• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

5 enkla sätt att bli en bättre lyssnare på ditt barn

Det verkar som att vi alltid lyssnar på våra barn. Vi lyssnar på historien de berättar - kanske en tråkig oändlig sådan om en My Little Pony-leksak som hon hade döpt till Gongabonga som var "den vackraste ponnyn av alla, mamma!" Och vi lyssnar också på historien som de inte är berättar för oss om vad som stör dem i skolan – det vi kan höra när deras små axlar faller eller hur de snurrar en servett i sina oroliga händer. Som föräldrar uppmanas vi ständigt, och på en miljon olika sätt, att dyka upp och ställa in. Det börjar när de är små, och det tar aldrig slut. Och det betyder mycket.

"Bra lyssnande är hur vi förmedlar vår empati", säger Michael Nichols, Ph.D., författare till The Lost Art of Listening . "Det låter barn veta att deras tankar och känslor betyder något, och att de är förståeliga och acceptabla som människor." Men riktigt lyssnande kräver hårt arbete, så se det som en investering:du kommer att stärka dina barns självkänsla, och när dina barn litar på att du uppmärksammar dig, kommer de att vara mer benägna att anförtro sig till dig när det är viktigt mest.

Dessutom, medan du försöker höra dem tydligt, läs mellan raderna och svara eftertänksamt. Du kommer också att visa dina barn hur de själva blir bra lyssnare – vilket är en av de viktigaste färdigheterna de någonsin kommer att lära sig. Faktum är att experter säger att denna sammankopplade upplevelse av att bli lyssnad på och sedan lyssna i gengäld bara kan vara nyckeln till dina barns framgångsrika karriärer, blomstrande relationer och lyckliga liv. Tänk på dessa strategier som kommer att gynna hela din familj i många år framöver.

Gör dig redo att lyssna.

Om ditt barn berättar något för dig, sluta med det du gör om du kan. Jag gillar att berätta den här förberedelsen:"Häng på. Låt mig stänga min bärbara dator så att jag verkligen kan vara uppmärksam på vad du berättar för mig." Psykoterapeut Tina Payne Bryson, Ph.D., medförfattare till The Whole-Brain Child , rekommenderar också att man sitter ner. "När du sitter kan ett barn synbart slappna av. Den kommunicerar:'Jag har tid för dig. Du är viktig för mig.” Detta får inte bara ditt barn att känna sig djupt hört, utan det skapar också goda lyssnarvanor:att koncentrera sig, lägga undan enheter och värdera relationer över allt annat.

Tysta ditt sinne.

Se detta som den mentala versionen av att stänga din bärbara dator. Påminn dig själv om att vara uppmärksam. Om det låter som en sorts meditativ zenövning så är det det – och det kräver övning. Jag har till och med ett mantra som jag använder för att fokusera om när jag dagdrömmer om nachos eller går igenom min att-göra-lista på jobbet:Jag ser in i det lilla ansiktet jag älskar och jag tänker, "Tjuda dig till detta ögonblick." Dr Bryson säger:"Du kan göra misstag, men vad dina barn behöver är autentiskt, felaktigt, presentera dig."

Men när du tappar fokus kan du alltid säga "Jag är ledsen. Kan du berätta för mig den sista delen igen? Jag blev distraherad för en sekund." Föräldrarådgivare Lisa Damour, Ph.D., författare till Under Pressure , säger, "Tänk på att lyssna som en muskel du bygger upp. Och ibland är träningen inte så kul." När ditt barn berättar en historia för dig behöver du inte mentalt planera ditt svar eller gå in i problemlösningsläge. Dr Damour föreslår att du kollar in med dig själv:"Lyssnar jag bara, eller väntar jag på att prata?"

Ställ bra frågor.

Som sagt, kärnan i effektivt lyssnande är inte nödvändigtvis tystnad. När du ställer frågor ser du vilken typ av feedback ditt barn hoppas på. Dr Damour säger att den grundläggande frågan att ställa när ett barn känner sig upprörd är:"Vill du ha min hjälp, eller vill du bara ventilera?" (För ett litet barn kan du säga:"Vill du ha min hjälp, eller vill du bara släppa ut dina känslor?") Du vill också vara säker på att du förstår vad de säger ("Coachen sa att bara till dig eller för alla?”) och för att klargöra vilka antaganden som helst som kan ligga bakom deras berättelse (”Går fotboll annorlunda än du trodde att den skulle göra?”).

Gör bara ditt bästa för att ställa frågor som inte innehåller en dold agenda. Kate Murphy, författare till You're Not Listening:What You're Missing and Why It Matters , säger, "Bra lyssnare ställer bra frågor. Men de måste vara frågor som inte är kamouflerade försök att ge råd, övertyga eller rätta den andra personen. "Vill du inte imponera på tränaren?" eller "Skulle det inte vara bättre om du var den typen av barn som provade ny mat?" är inte öppna och ärliga frågor.”

Säg tillbaka vad du hör.

Detta är också känt som aktivt eller reflekterande lyssnande. Det kan ta formen av korta, lyhörda interjektioner – "Vad kul!" "Usch!" - eller en längre sammanfattning:"Hon satt inte nära dig trots att hon bad dig att spara en plats till henne. Det måste verkligen ha sårat dina känslor." För att kontrollera att du hörde det du trodde att du hörde, säger Dr Damour att det är bra att använda en lite trevande ton:"Här är vad jag tror att jag hörde dig säga. Fick jag det?”

För små barn är reflekterande lyssnande ofta så enkelt som att identifiera deras känslor:"Du är verkligen arg!" eller "Du är så ledsen!" Dr. Bryson förklarar, "När vi exakt och eftertryckligt namnger vad någon känner, reglerar det hela deras nervsystem. Deras hjärta slår långsammare.”

Ställ in hela vägen.

Det innebär att lyssna med dina öron, men också med dina ögon, din hjärna och ditt hjärta. "Att lyssna kräver närvaro", säger Dr Bryson. "Du måste vara incheckad och inställd, inte bara på det verbala utan också på det ickeverbala. När vi är på våra enheter kanske vi bara hör orden." Om ditt barn berättar något för dig och du märker att orden inte stämmer överens med den känsla du får, gå vidare och fråga om det – eller ge ditt tysta stöd. Till det skräckslagna barnet som säger:"Det var roligt när den där hunden skällde på mig, eller hur?" du kan säga, "Roligt och kanske lite läskigt. Kom och sitt i mitt knä. Låt oss läsa en bok.”

Men ibland är det när vi inte ser som våra barn avslöjar sig själva som mest djupgående. Många av de viktigaste samtalen jag har haft med mina barn har inträffat när vi körde bil, skutade majs sida vid sida eller helt enkelt gick. Innan vi lägger oss tar vi ofta "nattpromenader" genom vårt grannskap. Det är otroligt vad barn kommer att prata om i mörkret, med månen som lyser upp deras nyfikna eller oroliga ansikten. Och det är otroligt hur bra vi kan lyssna då också.

Catherine Newman är författare till How to Be a Person.

.