Sekiz Yıkıcı Disiplin Tekniği

Suçluluk ve aşağılama

Sekiz Yıkıcı Disiplin Tekniği

İşte nasıl olursa olsun, uzak durulması gereken tüm disipliner yaklaşımlardan oluşan yıkıcı sekiz yaklaşım çocuğunuzun davranışı korkunç. Basitçe etkisizden çok korkunç olana kadar değişirler, ancak hepsinin ortak noktası, bu tekniklerin yapıcı olmaktan çok yıkıcı olmasıdır. Bunları size yeni fikirler vermek için eklemiyorum; disiplin araç setinizden onları çıkarmanız için sizi ikna etmek için buradalar.

Aşağıdaki sekiz “teknik” (işkence?) terbiyeli bir çocuğa giden yolda değildir:

  • suçluluk
  • aşağılama
  • kırıcı konuşma
  • fiziksel taciz
  • cezalandırıcı ve misilleme eylemi
  • tehditler
  • tuzaklar
  • sevgiyi esirgemek

Suçluluk Vermekten Suçlu mu?

"Ne yapmaya çalışıyorsun, beni öldürmek mi?" Suçluluğun olumlu bir yönü olsa da (yanlış bir şey yaparken suçlu hissetmeyi öğrenmek, özdenetim öğrenmenin önemli bir yönüdür), suçluluk duygusunu çocuğunuza yüklemek, onun küskün hissetmesine neden olur ve çok kendini yargılayıcı. Çocuğunuzun uygunsuz davranışı durdurmak için yeterince olumsuz geri bildirim almasını istiyorsunuz, onun yuvarlanmasını, sendelemesini ve sonsuza kadar kötü hissetmesini istemiyorsunuz. (Tamam, belki tam da o anda, tam da bu öfkeli anlarda bunu yapabilirsiniz, ama bir düşünün, gerçekten de nihai olarak istediğiniz şey bu değil.)

Aksi halde harika ebeveynler neden çocuklarına suçluluk duygusu aşılar? Bazen ebeveynler bunu kendileri olduğu için yapar. ebeveynler yaptı. Bazen empati uyandırma girişimidir. Çalışmıyor.

Suçluluk, özellikle ergenlik döneminin başında, zaten derinden özbilinçli ve kendini küçük gören çocuklara empoze edildiğinde yıkıcıdır.

Aşağılama Acıtır

Aşağılama (ve bununla, bir çocuğu şapkalı bir köşede diktirmek, pantolonunu indirip toplum içinde şaplak atmak, ağzını sabunla yıkamak ya da yatağa göndermek gibi eski moda ceza biçimlerini kastediyorum. akşam yemeği olmadan) çocuğun öz imajını ve öz saygısını yıpratır.

Aşağılanma bir çocuğa ona değer vermediğinizi öğretir. Çocuğunuza saygı gösterin - vücuduna, zihnine ve egosuna. Bir çocuğu küçük düşürmenin verebileceği zararı asla hafife almayın. Çocuklarda ve gençlerde intiharın en yaygın tetikleyicilerinden biri aşağılayıcı bir deneyimdir. Benlik duygusu çok narin bir çiçektir ve kolayca ezilir.

Sözlü disiplinde yapılmaması gerekenler

Yaratıcı Konuşma

Çocuklarına yönelik çoğu ebeveyn “suçları” incitici konuşma veya konuşmama kategorisine girer. Konuşmak çok güçlüdür. Çocuğunuza ne söylediğiniz ve nasıl söylediğiniz çok önemlidir. Konuşmak bir çocuğu büyüleyebilir ya da egosunu harabeye çevirebilir. İşte sözlü disiplinde yapılmaması gerekenler listesi. Kendinizi hırpalamak için bu listeyi kullanmayın. Sizi olabileceğiniz en iyi ebeveyn yapmayı amaçlıyoruz; ve dünyada bu listedeki tüm puanları almış bir ebeveyn tanımıyorum.

  • Komut veren ve talepkar olanı soğutun. Komutlar ve talepler bazen güvenlik nedenleriyle gerekli olabilir (“Parmağınızı şu yuvadan hemen çekin” !”), ancak yalnızca acil durumlarda kullanılmalıdır. Komutlar ve talepler bir güç gösterisidir - ebeveyn çocuk üzerinde. “Hemen buraya gelin” ve “Neden? Çünkü ben öyle diyorum!" istekleri kullanmayı deneyin. Karşılıklı saygıyı geliştirmede çok daha ileri gidecekler. İstekli olma ve düğmelere basma eğiliminde olan çocuklar için, komutlar ve talepler genellikle size tam olarak yapmadığınız sağlar. istemek—bir şeyin hemen yapılması gerektiğinde direnmek. Çocuğun yardımını alın. Çoğu durumda, nazik bir istek size gerçekten zaman kazandırır.
  • İğrençlik berbat. İşte alaycılığın sorunu:Küçük çocuklar anlamaz, büyükler anlar. Alaycılık, çocuğunuzla aranıza mesafe koymanın bir yoludur. Çocukları üzüyor, küskünlük yaratıyor ve acıtıyor. Hangi kitle için alaycı olduğunuzu düşünün. Çoğu zaman ebeveynler, diğer yetişkinler etraftayken en alaycı tavırlarını sergilerler - aslında çocuklarıyla konuşmuyorlar, onun hakkında konuşuyorlar. Bu doğru değil.
  • Dırdırmak başka bir hayırdır. Dırdır etmek, bir görev, bir alışkanlık veya bir kişilik özelliği hakkında sürekli gevezelik etmektir. (“John, sen hiç arkandan kaldıramaz mısın? Ayakkabılarını yerden kaldırmayı unutma. Sana milyonlarca kez söyledim John, ayakkabıların yoluma çıktı! Asla hatırladığına inanamıyorum. bir şey almak için!”) Böcek, böcek, böcek. Dırdırmak, çocuğunuza bir mesaj iletme konusunda tamamen etkisiz bir tekniktir ve özellikle zarar vermese de, ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişim yollarına zarar verme eğilimindedir. Koku duyusu örneğini sıklıkla kullanırım. Çürük kokulara alışabilirsin - sadece paketleme evlerinde çalışan tüm insanları düşün. İçeri girerlerdi ve kokular neredeyse onları yere sererdi. Günün sonunda, sorun yok (kokularla zaten), burunları basitçe kapanacaktı. Dırdır etmekle aynı şey - çocuğunuz kulaklarını kapatacak ve siz tahta bir direğe dırdır edeceksiniz. Duyulmamış hissetmek senin için hoş değil. Bu histen kaçının, bir kez söyleyin, tekrar güçlü bir şekilde söyleyin ve sonra onunla bitirin ve harekete geçin. (Dırdırmanın hatırlatmakla aynı şey olmadığını unutmayın.)
  • Utandırmak, küçük düşürmek, etiketlemek ve lakap takmak hardalı kesmez. Bunlar sözlü aşağılama biçimleridir (genellikle eski teknikleri asla kullanmayacak ebeveynler tarafından kullanılır) ve genellikle alay etmek veya bir çocukla toplum içinde dalga geçmek gibi duygusal aşağılamayı içerir. "Seni tembel çocuk!" "Devam et, o şekeri ye. Kalçaların daha da şişmanladığında ve kimse seni dansa davet etmediğinde üzüleceksin!” ve "İşte, kaltağı halasının peşine düşen Marie." Unutma, "Çubuklar ve taşlar kemiklerimi kırabilir ama isimler beni incitebilir!" Çocuklar iyi ya da kötü beklentilerinizi karşılayacak ve onlar hakkındaki düşüncelerinizi içselleştirecekler. Takviyelerinizi olumlu tutun.
  • Konuşmak yok. Çocuğunuzu susturmak ve çocuğunuzla sizi veya onu rahatsız eden şeyler veya davranışları hakkında konuşmamak, istenmeyen davranışları iyileştirmede veya gelecekte bundan kaçınmada etkili değildir. Yüzleşme zordur. Bununla birlikte, bunun hakkında konuşursanız, sonrasında kendinizi daha iyi hissedeceğiniz bir gerçektir.
  • Bağırma etkili değil. Bağırmayı bu listede sona sakladım çünkü neredeyse her ebeveyn bunu yapıyor. Tamam, bu bir suç değil. Bununla birlikte, ne kadar hayal kırıklığına uğradığınız dışında sorunları çözmede veya herhangi bir şeyi iletmede etkili değildir. Bağırırken kesinlikle çocuğunuzla konuşmuyorsunuz ve çok fazla bağırmak ya da çok şiddetli bir şekilde bağırmak çocuğunuzun öfkeli, korkmuş, kırgın veya utanmış hissetmesine neden olabilir. Bağırma, ağlama, geri çekilme veya siz sakinleşene kadar sizi görmezden gelmeyi öğrenen bir çocuk bekleyin.

    • Diğer taciz edici muamele

    Kendinize İyi Bakın!

    Çocuğunuzu arkadaşlarının önünde düzeltmeyin veya azarlamayın (hepsini bir yanlış davranışta yakalamadığınız sürece). Çocuğunuzu başkalarının önünde kötü göstermek utanç verici ve küçük düşürücü olabilir. Olumsuz davranışı olumlu ve saygılı bir şekilde düzeltme hedefinize ulaşamayacaksınız. Onu kurtar. Şimdi söylenmesi gereken bir şey varsa, çocuğunuzu kenara çekin.

    Kendinize İyi Bakın!

    Bir çocuğu hafifçe sallamak bile kalıcı hasara neden olabilir. Bir çocuğu asla ama asla sallamayın.

    Fiziksel İstismar

    Fiziksel disiplin hakkında ne düşünürseniz düşünün, hayır yoktur. Çocuklara yumruk atma, sallama, tokat atma, dövme, kırbaçlama, saç çekme, yakma, bağlama veya diğer herhangi bir fiziksel saldırının asla olmadığından şüphe duyma kabul edilebilir, çocuğun kabahati veya tutumu ne olursa olsun, ne kadar sinirli veya kızgın olursanız olun.

    Çocuğunuza bir ders vermek, onu düzeltmek veya ondan intikam almak için ne amaçladığınız önemli değil. Ne olursa olsun niyetiniz, fiziksel istismar korkunç zararlara neden olur. Fiziksel istismara maruz kalan çocuklar, yıllarını düşük öz saygı, zihinsel sağlık sorunları ve davranış sorunlarıyla savaşarak geçirirler. Onlar da hem istismarcı hem de mağdur olarak suçluluk, suç ve şiddet kalıplarından muzdarip olmaya başladıkları için genellikle bir şiddet döngüsünün parçası haline gelirler. Siz veya çocuğunuzun hayatındaki herhangi biri, çocuğunuzla başa çıkmak için fiziksel istismara başvuruyorsa, bu kalıpları değiştirmeniz gerekir ve bunun için yardıma ve desteğe ihtiyacınız vardır. Hemen.

    Bu kitabı yanınıza alın, şimdi ! ve Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattını 800/799-SAFE'den arayın. TDD/TTY numarası 800/787-3224'tür. umurumda değil saat kaç ve onlar da yok. Sizinle konuşmak ve bu konuda size yardımcı olmak için günün 24 saati açıktırlar.

    Cezalandırma ve Misilleme İşlemi

    Çocuğunuza karşılık vermek veya cezalandırıcı bir tavırla düzeltmek değildir pozitif disiplin Niyetleriniz ve tutumlarınız, neredeyse eylemleriniz kadar önemlidir.

    Tehditler

    Uyarılar etkili bir disiplin yaklaşımıdır (yukarıdaki etkili büyük yediye bakın), ancak tehditler değildir. Tehditlerin bir zorlama unsuru vardır ve bir çocuğun korku yoluyla veya zarar verme tehdidiyle itaat etmesini sağlar. İşte farka bir örnek:“Lucia, geç kalıyorsun. Şimdi giyin, yoksa akşam yemeği için partiye zamanında gelemeyeceğiz” uyarısı. "Giyin yoksa bütün kıyafetlerini yırtarım ve paçavralar içinde dışarı çıkmak zorunda kalırsın!" açıkça bir tehdittir. Anne-babası tehdit kullanan çocuk, kendisini güvende hissetmesi gereken tek yerde, yani ailesinde huzursuzluk duyacaktır. Tehdit altındaki çocuklar genellikle yalan söyleme veya aldatıcı davranışlara girerler. Tehditlerin çoğu "boş" olduğundan, ebeveynlerinin söylediklerine güvenmemeyi de öğrenirler.

    Tuzaklar

    Baştan çıkarıcı bir durumda yalan söyleyip söylemeyeceklerini, kontrolünü kaybedip kaybetmeyeceklerini veya yaramazlık yapıp yapmayacaklarını görmek için çocuklara tuzak kurmak haksız ve saygısızcadır. Çocuğunuzu destekleyin. Başarısız olmasını değil, başarılı olmasını planlayın.

    Saygıyı Tutma

    Sevgiyi esirgemek, sevginizi çocuğunuzun davranışına bağlar ve koşulsuz sevgi kavramının tam tersidir. Sevgisini esirgeyen bir ebeveyn, davranış düzelene kadar soğuk ve mesafeli olur, çocuğu 1) destek eksikliği çekmeye ve 2) sizi bu kadar üzen şeyin ruhunu bulmaya çalışırken amatör bir psikolog olmaya zorlar. (Bu “yöntem” konuşma olmadan eşleştirilme eğilimindedir.) Sevgiyi esirgeyen ebeveynler, bunun çocuklarını çabuk şekillendireceğine inanırlar. Gerçekte, çocuk geri çekilir ve öfke ve incinme içinde size isyan eder.


    Previous:

    Next:

    • Ebeveynler için en iyi 6 hediye paketleme tüyosu TikTok'ta bulundu
      Çok az şey çocukları neşeyle hediyeleri açarken izlemekten daha eğlencelidir, ancak bu hediyeleri paketlemekle görevli kişi olmak farklı bir hikaye. Çok fazla açıya sahip bir yığın tatil hediyesine bakıyorsanız ve her şeyi bir yay ile bir çöp torbası
    • Her yaştan çocuk için 16 şiir
      Bir çocuğu şiirle tanıştırmak istiyor ancak nereden başlayacağınızdan emin değilseniz, klasik şiirler onları edebiyatla meşgul etmenin eğlenceli bir yoludur. Bir şiir, zamansızlığı, on yıllar boyunca ve bazı durumlarda yüzyıllar boyunca okuyucularla
    • Yatılı Bir Dadı Tutmalı mısınız?
      En sıkıntılı günlerinizde yatılı bir dadıya sahip olmak mümkün olan en iyi çözüm gibi görünüyor. İhtiyaç duyduğunuz anda evinizde ekstra yardıma sahip olmak, gönül rahatlığı ve istikrar sağlar. Sizinle yaşayan her bakıcının evinize farklı bir şey ge