4 sätt att ha ett litet barn förändrar din relation med din partner

Det är ett oundvikligt faktum:Att få ett barn kommer att förändra ditt förhållande. Om du och din partner kämpade sig igenom det första året, var beredda:Toddlerhood ger sitt eget slag! Visst, eftersom vårt barn har vuxit från spädbarn till småbarn, fortsätter min relation med min man att beskattas.

Catherine Pearlman, en licensierad klinisk socialarbetare, syndikerad krönikör, föräldraskapsexpert och författare till "Ignorera det:Hur selektivt titta åt andra hållet kan minska beteendeproblem och öka föräldratillfredsställelsen", säger småbarnsfasen är "förmodligen en av de svåraste tiderna i föräldraskap. Barnet är mobilt, de pratar, de är behövande, de kanske fortfarande inte sover bra. Det är verkligen mycket." Som sagt, tidsperioden kan vara "en riktig anpassning" för par, erkänner Pearlman.

Nedan berättar mammor hur ett litet barn förändrade deras förhållande, och Pearlman ger råd för par som kämpar.

1. Grundläggande kommunikation blir svårare

Ni tillbringade en gång timmar med att prata med varandra. Sedan kom barnet och hans behov dominerade ditt samtal. Nu när han är ett litet barn kanske du inte ens har tid för det.

"När barnen ligger i sängen och vi har tid att prata om föräldraskap har vi helt enkelt inte bandbredden kvar", säger Mandy Henderly, en tvåbarnsmamma från Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, en mamma till en från Sioux Falls, South Dakota, tillägger att det är särskilt svårt att föra stora diskussioner.

"Som att ta stora ekonomiska beslut när du kör på tom kl. 21.00. och det finns fortfarande lunch att packa och tvätt att vika, säger hon.

För Portia Zwicker, en mamma från Niskayuna, New York, kan hennes dotters nyfikenhet vara ett hinder.

"Vår dotter frågar alltid vad vi pratar om", säger hon. "Så jag sparar några konversationer till efter att hon har lagt sig, eller så stavar jag ord eller säger dem på spanska."

Expertkorrigeringen:

Medan det i allmänhet är bäst att prata med din partner ansikte mot ansikte, säger Pearlman:"Uteslut inte e-post eller sms" för kortare samtal, som att bekräfta datum och tid för ett läkarbesök, till exempel , eller dubbelkolla att en räkning har betalats.

"Var bara uppmärksam på tonen", säger hon.

Om det finns ett stort beslut att fatta - som hur i hela friden du ska betala den räkningen, till exempel, eller ta itu med ett barns beteendeproblem - skapa utrymme för att göra det personligen, föreslår Pearlman .

"Få en barnvakt eller be en familjemedlem komma över så att du kan prata oavbrutet", säger hon.

2. Romantisk koppling minskar eller försvinner

Om det finns lite tid att prata, finns det ännu mindre tid (och energi) för romantik och fysisk intimitet.

Nikki Jackson, en tvåbarnsmamma från Columbus, Ohio, säger att hon och hennes mans största utmaning är att hitta tid att vara "man och hustru", inte bara "mamma och pappa".

"Jag vill också ha lite romantik - middagar ute, blommor då och då, och ja, sex", säger hon.

Som ett resultat av att ha sovit tillsammans med deras småbarn säger Diane N., en trebarnsmamma från New York, att hon och hennes man inte har sex i sängen längre.

"Det enda sexet som händer är i en dusch eller rusade under tuppluren", säger hon.

New Yorks mamma till tre Kathy Banks-Langaigne håller med om att det kan vara en utmaning att få tid för sex. Som hon uttrycker det:"Småbarn är en form av preventivmedel!"

Expertkorrigeringen:

"Leta efter otraditionella sätt och platser att koppla ihop", säger Pearlman och tillägger att par bör anstränga sig för att vara fysiskt intima även om det inte finns någon energi för sex.

"Att hålla i handen, kyssas, massera, sitta i [din partners] knä är små handlingar som ökar den fysiska anknytningen", säger Pearlman. "Spendera tid med att sitta bredvid varandra i soffan. Ibland kan det stärka kopplingen att bara titta på ett [TV]-program tillsammans.”

3. Argumenten blir heta och kan kännas svårare att lösa

Innan du skaffar barn vet du inte vilken typ av förälder du eller din partner kommer att bli. Varje förälder närmar sig föräldraskap på olika sätt, påminner Pearlman oss. De kommer till föräldraskapet med sina egna (ibland starka) åsikter om alla stora "År 2" föräldrabeslut och därefter. Som ett resultat kan du och din partner bråka oftare – och känna att ni har en publik när ni gör det.

Bostons mamma till en Kendra Rosalie Hicks erkänner att hon och hennes partner bråkar oftare sedan deras sons födelse, och att allt eftersom han blir äldre, har det bara blivit värre.

"Att fatta föräldrabeslut och [att ha] olika föräldrastilar orsakar argument", säger Rosalie Hicks och noterar att den ökade spänningen kan vara särskilt sant eftersom deras barn är på spektrumet.

"Min medvetenhet om vad jag gör och inte säger är mycket högre sedan vår bebis blev ett litet barn", säger Lieve de Lint, en mamma till en från Oakland, Kalifornien, som beskriver hennes 3-åriga -gammal son som en "levande spegel." "Han tittar, lyssnar och känner allt som vi skickar ut."

Som ett resultat har Lint och hennes partner arbetat för att förbättra hur de pratar med varandra och har blivit bättre på att lösa argument.

"Vi försöker lösa [vår oenighet] inför våra barn, så att de ser hela processen", säger de Lint.

Expertkorrigeringen:

De små argument som uppstår varje dag kan och bör hända inför barnen, säger Pearlman.

“Vem ska tömma diskmaskinen? Någon städade inte ur kattsand. Eller vem som ska vakna med barnen. Det här är mindre ögonblick”, säger hon, och att ha dessa meningsskiljaktigheter framför våra barn lär barnen en viktig sanning:”Folk bråkar, de hittar en lösning, alla sitter fortfarande ner och äter middag.”

Vänta med att ha mer hetsiga diskussioner – diskussioner som slår emot och kräver en längre konversation – när barnen inte är i närheten.

"Om det inte kan lösas med en snabb kompromiss eller en ursäkt, spara det", säger Pearlman.

4. Föräldrar kan känna sig osynliga eller ensamma

Innan föräldraskapet var du och din partner i centrum för varandras uppmärksamhet. Sedan kommer bebis, och den uppmärksamheten delades. Det kan kännas pinsamt att erkänna, men att bjuda in en ny kärlek i ditt liv kan få dig och/eller din partner att känna sig avundsjuka eller osäkra.

"Det finns tillfällen då min man inte kan trimma barnen och lyssnar på dem före mig, och det gör mig galen", säger trebarnsmamma, Alexandra Frost, från Cincinnati, Ohio. "Ibland vill jag vara först som jag brukade vara! Det låter småaktigt, men det är sant. Jag trodde aldrig att jag, mamman, skulle känna så."

"Jag kan bli väldigt irriterad på hur min man pratar med min dotter samtidigt som jag ignorerar mig och tar bort allt jag har att säga", säger en annan mamma från London, England, som ville vara anonym. "Han säger att det är för att han behöver ge henne sin 'fulla uppmärksamhet'. Men jag behöver uppmärksamhet också."

Expertkorrigeringen:

"För vissa par är de båda ombord, gjuter kärlek till sitt barn och älskar fortfarande varandra", säger Pearlman. Andra gånger, säger hon, kan en eller båda vuxna i förhållandet "känna en förlust."

Under sådana omständigheter säger Pearlman, "Det är en verklig känsla som borde åtgärdas - och inte skämmas."

Här är den ljusa sidan av all denna förändring

Det är normalt. Om du kämpar för att vara en bra förälder samtidigt som du förblir en bra partner, är det normalt, säger Pearlman.

"Det finns en övergångsperiod där du och din partner kommer på samma sida som föräldrar", säger Pearlman.

Hur lång tid den här övergången tar, säger hon, varierar från par till par.

"Vissa par går igenom övergången enkelt och snabbt", säger Pearlman. "Det kan bero på att de växte upp på liknande sätt. Det kan bero på att de har förstått eller tydligt definierade roller. För andra par kan det vara en lång period och de kan behöva lite hjälp för att komma över puckeln.”

Tills dess:"Ge dig själv lite förståelse för att det är en tuff tid", säger hon.

Belöningarna är stora

Visst har det gamla ordspråket "större barn, större problem" visat sig vara sant för min familj. I vårt fall var tiden mellan 12 och 18 månader förmodligen vår tuffaste. Och ändå, i takt med att utmaningarna har ökat, har belöningarna också ökat. Från första gången han undvek ett raserianfall och använde sina ord istället till den dag han mötte sina rädslor och gick ner för rutschkanan helt själv, påminns jag hela tiden om att den bebis som jag födde håller på att bli en "liten stor pojke" med en helt egen personlighet. En stor del av glädjen med föräldraskap är att dela denna upplevelse med min partner.

New Yorks mamma till en Cynthia Kurzweil håller med.

"Vi älskade uppenbarligen varandra förut, men sedan vår son tror jag att vår kärlek har blivit djupare", säger hon. "Det finns en viss typ av kärlek som övervinner dig när du ser din make och ditt barn bindas samman och vara supersöta tillsammans."

Naturligtvis, "Om saker försämras eller känns för tufft" - om du t.ex. kämpar mer än du kan tolerera, ser du aldrig öga mot öga och överväger en separation - "gå till en parrådgivare, säger Pearlman. "En professionell kan erbjuda strategier för att hjälpa dig igenom."