Sekiz Yıkıcı Disiplin Tekniği

Sekiz Yıkıcı Disiplin Tekniği

İşte yıkıcı sekiz, çocuğunuzun davranışı ne kadar berbat olursa olsun, uzak durmanız gereken tüm disiplin yaklaşımları. Bunlar sadece etkisizden çok berbataya kadar değişir, ama hepsinin ortak özelliği bu tekniklerin hepsinin yapıcıdan çok yıkıcı olmasıdır. Bunları yeni fikirler vermek için değil; onları disiplin araç setinizden çıkarmanızı ikna etmek için ekliyorum.

Aşağıdaki sekiz "teknik" (tacizler?), iyi davranan bir çocuğa giden yolda değildir:

  • suçluluk
  • alçaltma
  • yaralayıcı konuşma
  • fiziksel istismar
  • cezai ve intikamcı eylem
  • tehditler
  • tuzaaklar
  • şefkati esirgeme

Suçluluk Yüklemekten Suçlu musunuz?

"Ne yapmaya çalışıyorsun, beni öldürmek mi?" Suçluluğun olumlu bir yanı vardır (yanlış bir şey yaptığınızda suçlu hissetmeyi öğrenmek, öz-disiplin öğrenmenin önemli bir yönüdür), ama çocuğunuza suçluluk yüklemek onu kınıp, fazla öz-yargılı hale getirir. Çocuğunuzun kötü davranışı durdurması için yeterli olumsuz geri bildirime sahip olmasını istersiniz, onun çamura batıp, yalvarıp, her daim berbat hissetmesini istemezsiniz. (Tamam, belki bu tam, öfkeli anında öyle istersiniz, ama düşünün, nihayetinde bu gerçekten istediğiniz şey değil.)

Başka türlü harika ebeveynler neden çocuklarına suçluluk yükler? Bazen ebeveynler bunu kendi ebeveynlerinin yaptığı için yaparlar. Bazen de empati uyandırmak için bir girişimdir. İşe yaramaz.

Suçluluk, ergenlik başlangıcında, zaten derin derecede öz-bilinçli ve öz-aşağılamacı olduklarında çocuklara yüklendiğinde özellikle yıkıcıdır.

Alçaltma Yaralar

Alçaltma (bununla, çocuğu köşeye aptal kakısıyla dikiltmek, pantolonunu indirip halka açık şamar atmak, ağzını sabunla yıkamak veya yemeksiz yatağa yollamak gibi eski usül ceza biçimlerini kastediyorum) çocuğun öz-görüşünü ve öz-saygısını eritir.

Alçaltma, çocuğa onu değerli bulmadığınızı öğretir. Çocuğunuzu saygıyla karşılayın — bedenini, zihnini ve ego'sunu. Bir çocuğu alçaltmanın verebileceği zararı asla küçümsemeyin. Çocuk ve ergenlerde intiharın en yaygın tetikleyicilerinden biri alçaltıcı bir deneyimdir. Öz benliği çok hassas bir çiçek, kolayca ezilir.

Yaralayıcı Konuşma

Çoğu ebeveyn "suçu" çocuğuna işledikleri yer, yaralayıcı konuşma veya konuşmama kategorisindedir. Konuşmak çok güçlüdür. Çocuğunuza ne söylediğiniz ve nasıl söylediğiniz, son derece önemlidir. Konuşma çocuğu yapabilir, veya ego'sunu harabeye çekebilir. İşte sözlü disiplin "yapmamalıları" listesi. Bu listeyi kendinizi ezmek için kullanmayın. Sizi olabilecek en iyi ebeveyn yapmayı hedefliyoruz; ve bu listedeki tüm maddelere uyan dünyada bir ebeveyn tanımıyorum.

  • Emretme ve talep etmeyi soğutun. Emirler ve talepler bazen güvenlik nedenleriyle gerekli olabilir ("Parmağını o prizden hemen şimdi çıkarın!"), ama sadece acil durumlarda kullanılmalıdır. Emirler ve talepler bir güç gösterisidir — ebeveyn çocuk üzerindeki. "Hemen şuraya gel," ve "Neden? Çünkü ben öyle dedim!" yerine, rica etmeyi deneyin. Karşılıklı saygıyı beslemede çok daha ileriye giderler. Düğme basmaya meyilli, istekli çocuklar için emirler ve talepler, ne acil bir şey yaptırmanız gerektiğinde istemediğiniz tam sonucu — direniş — verir. Çocuğun yardımlarını isteyin. Çoğu durumda, nazik bir rica aslında zaman kazandırır.
  • Alay etme kotar. Alay etmenin sorunu şudur: Küçük çocuklar anlamaz, büyükler anlar. Alay, siz ile çocuğunuz arasına mesafe koyar. Çocukları aşağılar, kin besler, ve acıtır. Hangi kitle için alay ediyorsunuz, düşünün. Genelde ebeveynler başka yetişkinler varken en alaycı olurlar — aslında çocuklarıyla konuşmuyorlar, onlardan bahsediyorlar. Bu doğru değil.
  • Çırpınmak da bir hayırdır. Çırpınmak, bir görev, bir alışkanlık veya bir kişilik özelliği hakkında sürekli itiraz etmektir. ("John, kendinden sonra toplayamıyor musun? Ayakkabılarını yere koymayı unutma. Senin ayakkabılar benim yolumda! Milyon kez söyledim, John, hiçbir şeyi toplamazsın!") Sivri, sivri, sivri. Çırpınmak, çocuğunuza mesaj iletmenin tamamen etkisiz bir tekniğidir ve, özellikle zarar vermez de olsa, ebeveynler ve çocuklar arası iletişim yollarını zedelemeye eğilimlidir. Koku duyma duyusuna benzetirim sık sık yaparım. Berbat kokulara alışabilirsiniz — ambalaj fabrikalarında çalışan tüm insanları düşünün. İçeriye girdiklerinde kokular neredeyse onları yere serperdi. Günün sonunda, sorun yok (kokularla ilgili en azından), burnları basitçe kapanmış olur. Çırpınmakla da aynı şey olur — çocuğunuz kulaklarını kapatır ve siz bir ahşap direğe çırpınırsınız. Duyulmadığınızı hissetmeniz, sizin için hoş değildir. Bu hissi kaçının, bir kere söyleyin, tekrar güçlü söyleyin, sonra bitirin ve eyleme geçin. (Çırpınmak hatırlatmakla aynı şey olmadığını unutmayın.)
  • Utandırma, küçültme, etiketleme ve lakap takma işe yaramaz. Bunlar sözlü alçaltma biçimleridir (genelde eski teknikleri asla kullanmayacak ebeveynler tarafından kullanılır) ve genelde duygusal alçaltmayı, örneğin alay etme veya çocuğu halka açık alay etmeyi içerir. "Tembel çocuk!" "Hadi, o şekeri ye. Bacakların daha da kalınlaştığında ve kimse dans için davet etmediğinde pişman olacaksın!" ve "İşte Marie, fahişe teyzesini andırıyor." Unutmayın, "Çubuklar ve taşlar kemiklerimi kırabilir, ama isimler asla beni yaralayamaz!" Çocuklar beklentilerinize göre yaşar — iyi ya da kötü, ve sizin onlara dair görüşlerinizi benimserler. Pekiştirmelerinizi olumlu tutun.
  • Konuşmama. Sizi veya onu rahatsız eden şeyler veya onun davranışı hakkında çocuğunuzla konuşmamak, kötü davranışı düeltmede veya gelecekte önlemede etkili değildir. Karşılaşmak zordur. Ama onun hakkında konuşursanız, herkes sonra daha iyi hisseder, bu bir gerçektir.
  • Bağırma etkili değildir. Bağırmayı bu listede sona sakladım çünkü neredeyse her ebeveyn yapar. Tamam, bu bir suç değil. Ancak, sorunları çözmek veya ne kadar sinirli olduğunuzdan başka bir şeyi iletmek konusunda etkili değildir. Bağırdığınızda çocuklarınızla kesinlikle konuşmuyorsunuz, ve çok fazla bağırma veya çok sert bağırma, çocuğunuzun öfkeli, intimidated, kinli veya utançlı hissetmesine neden olabilir. Bağırma, ağlama, çekilme veya siz sakinleşene kadar sizi görmezden gelmeyi öğrenen bir çocuk bekleyin.

    • Kendinizi Kontrol Edin!

    Çocuğunuzu arkadaşlarının önünde düzeltmeyin veya azarlamayın (onların hepsini bir kötü davranışta yakalamadığınız sürece). Çocuğunuzu başkaları önünde kötü göstermek utandırıcı ve alçaltıcı olabilir. Kötü davranışı olumlu, saygılı bir şekilde düzeltme hedefinize ulaşamazsınız. Sakının. Şimdi bir şeyler söylenmesi gerekiyorsa, çocuğunuzu yanına çekin.

    Kendinizi Kontrol Edin!

    Bir çocuğu sallamak — hafif olsa bile — kalıcı zarar verebilir. Asla, asla bir çocuğu sallayın.

    Fiziksel İstismar

    Bedeni disiplin hakkında ne hissettiğinizden bağımsız olarak, yumruklamak, sallamak, yüze veya ellerine şamar atmak, dövmek, kamçılama, saç çekme, yakma, bağlama veya çocuklara yönelik herhangi bir diğer fiziksel saldırının asla kabul edilemez, çocuğun kötülüğü veya tavrı ne olursa olsun, ne kadar frustrate veya öfkelisiniz.

    Ne niyet ettiğiniz önemli değil — çocuğunuza bir ders vermek, onu düzeltmek, veya ondan intikam almak. Ne niyetiniz olursa olsun, fiziksel istismar korkunç zarar verir. Fiziksel istismara maruz kalan çocuklar, alçaltılmış öz-saygı, zihinsel sağlık sorunları ve davranış sorunlarıyla yıllarca mücadele ederler. Genelde onlar da suçluluk, suç ve şiddet desenleri hem fail hem kurban olarak yaşadıkları bir şiddet döngüsünün parçası haline gelirler. Sizin veya çocuğunuzun hayatındaki herhangi bir kişi, sizin çocuğunuzla başa çıkmak için fiziksel istismara başvuruyorsa, bu desenleri değiştirmeniz ve bunu yapmak için yardım ve destek almanız gerekir. Hemen.

    Bu kitabı telefonun yanına alın, şimdi! ve Milli Aile Şiddeti Hat Hattını 800/799-SAFE numaralı telefondan arayın. TDD/TTY numarası 800/787-3224'tür. Saatin ne olduğunu umursamam, onlar da umursamaz. Sizinle konuşmak ve bu süreci size yardımcı olmak için 7/24 açıktır.

    Cezai ve İntikamcı Eylem

    Çocuğunuza intikam almak veya cezalandırma tutumu ile düzeltmek olumlu disiplin değildir. Niyetleriniz ve tutumlarınız, eylemlerinizden neredeyse kadar önemlidir.

    Tehditler

    Uyarılar etkili bir disiplin yaklaşımıdır (yukarıdaki etkili yedi bkz.), ama tehditler değil. Tehditler zorlama unsuru içerir ve çocuğu korku veya zarar verme tehdidiyle itaat ettirir. Farkın örneği: "Lucia, geç kalıyorsun. Hemen giyin yoksa yemeğe yetişmez," bir uyarıdır. "Giyinmezsen bütün kıyafetlerini parçalarım ve çirkinte dışarı çıkarsın!" açıkça bir tehdittir. Ebeveynleri tehdit kullanan çocuğu, güvenli hissetmesi gereken tek yerde — ailesinde — huzursuz hisseder. Tehdit edilen çocuklar genellikle yalan veya aldatmacı davranışlara girer. Çoğu tehdit "boş" olduklarından, ebeveynlerinin sözüne güvenmemeyi de öğrenirler.

    Tuzaaklar

    Çocuklara, yalan söyleyip söylemeyeceklerini, kontrolü kaybedip kaybetmeyeceklerini veya çekici bir durumda kötü davranıp davranmayacaklarını görmek için tuzak kurmak, haksız ve saygısızdır. Çocuğunuzu destekleyin. Başarısı için plan yapın, başarısızlığı için değil.

    Şefkati Esirgeme

    Şefkati esirgeme, sevginizi çocuğun davranışına bağlar ve koşulsuz sevgi kavramının tam tersidir. Şefkati esirgeyen bir ebeveyn, davranış düzelene kadar soğuk ve mesafeli hale gelir, çocuğu 1) desteğin olmamasını çekmesine ve 2) sizi ne kadar rahatsız ettiğini çözmeye çalışırken amatör psikolog olmasına zorlar. (Bu "yöntem" genelde konuşmamayla eşleşir.) Şefkati esirgeyen ebeveynler bu, çocuklarını hızlıca düzeltileceğini sanırlar. Gerçekte, çocuk çekilir ve, öfke ve incinme içinde sizin karşısına çıkar.

    Previous:

    Next:

    • Çocukların en yaygın 6 yaralanma yolu — ve bunları nasıl önleyeceğiniz
      Çocukların en yaygın 6 yaralanma yolu — ve bunları nasıl önleyeceğiniz
      Yaralanmak çocukluğun bir parçası — ve hepimiz Band-Aid ile geçecek ufak çarpık ve morluklarla kalmak, hastane yatışı değil isteriz. Yaralanma, ABDde çocuk ve ergenlerde ölümün birinci nedenidir, CDCye göre. İyi haber: ciddi yaralanmaların çoğu önlen
    • Çocukların Hikaye Anlatma Sevgisini Geliştirecek 5 Uygulama
      Çocukların Hikaye Anlatma Sevgisini Geliştirecek 5 Uygulama
      Çocuğunuz canlı bir hayal gücüne mi sahip? Meraklı canlılardan hikayeler anlatmayı mı sever? Hikaye anlatma uygulamaları sayesinde, çocuğunuz hayali hikayelerini sanal hikayelere dönüştürebilir. iPhone veya iPadinize çocuk dostu bir hikaye anlatma u
    • 5. Sınıfta Dil Sanatları
      5. Sınıfta Dil Sanatları
      5. Sınıfta Dil Sanatları Çocukların Zaten Bilmesi Gerekenler Çocuklar 5. sınıfa girdiklerinde, çoğu okuyucu ve yazar olarak yeterlidir, ayrıca sözlü dili de başarıyla kullanmayı öğrenmişlerdir. Daha önce belirttiğim gibi, kitapları hem keyif için hem