Çocuklarınızın En İyi Olmaları Gerekmediğini Öğretmenin 7 Yolu

Bu erken başlar ve sürekli kalır. Bebek yüzde 99'da değilse, çocuğunuz futbol veya piyano bırakırsa, notlar B veya C gelirse o kaygı çınlaması. Dünya bu kadar rekabetçi görünüyor ki, çocuklarınız sadece ilköğretimde olsa bile, iyi bir üniversiteye girmek veya burs almak için doğru yolda olup olmadıklarını merak etmek kolaydır. Ama çoğu çocuk ortalamadır — "ortalama" bu demek. Peki biz neden bizim çocuklarımız olduğunda stres yaşarız, onları etkileyici başarılar peşinde koşturup kalabalığın öne çıkmaya mı itiyoruz? Birkaç yıl önce, Harvard Eğitim Fakültesi'ndeki Making Caring Common projesinin bir anketi, çeşitli geçmişlerden gelen 10.000 ergenin çoğunun, başkalarına duyduğu şefkatten ziyade kişisel başarı yönünü daha çok değerlediğini ortaya koydu — ve yazarlar, gençlerin bu "değeri" muhtemelen ebeveynlerinden edindiklerini sonucuna vardı. Biz bu mesajı vermek istiyor muyuz?

Bu benzersiz tarihsel an, değerlerimizi yeniden kalibre etmemize ve gemiyi dönüştürmemize fırsat sunuyor. Pandemi ve ulusal protestler, hem sıradan hayatın hem de hayatın kendisinin ne kadar kıymetli olduğunu hatırlattı. Sosyal mesafe sırasında çocuklarımız büyükannelerini ve arkadaşlarını öpüşmek için özledi. Çileklerin tatlılığı üzerinden coştu, komşu küçük çocuklar için eski bulmacalarını topladı, ve kelebekleri görmek için dışarı koştu. Ve bu küçük harikaların ötesinde, yaşadığımız dünya, ırksal adalet ve insanlar olarak birbirimize bağlı olmamız hakkında devasa konuşmalar yaptık.

Bu, sıradanın içinde ne kadar olağanüstü olduğunu gösteriyor. Tutarlı sevgi, aralıklı parıltı ve pratiğe dökülmüş değerlerle dolu sıradan hayat. Ve çocuklarınız mesleki okula gitsin, Stanford'a gitsin veya topluluk kolejine, tımarcı, sanatçı veya avukat olsunlar bu mükemmel olmayan hayata erişecekler. "Çocuğunuz, ne konuda iyilere, neyi sevdiğine ve neyi değer verdiğinin kesişiminde anlamlı ve amaçlı bir yaşam sürenin harika bir şansı vardır," diyor How to Raise an Adult yazarı Julie Lythcott-Haims. Çocuklarımızın başarıyı kendileri için dengelemesini ve tanımlamasını sağlayacak öneriler şöyle:

Başarı Kavramınızı Genişletin

Kültürümüz iyi notları ve puanları — ve bunların sağlaması muhtemel ideal geleceği — aşırı değerlendirdiği için, biz de onları aşırı değerlendirebiliriz. Parents danışmanı Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., Kid Confidence yazarı, bu dar başarı vizyonunun kaygıdan geldiğini anlıyor. "Çocuklarımızın iyi olacağının garantisini isteriz, bu yüzden notlar ve bu veya o ödülü kazanmak gibi ölçülebilir çıktılara bakarız," diyor. "Tabii ki, bir adım geriye atarsak, hiçbir garanti olmadığını fark ederiz." Aslında, örgütsel psikolog Adam Grant, Ph.D., Give and Take yazarının araştırması, işbirliği ve empati dahil güçlü sosyal ve duygusal becerilerin, kariyer başarasını gerçekten neyin sürdürdüğünü gösteriyor.

Sahip Olduğunuz Çocuğu Görevin

Çocuklarımıza empati öğretmenin bir yolu, onları olduğu gibi sevmektir. Bu, gözlüklerimizi çıkarmak demektir — örneğin çocuğumuzun tam notlu bir öğrenci ya da jimnastik yıldızı olacağına dair boyadığımız pembe resmi. Her çocuk kendine özgüdür — yaşı büyük kardeşlerinden, sizin çocukken olduğunuzdan veya olmanızı istediğinizden farklıdır. Parents danışmanı Wendy Mogel, Ph.D., The Blessing of a B Minus yazarı, çocuğunuzu ve ilgi alanlarını bir kültür antropologu gibi yaklaşımanızı — yargı yerine açık merakla — öneriyor. Örneğin, "büyük olduğumda DJ olacağım" derlerse, bunun mantıklı bir kariyer seçeneği olmadığını anlatmaya atlamak yerine, "Aa, daha fazla anlat. Her zaman merak ettim, o cızırtılı sesi nasıl yapıyorlar?" diyebilirsiniz. Onların kim olmadığı (örneğin matematik testleri için çalışan bir çocuk, ya da ödev çarkına gönülle atılan bir çocuk) her zaman, kim olduklarından daha az önemlidir.

Çocuğunuzu Motive Etmenin İdeal Yolunu Bulun

Okul işlerine çaba sarfetmeyen çocuklar konusunda özellikle, onların en çok neye önem verdikleriyle bir bağlantı kurabilirsiniz. Çocuğunuzun hoşlanmadığı okul kısımlarının bir ara olduğunu anlamasına yardımcı olun. Şef olmak isteyen — ya da sadece yemek yapmayı seven — bir çocuk, matematiği ve fen bilimlerini, diğer özel mutfak becerileri arasında anlamak zorundadır. Süt çiftçisi olmak isteyen bir çocuk okulu alakasız bulabilir — ama otlama rotasyonlarını hesaplamak için geometriye ihtiyacı olacak. Eğitim uzmanı Jessica Lahey, The Gift of Failure yazarı, "Daha yüksek hedeflerimize ulaşmak için yapmak istemediğimiz şeyleri yapmak zorundayız" demesini öneriyor. Tabii ki, çoğu çocuk henüz büyüdüğünde ne olmak istediğini bilmez. Lythcott-Haims, "'Hangi bir veya iki ders seni heyecanlandırıyor? İşte onlara en çok çaba harcamak ve onları götürebileceğin kadar ilerletmek istediğin dersler.'" demeni öneriyor.

Mükemmeliyetçi İtmeyin

"Ebeveynler her zaman çocuklara, 'Senin en iyisini yap!' der," ama çocuklar genellikle 'Hayal edebileceğin en iyisini yap' duyar," diyor Dr. Kennedy-Moore. Ancak çocuklardaki mükemmeliyetçiliğin kaygı, depresiyon ve yeme bozuklukları gibi sorunlarla ilişkilendiren geniş bir araştırma var. Daha iyi bir yaklaşım, çocuğunuzu görevin önemi, hissettikleri ve üzerlerindeki diğer yükler bağlı olarak makul bir çaba sarfetmeye teşvik etmektir. Her ödev, test veya spor maçı kusursuz olmayacak, bu yüzden evde çocuklarınızın biraz nefes alabilecekleri güvenli bir liman yaratın. Bunu, gelişimi ve kişisel en iyileri değerlendirerek yapabilirsiniz. "Bu şimdiye kadar en iyi yazım testin," diyebilirsiniz, puan 10 üzerinden 7 olsa bile.

Mücadaleyi Onurlandırın

Stanford psikoloji profesörü Carol S. Dweck, Ph.D. tarafından geliştirilme zihniyeti (growth mindset) üzerine öncü araştırmalar, zekanın sabit olmadığını gösteriyor: Kendinizi जितना daha zorlarsınız, beyniniz o kadar çok uyum sağlar. Bu, çocuklarımıza okulda ve diğer yerlerde zorluklarla mücadele etmeye teşvik ederken açıklamak için kullanışlı bir olgu. "Çoğu beceriyi öğrenmek zaman alır ve zorlanmak beyninizin büyüdüğünün bir işaretidir diyerek çocuğunuzu temin edin," diyor Dr. Kennedy-Moore.

Ayrıca ne kadar yol aldıklarını hatırlatarak, mücadelenin geçici olduğunu — veya olabileceğini — hatırlatabilirsiniz. "Kendi kendine bağcık bağlamayı öğrendığında, başlangıçta çok zordu! Ayakkabılarını merdivenlerden aşağı attığını hatırlıyor musun? Ama şimdi senin için kolay." Kendi mücadelelerinizi de paylaşın. "Ben de cursive yazımda zorlandım!" diyebilirsiniz. "Hepsi anlamadığım milyon tane kıvrımdan ibaretti." Eğer hayal kırıklığına uğramış sosyal bilgiler öğrenciniz odadan çıkarsa, yardım alırsa ve sonra tekrar oturursa, "Ne kadar çaba sarf ediyorsun!" diyerek süreci onaylayın, "Sosyal bilgilerde ne kadar iyisin" veya "İyi not alacaksın" demek yerine.

Çocuğunuzun Tüm Yeteneklerini Değerlendirin

Çocuklarınızın kendilerini, kolev başvurusu anlamında değil, somut, ölçülebilir başarıların ötesinde bir birey olarak görmelerini istersiniz. Çocuğunuz ne konuda iyidir veya neye hayranıdır? Onların öne çıkan karakter özellikleri nelerdir? Cesaret, mizah, minnettarlık, merak, azim, nezaket? Bunlar genellikle bizim daha zorlayıcı bulduğumuz özelliklerin güzel bir diğer yüzüdür. Örneğin, inatçılık, azmin daha olumsuz bir tanımıdır; olumsuz "tembel" terimi, değerli bir tür mutluluğu maskeleyebilir. Belki çocuğunuz büyükanneleriyle sabırlıdır, okulda işbirlikçi bir grup üyesidir, veya harika bir konuşmacıdır.

"'Zayıflıklarını bilip onları iyileştirmeye çalışmak' yerine 'güçlü yönlerinizi bilin ve onları geliştirin' okulundayım," diyor Lythcott-Haims. "O, çileden çıkmaz bir hayattır." Ve okul dışında "akıllı" olmanın bir sürü yolu var. Ready or Not yazarı Madeline Levine, Ph.D., hızla değişen dünyamızı yönlendirmek için çocukların ihtiyaç duyacağı özellikleri değerlememizi hatırlatıyor: duygusal zeka, öz-düzenleme, uyum sağlama, risk alma ve deneme yanılma. "Başarıyı yeniden tanımlamamız gerekiyor," diyor Dr. Kennedy-Moore, "ham metriklerden, iyi yaşanmış bir hayatın ne oluşturduğuna dair çok daha geniş bir kavrama."

İlişkileri Değerlendirin

Sonuç olarak, ebeveynler olarak en önemli işimiz çocuklarımıza diğer insanlarla nasıl bağ kurup nasıl anlaşacaklarını öğretmektir, diyor Dr. Kennedy-Moore. "Nasıl severiz? Nasıl tartışır ve barışırız? Nasıl birbirimizin keyfini çıkarırız? Çocukların bu temel sosyal ve duygusal becerileri öğrenmelerine yardımcı olmak, başarılı çocuklar yetiştirmek için en iyi kumardır." Ve bu tarihsel an bize daha net bir perspektif ve bir yol haritası sunabilir. Lahey'in dediği gibi, "Bu, ortak iyiliği kendi bireysel ihtiyaç ve isteklerimizin üstüne koyma anıdır."

Bu tahmin edilemez okul yılı hakkında endişelenmek anlaşılır, ama çocuklarımız fark ettiğimizden çok daha dayanıklı ve esnek olduklarını kanıtlıyor. Eğer şimdi biraz mükemmeliyetçilikten, neyin önemli olduğuna dair dar bir tanımdan vazgeçmemiz gerekiyorsa? İyi. Belki Harvard Making Caring Common projesi, bu nesil küresel bir pandemi ve sosyal adalet çağrısı yapan yaygın protestları yaşadıktan sonra farklı anket sonuçları bulurdu. Belki araştırmacılar, çocukların katı kişisel başarı kavramlarından daha az, başkalarına daha çok önemsediğini bulurlardı. Ve belki o şefkat, onları sahip oldukları tüm beceriler, zeka ve yeteneklerle — ya da biraz daha büyüdüklerinde sahip olacaklarıyla — dünyayı yeniden inşa etmeye ilham verecektir. Biz sadece onların tam olarak olmaları gereken kişi olduklarına güvenmemiz gerekiyor.

Previous:

Next: