• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Varför du mikrohanterar din barnflicka och hur du kan sluta

Att anlita någon som tar hand om ditt barn i din frånvaro är ett tveeggat svärd. Å ena sidan, yay! Du har någon att ta hand om dina barn! Men å andra sidan, OMG, kommer någon att ta hand om dina barn. Tänk om de glömmer att byta blöja? Tänk om de glömmer att göra en blomdesign efter att ha skurit upp äpplet?! Tänk om de glömmer skolhämtning?!?! För många föräldrar är det det ultimata testet för att släppa taget.

"På vissa sätt kan det kännas onaturligt att separera från ditt barn och lämna dem hos en vårdgivare och kan kollidera med en skyddande föräldrainstinkt", förklarar Ruthie Arbit, en psykoterapeut som specialiserat sig på mödrar och barns mentala hälsa. ”Särskilt för familjer med riktigt små barn kan att börja barnomsorg vara en enorm utmaning och förändring. Många föräldrar känner sig utom kontroll och överväldigade av processen och reagerar genom att hävda kontroll på andra sätt som genom mikrohantering.”

Känner du att du har blivit "den där föräldern"? Här ger experter insikter om varför du kanske är mikromanagerande, hur det påverkar din barnskötare eller barnvakt och viktigast av allt, hur du kan ta tag i det.

Varför mikrostyrer föräldrar?

Enligt Julia M. Chamberlain, en barn- och familjeterapeut i Hingham, Massachusetts, är grundorsaken till föräldrarnas mikrohantering ofta höga förväntningar, lite skuld och oftast föräldrars ångest.

"Ångest kan känt som ett behov av att ha kontroll över situationer som inte nödvändigtvis är kontrollerbara, vilket ofta leder till en förfalskad och tillfällig minskning av ångest", förklarar hon. "Men det leder ofta till att man behöver få mer kontroll för att känna mindre ångest." Med andra ord:Det är en ond cirkel där ingen vinner.

En annan orsak till mikrohantering (som i slutändan härrör från ångest) är - chockerande - nyheterna. "Nyheter och media som lyfter fram farorna med vardagen kan leda till att föräldrar känner att de måste ha den ultimata kontrollen för att garantera säkerheten, med tanke på de många dagliga riskerna", tillägger Chamberlain.

Slutligen, om du börjar misstänka att du mikromanagerar din barnvakt eller barnskötare, kolla in med dig själv, för enligt Rebecca Schrag Hershberg, en klinisk psykolog, föräldracoach och författare till "The Tantrum Survival Guide", kan du bara bli utbränd.

"Föräldrar är för tunna utspridda just nu och föräldrars utbrändhet är ett väldigt verkligt fenomen", säger hon. "Du kanske har den kognitiva förmågan att komma ihåg och ta hand om saker som du kan ha tidigare, innan det fanns så många bollar att jonglera med. Så till exempel kan du ställa samma fråga till din barnvakt om och om igen, eftersom du i slutändan är utmattad och har svårt att komma ihåg och behålla information.”

Hur micromanaging kan få din barnflicka att känna

Känslor som ångest och skuld kan göra det svårt att ställa in andra människors känslor, men självfallet känns det inte bra för en barnomsorg att vara mikrostyrd. Professionell barnflicka på över 30 år, Stella Reid, förklarar att när barnskötare är mikrostyrda kan de känna sig inkompetenta, otillräckliga, kvävda, oerfarna och opålitliga.

"Att vara mikrostyrd kan få barnskötarna att känna att deras arbetsgivare inte har förtroende för deras förmåga att tillhandahålla vård av hög kvalitet", tillägger Michelle LaRowe, huvudpedagog på NannyTraining.com och författare till "Nanny to the Rescue!" "Det ger en känsla av att de inte uppfyller förväntningarna."

När man ska ingripa och när man ska låta saker gå

När lusten att mikrohantera dyker upp - vare sig det är i form av att checka in, överförklara eller göra om något som barnskötaren redan gjort - ta ett slag och fråga dig själv om situationen verkligen motiverar din hjälp.

Är du inte säker på hur man ringer det samtalet? Hershberg, Chamberlain och Arbit rekommenderar följande innan de engagerar sig:

• Fråga dig själv om du är orolig. "Tänk på problemet och fråga dig själv:'Om jag inte kände mig så orolig och överväldigad över saker i allmänhet, är detta något som skulle kännas viktigt för mig?'" rekommenderar Hershberg.

• Ta reda på om det är relaterat till din kärntro. "Anhänger situationen till dina övergripande värderingar, till de övergripande principerna som är viktiga för dig när du uppfostrar dina barn?" säger Hershberg. "Eller är det mer så att du är så överväldigad att du har svårt att "bestämma rätt storlek" på frågan?

• Väg upp alternativen. "Om det finns situationer som inte känns som säkerhetsproblem men du är frestad att kontrollera, fråga dig själv följande:Hur viktigt är detta? Vad är kostnaden och fördelen för mig att göra denna korrigering? Finns det ett betydande socialt-emotionellt resultat?” säger Arbit. "Om det inte är viktigt, är det viktigt att tygla din frestelse att korrigera."

• Genomför ett "nyhetstest." När man arbetar med nervösa föräldrar, vars ångest har härrört från media, säger Chamberlain att hon genomför "nyhetstestet." "Jag frågar föräldrar hur ofta dessa osäkra incidenter är realistiskt förekommer statistiskt och inom deras samhälle som en referenspunkt för att mäta hotet, säger hon. "Jag påminner sedan föräldrar om att dessa berättelser är "nyheter" eftersom de inte är vanliga händelser." Även om du förmodligen inte har en terapeut på begäran, kan du ställa dig själv dessa frågor när lusten att ingripa kommer upp.

• Gör en magkontroll. "Om en situation känns osäker eller om din magkänsla reagerar starkt, lyssna på det och engagera dig", säger Arbit.

Hur man hanterar lusten att mikromanagera på ett hälsosamt sätt

I slutändan, att hantera behovet av att mikrohantera din barnomsorgsgivare är att hantera din ångest, skuld eller något annat som kan bidra till din önskan att kontrollera. Följande sätt kan hjälpa till att lindra dessa grundorsaker, enligt Hershberg, Arbit och Chamberlain:

• Journering.
• Meditation.
• Pratar igenom det med vänner.
• Omdirigera din uppmärksamhet/kontrollbehov.
• Omformulera dina tankar.
• Leta efter kopplingar mellan daglig oro och bredare sådana (som covid och andra nyheter på nyheterna).
• Prata med en terapeut.
• Försök att vila mer.
• Deltag i dagliga lugnande och jordningsövningar.
• Kommunicera oroliga känslor till din barnomsorgsgivare, så att de är medvetna om och kan närma sig situationen med medkänsla.
• Skapa en lista över icke-förhandlingsbara saker och låt mindre beslut fattas i realtid av barnvakten eller barnskötaren.
• Prata med barn om "parallellt föräldraskap". "Parallellt föräldraskap är vanligt hos skilda föräldrar och är tanken att barn följer reglerna för hushållet, föräldern eller försörjaren som de är hos även om dessa regler inte är konsekventa över olika domäner," säger Chamberlain. "Tänk "håll dig i din fil" eller det faktum att barn har andra regler och förväntningar i skolan jämfört med i hemmet."

DRAG CITAT:"Tänk "håll dig i din fil" eller det faktum att barn har andra regler och förväntningar i skolan jämfört med i hemmet." — Julia M. Chamberlain, barn- och familjeterapeut

Göra och inte göra för vanliga scenarier för mikrohantering 

Även om mikrohantering kan presenteras på en mängd olika sätt, är här några av de vanligaste scenarierna, tillsammans med användbara alternativ.

1. Undergräv inte din barnvakt inför barnen.

Gör så här istället: Prata med dem privat.

Om barnskötaren gör något med barnen som du normalt inte gör, ta upp problemet utanför barnens hörhåll. "Antingen fråga om du kan prata en minut efter händelsen eller ta upp det senare", säger Arbit. "Var artig och respektfull, och säg något i stil med:" Åh vet du vad, i vårt hus låter vi faktiskt barnen bestämma när deras magar är fulla och vi tvingar inte ungen att ta två tuggor till. Tack.’”

2. Sätt inte orealistiska förväntningar.

Gör så här istället: Kartlägg dina "måsten".

"Identifiera en kort lista med regler och förväntningar som du känner är icke-förhandlingsbara eller avgörande för säkerheten," säger Chamberlain. ”Du kan fråga dig själv:Hur mycket av dessa förväntningar har jag kontroll över? Och sedan avstå från kontrollen över omständigheterna som du inte gör det.”

3. Diktera inte varje sekund av dagen.

Gör så här istället: Ge en allmän idé, men lämna rörelseutrymmet.

"Fokusera på ett allmänt schema och tillåt val för barnet och vårdgivaren inom schemat", säger Chamberlain. "Ett exempel på detta kan vara att låta vårdgivaren och/eller barnet välja att städa sitt rum före eller efter lunch."

4. Förklara inte varje detalj.

Gör så här istället: Prioritera det som är viktigt.

"Fastställ vad dina icke-förhandlingsbara är och vad du kan släppa taget; fokusera på det förstnämnda, säger Arbit.

5. Skicka inte sms eller "pop-in" hela tiden.

Gör så här istället: Gör ett avtal med dig själv.

"Sätt gränser och gränser för dig själv", säger Arbit. "Du kan sätta ett kontrakt med dig själv som är något i stil med:"Jag går inte ner om inte X, Y, Z." Om barnskötaren behöver lära sig hur man söver barnet och hur man lugnar barnet, barnskötaren behöver en möjlighet att lära sig dessa färdigheter, så efter att ha visat dem och lärt dem, låt dem prova det på egen hand.”

6. Gör inte om barnskötarens arbete.

Gör så här istället: Bestäm om det är ett icke förhandlingsbart och om det inte är det, släpp det.

"Fråga dig själv om detta är en viktig användning av din energi och fråga varför något som skötväskan måste packas på ett visst sätt", säger Chamberlain. "Bedöm sedan ditt resonemang:Är det en nödvändighet eller en personlig preferens?"