"

New Jersey'deki Park Ridge'den Lisa Roche'un annesi “Oğlumuz küçükken, kocam oğlumu şımarttığımı söyledi” diyor. "Bana 'onu sertleştirmemiz' gerektiğini söyledi. Aynı fikirde değildim ve o sırada onun önünde ebeveynlik yaparken kendimi garip hissettiğimi hatırlıyorum."

Daha iyi bir alternatif: Bir anne ya da baba ebeveynlikleriyle ilgili bir yorumun alıcı tarafında olduğunda, bu onların kendilerini bilinçli hissetmelerine yol açacaktır, bu nedenle kesinlikle katılmadığınız kararları almanın daha iyi bir yolu, sorunun kökenini “merakla sorgulamak”tır. hepsi bu.

"Herkesin sakin olduğu bu durumda, anneme merakla babanın algılarının kökenini araştırmasını öneririm," diyor Dorfman. "Korkunun tam olarak ne olduğunu anlayın ve sonra buna saygılı olurken, oğullarının kalın bir cilde sahip olmasını sağlamak için her ikisinin de hemfikir olduğu yollar olup olmadığını anlayın."