• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Emzirme Olmuyorsa Ne Olur?

Hamile olmadan çok önce kendimi emziren anne olarak hayal ederdim. Çoğu kişiden daha uzun emziren, o aşırı coşkulu annelerden biri. Lisans ve master derecem Halk Sağlığı, anne sağlığı odaklıydı, emzirme faydaları üzerine çok fazla çalışma okudum. Halka açık emzirecek, bu konudaki damgaları azaltmaya yardımcı olacak annelerden biri olmak istedim. Bebeğimle o samimi anları seveceğimi hayal ediyordum. Ne var ki, öyle olmadı.

Zorlu Bir Başlangıç.

Nispeten uzun (30 saat) ve sonda travmatik bir doğumum oldu (sezaryen olmadı ama doğum sonrası kanama oldu, çeşitli müdahaleler gerekti) – belki bir gün doğum hikayesini blogda paylaşırım – ama kızım Maya dünyaya geldiğinde bitkin ve 꽤 dövülmüştüm. İlk bir saati (veya biraz daha) dünyada sadece harika bir cilt-cilt temasımız vardı, bu benim için harika bir dikkat dağıtıcıydı ve vücudumun alt yarısında hala olan bitenlerden. Durumlar sakinleşince ona biraz yiyecek verme vakti geldi. Bebeği tutmak için çok yorgundum, bu yüzden sevgili ebeğim onu nazikçe mememe getirdi ve saplanmasına yardım etti. Maya'ya doğal gelmedi – zorlandı ve sık sık ayrıldı. O anı pek hatırlamıyorum ama acıyla çığlık attığımı hatırlıyorum. Biraz acı olacağını biliyordum (uyarılmıştım!), ama o kadar acıtacağını, öyle hissetmediğimi bilmiyordum. Biraz daha denedik, belki birkaç damla bir şey aldı, sonra uyuyakaldı ve ben hastanenin farklı bir birimine taşınmam gerektiği için durduk (saat 21-22 civarıydı).

Hastanedeki o gece ebeğim eve gitmişti, sadece ben, Dan ve Maya kaldık. Gece iki kez hemşireler gelip beni ve bebeği uyandırdı yemek için. Her iki seferde de bebeği bana getirdiler ve mememe gelince o bağırmaya başladı. Onlar ısrarlıydı ki beslensin, ama o hiç saplanmak istemiyordu. Yüzünü mememe ittiler ve saplandığında benim için acı derecede acıtıcıydı – onu tutamıyordum, sadece yumruklarımı sıktım, gözlerimi kapadım, acıdan nefes aldım. Maya bağırarak devam etti (bebeklerin yapabildiği "kolumu kesmişler" bağırışı), birkaç saniye saplandı, ayrıldı, bağırdı, tekrar etti, ben de acıdan rahatlamaya çalışırken. Sabah olduğunda meme başlarım tamamen ham ve kanlıydı. Ertesi gün eve gidip ebeğimden ev bakımı aldım. Tekrar emzirmeyi düzeltmeye çalıştı, ama yine Maya bağırdı, ağladı, uzaklaştı, ben de acıdan gözyaşları içinde kaldım. Başlangıçta acılı olması normaldi ama bu kadar mı acıtmalıydı? Çeşitli acılı şeyler yaşadım (safra taşı, kırık kemikler, doğum?!) ama emzirme de onlarla aynı seviyede olacağını hiç düşünmemiştim.

Damla Damla Yapılacak İş.

Evdeki ilk gece, ebeğim Maya'nın düzgün saplanmadığı ve benim yüksek acı seviyem nedeniyle o gece el ile süt saçmamı önerdi. Meme başlarım da o anda tam bir yıkımdı, umut ediyorduk ki gece boyunca el ile süt saçarak biraz toparlansınlar. Epsom tuzlu banyolar ve lanolin kremi işim olduğ gibi kullanarak onları daha hızlı iyileştirmeye çalıştım. O gece her 3 saatte bir yemek için alarm kurduk. Memelerimi nasıl el ile saçlayacağımı kavramak biraz uğraştırdı (bu "doğal gelmez" becerilerden biriydi – ha!), ama öğrendim. O sırada hâlâ kolostrumdu, bu yüzden damla damla sıkıp Maya'ya bebek parmağımla verdim. Kuş gibiydi. Her beslenmede her memeden 5 damla, bu yarım saat sürüyordu. Ah ve o gece süt gelmesini teşvik etmek için pompalamaya da başladım. Evde sadece tek pompa vardı (Medela 'Swing'), her beslenmede her tarafı 10 dakika pompalamıştım. Gereksiz yere yoğun bir geceydi ve Dan ve ben toplam 1 saat uyuyabildik (kara Dan, ben doğururken gece uyanık kaldı, sonraki gece hastanede yatak verilmediği için uyuyamadı, bu da onun için sıfır uykuya üçüncü geceydi).

Ertesi gün ebeğim tekrar geldi ve hastane tipi çift pompa kiralamamı önerdi. Pazar günüydi, birkaç yer kapalıydı, ama Shoppers Home Health'ten kiralayabildik. Eve getirdik ve günde 8 kez pompalama programına başladık. Maya'yı saplatmaya devam ettik ama o hiç kabul etmedi. Mememe yaklaştığında ağlamaya başlıyordu. Onun bir şey yemesi için şişeden süt vermemiz gerekti, bu yüzden desteklemeye başladık. Henüz sütüm gelmemişti, hâlâ şu anki en iyi arkadaşım, hala emziren oğluyu olan, her gün gelip bizim için kendi sütünden bırakırdı (o anki desteği için sonsuza dek minnettar kalacağım). Medela Calma emzik ucu kullanıyorduk, memeyi maksimum derecede taklit eder diye duymuştuk, "meme başı karışıklığı" olmaması umuduyla. Bunu bir laktasyon danışmanı evimize gelebilene kadar iki gün sürdürdük – ebeğim tavsiye ettiği danışman.

Yeni (Tüketen) Bir Plan.

Nihayet – laktasyon danışmanı. Bu çözüm olacakmış gibi hissettim. Dil ve dudak bağı kontrol etti, Maya'nın "hafif dudak bağı" ve çok küçük ağızı var ama emzirmeyi engelleyecek bir durum yoktu. Beslenme pozisyonunda yardımcı oldu, bu bana o kadar garip geldi. Maya asla rahat ya da huzurlu hissetmiyordu gibi geliyordu. Danışman Maya'nın denediğimizde bağırıp ağladığını gördü, onu memeden aldı, biraz şişeden besleyip tok olmasını sağladı, sonra tekrar denedi. Bana meme başı koruyucusu taktı ve danışman şırınga ile formüla ekleyerek Maya'ya oradan süt geleceğini gösterdi (ayrıca sütüm henüz gelmemişti). Evden ayrıldığında bir planımız vardı: Ben Maya'ya günde bir "emzirme dersi" vereceğim, daha iyi gidince ikiye, üçe, dörde artıracağım. Geri kalan zaman Medela emzik ucu ile şişe beslemeye devam edeceğiz ve ben günde 8 kez, seans başına 20 dakika pompalamaya devam edeceğim. Meme başlarım toparlanıp "dışarı çıkana" (doğal olarak biraz düz) kadar meme başı koruyucusunu kullanmaya devam edeceğiz.

Bunu yaptık. Her gün, genellikle öğleden önce, Maya'yı emzirmeye çalıştım. Bazı günler koruyucu ile saplandı ve şırınga ile süt verip belki biraz aldı. Çoğu gün yine denediğimizde bağırdı, birkaç saniye saplandı, başını çevirdi. Pompalama 6-8 kez/gün ve emzirme denemelerine rağmen sütüm gelmedi. Hiç şişkinlik olmadı, ve 10. güne kadar pompalarken birkaç damladan fazla süt alamadım. Arkadaşımın sütünü verdim ama formüla da desteklemek zorunda kaldım. İlk formülayı kullandığımda zehir verdiğimi hissettim – "anne sütü en iyidir" mesajlaşması harika ama işe yaramadığında berbat hissettiriyor. Acım hâlâ zırhlı seviyedeydi. Koruyucu biraz iyileştirdi... biraz... ama hâlâ meme başlarına bıçak saplanıyormuş gibi acıtıyordu. Her gün biraz bile olsa rahatlayacağını umardım, asla olmadı. Sabah oturumu iyi giden günlerde, öğleden sonrasına bir tane daha denerdim. Ama maalesef hiç ileri gitmedik, ve günün üçte ikisi, her gün, sadece ağladım. Yorgunluktan, acıdan (sadece memeler değil, "diğer" yerler de – doğum toparlanmam yavaştı), bu yeni ebeveynlik işinin kaygısından, ve çoğunlukla emzirme etrafındaki suçluluk ve yetersizlik hisimden. Kızım bende uyurken bile o sessiz anları keyifle yaşayamıyordum, çünkü zihnim tamamen emzirmeyle doluydu. Bazı emzirme drop-in'lerine (danışmanlık) tekrar gittim, büyük atılımlar olmasa da. Onlar bana şişe besleme ve desteklemenin doğru olduğunu hissettirdi, bu olumuydu. Kızım hızla büyüyordu, süper sağlıklıydı – bu biraz kolaylaştırdı.

Omuzlarımdan Yüklenen Ağırlık.

3 hafta civarında, ilerleme yokken ve ben giderek daha da aşağı giderken (her an ağlıyorum, iştahım yok, kaygılıyım – tam kendim değildim), annem beni zorlayıp aile hekimime götürdü. Yapıyorum sürdürülemezdi. Birçok kişi emzirmeyi bırakmamı söylemişti ama ben inatla tutunmuştum. O emziren anne olmaya kararlıydım ki yıllardır hayal ediyordum. Doktorun odasında kelimelerim çıkmazken, son haftalardaki hikayeyi hiccup çekerek anlattım. O, bir dakika bile tereddüt etmeden, emzirme bizim için açıkça işlemiyor dedi. Durma vakti geldi. Benin doğum sonrası depresyona hızla giriyor olduğunu, ne daha önemliydi – emzirmeyi başarmaya çalışmak (belki asla başaramayacakken), yoksa değişiklik yapıp kendime ve Maya'ya bakmak mı? Kendime bakarak daha iyi bir anne olurdum ve Maya ile bağ kurardım. O noktada tamamen dürüst olursak, bağ kurmuş hissetmiyordum. Onunla her deneyim acı veya hüsranla ilişkilendirilmişti. Bu bitmeliydi. Odasından çıktığımda, omuzlarımdan dev bir yük kalkmış gibi hissettim. Sadece bir tıp profesyonelinin durmanın okey olduğunu, bu benim ve Maya'mız için en iyisi olduğunu söylemesine ihtiyacım vardı. O andan itibaren kendimi bir pompalayan anne olarak gördüm. Yapabildiğim kadar anne sütü almaya çalışacaktım, ama formüla kullanmak için kendimi yemeyecektim. Ben de formüla büyümüş bir bebekdim (annem de emzirmeyle boğuştu – düşük süt ve ben asla saplanmadım — belki deneyimim önseziydi?). Takip eden haftalarda harika bir rutine girdik. Ne kadar yapabilirsem pompaladım (uzun süre günde 5 seans tutabildim), şişe besleme için iyi bir sistemimiz oldu, ve en iyi şey: ÇOK DAHA MUTLUYDUM ve Maya ile tamamen bağ kurdum. Kendi kendime aşıldım... sert.

Hikayenin ilginç bir dönüşü, 3 ay civarında o berbat ilk 6 haftadan duygusal olarak toparlandığımı hissettim, ve tekrar denemeye değer diye düşündüm. Maya'yı yatağıma aldım mememi sundum. Biliyor musunuz? Saplandı ve hemen ayrılmadı! Her tarafı 10 dakika emzirdi. Ağlıyordum, ama bu sefer mutluluktan. Acı vardı tabii, ama tamamen dayanılabilir acı. Başlangıçta beklenip zamanla geçecek, parmak uçlarınızı kıvıracak acı. Bu başlangıçta olsaydı, hikaye farklı olurdu. Benim için doğrulayıcıydı, emzirmeyi bırakınca sürekli acının o kadar mı kötüydü, yoksa o sırada her şeyle boğulup geçmiş miydim diye merak ediyordum. 3 aylık o emzirme seansı sonrası, gerçekten o kadar berbat olduğunu anladım. Bu hissettirmesi gereken duydu. Ve sonrasını tahmin edebilir misiniz? Sonraki 10 gün günde bir denedim, ve o her. tek. sefer. reddetti. Küçük şakir.

Çok Boyutlu Bir Sorun.

Artık yarım yıl geçti, tüm deneyimi düşündüğümde, bunun birkaç farklı şeye dayandığını biliyorum. Maya'nın süper küçük ağızı ve benim düz (ve belki normalden daha hassas) meme başlarım (anatomiğimiz uyuşmuyordu), geç gelen ve düşük sütüm, korkunç bir doğum sonrası duygusal durumum, ve Maya'nın emzirme isteksizliği. Bu şeylerin hepsi birleşince emzirme bizim için karta yazılı değildi. Ve suçlulukla boğuşsam da, bu TAMAMDI. Annelik yaparken kızımı sağlıklı ve mutlu etmek için harika başka çok şey yaptım. Ve biliyor musunuz? Şişe beslemenin çok faydası oldu. Dan, beslenme zamanında Maya ile gerçekten bağ kurabildi, erken haftalarda ve aylarda çok önemli ve yardımcı bir rol oynadı, ki çok az eş şans bulur. Ben Maya'ya bağlı değildim, bu bana kendi zamanım (veya randevu!) için kaçma imkanı verdi. Artı, ne kadar içtiğini tam biliyorduk, bu yardımcı oldu. Planladıkların gitmediğinde okey. En iyisini yaparsınız ve devam edersiniz. Lanet, bu ebeveynlik işi bir yolculuk ve hiçbir şey beklediğiniz gibi gitmediğini sanmıyorum.

Bu yazıyı birkaç nedenle yazıyorum. Çoğunlukla kendim için – kağıza (ya da bilgisayara) dökmek bir nevi şifa, ama aynı zamanda emzirmeyle boğuşan başka yeni anneler varsa onlar için de. Ben emzirme deneyimleri hakkında her tanıdığım anneye soru sorarak ulaştım ve birkaç benzer hikayeye sahip kişilerle sohbet ederek büyük rahatlama buldum.

İlgili:

İlk Dört Hafta Emzirme – Bilmeniz Gereken 4 Şey