Bir Korkudan Sonra Tıbbi Olarak Normal Gebeliğimi Zihinsel Olarak Yönetmek
Geçenlerde bir hamilelik korkumuz oldu.
Kaliforniya'da bir düğünde, görünüşte hiçbir sebep yokken, Erken doğuma girdim. Bu zaten zor olan durum birden fazla faktör tarafından karmaşıktı, en acil olanı sadece 26 haftalıkken, ve yürümeye başlayan çocuğumuzdan ve evimizden birkaç eyalet sınırıyla ayrıldı.
Hastanede gergin ve rahatsız bir gece geçirdikten sonra, ve kitaptaki hemen hemen her testi çalıştırarak, Bana kasılmalarımı durduran bir ilaç verildi, ve sonra yoluma gönderildi, Bunun neden olduğu veya tekrar olup olmayacağı konusunda net bir anlayışa sahip olmadan.
Son derece sinir bozucu iki uçuş, ve sonra arabada 3 saatlik bir yolculuk, Hepsini tek bir göbekli parçada eve getirdim. Bir kaç gün sonra, Her şeyin yolunda olduğunu teyit eden ebemi takip ettim. ve hamileliğime tamamen normalmiş gibi devam etmemi önerdi, çünkü o sırada, tıbben öyleydi.
Böyle hissetmemesi dışında.
Her şeyin yolunda olduğunu bilerek derin bir nefes alıp rahatlamak yerine, vücudum sinirlerle uğulduyordu. Her kas seğirmesi, her hareket çılgınlık derecesinde analiz edildi ve sorgulandı. Kasılmalar geri geliyor mu? Bu sefer gerçek anlaşma mı? Bebek hala yaşıyor mu?
Şimdi kafanızı salladığınız ve şöyle söylediğiniz yer burasıysa, "Daha kötü olabilirdi, ”Lütfen bunu anladığımı bilin. Kalınlığında bile, Duygusal olarak nasıl hissettiğim arasındaki tutarsızlıkları görebiliyordum, ve iyi test sonuçları geri geldiğinde olası sonuç, ve gece, bebeğin görünmemesiyle devam etti. Her şey böyle gidebilirdi, yani çok farklı, ve trajik bir şekilde yanlış, ve böyle hissettiğim için kesinlikle aptal hissettiğimi söylediğimde bana güvenin.
Ama adam, şimdi bile, Korkudan kurtulmakta zorlanıyorum.
Hemşirenin hastanede bana, ihtiyacımız olursa, NICU'nun bizim için hazır olduğunu söylediğini duymak, omurgamdan aşağı ürperti gönderdi. İşler başlangıçta gittikleri yolda devam ederse bebeğe nasıl steroid vermeye başlayacağını açıklamasını dinlemek, Aslında sesli bir inilti çıkardım. Çekini çok uzun zamandır bekleyen hüsrana uğramış bir patron gibi bir inilti değil, ama bir gırtlak, kontrol edilemez, Bir tür inilti kırabilirim, anısı hala tüylerimi diken diken ediyor.
Çünkü o anda, her zamankinden daha fazla, Tamamen ve tamamen korkmuştum.
Doğmamış bebeğimi potansiyel olarak kaybetme korkusu, çok güçlü ve her şeyi tüketen bir tepki ortaya çıkardı. birkaçı tamamen iyi, kasılmasız günler sonra, sanki her şey normalmiş gibi devam etmemi söylemek neredeyse bir hakaret gibi geliyor. Rastgele mutlu olmamı önermek, çünkü her şey yolunda gitti, samimiyetsiz ve küçümseyici geliyor. Belki laboratuvarlarımdaki her şey iyi olduğumu söylüyordu. ama kafam ve kalbim çok parçalanmış ve derinden sarsılmış hissediyorum, Kocamın bile tam olarak anlayabileceğini sanmıyorum.
Ama belki de en kötü yanı, aslında hatalı olanın ben olduğumu bilmek.
Çünkü tıbbi olarak iyiyim. Ve bebek iyi. Ve her şey yolunda gitti. Ve aldığım bakım için minnettar olmalıyım, ve eğer bebek ortaya çıkarsa, ona hayatta kalmak için en iyi şansı vermeye hazırdılar. Yine de burada oturup tüm bunları düşünürken bile, Kafam hala panik halinde ne olur diye dönüyor.
En iyi tahminim, yakında kafam ve kalbim sakinleşecek ve dengeye gelecek. beni olanları işlemek için daha iyi bir yerde bırakıyor - ve daha da önemlisi, ne olmadı. Bu karmakarışık yerde bile sesimin ne kadar mızmızlandığını duyuyorum. ve odak noktamın ne kadar yanlış hizalanmış olduğunu. Ama bazılarınızın bunu anlayacağını da biliyorum.
Ve belki, sadece belki, yeni normalimize alışmamıza yardımcı olabiliriz, ne kadar anormal olursa olsun.
Bir sonraki reco'larımız: Hamilelikte Kontrolü Bırakmak
