• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Autismspektrumstörningen sorgcykel

Chock genom depression

Autismspektrumstörningar sorgcykel

Chock och misstro. Den första reaktionen en förälder brukar få när de hör diagnosen, även om de misstänkte att något var fel, är misstro. "Det måste vara något misstag." "Det här kan inte hända." Vid det här laget bearbetar föräldern vanligtvis inte exakt vad som har hänt eller det enorma i det som just har sagts. De går ofta in i automatpilotläge och sitter igenom resten av mötet utan att egentligen ta in mer information. Vissa föräldrar kan till och med känna fysisk smärta, som om någon har slitit upp dem. De kan kännas som om de har kvävts i en mörk tung filt och inte kan se, höra eller andas.
Tips till föräldrar: Lämna mötet och ge dig själv tid att reagera på det du har hört. Reagera hur du vill. Gör ingenting eller fatta några beslut förrän din kropp slutar reagera. Boka tid för att komma tillbaka en annan gång, när du har haft några dagar på dig att bearbeta den initiala chocken. Gör en lista med frågor att ställa. Du kanske tycker det är bra att prata med nära familj och vänner; du kanske vill isolera dig själv. Ta tid för dig själv.

Nekelse. I det här skedet tror föräldrarna att det finns något misstag som så småningom kommer att åtgärdas. Även om de kanske ser det uppenbara och det har bekräftats av en professionell, tänker de fortfarande:"Det är inget fel på mitt barn. De måste ha blandat ihop testresultaten." I förnekelse söker föräldrar ofta andra eller tredje åsikter, eller någon magisk behandling som kommer att "bota" deras barn.
Tips till föräldrar: Använd ditt förnekande positivt:samla information och lär dig mer om autism. Vissa föräldrar börjar "handla" tjänster och letar efter den där behandlingen som kommer att bota deras barn. Du vet att det verkligen inte finns ett magiskt piller där ute, men förnekelse kan ge dig fart på att bli informerad och lära dig allt du kan.

Ilska eller ilska. När en förälder har tagit sig igenom förnekelsestadiet efter den första diagnosen kommer de ofta att vara arga. "Varför jag?" "Hur kommer det sig att det finns människor där ute med helt friska barn och de verkar inte bry sig om, och vårt stackars barn, som är ljuset i vårt liv, har funktionsnedsättningen?" Ofta bär den professionella som gav dem den första diagnosen bördan av deras ilska. De kan känna ilska mot sin make, mot Gud (om de tror på en), mot barnet, eller kanske till och med mot ett syskon för att de är friska och normala (vilket leder till skuldkänslor...). De kommer att känna ilska över funktionsnedsättningen. Vid känsliga tillfällen, som när man söker utbildning, kan denna ilska blossa upp och missriktas mot företrädare för den lokala utbildningsmyndigheten.
Tips till föräldrar: Känn dig arg! Du har rätt att vara. Men missrikta inte din ilska mot de människor som försöker hjälpa dig. Ilska bär mycket energi med sig som kan fokuseras så att du kan vara en förespråkare för ditt barn. Lär dig att fokusera din ilska igen och göra något positivt med den:skriv kanske de där breven och be om tjänster eller fler bedömningar – vänta bara några dagar och läs dem igen när du har lugnat ner dig, tona sedan ner de olämpliga delarna innan du skickar iväg dem.

Förvirring och maktlöshet. Du går nu in i en värld du inte vet något om, och hör nya ord som låter främmande. Du är förvirrad:"Vad betyder det här egentligen om mitt barn?" "Jag förstår inte vad läkaren pratar om." Och denna förvirring gör att du känner dig maktlös. Maktlöshet beror på att du känner att du nu måste lita på andras råd och expertis, människor du inte ens känner så väl och inte har någon anledning att lita på:"Specialisten säger att det här är den bästa metoden."
Tips till föräldrar: Naturligtvis är du förvirrad och känner dig maktlös; du har kommit in på ett territorium du inte vet något om. Det finns en lösning:börja lära dig terminologin och ämnet, så blir du så småningom kunnig. Och kunskap är makt. Du kommer att känna dig mindre och mindre förvirrad och mer i kontroll när du har kunskapen att fatta välgrundade beslut. Det kommer att ta tid, men du kommer dit.

Depression. Ibland känns allt som en kamp. Kampen för att försöka bota eller förändra autismspektrumtillståndet (ASD) leder till känslor av förtvivlan. Tanken att detta inte är livet som föräldern hade drömt om, att det inte är familjen de hoppats på är mer än vad som går att bära. De inser att autism är 24/7, och att de sitter på ett tåg de aldrig ville gå ombord på och att det inte går att kliva av. Sömnbristen hjälper inte heller.
Tips till föräldrar: Det är då du behöver ta lite tid från autism, även om det bara är några timmar. Ha ett gott gråt och skäm bort dig själv. Ring en vän och gör något du verkligen tycker om:träffas på lunch, spela golf, shoppa. Om att prata med vänner, familj eller andra föräldrar inte hjälper dig att komma ur din depression, kontakta en rådgivningstjänst eller be din läkare att rekommendera en terapeut, kanske till och med en dödsfallsrådgivare.

Skuld genom acceptans

Skuld. Föräldrar känner skuld över att ha ett barn med ASD. Efter diagnosen uttrycks skulden vanligtvis som:"Vad gjorde jag för att få detta att hända?" "Var det glaset rödvin jag hade på min födelsedagsfest när jag var gravid?" "Jag borde inte ha tillåtit läkarna att ge honom de där vaccinationerna." "Bestraffas jag för något jag har gjort?" Senare, när de återbesöker skuldstadiet på cykeln, kretsar det kring, "Jag gör inte tillräckligt för mitt barn." "Jag borde ha tagit en andra inteckning i huset så att han kunde få mer terapi och alternativa behandlingar."
Tips till föräldrar: Slå inte upp dig själv. Alla föräldrar gör det de tycker är bäst just då. Det är ingen bra idé att använda efterklokhet för att försöka analysera och kritisera det förflutna. Ingen är perfekt. Ta dig tid att luta dig tillbaka och tänka på alla de positiva saker du har gjort för ditt barn, och hur ditt barn växer och utvecklas under din vård. Klappa dig själv på axeln för det du har gjort, och fundera över vart du kan gå härifrån. Det förflutna är det förflutna; fokusera på nuet.

Skam eller pinsamhet. Vid någon tidpunkt kommer föräldrar att känna skam över att inte ha ett perfekt barn - "Vad kommer folk att tycka?" Senare, när barnet blir äldre, är de nervösa över människors reaktioner på barnets beteende offentligt. De fångar någon som stirrar på sitt barn. De tänker, "Jösses, jag önskar att han inte flaxade med handen medan han går." "Hans bristande ätfärdigheter och hans störande beteende förstör alla andras middag på den här restaurangen." "Folk måste tycka att jag är en hemsk förälder när han beter sig på det här sättet." Och så känner de förstås skuld för att känna skam, vilket sätter dem på en annan del av cykeln.
Tips till föräldrar: Släpp det. Oroa dig inte för vad andra tänker. I den stora bilden spelar det ingen roll. Tänk på det så här:ditt barn är annorlunda och intressant och ditt liv med honom kommer inte att bli tråkigt. Utveckla ett sinne för humor. Stå rak och lång, se självsäker ut. Tänk bara på att göra detta till en positiv upplevelse för ditt barn, inte för de andra. När folk ser att du trivs med ditt barn offentligt, eller ser att du försöker hantera ett utmanande beteende, kommer de att respektera dig.

Rädsla och panik. Föräldrar kommer oundvikligen att känna rädsla och panik:"Vad kommer att hända med mitt barn?" Tider av övergång kan orsaka dessa panikattacker. "Hur ska han anpassa sig till den nya skolan?" "Ännu en ny lärare! Kommer hon att förstå hans inlärningsstil?" "Vad ska han göra efter gymnasiet?" och naturligtvis kommer den största panikattacken från den fruktade, "Vad kommer att hända med honom och vem kommer att hålla utkik efter honom när vi är döda och begravda?" eller "Jag vill att han ska bo hos oss hemma men vi orkar inte längre. Finns det en bra säker plats för mitt barn?"
Tips till föräldrar: Ta lite tid för dig själv, ta några djupa andetag eller öva på din favoritavslappningsteknik och erkänn sedan att det du känner är rädsla för det okända. Använd rädslan och paniken för att driva dig mot att samla kunskap om de val du har när det gäller vilken fråga du än känner rädsla för. Skriv ner allt du tycker att den nya läraren borde veta om ditt barn och ge henne brevet med ett leende och berätta för henne att du hoppas att det är användbar information. Ta reda på om hans alternativ efter gymnasiet. Besök grupphem eller skolor för att se hur de verkligen är. Bara att ha kunskapen om alternativen kommer att få dig att må bättre. Om du inte är nöjd med alternativen kanske du befinner dig i ilskastadiet och det kommer att få dig att organisera dig med andra föräldrar och förespråka bättre val eller, ännu bättre, skapa dem.

Förhandling. Efter ett tag börjar föräldrar att pruta med vilken högre intelligens eller Gud de än tror på. "Om fyrtio timmars beteendeterapi per vecka i två år botar min son, kommer jag att adoptera en fattig familj att skicka pengar till varje vecka under resten av mitt liv." "Om det bara är autism kan jag acceptera det, men om det också är mental retardation..." "Om han kan lära sig att kommunicera på något sätt..." Förhandlingsprocessen är ett sätt för föräldern att acceptera en del av problemet utan att ta tag i hela problemet.
Tips till föräldrar: Allt eftersom tiden går kommer du att upptäcka att du förhandlar mindre och mindre när du börjar få mer acceptans för din situation och lär känna ditt barn, hans personlighet och potential, såväl som alternativen där ute.

Hoppas. Föräldrar har stunder när de känner sig hoppfulla. "Vi kan ta oss igenom det här." "Denna diet/terapi/medicin verkar hjälpa vårt barn." "Han får det här konceptet." "Han håller sitt beteende under kontroll." Precis som alla föräldrar finns det tillfällen då vi uppmuntras av vårt barns prestationer eller vi träffar professionella eller behandlingar som har en positiv inverkan på honom.
Tips till föräldrar: Fira och vårda varenda en av dessa ögonblick. Lägg undan dem och dra ut dem de dagar du känner dig dyster och kan behöva lite hopp. Det här är ögonblicken som får dig att känna att livet är bra. Värdera dem och dela dem med dem som har delat dina sorger så att de också kan ta del av din glädje.

Isolering. Ibland känner sig föräldrar isolerade - "Mitt barn är den enda som inte agerar på rätt sätt." Eller så söker de isolering för att de inte vill se påminnelserna om att de har ett annat barn eller ett annat liv än alla andras, eller för att de känner att de måste skydda sitt barn.
Tips till föräldrar: Ibland känner du ett överväldigande behov av att isolera dig från andra eftersom smärtan av att se andra föräldrar interagera normalt med neurotypiska barn är för stor. Det är dock ingen bra idé att hålla sig isolerad. För att komma igenom detta, använd lokala föreningar för att hitta andra familjer som har barn med ASD eller andra funktionsnedsättningar. Ni kommer att känna er mer bekväma med dem, eftersom ni förstår varandras oro. Så småningom, med tiden, kommer du att känna dig mer bekväm med att umgås med andra familjer som inte är i samma situation som du.

Acceptans. Föräldrar kommer att känna acceptans för sitt barns ASD först efter att ha upplevt och arbetat igenom några av de andra känslorna som diskuterats ovan. Acceptans innebär att de känner viss kontroll över situationen och sina känslor kring den. Utmaningarna kanske inte löses till den nivå de önskar, men de ser att de klarar av och lever med den hand de har fått. Acceptans innebär också att de inser att det kommer dagar fyllda av ilska eller sorg, och dagar som de kommer att få styrka. Varje dag kommer de att vara på ett eller annat ställe i sorgcykeln, men det är OK. Föräldern lär sig att hantera och vet att det är okej att ha dessa känslor. Prestationer som kan verka vanliga och små för andra kommer också att vara ögonblick de njuter av och vårdar. Acceptans innebär också att de ser på sitt barn och ser en person, inte en funktionsnedsättning.