Otoizm Spektrum Bozukluğu (OSB) Yas Döngüsü: Şoktan Kabule

Otoizm Spektrum Bozukluğu (OSB) Yas Döngüsü: Şoktan Kabule

Şok ve İnanmamadan Depresyona

Şok ve inanmama. Tanıyı duyan bir ebeveynin ilk tepkisi, bir şeylerin yanlış gittiğini hissetseler bile, inanmamadır. "Bir hata olmuş olmalı." "Bu olamaz." Bu noktada ebeveyn genellikle ne olduğunu veya söylenenlerin büyüklüğünü tam olarak işleyemez. Genellikle otomatik pilot moduna girer ve reunión'un geri kalanında gerçekten daha fazla bilgi almadan otururlar. Bazı ebeveynler hatta fiziksel acı hissedebilir, sanki birisi onları yırtmış gibi. Kendilerini karanlık heavy bir battaniyeyle boğulmuş gibi hissedebilirler, göremez, duyamaz veya nefes alamazlar.
Ebeveynler için ipucu: Toplantıdan ayrılın ve duyduğunuz tepki vermeniz için kendinize zaman tanıyın. İstediğiniz gibi tepki verin. Bedeniniz tepki vermeyi bitirene kadar hiçbir şey yapmayın, hiçbir karar vermeyin. Birkaç gün sonra ilk şokun işlenmesi için tekrar randevu alın. Soru listesi hazırlayın. Yakın aile ve arkadaşlarla konuşmak faydalı olabilir; kendinizi izole etmek isteyebilirsiniz. Kendiniz için zaman ayırın.

İnkâr. Bu aşamada ebeveynler, sonuçların nihayetinde düzelecek bir hata olduğunu düşünür. Açıkça görseler bile ve bir profesyonel onaylasa bile, "Çocuğumda bir sorun yok. Test sonuçlarını karıştırmışlar." diye düşünürler. İnkâr içinde ebeveynler genellikle ikinci veya üçüncü görüş arar veya çocuğunu "iyileştirecek" sihirli bir tedavi arar.
Ebeveynler için ipucu: İncârınızı olumlu kullanın: bilgi toplayın ve otoizm hakkında daha fazla öğrenin. Bazı ebeveynler, çocuğunu iyileştirecek o bir tedavi arayarak "alışveriş" yapmaya başlar. Gerçekten sihirli bir hap olmadığını bilirsiniz, ama inkâr sizi bilgilendirilmeye ve her şeyi öğrenmeye itebilir.

Öfke veya öfke. İlk tanıdan sonra inkâr aşamasından çıktığında ebeveynler genellikle öfkelenir. "Neden ben?" "Neden dışarıda mükemmel sağlıklı çocukları olan, onlara umursamayan insanlar varken, hayatımızın ışığı olan kızımız engelli?" Genellikle onlara ilk tanıyı koyan uzman, öfkelerinin ağırlığını çeker. Eşlerine, Tanrı'ya (inanıyorlarsa), çocuğa veya hatta sağlıklı ve "normal" bir kardeşe (bu da suçluluk hissine yol açar...) öfke duyabilirler. Engelliğe öfke duyarlar. Hassas zamanlarda, örneğin eğitim imkanları aranırken, bu öfke patlayabilir ve yerel eğitim yetkililerinin temsilcilerine yanlış yönlendirilebilir.
Ebeveynler için ipucu: Öfkelenin! Bunu yapma hakkınız var. Ama sizi yardım etmeye çalışan insanlara öfkenizi yönlendirmeyin. Öfke, sizi çocuğunuz için bir savunucu (advocate) olmanızı sağlayacak bir enerji taşır. Öfkenizi yeniden odaklamayı ve onunla olumlu bir şeyler yapmayı öğrenin: belki hizmet veya daha fazla değerlendirme isteyen mektuplar yazın—ama birkaç gün bekleyin, sakinleşince tekrar okuyun, ardından göndermeden önce uygun olmayan kısımları yumuşatın.

Kafa karışıklığı ve güçsizlik. Hiç bilmediğiniz bir dünyaya giriyorsunuz, yabancı gelen yeni kelimeler duyuyorsunuz. Kafanız karışıyor: "Bu benim çocuk için ne anlama geliyor?" "Doktor ne anlatıyor anlayamıyorum." Bu kafa karışıklığı sizi güçsüz hissettirir. Güçsizlik, artık tanımadığınız, güvenmek için hiçbir nedeniniz olmayan başkalarının tavsiyelerine ve uzmanlığına güvenmek zorunda hissetmenizden kaynaklanır: "Uzman bu en iyi yöntem diyor."
Ebeveynler için ipucu: Tabii ki kafa karışıklığı yaşıyorsunuz ve güçsüz hissediyorsunuz; hiç bilmediğiniz bir toprağa girdiniz. Çözüm var: terminolojiyi ve konuyu öğrenmeye başlayın, az az bilgeceksiniz. Ve bilgi gücüldür. Bilgiye sahip olduğunuzda kararlar almak için daha az kafa karışıklığı ve daha çok kontrol hissedeceksiniz. Zaman alacak, ama oraya ulaşacaksınız.

Depresyon. Bazen her şey bir mücadele gibi görünür. Otoizm spektrum bozukluğunu (OSB) iyileştirmeye veya değiştirmeye çalışmak umutsuzluk hislerine yol açar. Bu, ebeveynin hayal ettiği hayat değil, umduğu aile değil, katlanamayacak kadar ağır gelir. Otoizm 7/24'dir ve asla binmek istemedikleri bir trende olup, inemezler. Uykusuzluk da yardımcı olmaz.
Ebeveynler için ipucu: Bu, otoizmden biraz uzaklaşmanız gereken zaman, hatta sadece birkaç saat olsa bile. İyi bir ağlama krizi geçirin ve kendinizi şöyleştirin. Bir arkadaş arayın ve gerçekten zevk aldığınız bir şey yapın: öğle yemeği için buluşun, golf oynayın, alışveriş yapın. Arkadaşlar, aile veya diğer ebeveynlerle konuşmak depresyondan çıkmanıza yardımcı olmuyorsa, bir danışma hizmetiyle iletişime geçin veya doktorunuzdan bir terapisti, belki de yas danışmanını tavsiye etmesini isteyin.

Suçluluktan Kabule

Suçluluk. Ebeveynler OSB'li bir çocuğu olmasından suçluluk duyar. Tanı sonrası suçluluk genellikle şöyle ifade edilir: "Buna neden olmam için ne yaptım?" "Hamileken doğum günümde içtiğim o bir bardak kırmızı şarap mı?" "Doktorların ona o aşıları yaptırmamalıydım." "Yaptığım bir şey için cezalandırılıyor muyum?" Daha sonra, döngünün suçluluk aşamasını tekrar ziyaret ettiklerinde, "Çocuğum için yeterli yapmıyorum." "Daha fazla terapi ve alternatif tedavi için evim üzerinde ikinci ipotek almalıydım." etrafında döner.
Ebeveynler için ipucu: Kendinizi yemezlik edermeyin. Tüm ebeveynler o an en iyisi olduğunu düşündükleri şeyi yapar. Geçmişi analiz edip eleştirmek için geriye dönük bakış açısını kullanmak iyi bir fikir değildir. Kimse mükemmel değildir. Çocuğunuz için yaptığınız tüm olumlu şeyleri ve sizin bakımınız altında nasıl büyüdüğü/geliştiğini düşünüp kendinize tapın. Ne yaptığınız için kendinizi övün ve buradan nereye gidebileceğinizi düşünün. Geçmiş geçmişte kaldı; şimdiki zaman odaklanın.

Utanç veya mahcupiyet. Bir noktada ebeveynler mükemmel bir çocuğu olmamaktan utanç duyar—"İnsanlar ne düşünür?" Daha sonra çocuk büyüdükçe, halktan çocuklarının davranışlarına tepkilerden endişe duyarlar. Birinin çocuğuna baktığını yakalarlar. "Aman, yürürken elini sallamasaydı." "Yeme beceriksizliği ve bozucu davranışı bu restorandaki herkesin akşam yemeğini bozuyor." "İnsanlar bu davrandığında beni kötü bir ebeveyn sanıyorlar." Ve tabii ki, utanç duymaktan suçluluk hissederler, bu onları döngünün başka bir yerine sokar.
Ebeveynler için ipucu: Bunu atlatın. Başkalarının ne düşündüğüyle uğraşmayın. Büyük resimde, bu önemli değil. Şöyle düşünün: çocuğunuz farklı ve ilginç, onunla yaşamanız sıkıcı olmayacak. Mizah duygusu geliştirin. Dik durun, güvenli görün. Sadece bu deneyimi çocuğunuz için olumlu hale getirmekle değil, başkalarıyla ilgili de düşünün. İnsanlar sizin çocuğunuzla kamusal alanda rahat olduğunuzu veya zorlu bir davranışla başa çıkmaya çalıştığınızı gördüklerinde sizi saygı duyacaklar.

Korku ve panik. Ebeveynler kaçınılmaz olarak korku ve panik hisseder: "Çocuğuma ne olacak?" Geçiş dönemleri bu panik ataklarını tetikleyebilir. "Yeni okula nasıl uyum sağlayacak?" "Başka yeni bir öğretmen! Öğrenme stilini anlayacak mı?" "Liseden sonra ne yapacak?" ve tabii ki en büyük panik atakı, korkunç "Biz öldüğümüzde ve gömüldüğümüzde ona ne olacak, kim bakacak?" veya "Onun bizimle evde yaşamasını istiyorum ama artık kaldıramıyoruz. Çocuğum için güvenli bir yer var mı?" sorusundan gelir.
Ebeveynler için ipucu: Kendiniz için zaman ayırın, birkaç derin nefes alın veya favori gevşeme tekniğinizi uygulayın ve hissettiğinizin bilinmeyenin korkusu olduğunu kabul edin. Korku ve paniği, korku duyduğunuz konuyla ilgili seçenekleriniz hakkında bilgi toplamanıza yönlendirmek için kullanın. Yeni öğretmenin çocuğunuz hakkında bilmesini istediğiniz her şeyi yazın ve gülümseyerek mektubu verin, umarım faydalı bilgi olur diyin. Liseden sonraki seçenekleri öğrenin. Grup evleri veya yatılı okulları ziyaret edin, gerçekten nasıl olduklarını görün. Sadece seçenekler hakkında bilgi sahibi olmak sizi daha iyi hissedecektir. Seçeneklerden memnun değilseniz, belki öfke aşamasında bulacaksınız ve bu sizi diğer ebeveynlerle organize olarak daha iyi seçenekler için savunmaya veya hatta onları yaratmaya itecektir.

Pazarlık. Bir süre sonra ebeveynler, inandıkları herhangi bir üst zeka veya Tanrı ile pazarlık yapmaya başlar. "Haftada kırk saat davranışçı terapi, iki yıl 동안 oğlumu iyileştirirse, hayatımın geri kalanında her hafta parayı göndermek üzere yoksul bir aileyi evlat edinirim." "Sadece otoizmse kabul edebilirim, ama zeka geriliği de varsa..." "Eğer bir şekilde iletişim kurmayı öğrenirse..." Pazarlık süreci, ebeveynin sorunun bir kısmını kabul etmesi, كله sorunu üstlenmemesi için bir yoldur.
Ebeveynler için ipucu: Zaman geçtikçe, durumu ve çocuğunuzun kişiliğini/potansiyelini ve dışarıdaki seçenekleri tanıdıkça pazarlık yapmanız azalacak.

Umut. Ebeveynler umutlu hissettikleri anlar yaşar. "Bu işten çıkabiliriz." "Bu diyet/terapi/ilaç çocuğumuza yardımcı oluyor gibi." "Bu kavramı kavrıyor." "Davranışları kontrol altına alıyor." Herhangi ebeveyn gibi, çocuklarımızın başarılarıyla veya bizim üzerinde olumlu etkisi olan uzmanlar/tedavilerle tanıştığımızda cesaretleniriz.
Ebeveynler için ipucu: Bu anların her birini kutlayın ve saklayın. Kötü hissettiğiniz günlerde onları çıkarın ve kullanın. Bu, hayatın güzel olduğunu hissettiren anlardır. Onları hazinelerinizde saklayın ve acılarınızı paylaşanlarla paylaşın ki onlar da sevincinizde ortak olsunlar.

İzolasyon. Bazen ebeveynler izole hissederler—"Benim çocuk, uygun davranış sergilemeyen tek çocuk." Ya da, farklı bir çocuğu veya farklı bir hayatı hatırlatıcıları görmek istemedikleri için, veya çocuğunu korumaları gerektiğini hissettikleri için izolasyon ararlar.
Ebeveynler için ipucu: Bazen başkalarından kendinizi izole etme ihtiyacı baskın gelebilir, çünkü normal gelişim gösteren çocuklarla etkileşen diğer ebeveynleri görmenin acısı çok büyüktür. Ancak izole kalmak iyi bir fikir değildir. Bunu aşmak için, yerel dernekleri kullanarak OSB'li veya diğer engelli çocukları olan aileleri bulun. Onlarla daha rahat hissedeceksiniz, çünkü birbirinizin endişelerini anlayacaksınız. Zamanla, sizin durumunuzda olmayan diğer ailelerle zaman geçirmek konusunda da daha rahat hissedeceksiniz.

Kabul. Ebeveynler, yukarıda tartışılan diğer duyguları yaşayıp işledikten sonra ancak çocuğunun OSB'sini kabul ederler. Kabul, durum ve onun hakkındaki duygular üzerinde bir kontrol hissettikleri anlamına gelir. Zorluklar istedikleri düzeyde çözülmese de, verdikleri eli oynamakla başa çıkabildiklerini ve yaşayabildiklerini görürler. Kabul ayrıca, öfke veya yas dolu günlerin olacağını, güçlü oldukları günlerin olacağını da kabul etmelerini gerektirir. Herhangi bir gün yas döngüsünün bir noktasındalar, ama bu sorun değil. Ebeveyn başa çıkmayı öğreniyor ve bu duyguların olması normal olduğunu biliyor. Ayrıca, başkaları için ordinary ve küçük görünebilen başarılar, onlar için tadıp saklayacakları anlar olacaktır. Kabul aynı zamanda, çocuğuna baktıklarında bir engelliği değil, bir insanı görmelerini de ifade eder.

Previous:

Next: