Bebek İçin Ruh Sağlığımı Seçiyorum, Emzirme Bırakıyorum Ve Pişmanlık Hissettirmeyeceğim
İyi, stabil dönemlerde bazen Bipolar II bozukluğuyle yaşadığımı unutuyorum. Sabah dozlerim Abilify ve Lamictal, bir multivitamin kadar kolay boğazımdan aşağı kayar, işlev görmem ve daha önemlisi mutluluk yaşamam için gerekeni verir.
Kötü günlerde, delilik beni eziyor ve durumumu, gecenin karanlık olduğu gerçeği kadar net hissediyorum. O kadar basit, o kadar garanti. Her şeyi ele geçiriyor ve ne gerçek ne hastalık ayırt edilemiyor. O bana söylediklerine inanıyorum — genellikle "hiçbir amacın yok" çizgisinde. Kendi programı var ve tahmin edilemez bir süre kalıyor.
Neyse ki, ilaç ve hamilelik hormonları combinationu bana uymuş gibi, en az 28 haftadır iyi bir dönemdeyim. Buna rağmen, durumum zihnimde çok önde, çünkü bunu yapmak istemediğim kararlar almamı zorluyor, emzireyim mi emzirmeyeyim mi diye. Durum beni biraz öfkeli ediyor ama bu öfkeyi kararlılığa yönlendirdim. Kızıp kıvırmak için zaman yok; Temmuz'da kavuşacağım bebek hakkında kararlar verilmeli. Ve amacım bu günler net: onun iyi bakmak; onu korumak; onu sevmek.
Tek bir nedenle emzirmemeye karar verdim. Çocuğumu istikrar, kontrol ve güvenle büyütebilmem için, durumumu tedavi eden ilaçları kullanmaya devam etmem gerekiyor. Doktorlarımla danıştıktan ve kendi araştırmamı yaptıktan sonra, aldığım ilaçların — bir ruh stabilizatörü ve bir antipsikotik — meme sütüne geçme ihtimali olduğunu öğrendim. Emziren yenidoğan üzerindeki olası etkiler net bilinse de, nefes sorunları ve anemi gibi şeylerin olasılığı hakkında okuduktan sonra, kişisel olarak hiçbir risk almaya istekli değilim.
Eğer ilaçlarımı bıraksaydım, bebeğime "sıvı altın" sunabilirdim ve potansiyel olarak "hayatına en iyi başlangıcı" verebilirdim. Emzirmeyin birçok faydasını — ona ve bana — biliyorum. Ama oğlumun hayatına başlaması ve yaşaması
Eğer ilaçlarımı bırakırsam, yenidoğanla bakımla gelen kaçınılmaz uykusuzluk bile beni hipomanik bir duruma itmek için yeterli olacak, muhtemelen olmayan paralar harcamama, irrasyonel kararlar almama ve gerçekçi olmayan hedefler peşinde koşturmamaya neden olabilir. İlaçlarımı bırakınca gelen depresyonun da beni hibernasyona itip, oğlumla bir daha yaşanmayacak anları kaçırmama ve çocuğumun bakımından sorumluluğun tamamen kocamın üzerine yıkılmasına yol açacağını da endişelendiriyorum. Ve ruh halim çökünce gelen o kendinden nefret de var, bu da benim hayatımın her alanına taşınıyor. Ve oğlumun tanığı olması için istemediğim bir şey bu, çünkü her an benim amacımı sorgulatıyor. Ve bu bebek buradayken, o benim amacım olduğu için, hiç bir an bile amacımı sorgulamak istemiyorum. Ama emzirmeyi seçmeyen annelere karşı büyük bir duyarsızlık da var ve "meme en iyidir" diyerek hızla kafalarını sallayan çok insan. Bu, aşmam gereken bir engel, ve aşacağım. Çünkü aldığım kararın oğlum için de ve benim Görevim, bebeğimin büyümesi ve gelişmesi için ihtiyaç duyduğu beslenmeyi sağlamak, ve bunda başarısız olmayacağım. Emzirmemek için başkalarının bana zorlayabileceği suçluluk, yargı ve utançla başa çıkmak zorunda kalabilirim, ama bunu reddetmek için elimden geleni yapacağım. Bu benim seçtiğim yol, ve asla özür dilemeyeceğim. Annelik yolculuğuma başlarken ve oğlumu dünyaya hoş geldin derken, ruh halimin mümkün olduğu kadar uzun süre stabil kalması için dua ediyorum. Tek uç noktanın bu yeni yolculuğun heyecanı olmasını, oğlumu göğsüme alıp beslerken, gözlerinin benimkilerle buluşmasını beklerken, sessizce "Seni yakaladım, yanındayım" diyebileceğimi, çünkü kendimi yakaladığını söylüyorum. Previous:Çift Mastektomi Geçirdikten Sonra Bile Siyah Emzirme Haftasını Kutluyorum Next:Bebekler için Nohut: Güvenlik, Sağlık Faydaları ve Tarifler
