Doğum Sonrası Ziyaretçilerle Başa Çıkmanın 10 İpucu

Hamileken kendinizi özel hissediyor musunuz? Ey hanımefendi, bir kenara geçin, çünkü bir bebek geldi ve herkes bebekleri sever.

Şimdi evinizde bu küçük rock star varken çıkacak sorun şu: milyarlarca insan gelip onu görmek isteyecek. Bazıları faydalı olacak, bazıları olmayacak.

Bu yüzden yolda edindiğim birkaç pratik ipucu var, böylece mucizevi küçük bebeğinizi dünyaya Simba gibi (Aslan Kralı'da) gösterebilirsiniz.

Doğum Sonrası Ziyaretçi Yönetimi İçin 10 İpucu

1. Önünde ağlayamayacağınız veya "sus" diyemeyeceğiniz kimseyi yanınızda tutmayın.

Bebek geldiğinde yanınızda kalmak isteyen birkaç kişi olabilir. Bu bir lütuf de olabilir, bir felaket de. O kişiyi ve perdenin arkasında ne kadar görmek istediğinizi gerçekten düşünün. "Doğru tutunamıyor ama öğrenmeye çalışıyorum" diye nazikçe söyleyemeyecek kadar yorulmuş olabilirsiniz ve bunun yerine "Bak şimdi? Sen git git hemen git!" diyebilirsiniz.

Doğum sonrası ziyaretçiler konusunda, iç filtreleriniz tam kapasite çalışmadığında 7/24 yanınızda kim olsun istediğinize dikkatlice karar verin.

2. Ziyaretçileri dağıtın.

İnsanlar bebeği hemen görmek ister, ya da görmekten yükümlü hissederler. Her iki durumda da onları mümkün olduğunca dağıtın, böylece oturup herkesin şirketini, alayın genellikle sönünce de uzun süre keyifle yaşayabilirsiniz. Çok ileri tarihlere planlamayın da, doğumdan ertesi gün harika hissedebilirsiniz ama iki hafta sonra arka sokak crack fahişesi gibi hissedebilirsiniz.

3. Uzun süre kalacağını düşündüğünüz insanlara siz gidin – onlar gelmesin.

Bazen bu hataları değil. Ben çocuklarımdan önce böyle biriydim çünkü yenidoğan ne kadar yorucu olduğunu bilmiyordum ve yenidoğunu kucaklayan en iyi arkadaşımın boş gözlerine bakarken gittiğim yeni bir bar hakkında laf atardım. Kesinlikle "susup çöp ol git" demek istemiş ama enerjisi yoktu.

Bu, kahve içmek için buluşmanız veya onlara gitmeniz gereken insanlardır.

Birincisi, yenidoğanlar çok taşınabilir çünkü yiyor, uyuyor, başı boşlukta ve bu kadar, bu yüzden onları her yere götürebileceğiniz bu pencereden faydalanın. İkincisi, şöleni bitirmek tamamen sizin şartlarınızda, dikkatsizce atılan ipuçlarını bırakmak zorunda kalmazsınız. Bu arada, bu bekarlar, yaşlı amcalar vb. bazen harika olabiliyor çünkü yenidoğan kadar kendi kendine odaklanmışlar ve bebek dışında bir konu hakkında konuşmak bazen tuhaf bir ferahlatıcı oluyor.

4. Ziyaretçileri işe koyun.

Bebek varken yardım etmek için kımıldayan insanlar var ve biliyorsunuz ne, onlara izin verin. Bu insanlar talihli border collie'ler gibidir, onlara görev vermeyince yıkıcı oluyorlar ve sandalya bacaklarını yiyip veya daha kötüsü, eşyaları dışarı atmaya başlıyorlar. Onlara bulaşık yıkamasını, toplamasını, banyo temizliğini, çöpü çıkarmasını, diğer çocuklarınızı parka götürmesini, ne varsa yapın. Çirkin iç çamaşırlarınızı görmesini istemiyorsunuz? Dolaba atın ve geriye kalan yığınla uğraşsınlar.

Sadece *kendi* yapılması gerekenler listenizi dışarıda bırakın ve "yardım eder misin?" diye sorarlarsa, listeye işaret edin ve "hissederseniz kendiniz yapın" deyin. Herkes bebeklerle rahat değil ama yine de yardım etmek istiyor, onlara sizin için bir şeyler yapma tatminini verin ve sadece keyfini çıkarın, onlara bol bol teşekkür edin ki sulama sistemini kurmaya başlamasınlar.

5. Takım arkadaşı olun.

İlk maddeyi hatırlayın? Bu ziyaretçiler için de geçerli. Eğer önünde çökemeyeceğiniz tipte bir insanlarsa, sizi eğlendirecek veya kaçtıracak bir arabulucu yanınızda bulunsun. Bu insanları, eşiniz veya yakın akrabanız/arkadaşınız varken getirin, bir saatiniz olsun diye yatağa atlayıp belirli bir sebep olmadan ağlamak isterseniz (bunu yaptım... iki kere).

6. Eş bad cop (kötü polis) rolünü oynasın.

Bebek için ikinci planda olduğunuzu sanıyorsanız, kocanızın nasıl hissettiğini hayal edin. Yeni Baba Hayat Kurtarma Rehberi'nde bahsettiğim gibi, bu onun parlaması için fırsat çünkü ziyaretçiler gelince zor durumlar OLACAK; mesela gripten yeni kurtulduğunu sohbet esnasında beklenmedik şekilde 3 günlük bebeğinizi tutarken söyleyen kuzen. Ya da fırtınalı karlı havada bebeği getirip puente kulübü tanıttırmaya ısrar eden büyük teyze. Ya da "gerçekten bir sandviç yiyebilirdim" diyerek gelen yeğen.

Baba (veya eş, veya yanınızdaki), ayaklanıp "Ah, kesinlikle hayır" demek zorundadır. Neden mi? Çünkü herkes koruyucu bir babayı sevimli bulur ama koruyucu bir anneyi deli sanır, bu yüzden herkese iyilik yapın ve çatıyı kaldırın.

Bu aynı zamanda bir Al Pacino taklidi için mükemmel bir fırsattır.

7. Ziyaretçiler yemek getirsin.

Arkadaşımın Jamaikalı büyükanneesi "İki uzun elinle gelme" derdi. Yani boş el gelme demek.

Bu insanları sadece ara ara getirmekle kalmayın, yemek de getirmeye çalışın. Meal Baby adında harika bir site vardı, insanlar size yemek getireceği tarihi seçebiliyordu. Ne pişirmek zorunda kalmadığınız bir yemeğiniz oluyor, hangi tarihlerin müsait olduğunu siz belirleyip insan akışını kontrol ediyorsunuz. Getirip gitsinler ya da sizlerle oturup yiyin, her iki durumda da onlar bebek dozu alırsınız, siz de lazanya yersiniz. Kazan-kazan diyorum.

8. Bunu mesai dışı yanıtı gibi davranın*

Bazen insanlar, bir saat önce bıraktıkları mesaja anında cevap alamadıklarında yeni anne nasıl diye "nazikçe" uğraşırlar sanırlar. Bu, "sus" diyebileceğiniz insanlar için çok kötü değil çünkü "uygun zaman değil" diyebilirsiniz, duyguları incinmez. Geri kalan nüfus için, yeni ebeveynin kapısına habersiz gelmek "cool" değil çünkü o gün hangi Stephen King kabusu yaşanıyor bilemezsiniz.

Bu rahatsız anlardan kaçınmak için, bunu tatil bildirimi gibi ele almayı severim. Sesli postayı ve e-postanızı "biraz gridden çıktık" diye değiştirin. Size basit gelse de bazı insanlar sürekli "kontrol etme" ihtiyacı hissediyor. Sadece "E-postanız (aramınız) için teşekkürler. Ebeveynliğin ipuçlarını öğreniyoruz, biraz daha uzun sürebilir anlayışınız için teşekkürler. Endişelenmeyin, iyiyiz ve her saniyesini yaşıyoruz." diyen bir otomatik yanıt koyun.

Bu biraz abartılı gelebilir ve Noel kartlarına köpeğin ismini eklemek kadar gereksiz hissettirebilir (aslında bunu seviyorum) ama onlara duyulduklarını bildirmenin kolay bir yolu.

* Açıkçası, yalnızsınız ve wolverine (ayı tavşanı) ülkesi ormanlarda yaşıyorsanız, bu tavsiyeyi görmezden gelin ve kedinin cenazenizi yemediğini kontrol etmek için biri gelince minnettar olun.

9. Önceden hazırlık.

Teyze Barbie sorun mu olacak? Cevaplarınızı ŞİMDİ düşünün veya zemini ŞİMDİ hazırlayın. Kapınızı doğum günü çarparsa, bir mesai arkadaşının kayınvalidesinin doğum günü geldiğini ve ne kadar berbat olduğunu, ailenizin sizin sadece birkaç gün oturmanız için "anladığını" ve ne kadar şanslı olduğunuzu anlatmaya başlayın. "Teyze Barbie, yeni bebeği görmek için sabırsızlanıyorum! Ben henüz alıştığım için biraz nefes alırsam seni arayıp gelebileceğini söylerim mi?" diye hazır bir e-posta yazın, sonra ilk e-postayı attığında *gönder* tuşuna basın.

10. Akışla gidin.

Teyze Barbie yine gelirse? Hiç tanımadığınız kayınvalideniz Ukrayna'dan uçarak gelip kanapenize yerleşirse? Kız kardeşiniz her gün gelip ne kadar iğrenç bir brunch yediğini veya pilates hocasının ne kadar kötü olduğunu anlatırsa?

Kabullenin ve enerjinizi koruyun – dimdiken ışığı gibi. Teyze Barbie'yi bebeği tutması için rica edin, siz duş alın. Kayınvalideniz yemek yaptığında "Teşekkürler" deyin (Diakuju - Japanca teşekkürler) sonra bebeği kucağınıza alıp yatın. Kız kardeşinize "senin boğazına bir yumruk lazım" deyin, sonra özür dileyin ve hormonlarınıza suçlayarak iyi bir ventolama keyfi çıkarın.

Ziyaretçilerle, yeni bebekle ve sanırım hayatla başa çıkmanın en iyi yolu, sadece akışla gitmektir.

Artık siz bu değerli, mükemmel hediyeyi dünyaya getiren kalan kabuk olarak görülüyorsunuz (nasılsınız diye edibiyatla sorulur ama artık kimse sizin nasıl olduğunuzu umursamaz, bu yüzden laf salatası yapmayın) yine de bu sizin şovunuz, hanımefendi. Bu yüzden hatırlayın, ziyaretçilerinizi akıllıca seçin ve herkesin parlatmak istediği o küçük yıldızı keyifle izleyin.

Doğum Sonrası Ziyaretçilerle Başa Çıkmanın 10 İpucu

Previous:

Next: