• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Akıllı Konuşma:Çocuklarımızla Konuşmanın Altı Yolu

İletişime TENDER yaklaşımı

Akıllı Konuşma:Çocuklarımızla Konuşmanın Altı Yolu Bu alıntı 'den Çocuklarınıza Nasıl Söylersiniz Dr. Paul Coleman.

Kathy duvar saatine baktı. Okul otobüsünün gelmesine sadece 15 dakika kaldı! İki çocuğu oyalanıyor, okuldaki ilk günleri için eşyalarını alıp garaj yoluna gitmeleri gereken kaçınılmaz anı ertelemeye çalışıyordu.

"İşaret!" Kathy ağladı. "Neden malzemeleriniz olması gereken yerde kitap çantanızda değil?"

O yanıt veremeden sekiz yaşındaki Jenny, yere bir kutu mısır gevreği bırakarak içindekileri dağıttı.

Kathy yüksek sesle içini çekti. "Jenny, kahvaltını bitirmedin mi? Otobüs birazdan burada olur!" On yaşındaki oğluna bağırdı, "Mark, kız kardeşinin temizlemesine yardım etmene ihtiyacım var. Kitap çantanı hazırlayacağım. Acele et!"

"Ama hiçbir şey dökmedim," diye itiraz etti.

"Yaptığını asla söylemedim. Lütfen ona yardım et. Şimdi!"

Mark yüzünü ekşitti ve küçük kız kardeşine doğru yürüdü. O, mısır gevreğini almak için eğilmişken, dizinin arkasına düşmesine neden olacak kadar sert vurdu. "Anne," diye seslendi Jenny. "Mark beni itti!"

"Yapmadım!"

"Öyleyse neden yerdeyim?"

Mark, "Çünkü sana vurdum. Ama seni zorlamadım" diye fısıldadı.

Kathy mutfağa geri döndü ve tartışan çocuklarının başında durdu. Çığlık atıyormuş gibi hissetti. O sadece çocuklarının zamanında hazır olmasını ve okul için oldukça iyi bir ruh halinde olmalarını istiyordu. Onlar gitmeden önce onlara sıcacık sarılmalar yapma hayali yok olmuştu. Şimdi gerçekleşecek tek dilek, otobüse saniyeler içinde yetişebilmeleriydi. Ancak bunun gerçekleşmesi için bir talim çavuşu gibi davranması gerekir.

Durumu iyileştirmek için ne söylemiş olabilir?

Tüm İletişimin Üç Sonucu
Çocuklarınızla konuşmak zor değildir. Ama akıllıca konuşmak biraz öngörü ve biraz pratik gerektirir. Çocuklarla iletişim, ebeveynlerin önemli ve önemli bir görevidir. İyi yapıldığında bir aileyi birbirine bağlayabilir ve birçok sorunu önleyebilir veya iyileştirebilir. İyi yapılmazsa, aile hayatı gergin ve kafa karıştırıcı olabilir ve çocuk, hayatın sunduğu her şeyle başa çıkmak için yeterince hazırlıklı olmayan dünyaya adım atacaktır.

Ebeveynlerin çoğu, ilkokuldaki çocuklarıyla yaptıkları anlamlı konuşmanın miktarını abartır. Michigan Üniversitesi'ndeki son bulgular, ev içi konuşmanın (sadece oturup çocuklarla konuşmak) 1997'de 1981'e kıyasla neredeyse yüzde 100 düştüğünü gösterdi. Bunun bir nedeni, çocukların okul öncesi ve sonrası etkinliklere ve aile yemeklerine daha fazla zaman ayırmasıydı. haftada bir saat azaldı. Ayrıca çocukların arkadaşlarıyla ziyaret ederek veya telefonda konuşarak geçirdikleri süre üç katına çıktı.

Çoğu meşgul ebeveyn gibiyseniz, çocuklarınızla sohbet etmek kısadır ve genellikle aşağıdakilerden biriyle başlar:

"Nasıl uyudun?" ("İyi...")
"Günün nasıldı?" ("İyi...")
"Nereye gidiyorsun?" ("Dışarıda...")
"Ne zaman döneceksin?" ("Daha sonra.")
"Bugün okulda ne yaptın?" ("Hiçbir şey.")
"Ödevini bitirdin mi?" ("Bende hiç yoktu."
"Kes şunu!" ("Ama o başlattı!")
"Sana kaç kez söyledim..." ("Ah, Anne!")

Birçok ebeveyn için, bu yorumlar ve onlar gibi diğerleri çoğu gün konuşmanın büyük kısmını oluşturur. Ebeveynler farkında olsun ya da olmasın, herhangi bir iletişim girişiminin üç sonucu olacaktır:

1. Onları çocuklarına yaklaştırır.
2. Bir tartışma başlatır.
3. Kaçınma veya geri çekilmeye yol açar.

Dürüst ol. Konuşmalarınızın çoğu çocuklarınızla yakınlaşmayı teşvik ediyor mu? Tartışmalar bazen kaçınılmazdır, ancak ilişki için zehirli olmaları gerekmez. Çoğu zaman, olumlu ya da en azından bir ya da her iki taraf da hüsrana uğramadan sona erebilir.

Pek çok ailede çocuklarla yapılan konuşmalar en iyi ihtimalle tarafsız bir etkiye sahiptir. Hiçbir zarar verilmedi, ama hiçbir şey de yapılmadı. Amaç, ebeveyn-çocuk ilişkisini geliştirmek, disiplini daha etkili kılmak ve çocuklarınız bir sorunları olduğunda sizinle konuşmak isteyecektir – sizden kaçmak değil – konuşmak. Altı iletişim yolunu da bilerek (yalnızca bir veya iki yola güvenmek yerine) bu hedeflere ulaşabilirsiniz.

Çocuklarının okul otobüsünü kaçıracağından endişelenen bıkkın anne Kathy, iletişim için altı yaklaşımdan üçünü kullandı - ya da daha doğrusu kötüye kullandı. Evet, onları zamanında otobüse bindirmeyi başardı, ama yüksek bir duygusal bedelle. O, Jenny ve Mark sinirlendiler ve giyindiler. Okul yılına başlamak için nasıl bir yol. Yaklaşımları doğru bir şekilde veya doğru kombinasyonda kullanmış olsaydı (ihtiyacı olan tek şey birkaç saniye önceden düşünmekti), yine de okul otobüsü için çılgın bir atılımla sonuçlanabilirdi - ama her şeyi bozan tahriş ve kötü duygular olmadan.

İHALE konuşma yolları Öğretme (eleştiri olumsuz bir öğretim şeklidir), Empati Yapma, Müzakere etme, Yapılacaklar ve Yapılmayacaklar (komutlar, ev kuralları), Cesaretlendirme (övgü dahil) ve Raporlama (tarafsız yorumlar, gerçeklerin ifadesi, raporlamadır. düşünceleriniz ve duygularınız).

Stresli, aşırı yorgun veya meşgul olduklarında, ebeveynler çocuklarına sınırlı şekillerde yanıt vermeye eğilimlidir. Örneğin, altı saatlik bir yolculuğa dört saat kala, didişen çocukların yorgun ebeveynleri anlaşılır bir şekilde "Kes şunu!" diye bağırabilir. ya da yetişkin gibi görünmeye çalışıyorsa, "Böyle dövüşmek zorunda mısın!" diyebilirler. (Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler komutu). Çalışacak mı? Orada bulunan herkes muhtemelen "Uzun sürmez" diyecektir. Ana sorun, ebeveynlerin genellikle daha etkili olan alternatifleri düşünmeden içgüdüsel olarak bir yanıt seçmesidir. Aslında, çoğu stresli ebeveyn bazı konuşma tarzlarını (komutlar ve eleştiri) aşırı, bazılarını ise (özellikle Empati kurma) gereğinden az kullanır.

Stresli olmadıklarında bile, ebeveynler bir çocuğun sorusuna nasıl cevap vereceklerinden veya bir çıkmazla nasıl başa çıkacaklarından emin olmayabilirler ve bu nedenle bekleme klişelerine geri dönerler ve çocuğun konuyu anlamasını umarlar. Oğlunun dövüş sanatları yarışmasında kupa kazanamamasına şaşıran bir baba, oğlunu nasıl teselli edeceğini bilmiyordu. "Hayat her zaman adil değil," dedi sonunda. Baba iletişim kurmanın altı yolu hakkında daha fazla bilgi sahibi olsaydı daha etkili bir yanıt bulabilirdi.

Yıpranmış anne Kathy, Mark'a, "Malzemelerin neden olması gereken yerde kitap çantanda değil?" dediğinde. aslında soru sormuyordu. Mark'ı aylaklığı nedeniyle eleştiriyordu. Eleştiri haklıydı, ancak Kathy'nin durumunu iki şekilde karmaşıklaştırdı. İlk olarak, Mark onun haksız olduğunu düşündü ve kızdı. İhtiyaçlarını bir araya getirmeye niyetliydi, ama neden annesinin programında olmak zorundaydı? İkincisi, Kathy ne istediği konusunda net değildi. Kitap çantasının neden hala boş olduğuyla gerçekten ilgilenmiyordu. Doldurulmasını istedi, ama bunu söylemedi.

Benzer şekilde, Jenny'ye "Kahvaltını bitirmedin mi?" dediğinde. basit bir soru soruyormuş izlenimi verdi (Raporlama) ama aslında üstü kapalı bir eleştiriydi. Bunun yerine, "Üzgünüm Jenny, ama geç kalıyoruz. Biliyorum hala açsın, ama ikinci bir kase mısır gevreği yiyemezsin. İstersen bir elma al" dediğini hayal edin. " Bu, Kathy'nin Jenny'nin yapmasını istediği şeyin açık bir ifadesi olurdu ve eleştiri olmadan da olurdu.

Kathy, Mark'a kız kardeşinin dökülen mısır gevreğini temizlemesine yardım etmesini söylediğinde, Mark bir emir veriyordu (Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler). Komutlar güzel ve önemlidir, ancak bu durumda Kathy'nin sabahı mahvetmekten korktuğu gerilimi daha da artırdı. Empati kurmak veya övmek ("Bana çok yardımcı oluyorsun, Mark") emrindeki acıyı kaldırmış olabilir. Ayrıca ve belki de en az bir o kadar önemli olan kelime seçimi Kathy'nin sinirini de azaltmış olabilir.

Konuşma tonumuz ne kadar sert ve sözlerimiz ne kadar sert olursa, o kadar üzülürüz. Ne kadar sakin ve hoş bir şekilde konuşursak, o kadar az üzülürüz. Dolayısıyla Kathy, okul servisine geç kalma konusundaki endişesini eleştirmeden ifade etmek için Raporlama'yı kullanmışsa ve komutlarını (Yapılması ve Yapılmayacakları) empati kurarak veya teşvik ederek dengelemişse, o zaman ilk gün- okul hüzünlerinden kaçınılabilirdi.

TENDER Repertuarınızı Arttırmak

İlk bakışta altı iletişim tarzını da düzenli olarak kullandığınıza inanabilirsiniz. Ne de olsa, hangi ebeveynler çocuklarına övmediler, empati yapmadılar, öğretmediler ya da çocuklarıyla müzakere etmediler, değil mi? Tekrar tahmin et. Altı yaklaşımın her birini örnekleyen aşağıdaki ortak ifadeler listesini gözden geçirdiğinizde, bir veya iki yaklaşımı diğerlerinden daha fazla tercih ettiğinizi keşfedebilirsiniz. Her şey sakin ve ev halkı mutlu olduğunda bir tarzdan diğerine geçmek kolay olsa da, stres altındaki insanlar belirli tarzları aşırı kullanma eğilimindedir. Daha fazla eleştirebilir veya emirler yağdırabilir ya da aşırı sempatik ve hoşgörülü olabilir ve kuralları uygulamaya meyilli olmayabilirler.

İlginçtir ki, bazı çiftler birbirini dengeler:Bir eş iki veya üç stili vurgularken diğeri kalan stilleri vurgular. Birlikte tam bir takımdırlar, ancak tek başlarına sola veya sağa eğilirler ve işler kontrolden çıktığında diğerini suçlarlar.

Öğretme

Bu alıntı 'den Çocuklarınıza Nasıl Söylersiniz, Dr. Paul Coleman.

TENDER'deki "T" Öğretme anlamına gelir. Ebeveynlerin çocuklarına öğretmediği nadir bir gündür. Öğretme, yetişkinleri çocuklarla birleştiren sıcak ve anlamlı bir deneyim olabilir; örneğin, bir ebeveynin çocuğuna iki tekerlekli bir arabaya nasıl binileceğini veya bir oltaya yem bağlamayı ya da yer toplarını nasıl kepçeleyeceğini sabırla öğretmesi gibi. Ve çocuklar, anne babalara dünyanın gidişatını açıklama fırsatı veren birçok soru soruyor.

Ancak öğretim, derslere veya dırdırlara dönüşebilir ve mesaj kaybolabilir. Bazı ana babalar öğretme konusunda kendilerini rahat hissederler, ancak çok fazla sevgi göstermekten rahatsız olurlar. Aynı ebeveynler, çocukları çok duygusal olduğunda genellikle huzursuz olurlar. Çocuğunun durumun mantığını anlamasını sağlamaya çalışarak tedirginliklerini gidermeye çalışırlar. Mantık çocuklarına yardım etmediğinde sabırsızlanırlar. ("Elizabeth, söylediklerimi dinleseydin, matematik ödevini nasıl yapacağını bilirdin. Ağlamak yardımcı olmaz!") Altı stilin her biri gibi, öğretmenliğin de yararları ve sınırlamaları vardır. Öğretim sizin için ortak bir stil mi?

Nasıl Söylenir

• "Açıklayayım..."
• "Nasıl yaptığımı izle, sonra sen dene."
• "Bunu birlikte çözebilecek miyiz bakalım."
• "İlginç bir seçim. Neden bu cevabı seçtiniz?"
• "Cevap..."
• "Cevabın ne olduğundan emin değilim. Bir bakalım."
• "Bunu şu şekilde yapın."
• "Birisi sana bunu yapsaydı nasıl hissederdin?"
• "Kız kardeşine beysbol eldivenini kullanamayacağını söylediğinde, sence bu onu nasıl hissettirdi?"
• "Hata yapmak, bir şeyler öğrenme yollarımızdan biridir."
• "Bunu yapmanı istiyorum çünkü..."
• "Gidememenizin nedeni..."

Tabii ki, ses tonu önemli. "Böyle yap!" sert, bıkkın bir ses tonu eleştiri olarak alınacaktır. Aslında, ebeveynler genellikle eleştirel bir öğretim moduna girerler. Ölümcül değildir ve dikkatli kullanıldığında çocuğun dikkatini çekebilir, ancak genellikle stresi artırır ve çocuğunuzun sorunlarıyla ilgili olarak sizden yardım isteme olasılığını azaltır.

Nasıl Söylenmez

• "Bunu yaptığına inanamıyorum!"
• "Bu aptalca!"
• "Boş ver, "yapacağım!"
• "Eğer böyle olacaksan, o zaman bu işi kendi başına halledebilirsin."
• "Bu cevap yanlış. Bu test için çalıştığını söylediğini sanıyordum?"
• "Bebek gibi davranıyorsun!"
• "Neden kız kardeşin gibi olamıyorsun?"

Küçümsemeler, lakap takma ve karşılaştırmalar yapabileceğiniz en kötü ifade türleridir. Eleştirel bir öğretim modunu kullanan ebeveynler nadiren Empati kurmayı kullanırlar. Daha empatik konuşmayı öğrenmek aslında ebeveynlerin daha sabırlı olmasına yardımcı olabilir.

Öğretimi kullanmak için en iyi zaman şu zamandır:

• Endişe veya hayal kırıklığı (ebeveyn veya çocuk için) düşüktür.
• Çocuklar sakince sorular sorar.
• Çocuklar başka şeylerle meşgul olmazlar.
• Eleştirel olma ihtimaliniz yok.

Empati kurmak Bu alıntı 'den Çocuklarınıza Nasıl Söylersiniz, Dr. Paul Coleman.

TENDER'daki ilk "E", Empati Kurmak anlamına gelir. Çocuğunuz güçlü duygular yaşadığında empati önemlidir. Sakince "Kentucky'nin başkenti neresidir?" diye soran bir çocuk. basit bir cevapla iyi olacak. Ama eğer çocuk ödevini bir top haline getirir ve "Bunu asla hatırlayamıyorum! Kentucky'nin başkentinin ne olduğu kimin umurunda!" diye bağırırsa. biraz empati uzun bir yol kat edebilir. Bir ebeveyn “hayal kırıklığına uğradığın için seni suçlamıyorum” diyebilir. "Notlarınızı incelemek zor ama yine de her şeyi hatırlayamıyorsunuz."

Gerçek empati göstermek söz konusu olduğunda ebeveynler tökezler. Çocuğunuzun az önce söylediği bir şeyden dolayı üzgün veya kızgın olduğunuzda ya da sersemlediğinizde empati kurmak zordur. Bazen ebeveynler empatiyle cesaretlendirmeyi karıştırır ve "Endişelenme, eminim iyi olacaksın" gibi şeyler söyler.

Sempatik moral konuşmaları cesaret verici, ancak empatik değiller. Empatik bir yanıt verdiğinizde, o anda sorunları çözmeye veya yaraları iyileştirmeye çalışmıyorsunuzdur. Bunun yerine, çocuğunuzun acısını anlamaya çalışıyorsunuz ve onun hakkında, çocuğun gerçekten anladığınızı fark etmesine yardımcı olacak şekilde konuşuyorsunuz.

Bir erkek oyun arkadaşı başka bir oğlanın arkadaşlığını tercih ettiği için Annie eve kırgın bir şekilde geldiğinde, annesi Annie'nin daha iyi hissetmesini istedi. "Kız kardeşin yakında evde olacak ve onunla oynayabilirsin" dedi. Annem cesaretlendirmeye çalışıyordu ama empati göstermek için "Bu seni üzüyor ve belki biraz da sinirlendiriyor olmalı" diyebilirdi. Annie duygularının dinlendiğini, reddedilmediğini bilirdi. Bu yeterince yatıştırıcı olabilirdi ya da Annie'yi nasıl hissettiği hakkında daha fazla konuşmaya sevk etmiş olabilir ("Bu bazen okulda bana da oluyor"). O zaman annem, kızının endişelerinin incelenmeye değer olduğunu anlamış olabilir.

Nasıl Söylenir?

• "Şu konuda üzgün (ya da kızgın ya da gergin ya da mutlu) hissediyorsun..."
• "Kardeşinizin sınıf gezisine gitmesi ve sizin gitmemeniz sizi rahatsız ediyor."
• "Korktuğunu biliyorum..."
• "Büyükbabanın burada seninle olmasını isterdin, değil mi?"
• "Hedefi kaçırdın ve takımını hayal kırıklığına uğratacağından endişeleniyorsun. Bu doğru mu?"
• "Sonunda yeni bir okulda arkadaş edindiğinde iyi hissettiriyor."
• "Telefonu kapatma şeklin bana bir şeye üzüldüğünü düşündürüyor."
• "Bütün hafta boyunca maçı dört gözle bekleyip sonra hastalanıp evde kalmak zorunda kalmak sinir bozucu ve üzücü."
• "Akvaryuma yapacağınız sınıf gezisi için gerçekten heyecanlısınız."

Gerçek bir empatik tepki, birine ayna tutmaya benzer. Söylediklerini duydukları, nasıl hissettiklerinin bir yansımasıdır. Empatik yorumlar yargılamadan yapılır. Bir soruna yönelik çözümler içermezler, ancak sorunu daha iyi anladığınız için empati kurabilirseniz çözümler daha kolay yerine oturur. Empati gösterdiğinizde, çocuğunuz muhtemelen daha fazla konuşacaktır. Birisi duygularını doğru bir şekilde tanımlayabildiğinde, çocuğun endişelerini ortaya koyması daha kolaydır. Çocuğunuz sıkıntılı görünüyor ancak konuşmayı reddediyorsa, "Neden bana söylemiyorsunuz?" empatik değildir ve muhtemelen yardımcı olmaz. Bunun yerine, "Bir şey hakkında endişeli (veya incinmiş, kızgın veya üzgün, vb.) görünüyorsunuz. Bu konuda sizinle konuşmak isterdim, ama belki bir süre kendi başınıza düşünmeyi tercih edersiniz" deyin. Bu, çocuğunuzu nazikçe yanıt vermeye ikna edebilir.

Empatik olmadığınızı gösteren ipuçları (olduğunuzu düşündüğünüzde):

• Yanıtlar veya çözümlerle acele ediyorsunuz.
• Kendinizi çocuğunuzla nasıl hissetmesi gerektiği konusunda tartışırken buluyorsunuz.
• Çocuğunuzun endişelerini anladığınızı açıkça ifade etmeden önce güvence veriyorsunuz.
• Konuşmayı şu kişiyle bitirmek istiyorsunuz.
• Çok kızgınsın.

Nasıl Söylenmez

• "Nasıl hissetmen gerektiğini biliyorum." (Duygu anlatılmaz.)
• "Anlıyorum." (Neyi anladınız?)
• "Seni hala seviyorum." (Ama şu anda çocuğunuzun endişesi bu mu?)
• "İyi olacaksın." (Güvence empati değildir.)
• "Yaptığınız kadar büyük bir sorun değil." (Çocuğunuza böyle hissetmesinin yanlış olduğunu söylüyorsunuz.)
• "Hayat bazen bunu sana yapar. Önemli olan olumlu bir şey düşünmektir." (Amacınız onu daha iyi hissettirmektir, ancak bu empati değildir.)

Empatiyi kullanmak için en iyi zaman:

• Çocuğunuz duygusal olduğunda ve mantığı dinleyemediğinde (bu aynı zamanda en zor zamandır)
• Gerçek sorunun ne olduğundan emin değilseniz (empati, çocuğunuzu dışarı çekebilir)
• Çocuğunuz doğası gereği hassassa
• Çocuğunuzun duygularını anlamasını istiyorsanız

Pazarlık yapılıyor Bu alıntı 'den Çocuklarınıza Nasıl Söylersiniz, Dr. Paul Coleman.

İHALE'deki "N", Müzakere anlamına gelir. Ebeveynlerin düşündüğünden daha az sıklıkla kullanılmalıdır. Müzakere, büyüyen çocuğunuz daha fazla özgürlük talep ettiğinde başlar (hangi kıyafetleri alacağını seçmek, daha sonra ayakta kalmak vb.). Ardından, bu özgürlüklere eşlik eden sorumlulukları onunla tartışabilirsiniz.

Çocuklar sizin yaşıtlarınız değildir. Sözleşme anlaşmazlıklarında yetişkinlerin yaptığı gibi - müzakereleri kesme hakları yoktur. Son söz ebeveynlere aittir. Yine de, onları dinlediğinizde, bir şeyi isteme nedenlerini anladığınızda ve bazen onlarla bir anlaşma üzerinde pazarlık yaptığınızda çocuklarınız bundan faydalanır.

11 yaşındaki Danny pahalı bir çift paten sahibi olmak istediğinde babasının iki endişesi vardı. İlk olarak, Danny'nin paranın değerini anlamasını istedi. İkincisi, oğlu çok fazla oynayarak ödevini bitirmeyi ertelediği için, yeni patenler bu sorunu daha da büyütecekti. Babam bu endişelerini dile getirdi.

Danny parayı kazanmak için ekstra işler yapacağını söyledi. His father liked the idea, but the expensive skates would require a lot of chores. Dad really wanted the garage painted, but it wasn't a very big job because the first coat was nearly finished. Additional chores were required. Danny suggested they buy a cheaper pair of used skates so that extra chores would not be necessary. Dad agreed. Then Dad said that if Danny spent extra time playing and didn't finish his homework by nine o'clock, he would not be able to play the next day.Danny agreed. Obviously, Dad held all the cards in this negotiation. But because he believed his son would learn a valuable lesson, he took his son's ideas seriously.

The mistake parents make is when they negotiate out of desperation (that is also known as "bribery"). Maybe they are worried that their kids will misbehave during an important event, so they beg them to be good and promise them ice cream later. Or a mother screams, "Okay, you can have a new video game. Just stop yelling!" That situation is different from one where Mary must go grocery shopping and has to pull her two kids away from Nintendo to accompany her. She can start out by Empathizing and saying, "I know it's no fun to go shopping when you'd rather play. But I promise I'll hurry, and if you two promise not to complain when we are in the store, we can have pizza for dinner tonight." Mary is not desperate. She wants to reward her kids for good behavior. If she also praises them once or twice in the supermarket for their pleasant behavior, she will increase the odds that her kids will cooperate even more in the future.

Nasıl Söylenir

• "I know you've done a lot of work already, but we still have some more to do. I really appreciate your effort. Is there anything special you'd like to do later?"
• "I know you want to go to the lake today with your friend and her family. I think that would be nice but I have these concerns...Any suggestions?"
• "Before I can consider what you want, I need these things to happen..."
• "Before we leave for the ball game, I want you to tidy up the house. Which rooms do you want to start with?"
• "I cannot agree to that. Is there something else you want instead?"

The parent who negotiates in the best way is a benevolent dictator. She is willing to make accommodations to her child's wishes because she believes it is deserved or that it is in her child's best interest. A benevolent dictator never loses sight of who is in charge.

How Not to Say It

• "Okay, you can sleep over your friend's house tonight, but remember you have a paper to write for school." (This is fine if your child is very responsible, but it is better to have an agreement ahead of time about your expectations. Kids are experts at putting fun ahead of responsibilities.)
• "Will you promise to be home on time if I let you play at the neighbor's?" (Of course your child will promise. If it is important that he not be late, discuss what the consequences will be if he is late.)
• "All right, all right. If you just be quiet for the next half-hour, we'll go to McDonald's for dinner." (Using blackmail is a bad habit to get into.)

The best time to negotiate is when:

• You are not desperate.
• You want your child to take on more responsibilities.
• You want to teach your child the art of negotiation and compromise and the consequences of keeping or breaking agreements.

Do's &Don'ts This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "D" in Tender stands for Do's &Don'ts. Listen to Charlie and his mom:

"Charlie, put your coat on if you're going outside. You'll get cold."

"No, I won't get cold, Mom."

"Yes, you will. You'll freeze. Put your coat on."

"But Mom . . ."

"I don't like it when you don't wear a coat."

"But I like it!"

Mom is making two mistakes. First, she's confusing Do's &Don'ts with Teaching. If she absolutely wants Charlie to wear a coat, she should say that without explaining why. Rules and orders are not requests. When a parent gives a rationale for her command, the implication is that if the child can outwit her with logic, then the rule can be put aside. If you think that explaining your rule is important (Teaching), feel free to do so. But if a debate begins, you must be ready to enforce the rule or open up negotiations.

More explanations will not help.

Mom's second mistake was stating that she doesn't like it when Charlie goes outside without a coat. Again, that is not only not a command (she is Reporting her opinion), but it gives Charlie an opportunity to whittle away Mom's resolve ("But I like it!").

Every parent has rules. While rules can be changed or even negotiated, they are meaningless if parents do not enforce them. When children are younger and the rules are being introduced, parents may use a teaching style to explain them ("No eating food on the couch because . . ."), but when kids are a little older, explaining the rule invites discussion ("But, Dad, I promise I'll be careful not to drip jelly on the new furniture") when discussion is not necessary. Children need the structure that rules provide. And the most important, nonnegotiable rules involve moral values and safety. When your eight-year-old refuses to wear a seatbelt, you do not negotiate. You may give an explanation, but chances are your child knows the reasons. It is better to say, "Until you wear your belt, we will not go to the mall."

Sometimes enforcing rules is best done when accompanied by an empathic statement. Telling your child sincerely that you know he is disappointed or angry can soften the blow a little. It is bad enough when a child feels he does not get what he wants, but it is worse when he also feels that his parent doesn't understand him -- or care to understand.

How to Say It

• "Stop pushing each other right now."
• "Stop throwing a ball in the living room. That's not allowed."
• "I know that you don't agree, but the rule is . . ."
• "Hitting your sister is very wrong."
• "We made an agreement, and you have to stick by it. Thank you."
• "Bedtime is in five minutes. Brush your teeth now."
• "Turn off the television now. It's dinnertime."
• "You can ride your bike as far as the end of the block, but no farther."

The best rules are clear and concise. When stating a rule, ask yourself if it is really a teaching moment (giving reasons why) or if the rule is simply to be enforced. Also ask yourself if you are willing to negotiate. If not, stick to your guns.

How Not to Say It

• "What did we just talk about?"
• "How many times have I told you ..."
• "What do you think you are doing?"
• "What's going on here?"
• "I don't like it when you talk back to me."
• "How much longer do I have to wait before you clean your room?"
• "Don't do that." "Stop it." "That's not allowed." (Don't do what? Stop what? Be specific.)

None of those comments is clear, and they invite irrelevant discussion. They will only aggravate you and your children. Be straightforward and clear when stating Dos and Don'ts. If you get angry or loud when enforcing a rule, you may be frustrated or upset by more things than just your child. The more confident you are about your parenting, the less you need to yell.

Rule of Thumb:Saying "please" not only models politeness, it actually can help aggravated parents to feel more in control of their emotions.

The best time to state Do's and Don'ts is when:

• You have your child's full attention.
• Your child is causing or risking harm.
• You are clear about what you want to happen.
• You are capable of enforcing the rules.

Encouraging This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The second "E" in TENDER stands for Encouraging (which also includes praising and reassuring). A common mistake parents make is that they infrequently praise good behavior and are quick to criticize bad behavior. Criticizing bad behavior is not helpful if parents don't show the child a desirable alternative. Also, many parents undermine their praise by following it with a criticism ("Yes, you stopped fighting, but only after I scolded you"). Praising effort, self-control, and thoughtful gestures will reap rewards for you and your child.

How to Say It

• "Remember how you practiced hard for the concert and performed so well? I bet you can practice just as hard this year, too." (Reminding of past efforts and successes.)
• "I"m happy and proud of the way you behaved today. I know it wasn't easy." (Praise followed by an empathic comment.)
• "Great job! I especially liked it when you . . ." (Being specific.)
• "You could have gotten mad at your sister and pushed her, but you didn't. That shows self-control, and you made me very happy." (Praising desirable behavior.)
• "I noticed you shared your pretzels with your friends. That was very thoughtful. Some children wouldn't have done that." (Praising desirable behavior.)

How Not to Say It

• "I'm sure you'll do fine." (Have you taken time to really understand your child's concerns? If not, your reassurances will not help.)
• "Nice job." (This is okay, but what specifically did you like? Elaborate. Don't miss an opportunity to praise your child's effort or self-control.)
• "Everybody loses once in a while." (She knows that. It's better to simply make empathic comments before offering a pep talk.)
• "You did okay, but you could have done better." (Be careful. Will such a comment actually discourage your child instead?)
• "That was incredible! Amazing! Unbelievable!" (Exaggerations are fine on occasion. Kids like to know you are enthused. But such overly exuberant commentary will have more impact when said infrequently. Besides, what will you say when they accomplish something that really is amazing?)

"Yes, you did fine, but I expect you to act that way." (Faint praise is worse than no praise at all. Why miss an opportunity to help your child feel even better about his accomplishment?)

Growing children crave parental praise and encouragement. Done wisely, it will help shape desirable behaviors and improve esteem.

The best time to encourage, praise, or reassure is:

• As soon as possible.
• As often as possible.
• When you see good effort, self-control, or thoughtful behavior.

Reporting This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "R" in TENDER stands for Reporting. This refers to:

• Statements of fact ("We're going to Grandma's today")
• Common questions ("How was school?")
• Personal opinion ("I like going to the lake...")
• Expressing feelings ("I'm annoyed that...")
• Making requests ("Please empty the dishwasher").

Typically, well-meaning parents use Reporting as a poor substitute for some of the other approaches. Saying "I don't like it when you fight in the car" is reporting a feeling. But if the parent means 'stop fighting," she should say that. Parents caught up in New-Age thinking assume they are showing respect to a youngster when they use sweet phrases like "We don't do that in this house, Kenny. Remember what I told you before?" The more words you use to get your point across to a child, the more likely you are being vague, confusing your child, and undermining your authority.

Sometimes a concerned parent talks about her own feelings and mistakes it for empathy ("I'm so sad that you hurt yourself"). Generally, normal, everyday conversation includes a lot of Reporting that fills in the gaps between opportunities to teach, praise, command, or empathize with your child. But don't confuse Reporting with any of the other TENDER approaches. Otherwise, the message your child hears will not be the message you intend.

How to Say It

• "Tell me what you learned at your swimming lesson." (Make a statement instead of asking open-ended questions like "How was your swimming lesson?" You are more likely to get an informative response.)
• "We were late getting to the ball game and you missed seeing the home run. That's frustrating. I"m sorry." (Reporting a statement of fact as a preface to an empathic comment.)
• "Take off your headphones, please. I like it better when you are part of the family during dinner." (Reporting your preference after telling your child what to do.)
• "I love you."
• "I forgive you."
• "I'm sorry."

How Not to Say It

• Reporting that you like or dislike something when you really mean "Stop doing that!"

If your communication efforts have been less than satisfying, you've probably overused one or more of the TENDER approaches. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.