• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur man pratar med barn om sex i alla åldrar

En gång i tiden kan (eller kanske inte) dina föräldrar ha satt dig ner för "pratet". Du vet, den där du mentalt teleporterade dig själv till en annan plats för att höra din mamma eller pappa uttala vissa ord eller trolla fram vissa bilder efter år av radiotystnad om ämnet var bara för mycket. Behöver det ens sägas? Inte supereffektivt.

Tack och lov utvecklas familjer och istället för att sitta ner för det stora (obekväma) sexpratet, har föräldrar och barn ofta "höga" konversationer kring sex, enligt sexualupplysaren Dawn Ravine, skaparen av Never Fear Talks på Lurie Children's sjukhus i Chicago. "Ett stort samtal gör det bara konstigt," säger Ravine. "Föräldrar och vårdgivare bör införliva information om sex i vardagen med sina barn. Precis som vi regelbundet pratar om saker som säkerhet, borde vi göra det med ämnena mänsklig utveckling och relationer, och låta barnen veta att resurser alltid finns tillgängliga.”

Är du inte säker på var du ska börja (eller vad du ska göra härnäst) när det gäller att prata med barn om sex? Här ger experter viktig insikt.

När ska man prata med barn om sex

Enligt Ravine, ju tidigare föräldrar och vårdgivare tar upp ämnet sex, desto mindre obehagligt är det för alla (och desto mindre kommer barnen att backa). "När barn är yngre, innan det ens finns en antydan till puberteten, är ämnet sex mindre besvärligt eftersom det är mindre personligt", säger Ravine. "Ju äldre de är, desto mer överväldigande kan det kännas, så att ha samtal med små barn när ämnen dyker upp är bäst. Du vill skicka meddelandet att kroppar är OK. De kan göra saker som kan kännas obekväma ibland, men det är okej.”

Två av Ravines favoritböcker om kroppar och sexualitet för små barn är "What Makes a Baby" och "Bodies Are Cool."

Hur man pratar med barn om sex

Återigen uppmanar Ravine att ha "höga konversationer" om sex istället för ett stort snack, som för många barn kan "kännas som ett straff." Med det sagt, beroende på barnets ålder och mognadsnivå, finns det några sätt att ha dessa samtal utan att de känner för samtal.

"Hitta naturliga möjligheter för diskussion," säger Ravine. "Till exempel, när du tittar på en serie eller film med ditt barn, kommentera saker som händer med vissa karaktärer. Du kan säga något som:'Det är så intressant hur hon är orolig för sin kroppsbild' eller 'Jag älskar hur den karaktären kom ut som bisexuell och hennes familj var så stödjande'.” Det senare ger budskapet att du är OK med en rad sexuella läggningar på ett slentrianmässigt, oföreläsningsliknande sätt, förklarar hon.

Ett annat sätt att ta upp obekväma ämnen är att slentrianmässigt ta upp dem som om de är något som du inte tänkt på. "När du kör bil eller lagar mat eller gör vad som helst med ditt barn, kan du helt enkelt säga:" Jag tänkte, jag insåg att vi inte har pratat om onani/orgasm/perioder, säger Ravine. "Håll det kort och koncist, och om möjligt, ta upp det under en tid då du inte behöver ha djup ögonkontakt eftersom det kan kännas mer formellt."

Oavsett hur du tar upp ämnet sex och sexualitet, se till att ditt barn vet att du är en öppen bok och någon de alltid kan komma till. "En bra ram är att ge lite information och sedan kolla in med ditt barn med hjälp av frågor som:'Vad har du hört om XYZ?' och 'Har du några frågor om XYZ?' och låt ditt barn veta det om de tycker av frågor senare kan de alltid fråga dig då”, förklarar Tori Cordiano, en klinisk psykolog i Beachwood, Ohio, som är specialiserad på den emotionella, psykologiska och beteendemässiga utvecklingen av barn och ungdomar.

Cordiano tillägger att ett antal faktorer kommer att påverka hur och när du tar upp vissa ämnen, såsom ditt barns ålder, deras utvecklingsnivå, deras komfortnivå i att prata om dessa ämnen och din egen komfortnivå när du pratar om dessa ämnen.

Bör föräldrar diskutera sex på olika sätt med flickor och pojkar?

Ravine rekommenderar individualiserade diskussioner, så att de är skräddarsydda för varje barn. "Det finns tjejer som inte har kroppsproblem och pojkar som har det", förklarar Ravine. "Så fort föräldrar tar bort den binära aspekten ur dessa konversationer, personifierar de dem och påminns om att de inte nödvändigtvis behöver göra XYZ bara för att de har en pojke eller flicka."

Lauren Schapiro, en psykoterapeut med Liz Morrison Therapy i New York City noterar att det är viktigt att föräldrar tar upp ämnet sex på samma sätt för pojkar och flickor, eftersom "att lära sig om kön uppdelat efter kön kan få barn att tro att de får olika budskap om sex."

"Meddelandena om sexprocessen borde vara universella", säger Schapiro. "Medan vissa saker är mer biologiskt relaterade till pojkar eller flickor, är det fortfarande bra för dem att lära sig om allt."

Något annat att undvika när man pratar om sex med barn? Presumtioner. Enligt Cordiano och Ravine bör föräldrar och vårdgivare undvika att göra antaganden om följande:

• Sexuell läggning.
• Framtida vald familjestruktur.
• Könsidentitet.

"Förutom att använda ord som "många" eller "de flesta" istället för "alla", är det viktigt att inte anta saker som orientering," säger Ravine. "Oavsett om det är i samtalen du har eller böckerna du läser, se till att ett antal orienteringar och familjestrukturer är representerade från tidig ålder. Jag har träffat barn som gått flera år utan att säga något till sina föräldrar om deras läggning eller identitet eftersom de var förvirrade över hur det skulle gå. Deras föräldrar var stödjande, men eftersom de aldrig hade samtalen tidigt var barnen osäkra.”

Cordiano förklarar, "Istället för sexuella identiteter eller antaganden om preferenser, bekräfta för barn att tonåren inte nödvändigtvis är när varje person kommer till en full förståelse för vem de är och vad de gillar. Detta kan vara en pågående del av deras identitetsbildning, och det är hälsosamt och normalt för dem att ha fler frågor än svar i detta skede av spelet.”

Hur man pratar med barn om sex i alla åldrar

Födelse-2

Enligt Schapiro är det när barn lär sig om sina olika kroppsdelar. "När ett barn är ett litet barn är det bra för dem att lära sig namnen på kroppsdelar", förklarar hon. "Det kan också vara bra att prata om funktionerna hos de kroppsdelarna, som att använda badrummet. En annan bra sak med att prata om sex med ditt barn från tidigt är att prata om att sätta gränser kring nakenhet och var det är OK att vara naken och var det inte är det, till exempel offentligt.”

Ålder 2-5

Från åldrarna 2 till 5 är det bra att prata om integriteten för de kroppsdelar de tidigare lärt sig om, såväl som andras integritet med sina kroppsdelar. "Det här är också en bra ålder att lära barn att de är chefen för sin kropp, och de har att säga till om vem som rör deras kropp," säger Schapiro. ”Ett exempel på detta är att ge kramar. Ett barn behöver inte ge någon annan en kram och ska lära sig att alla inte vill ha en kram. Barn ska veta när det är OK eller inte OK att ge andra kramar baserat på den andra personens komfortnivå.”

Om ditt förskolebarn har för vana att röra sina privata delar, säger Ravine att du ska ignorera det vid det här laget. "Det är en form av självlindrande", säger hon, men tillägger att när de blir äldre och beroende på hur ofta de är utanför huset, är det en bra idé att förklara för dem var och när det är lämpligt att göra det. .

6-8 år

"Normalisera att vissa delar av vår kropp kan kännas bra vid beröring i denna ålder", säger Schapiro. "Förklara också att det är en privat upplevelse."

Ravine tillägger, "Onani täcks inte alltid av skolsexprogram. Och det får barn att undra om det är dåligt eller OK. Vi vill att de ska veta att, ja, det är privat, men det är helt normalt."

9-12 år

"Här bör fokus på att hjälpa dem förstå sin egen kropp när den närmar sig eller börjar puberteten vara fokus för samtalet", säger Cordiano. "Ämnet samtycke kommer också upp i detta skede, även innan det inträffar som en del av ett sexuellt möte. Samtycke inkluderar till exempel att låta ditt barn veta att de inte behöver krama en släkting på Thanksgiving om de inte är bekväma med att göra det, eller att hjälpa ditt barn att förstå att om ett syskon säger "sluta", måste ett roughhousing-spel avslutas .”

Cordiano tillägger att innan han pratar om sex i mer explicita termer är det här en bra tid att använda det som ditt barn utsätts för dagligen - annonser, bilder online, filmer etc. - för att starta konversationer om sex och sexualitet. "Tänk också på vad ditt barn kan utsättas för när du inte är i närheten", säger hon. "Många barn utsätts för sexuellt explicita bilder online i yngre åldrar än tidigare, så det kan vara nödvändigt att föra konversationer om vad de har sett online om det inträffar."

Schapiro noterar att om ditt barn identifierar sig som HBTQ+ och du inte är säker på hur du ska svara på några av de frågor de kan ha, är det okej. "Det är OK att säga att du inte har alla svar", säger hon. "Det handlar om att hålla kommunikationslinjerna öppna och låta ditt barn veta att de blir hörda."

Vissa barn kommer att vara mer privata än andra, särskilt i detta skede - och det är helt OK. "Det är utvecklingsmässigt lämpligt att vilja ha integritet. Det är en del av det socialt-emotionella oberoende som sker under puberteten”, förklarar Ravine. "Men det är skillnad mellan integritet och sekretess." Den förra, enligt Ravine, är helt normal och hälsosam, där den senare aktivt försöker dölja information på grund av skam eller rädsla.

Om ditt barn inte är van att vara superpratsam om vissa ämnen, rekommenderar Ravine att du helt enkelt låter dem veta att du finns där för dem om något är fel eller om de har några frågor.

Tonåringar

"Samtal i det här skedet är en förlängning av det som förhoppningsvis började när tonåringar var yngre," säger Cordiano. "Här kan samtalet fokusera mer på hur tonåringar kan ta väl hand om sig själva och sina kroppar samtidigt som de behandlar andra säkert och med respekt."

Cordiano tillägger, "Konversationer om samtycke fortsätter här och kan vara mer explicit knutna till att hjälpa tonåringar att navigera i romantiska relationer. Och återigen, dessa kommer sannolikt att vara mer effektiva när de är kortare incheckningar som svar på verkliga situationer, snarare än längre föreläsningar där tonåringar sannolikt känner sig obekväma och stänger av sig."

Ju äldre barnen blir, desto mer besvärliga kan samtalen kännas, varför det är viktigt att både starta dem tidigt och hålla dem avslappnade och korta. Dessutom, medan du har dessa konversationer (eller helst innan), notera hur du känner dig när du vadar genom ämnena.

"En viktig punkt för alla föräldrar är att utforska sina egna känslor om dessa ämnen," säger Cordiano. "Många föräldrar tycker att de här samtalen är svåra att ta upp eller svara på frågor om, och om det är fallet för dig är det värt att erkänna det och göra lite arbete på egen hand för att bli mer bekväm med att prata om detta med ditt barn."