• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Akıllı İletişim: Çocuklarımızla Konuşmanın Altı Yolu

İletişimde TENDER Yaklaşımı

Akıllı İletişim: Çocuklarımızla Konuşmanın Altı Yolu Bu bölüm Dr. Paul Coleman'ın "How To Say It to Your Kids" kitabından alınmıştır.

Kathy duvardaki saate baktı. Okul servisi gelmesine sadece 15 dakika kaldı! İki çocuğu dağıl dağıl, okul servisine bindikleri anı ertelemeye çalışıyordu.

"Mark!" Kathy çığlık attı. "Neden malzemelerın nerede olması gerekiyorsa orada değil?"

Cevap vermeden önce sekiz yaşındaki Jenny bir kutu çereyi yere düşürdü, içeriği her yere saçıldı.

Kathy derin bir nefes aldı. "Jenny, kahvaltını bitirmedin mi? Servis her an gelebilir!" On yaşındaki oğluna seslendi: "Mark, kız kardeşinin temizlemesine yardım et. Ben çantanı hazırlarım. Acele et!"

"Ben hiçbir şey dökmedim," diye itiraz etti Mark.

"Sen dökmedin demedim. Sadece ona yardım et, lütfen. Hemen!"

Mark bir takla attı ve kız kardeşinin yanına gitti. Jenny çereyi toplamak için eğilince, Mark dizinin arkasına kadar sert vurdu ve Jenny yere düştü. "Anne," Jenny seslendi. "Mark beni ittirdi!"

"İtmedim!"

"Peki ben niye yerdeyim?"

Mark fısıldadı: "Çünkü seni vurdum. Ama itmedim."

Kathy mutfağa geri döndü ve kavgacı çocuklarının üzerinden geçti. Bağırıp çağırmak istedi. Sadece çocuklarının zamanında hazır olmasını ve okula nispeten iyi bir ruh haliyle gitmesini istiyordu. Onlara ayrılırken sıcak sarılma hayali yok olmuş olmuştu. Şimdi tek umudu, çocukların servise saniyeler kala yetişmesiydi. Bunu sağlamak için de bir çavuş gibi davranmak zorundaydı.

Durumu iyileştirmek için ne söyleyebilirdi?

Tüm İletişimin Üç Sonucu

Çocuklarınızla konuşmak zor değil. Ama "akıllı" konuşmak biraz ön düşünme ve pratik gerektirir. Çocuklarla iletişim kurmak ebeveynlerin vazgeçilmez ve önemli bir görevidir. İyi yapıldığında aileyi birleştirir, birçok sorunu önler veya çözer. Kötü yapıldığında aile hayatı gergin ve kafa karıştırıcı hale gelir, çocuk hayatın sunduğu her şeyle başa çıkmaya yetersiz kalır.

Çoğu ebeveyn, okul çağındaki çocuklarıyla yaptığı anlamlı sohbet miktarını abartır. Michigan Üniversitesi'ndeki son bulgular, ev içi sohbetlerin (sadece oturup çocuklarla konuşma) 1981'e göre 1997'de neredeyse %100 düştüğünü gösterdi. Bir nedeni çocukların okul öncesi ve sonrası etkinliklerde daha fazla zaman geçirmesi, aile yemek zamanının haftada bir saat azalmasıydı. Ayrıca çocukların arkadaşlarıyla görüşme veya telefonla konuşma süresi üç katına çıktı.

Eğer çoğu mesgul ebeveyn gibiyseniz, çocuklarınızla sohbetleriniz kısadır ve genellikle şu sorulardan biriyle başlar:

"Nasıl uyudun?" ("İyi...")
"Günün nasıl geçti?" ("İyi...")
"Nereye gidiyorsun?" ("Dışarı...")
"Ne zaman dönersin?" ("Sonra.")
"Okulda ne yaptın bugün?" ("Hiçbir şey.")
"Ödevlerini bitirdin mi?" ("Ödevim yoktu.")
"Bunu bırak!" ("O başladı!")
"Kaç kere söyledim..." ("Aaa anne!")

Birçok ebeveyn için bu yorumlar ve benzerleri günlük konuşmaların çoğunu oluşturur. Ebeveynler fark etmeseler de, her iletişim girişiminin üç sonucdan biri olur:

1. Onları çocuklarına yaklaştırır.
2. Bir tartışma başlatır.
3. Kaçınmaya veya çekilmeye yol açar.

Dürüst olun. Çoğunlukla yaptığınız konuşmalar çocuklarınızla samimiyeti mi artırıyor? Tartışmalar bazen kaçınılmazdır, ancak ilişkiyi zehirlenecek kadar kötü olmaları gerekmez. Genellikle olumlu bitebilirler veya en azından her iki taraf da hayal kırıklığı yaşımaz.

Çok sayıda ailede çocuklarla yapılan konuşmalar en iyi durumu nötr etkiler. Zarar verilmez ama bir şey de başarılmaz. Hedef, ebeveyn-çocuk ilişkisini güçlendiren, disiplini daha etkili kılan ve çocuklarınızın sorunları olduğunda sizden kaçmak yerine sizle konuşmak isteyeceği şekilde konuşmaktır. İletişimin altı yolunu bilmek (sadece bir veya ikisine güvenmek yerine) bu hedeflere ulaşmanızı sağlar.

Kathy, çocuklarının servisi kaçırmasından endişelenen, sinirli anne, altı iletişim yaklaşımından üçünü kullandı - ya da yanlış kullandı. Evet, çocukları servise zamanında yetiştirdi, ama yüksek bir duygusal bedelle. O, Jenny ve Mark öfke ve haksızlık hissettiler. Okul yılının başlangıcı için ne kötü bir başlangıç. Eğer bu yaklaşımları doğru veya doğru kombinasyonda kullansaydı (sadece birkaç saniyelik ön düşünme yeterliydi), yine servis için çılgın bir koşu olabilirdi - ama her şeyi zehirleyen sinirlenme ve kötü hisler olmadan.

TENDER konuşma yolları şunlardır: Öğretme (eleştiri öğretmenin olumsuz bir formudur), Empati Kurma, Pazarlık, Yapılması Gerekenler ve Yapılmaması Gerekenler (komutlar, ev kuralları), Cesaretlendirme (övgü dahil) ve Bildirme (nötr yorumlar, gerçek bildirimi, düşünce ve duygularınızı ifade etme).

Stresli, yorgun veya meşgul olduğunda ebeveynler çocuklarına sınırlı yollarla yanıt verme eğilimindedir. Örneğin, altı saatlik bir yolculuğun dördüncü saatinde, kavga eden çocuklarıyla yorgun ebeveynler anlayışla "Susturun!" diye bağırır veya yetişkin gibi görünmek için "Böyle mi kavga ediyorsunuz!" diyebilirler (Yapılması Gerekenler/Yapılmaması Gerekenler komutu). İşe yarar mı? Orada olan herkes muhtemelen "Uzun sürmez" der. Ana sorun, ebeveynlerin alternatifleri düşünmeden, içgüdüsel bir yanıt seçmesidir; oysa alternatifler genellikle daha etkilidir. Gerçekten, stresli çoğu ebeveyn bazı konuşma stillerini (komutlar ve eleştiri) abartırken diğerlerini (özellikle Empati Kurma) yeterince kullanmaz.

Stresli olmasalar bile ebeveynler, bir soruya nasıl cevap vereceklerini veya bir durumu nasıl ele alacaklarını bilemeyebilirler ve bu durumda hazır cliché'lere sarılır, umarlar ki çocuk mesajı alır. Bir babası, oğlu bir güreş yarışmasında kupa kazanamayınca nasıl teselli edeceğini bilemedi. "Hayat her zaman adil değildir," dedi. Eğer o babası altı iletişim yolunu daha iyi bilseydi, çok daha etkili bir cevap verebilirdi.

Kathy, sinirli anne, Mark'a "Neden malzemelerın çantanda değil?" dediğinde aslında bir soru sormuyordu. Mark'ın dağınıklığı için onu eleştiriyordu. Eleştiri haklıydı ama Kathy'nin durumunu iki yönden karmaşıklaştırdı. Birincisi, Mark annesinin adil olmadığını düşündü ve öfkelendi. Malzemeleri toplamayı planlıyordu ama niye annesinin zaman çizelgesine uyması gerekiyordu? İkincisi, Kathy ne istediği konusunda net değildi. Çantanın niye boş olduğuyla ilgilenmiyordu; çantanın dolu olmasını istiyordu ama bunu söylemedi.

Benzer şekilde Jenny'e "Kahvaltını bitirmedin mi?" dediğinde, basit bir soru sormuş gibi göründü ama aslında bu dolaylı bir eleştirdi. Eğer bunun yerine "Üzgünüm Jenny, ama geç kalıyorum. Hala acıktığını biliyorum ama ikinci kase çerey yiyemezsin. İstersen bir elma al." deseydi, bu Jenny'nin ne yapması gerektiği konusunda net bir bildirim olurdu, eleştiri olmadan.

Kathy, Mark'a kız kardeşinin dökülen çereyi temizlemesine yardım etmesini söylediğinde bir komut verdi (Yapılması Gerekenler/Yapılmaması Gerekenler). Komutlar yerindedir ve önemlidir, ancak bu durumda Kathy'nin zaten sabahı bozduğunu hissettiği gerilimi artırdı. Empati kurmak veya övmek ("Bana büyük yardımcı oldun Mark") komutun acımasını hafifletebilirdi. Ayrıca, kelime seçimi Kathy'nin kendi sinirlenmesini de azaltabilirdi.

Konuşma tonumuz ne kadar kışkırtıcı ve kelimelerimiz ne kadar sert olursa, o kadar çok üzeceğiz. Ne kadar sakin ve hoş bir dille konuşursak, o kadar az üzeceğiz. Bu yüzden Kathy, eleştiri yapmadan servise yetişme kaygısını Bildirme yoluyla ifade edseydi ve komutlarını (Yapılması Gerekenler/Yapılmaması Gerekenler) empati veya cesaretlendirme ile dengelseydi, okulun ilk günü hüzünü önlenebilirdi.

TENDER Repertoarinizi Genişletin

İlk bakışta altı iletişim stilini de düzenli olarak kullandığınızı düşünebilirsiniz. Hangi ebeveyn çocuklarını övmemiş, empati kurmamış, öğretmemiş veya pazarlık yapmamıştır, değil mi? Tekrar düşünün. Aşağıdaki her bir yaklaşımı örneklendiren yaygın ifadeler listesini incelediğinizde, bir veya iki yaklaşımı diğerlerinden daha çok tercih ettiğinizi keşfedebilirsiniz. Her şey sakin ve mutlu olduğunda bir stilin diğerine geçmek kolaydır, ancak stres altındaki insanlar belirli stilleri abartır. Daha çok eleştirebilirler veya komutlar yağdırabilirler, ya da aşırı anlayışlı ve hoşgörülü olabilirler, kuralları uygulamaktan çekinebilirler.

İlginçtir, bazı çiftler birbirini dengeler: Bir eş iki veya üç stili vurgularken diğeri kalan stilleri vurgular. Birlikte tam bir küme oluştururlar, ancak baş başa kaldıklarında sağa veya sola yatırırlar ve işler kontrol dışına çıktığında birbirlerini suçlarlar.

Öğretme Bu bölüm Dr. Paul Coleman'ın "How To Say It to Your Kids" kitabından alınmıştır.

TENDER'daki "T" Öğretme'yi ifade eder. Ebeveynlerin çocuklarına öğretmediği gün nadirdir. Öğretme, bir ebeveyn sabırla çocuğuna iki tekerlekli bisiklete nasıl binileceğini, oltaya prim nasıl bağlanacağını veya topu nasıl toplayacağını anlattığında olduğu gibi, yetişkinleri çocuklarla bağlayan sıcak, anlamlı bir deneyim olabilir. Çocuklar dünyanın işleyişini açıklama fırsatı veren birçok soru sorarlar.

Ancak öğretme, notalar veya çılgınlık derecesinde tekrar etmeye dönüşebilir ve mesaj kaybolabilir. Bazı ebeveynler öğretmede rahat hissederken sevgi göstermekten rahatsız olurlar. Aynı ebeveynler çocukları çok duygusal olduğunda huzursuzluk duyarlar. Bu huzursuzluğu aşmak için çocuğun durumu mantığıyla anlamasını sağlamaya çalışırlar. Mantık yardımcı olmazca sinirlenirler. ("Elif, sadece ne dediğimi dinlersen, matematiği nasıl yapacağını bileceksin. Ağlamak yardımcı olmaz!") Altı stilin her biri gibi öğretmenin de faydaları ve sınırları vardır. Öğretme sizin için yaygın bir stil mi?

Nasıl Söylenir

• "İzin ver açıklayayım..."
• "Ben nasıl yapıyorsam izle, sonra sen dene."
• "Bunu birlikte çözelim."
• "İlginç bir seçim. Neden o cevabı seçtin?"
• "Cevap şudur..."
• "Cevabı bilmiyorum. Biralım bakalım."
• "Bunu bu yap."
• "Başına bunu yapan biri olsaydın nasıl hissederdin?"
• "Kız kardeşine beyzbol eldivenini kullanamazsın dediğinde, o nasıl hissetmiş olabilir?"
• "Hatalar yapmak şeyleri öğrenmenin yollarından biridir."
• "Bunu yapmanı istiyorum çünkü..."
• "Gitmemene izin vermeme nedeni..."

Tabii ki ses tonu anahtardır. "Bunu bu yap!" diye kaba, sinirli bir tonla söylemek eleştiri olarak algılanır. Faktik olarak ebeveynler sık sık eleştirel öğretme moduna girer. Bu ölümcül değildir, aralıklı kullanıldığında çocuğun dikkatini çekebilir, ancak genellikle stresi artırır ve çocuğun sorunlarıyla size gelme olasılığını azaltır.

Nasıl Söylenmez

• "Bunu yaptığını inanamıyorum!"
• "Bu aptalca!"
• "Önemli değil, ben hallederim!"
• "Eğer bu tutumun buysa, bunu sen hallet."
• "Bu cevap yanlış. Derdin çalıştığını sanıyordum?"
• "Bebek gibi davranıyorsun!"
• "Neden kız kardeşin gibi olamıyorsun?"

Aşağılamak, lakap takmak ve kıyaslamak yapabileceğiniz en kötü ifadelerdir. Eleştirel öğretme modunu kullanan ebeveynler nadiren Empati Kurar. Daha empatiyle konuşmayı öğrenmek ebeveynlerin daha sabırlı hissetmelerine yardımcı olabilir.

Öğretmeyi kullanmanın en iyi zamanı:

• Kaygı veya huzursuzluk (hem ebeveyn hem çocuk için) düşükse.
• Çocuklar sakince soru soruyorsa.
• Çocuklar başka şeylerle meşgul değilse.
• Siz eleştiri yapmaya meyilli değilseniz.

Empati Kurma Bu bölüm Dr. Paul Coleman'ın "How To Say It to Your Kids" kitabından alınmıştır.

TENDER'daki ilk "E" Empati Kurma'dır. Çocuğunuz güçlü duygular yaşıyorsa empati önemlidir. "Kentucky'nin başkenti neresidir?" diye sakin soran bir çocuk düz bir cevapla yetinir. Ama çocuk ödevini topura çevirip "Asla ezberleyemem! Kentucky'nin başkentini kimse umursamaz!" diye bağırırsa biraz empati büyük işe yarayabilir. "Seni anlıyorum, sinirlenmen doğal," diyebilir bir ebeveyn. "Notlarını çalışmasına rağmen her şeyi hatırlayamaman zor."

Ebeveynler gerçek empati göstermek konusunda zorlanır. Kızgın, öfkeli veya çocuğunuzun söylediği bir şeyden sarsılmışken empati kurmak zordur. Bazen ebeveynler empatiyi cesaretlendirmeyle karıştırır ve "Endişelenme, iyi olacak" gibi şeyler söylerler.

Şefkat dolu pep talk'lar cesaretlendirmedir, empati değildir. Empatik bir yanıt verdiğinizde, o an sorun çözmeye veya yara sarmaya çalışmıyorsunuz. Bunun yerine çocuğun acısını anlamaya ve onun gerçekten anladığınızı hissetmesini sağlayacak şekilde konuşuyorsunuz.

Annie, bir erkek arkadaşının başka bir erkekle oyun oynamayı tercih ettiği için moral bozuk gelmişti. Annesi Annie'yi iyi hissettirmek istedi. "Kız kardeşin yakında gelecek, onunla oynayabilirsin," dedi. Anne cesaretlendirmeye çalışıyordu, ama empati göstermek için "Bu seni üzmüş olmalı, belki de biraz öfkelenmişsin," deseydi. Annie duygularının duyulduğunu, görmezden gelinmediğini anlardı. Bu yeterince ferahlatıcı olabilirdi veya Annie'nin hissettiklerinden daha fazla bahsetmesine neden olabilirdi ("Bana bazen okulda da oluyor"). O zaman anne kızının endişelerinin üzerinde durulmaya değer olduğunu fark edebilirdi.

Nasıl Söylenir

• "... hakkında üzgün (veya öfkeli, gergin, mutlu) hissediyorsun."
• "Erkek kardeşin sınıf gezisine gitti, sen gitmedin bu seni rahatsız ediyor."
• "... konusunda korktuğunu biliyorum."
• "Dede senin burada olsun istersin, değil mi?"
• "Golü kaçırdın, takımı mahvettiğin için endişelensin. Haklı mıyım?"
• "Yeni okulda arkadaş edinince ne güzel hissettirir."
• "Telefonu kapatma şeklin bir şeyler için üzüldüğünü gösteriyor."
• "Hafta boyunca beklediğin maçta hasta kalıp evde kalmak hem sinir bozucu hem üzücü."
• "Akvaryum gezisine gerçekten heyecanlısın."

Gerçek bir empatik yanıt, birine ayna tutmak gibidir. Duydukları, hissettiklerinin bir yansımasıdır. Empatik yorumlar yargı içermez. Sorunun çözümünü içmezler, ancak empati kurduğunuzda sorunu daha iyi anladığınız için çözümler daha kolay yerli yerine oturur. Empati gösterdiğinizde çocuğunuz muhtemelen daha fazla konuşur. Birisi duygularını doğru tarif edebildiğinde çocuk endişelerini paylaşmakta daha rahat hisseder. Çocuğunuz endişeli görünüyor ama konuşmuyorsa, "Neden bana anlatmıyorsun?" sormak empati değildir ve muhtemelen yardımcı olmaz. Bunun yerine "Bir şeyler için endişeleniyorsun (veya incinmişsin, öfkelenmişsin, üzülmüşsün vb.). Seninle bunun hakkında konuşmak isterim ama belki biraz kendi başına düşünmek istersin," deyin. Bu, çocuğunuzu nazikçe yanıtlamaya teşvik edebilir.

Empati kurmadığınız ipuçları (empati kurduğunuzu düşündüğünüzde):

• Hemen cevap veya çözümlerle atılıyorsunuz.
• Çocuğunuzla onun nasıl hissetmesi gerektiği hakkında tartışıyorsunuz.
• Çocuğunuzun endişelerini net ifade etmeden önce ona güvence veriyorsunuz.
• Konuşmayı bitirmek istiyorsunuz.
• Çok öfkelisiniz.

• "Nasıl hissettiğini biliyorum." (Duygu tanımlanmamış.)
• "Anlıyorum." (Ne anlıyorsunuz?)
• "Hala seni seviyorum." (Bu şu an çocuğun endişesi mi?)
• "İyi olacak." (Güvence empati değildir.)
• "Senin düşündüğün kadar büyük bir sorun değil." (Çocuğunu o hissettiği için yanlış olduğunu söylüyorsunuz.)
• "Hayat bazen böyle olur. Önemli olan olumlu düşünmek." (Niyetiniz onu iyi hissettirmek ama bu empati değil.)

Empati kullanmanın en iyi zamanı:

• Çocuğunuz duygusal ve mantığı dinlemeye meyilli değilse (bu en zor zamandır)
• Asıl sorunun ne olduğundan emin değilseniz (empati çocuğu dışa çıkarabilir)
• Çocuğunuz doğası gereği hassas ise
• Çocuğunuzun kendi duygularını anlamasını istiyorsanız

Pazarlık Bu bölüm Dr. Paul Coleman'ın "How To Say It to Your Kids" kitabından alınmıştır.

TENDER'daki "N" Pazarlık'ı ifade eder. Ebeveynlerin sandığından daha az kullanılmalıdır. Pazarlık, büyüyen çocuğunuz daha fazla özgürlük istediğinde başlar (hangi kıyafetleri alacağını seçme, daha geç yatma vb.). O zaman ona bu özgürlüklerle gelen sorumlulukları anlatabilirsiniz.

Çocuklarınız sizin eşleriniz değildir. Yetişkinlerin sözleşme uyuşmazlıklarında yaptığı gibi pazarlıktan çıkma hakkları yoktur. Son söz ebeveynindedir. Yine de, onları dinlemek, bir şey isteme nedenlerini anlamak ve bazen onlarla bir anlaşma yapmak çocuklarınız için faydalıdır.

11 yaşındaki Danny pahalı bir paten istediğinde babasının iki endişesi vardı. Birincisi, Danny'nin paranın değerini kavramasını istiyordu. İkincisi, oğlunun oyuna takılıp ödevleri ertelediği için yeni patenler bu sorunu büyütecekti. Baba bu endişelerini ifade etti.

Danny ekstra ev işleri yaparak parayı kazanacağını söyledi. Babası fikri beğendi ama pahalı patenler çok fazla iş gerektiriyordu. Baba aslında garajın boyanmasını istiyordu, ama iş o kadar büyük değildi çünkü ilk kat neredeyse bitmişti. Ek işler gerekiyordu. Danny daha ucuz, ikinci el paten almayı önerdi ki ek iş gerekmesin. Baba kabul etti. Sonra baba, Danny ekstra zaman oynayıp ödevini dokuz saatine kadar bitirmezse bir gün sonra oynamayacağını söyledi. Danny kabul etti. Açıkça baba tüm kestirimleri elinde tutuyordu. Ama oğlunun değerli bir ders öğreneceğine inandığı için oğlunun fikirlerini ciddiye aldı.

Ebeveynlerin yaptığı hata, çaresizlikten pazarlık yapmalarıdır (bu da "rüşvet" olarak bilinir). Belki önemli bir etkinlikte çocukların kabaha çıkmasından korkarlar, onlardan iyi olmaları için yalvarırlar ve sonraya dondurma vaat ederler. Ya da bir anne "Tamam, yeni bir video oyunu alabilirsin. Sustun!" diye bağırır. Bu durum, Mary'nin market yapması gerektiği ve iki çocuğunu Nintendo'dan uzaklaştırması gerektiği durumdan farklıdır. Mary empati kurarak başlayabilir: "Alışverişin keyifli olmadığını biliyorum, oynamak istiyorsunuz. Ama ben acele edeceğim, siz de marketten şikayet etmezseniz akşam pizzayı yiyebiliriz," diyebilir. Mary çaresiz değil. Çocuklarını iyi davranışları için ödüllendirmek istiyor. Eğer markette bir iki kez de onları övürse, gelecekte daha fazla işbirliği yapma olasılığını artırır.

Nasıl Söylenir

• "Zaten çok çalıştın biliyorum, ama yapmamız gerekenler daha var. Çabana gerçekten minnettarım. Daha sonra yapmak istediğin özel bir şey var mı?"
• "Bugün arkadaşınla aileleriyle göle gitmek istediğini biliyorum. Bu güzel ama şu endişelerim var... Önerin var mı?"
• "Ne istediğini düşünmeden önce şunların olmasını istiyorum..."
• "Maça gitmeden önce evi toparlamanı istiyorum. Hangi odalarla başlayalım?"

En iyi pazarlık yapan ebeveyn, iyiliği seven bir diktatördür. Çocuğun dileklerine uyum sağlamaya isteklidır çünkü bunu hak ettiğine veya çocuğun yararına olduğunu düşünür. İyiliği seven bir diktatör asla kim komut verdiğini unutmaz.

Nasıl Söylenmez

• "Tamam, bu gece arkadaşın evinde kalabilirsin, ama yarın okul için yazman gereken bir ödev var." (Çocuğunuz çok sorumluluk sahibiyse bu uygundur, ama önceden beklentileriniz hakkında bir anlaşma yapmak daha iyidir. Çocuklar sorumluluklerin önüne eğlenceyi koymada uzmandır.)
• "Komşuda oynarsan saatte evde olmaya söz verir misin?" (Tabii ki çocuğunuz söz verir. Geç kalmaması önemliyse, geç kalırsa sonuçların ne olacağını tartışın.)
• "Tamam, tamam. Yarım saat sessiz kalırsan akşam yemeğini McDonald's'te yiyeceğiz." (Şantaj yapmak kötü bir alışkanlıktır.)

Pazarlık yapmanın en iyi zamanı:

• Çaresiz değilseniz.
• Çocuğunuzun daha fazla sorumluluk almasını istiyorsanız.
• Çocuğunuza pazarlık, uzlaşma ve anlaşmalara sadık kalma veya bozma sonuçlarını öğretmek istiyorsanız.

Yapılması Gerekenler ve Yapılmaması Gerekenler Bu bölüm Dr. Paul Coleman'ın "How To Say It to Your Kids" kitabından alınmıştır.

TENDER'daki "D" Yapılması Gerekenler ve Yapılmaması Gerekenler'i ifade eder. Charlie ve annesini dinleyin:

"Charlie, dışarı çıkacaksan ceketini giy. Üşürsün."

"Hayır, üşümem anne."

"Üşürsün. Donarsın. Ceketini giy."

"Ama anne..."

"Ceketsiz dışarı çıkmanı sevmem."

"Ama ben severim!"

Anne iki hata yapıyor. İlk olarak, Yapılması Gerekenler/Yapılmaması Gerekenler'i Öğretme ile karıştırıyor. Eğer Charlie'nin kesinlikle ceket giymesini istiyorsa, nedenini açıklamadan bunu söylemeli. Kurallar ve emirler birer ricadır. Bir ebeveyn kuralı için gerekçe sunarsa, çocuk mantıkla onu ikna edebilirse kural esgeçilebileceği izlenimi verir. Eğer kuralı açıklamak önemliyseniz (Öğretme), bunu yapmaktan çekinmeyin. Ama bir tartışma başlarsa, kuralı uygulayacak veya pazarlığa açılmaya hazır olmalısınız. Daha fazla açıklama yardımcı olmaz.

Annenin ikinci hatası, Charlie ceketsiz dışarı çıktığında bunu sevmediğini söylemesi. Bu ne bir emirdir (kendi görüşünü Bildiriyor), ne de Charlie'nin annesinin kararlılığını zayıflatma fırsatı verir ("Ama ben severim!").

Her ebeveynin kuralları vardır. Kurallar değiştirilebilir hatta pazarlıklı olabilir, ancak ebeveynler onları uygulamazlarsa anlamsızdır. Çocuklar küçüken kurallar tanıtıldığında ebeveynler öğretme stilini kullanarak onları açıklayabilirler ("Koltukta yemek yenmez çünkü..."), ama çocuklar biraz büyüdüğünde kuralı açıklamak tartışmayı davet eder ("Ama baba, yeni mobilyaya jel damlatmamaya söz veriyorum") oysa tartışma gerekli değildir. Çocuklar kuralların sağladığı yapıya ihtiyaç duyarlar. En önemli, pazarlıksız kurallar ahlaki değerleri ve güvenliği kapsar. Sekiz yaşındaki çocuğunuz emniyet kemerini takmayı reddediyse, pazarlık yapmazsınız. Nedenleri açıklayabilirsiniz, ama muhtemelen çocuk nedenleri bilir. "Kemerini takana kadar AVM'ye gitmiyoruz" demek daha iyidir.

Bazen kuralları uygulamak empati ifadesiyle eşlik ettiğinde en iyi sonuç verir. Çocuğunuza hayal kırıklığına veya öfkeye uğradığını samimi bir dille söylemek darbenin etkisini yumuşatır. Çocuk istediğini alamadığında zaten kötü hisseder, ama ebeveyni onu anlamıyor - veya anlamak istemiyor - hissetmesi daha da kötüdür.

Nasıl Söylenir

• "Birbirinizi itmeyi hemen bırakın."
• "Salonda top atmayı bırakın. Bu yasak."
• "Katılmadığını biliyorum, ama kural şudur..."
• "Kız kardeşini vurmak çok yanlıştır."
• "Bir anlaşma yaptık, buna uymak zorundasın. Teşekkürler."
• "Yatma vakti beş dakika sonra. Şimdi dişlerinizi fırçalayın."
• "Bisikletinizle sokak sonuna kadar gidebilirsiniz, ama ötesine geçemezsiniz."

En iyi kurallar net ve özlüdir. Bir kural belirlerken, bu gerçekten bir öğretme anı mı (nedenleri anlatma) yoksa kuralın sadece uygulanması mı gerektiğini kendinize sorun. Ayrıca pazarlık yapmaya istekli misiniz diye de sorun. Yapmıyorsanız, kararlı olun.

Nasıl Söylenmez

• "Az önce ne konuştuk?"
• "Kaç kere söyledim..."
• "Burada ne oluyor?"
• "Bana ters cevap verdiğinde sevmem."
• "Odunu temizlemeden ne kadar daha bekleyeceğim?"
• "Bunu yapma." "Dur." "Yasak." (Ne yapmasın? Ne dursun? Spesifik olun.)

Bu yorumların hiçbiri net değildir ve alakasız tartışmaları davet eder. Sadece sizi ve çocuklarınızı sinirlendirirler. Kuralları belirtirken açık ve net olun. Kuralı uygularken sinirlenip bağırıyorsanız, sadece çocuğunuzdan değil daha fazla şeyden huzursuz veya sinirli olabilirsiniz. Ebeveynliğe ne kadar güveniyorsanız, o kadar az bağırmanız gerekir.

Kural: "Lütfen" demek sadece nezaketi öğretmez, sinirli ebeveynlerin duygularını daha çok kontrol altına almasına da yardımcı olur.

Yapılması Gerekenler ve Yapılmaması Gerekenler'i belirtmenin en iyi zamanı:

• Çocuğunuzun tam dikkati sizdeyken.
• Çocuğunuz zarar veriyorsa veya risk oluşturuyorsa.
• Ne olmasını istediğiniz konusunda net olduğunuzda.
• Kuralları uygulama yeteneğiniz varken.

Cesaretlendirme Bu bölüm Dr. Paul Coleman'ın "How To Say It to Your Kids" kitabından alınmıştır.

TENDER'daki ikinci "E" Cesaretlendirme'yi (övgü ve güvence de dahil) ifade eder. Ebeveynlerin yaptığı yaygın bir hata, iyi davranışları nadir övmesi, kötü davranışları ise hızla eleştirmesidir. Kötü davranışı eleştirmek, ebeveyn çocukta istenen alternatif davranışı göstermediği takdirde yardımcı olmaz. Ayrıca birçok ebeveyn övgüyü ardından bir eleştiriyle zayıflatır ("Evet, kavga ettin, ama ben azarladıktan sonra"). Çaba, öz kontrol ve düşünceli davranışları övmek sizin ve çocuğunuz için meyve verecektir.

Nasıl Söylenir

• "Konser için ne kadar sıkı çalıştığını ve ne iyi performans gösterdiğini hatırlıyor musun? Bu yıl da aynı kadar çalışabilirsin." (Geçmiş çabaları ve başarıları hatırlatma.)
• "Bugünkü davranışından mutluluk ve gurur duyuyorum. Kolay olmadığını biliyorum." (Övgü ardından empatik yorum.)
• "Harika iş! Özellikle ... kısmını çok beğendim." (Spesifik olma.)
• "Arkadaşlarınla pretzelini paylaştığını fark ettim. Bu çok düşünceliydi. Bazı çocuklar bunu yapmazdı." (İstenen davranışı övme.)

Nasıl Söylenmez

• "Kesinlikle iyi yaparsın." (Çocuğun endişelerini gerçekten anladınız mı? Anlamadıysanız güvenceleriniz yardımcı olmaz.)
• "Güzel iş." (Bu da olur, ama spesifik olarak ne hoşunuza gitti? Ayrıntılı anlatın. Çocuğun çabasını veya öz kontrolünü övme fırsatını kaçırmayın.)
• "İnanılmaz! Muhteşem! İnanılamaz!" (Aşırı övgüler ara sıra uygundur. Çocuklar sizin heyecanlandığınızı bilmek ister. Ancak bu tür aşırı coşkulu yorumlar nadir söylendiğinde daha etkili olur. Peki, gerçekten inanılmaz bir başarı elde edildiğinde ne söyleyeceksiniz?)

"Evet, iyi yaptın, ama zaten öyle davranmanı beklerdim." (Yarım övgü, hiç övgüden kötüdür. Çocuğun başarı hissini artırma fırsatını niye kaçırıyorsunuz?)

Büyüyen çocuklar ebeveyn övgüsüne ve cesaretlendirmesine hasretlidir. Akıllıca yapıldığında, bu istenen davranışları şekillendirir ve öz saygıyı artırır.

Cesaretlendirme, övgü veya güvence vermenin en iyi zamanı:

• Mümkün olan en kısa sürede.
• Mümkün olduğunca sık.
• İyi çaba, öz kontrol veya düşünceli davranış gördüğünüzde.

Bildirme Bu bölüm Dr. Paul Coleman'ın "How To Say It to Your Kids" kitabından alınmıştır.

TENDER'daki "R" Bildirme'yi ifade eder. Bu şunları kapsar:

• Gerçek bildirimleri ("Bugün annemizin yanına gidiyoruz")
• Standart sorular ("Okul nasıl geçti?")
• Kişisel görüş ("Göle gitmeyi severim...")
• Duygu ifadesi ("... için sinirleniyorum")
• Ricada bulunma ("Lütfen bulaşık makinesini boşalt").

Genellikle niyeti iyi ebeveynler, Bildirme'yi diğer yaklaşımların zayıf bir yerine olarak kullanırlar. "Arabada kavga etmenizi sevmem" demek bir duygu bildirimidir. Ama ebeveyn "durdurun" demek istiyorsa, bunu söylemeli. Yeni Çağ düşüncesine kapılan ebeveynler, "Biz evde bunu yapmayız, Kenan. Daha önce ne dediğimi hatırla mısın?" gibi tatlı ifadeler kullanarak çocuğa saygı gösterdiklerini sanırlar. Çocuğa mesajınızı iletmek için ne kadar çok kelime kullanırsanız, o kadar belirsiz, çocuğu kafası karışır ve otoriteniz zayıflar.

Bazen meraklı bir ebeveyn kendi duygularından bahseder bunu empati sanır ("Yaralandığınız için çok üzgünüm"). Genelde normal, günlük konuşma, çocuğunuzla öğretme, övme, emir verme veya empati kurma fırsatları arasındaki boşlukları dolduran çok sayıda Bildirme içerir. Ama Bildirme'yi diğer TENDER yaklaşımlarıyla karıştırmayın. Aksi takdirde çocuğunuzun duyduğu mesaj, sizin vermek istediğiniz mesaj olmaz.

Nasıl Söylenir

• "Yüzme dersinde ne öğrendiğini bana anlat." (Açık uçlu sorular gibi "Yüzme dersi nasıl geçti?" diye sormak yerine bir bildirimde bulunun. Daha bilgilendirici bir cevap almaya meyllisiniz.)
• "Maça geç kaldık ve golü kaçırdın. Bu sinir bozucu. Üzgünüm." (Bir gerçek bildirimi, empatik bir yorumun önesi olarak kullanma.)
• "Kulaklıklarını çıkart lütfen. Akşam yemeğinde aile parçası olduğunda daha hoşuma gidiyor." (Çocuğunuza ne yapması gerektiğini söyledikten sonra tercihinizi bildirme.)
• "Seni seviyorum."
• "Seni affediyorum."
• "Üzgünüm."

Nasıl Söylenmez

• Bir şeyi sevdiğinizi veya sevmediğinizi bildirirken aslında "Bunu yapma!" demek istiyorsunuz.

Eğer iletişim çabalarınız tatmin edici değilse, muhtemelen TENDER yaklaşımlarından birini veya birkağını abartıyorsunuz. Farklı bir yaklaşımı deneyin veya bazılarını kombine edin. Muhtemelen daha iyi sonuçlar alırsınız.