• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Att prata med barn om krig och våld i världen

Prata med barn om krig och våld i världen

av Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer och Linda Lantieri

Pedagoger för socialt ansvar har utarbetat denna guide för vuxna som är oroade över hur man kommunicerar med unga om svåra frågor i världen.

---

1. Hur mycket mediabevakning av tragedier eller krigföring är hälsosamt för barn att titta på?
Det beror på barnens ålder och mognad. Föräldrar kan besluta att vissa program och ämnen är olämpliga. Men om barn ska titta på program om kriget rekommenderar vi att en förälder eller vårdgivare tittar med dem. Att efteråt prata tillsammans om reaktioner på bevakningen och känslor kring händelsen i allmänhet kan hjälpa barn att förstå vad de hör och ser. Det finns en hel del forskning som säger att tittande på tv-bevakning av våldsamma eller tragiska händelser är korrelerat med ökade chanser för posttraumatisk symtomologi senare, så det är viktigt att begränsa mängden tv-bevakning som barn tittar på, oavsett ålder. Det är särskilt viktigt att begränsa små barns exponering för grafiska bilder av våld.

2. Hur kan jag bedöma om ett barn är redo att prata om svåra händelser?
De flesta barn från fyra till fem år och uppåt skulle uppskatta att prata med vuxna de litar på. I media diskuteras dagligen svåra ämnen och det är troligt att barn känner till dem. Men det är också ganska troligt att de har en viss förvirring om fakta och omfattningen av den fara de personligen står inför. Yngre barn kombinerar ofta fakta och kopplar dem till sina egna upplevelser på överraskande sätt som kan öka deras känsla av rädsla, och tror till exempel, "Plan har bomber på TV, så flygplanen över mitt hus har bomber också." De har ofta felaktig information, frågor och vissa starka känslor. Ofta är barn tveksamma till att dela sina frågor och rädslor med vuxna. Av denna anledning rekommenderar vi att vuxna skapar utrymme för barn att dela med sig av sina bekymmer.

3. Hur öppnar jag upp ämnet med barn?
Nyckelordet här är lyssna. De flesta experter är överens om att det är bäst att inte öppna en konversation med barn genom att ge dem en föreläsning - även en informell, inledande föreläsning - om den speciella tragedi som är på nyheterna. Belasta inte barn med information som de kanske inte är redo för. Det bästa tillvägagångssättet är att lyssna noga på barns spontana frågor och kommentarer och sedan svara på dem på ett lämpligt, stödjande sätt. Låt barns oro, med deras egna ord, styra diskussionens riktning och djup. Om de inte tar upp ämnet kan du bjuda in till samtal genom att ställa en fråga. Du kan till exempel fråga yngre barn:"Har du hört något om ett land som heter Irak?"

4. Kommer det inte bara att skrämma barn mer om vi pratar om det?
Nej, inte om du lyssnar på barn och svarar på ett stödjande, känsligt sätt på det du hör. Oavsett hur skrämmande vissa känslor är, är det mycket mer skrämmande att tro att ingen är villig att prata om dem. Om vi ​​med vår tystnad kommunicerar att detta - eller något annat ämne - är för skrämmande eller upprörande för att prata om, då kan barnen, som är beroende av oss, uppleva den extra rädslan att vi inte kan ta hand om dem. Särskilt små barn behöver känna sig trygga i vetskapen om att de vuxna i deras liv kan hantera svåra ämnen och djupa känslor och finns tillgängliga för att hjälpa dem att göra detsamma.

5. Tänk om barn aldrig tar upp ämnet? Ska jag bara vänta eller finns det något jag kan göra?
Vissa barn kanske inte tar upp saker för att de verkligen inte bryr sig; andra kanske aldrig tar upp ämnet även om de tänker på det; vissa är rädda för att göra sina föräldrar eller lärare upprörda genom att ta upp det; medan andra är för överväldigade av sina känslor för att öppna upp en diskussion. Som vuxna kan vi åtminstone försöka bedöma hur barn mår för att avgöra om en diskussion är lämplig.

Barn som är oroliga men har svårt att prata om sina bekymmer kan behöva särskild uppmärksamhet. Det kan vara till hjälp om vi försiktigt börjar samtalet själva. Du kan ställa inledande frågor som "Hur känner du för det som händer i världen?" Senare kanske du vill fråga:"Vad tänker och pratar du eller dina vänner om när det gäller världssituationen?" Oavsett vad deras svar är, måste vi lyssna - noggrant och med omsorg - till vad våra barn har att säga.

6. Det känns så passivt bara att lyssna. Är det lämpligt att berätta för barn hur jag känner?
Det finns flera fallgropar i att direkt dela känslor om våldsamma händelser med barn. En allvarlig sak är att vi kan belasta dem med våra vuxna bekymmer, väcker nya frågor och rädslor för dem, snarare än att hjälpa dem att hantera frågor och rädslor som de redan har. Ibland känner barn att de behöver ta hand om oss och våra känslor. En annan är att vi kan skära av uttrycket för vad som finns i deras sinnen och i deras hjärtan när vi blir indragna i att uttrycka vad som finns på vårt, och därmed missar att höra vad barn vill berätta för oss. Vi kan helt enkelt finna oss själva att prata över huvudet på dem, svara på frågor som inte ställdes, tillhandahålla information som inte är användbar, tillfredsställa vårt behov av att "ge" barn något snarare än att tillfredsställa deras behov av att bli hörda och förstådda. Vi skulle inte vilja kommunicera budskapet att det de har att säga inte är viktigt.

Detta betyder dock inte att vi behöver vara passiva – bra lyssnande är en mycket aktiv process. Efter att vi har lyssnat noga kan det då vara lämpligt för oss att reagera på ett sätt som garanterar att de vuxna i deras liv bryr sig och försöker främja säkerhet, trygghet och fred. Vi kanske också vill säga att vi delar några av samma känslor och påminner barn om att vi kommer att vara tillsammans under dessa svåra tider.

---

Återgå till toppen

---

7. Hur kan jag lyssna på barn på det mest effektiva och hjälpsamma sättet?
När du lyssnar på barn, visa att du är intresserad och uppmärksam. Försök att förstå vad de säger ur deras synvinkel. Gör inga bedömningar om vad de säger, hur fånigt eller ologiskt det än kan låta för dig i början. Om du inte förstår något, be dem förklara det. Visa din respekt för dem och deras idéer.

Som föräldrar, lärare och vårdgivare vet, kan barn inte alltid uttrycka vad de menar eller vad de känner, och det de säger betyder inte alltid samma sak för dem som det gör för vuxna. Ibland krävs det lite försiktig undersökning för att ta reda på vad som händer bakom de första orden de uttalar. Kommentarer som "Det är intressant, kan du berätta mer om det?" eller "Vad menar du med...?" eller "Hur länge har du känt dig...?" är exempel på sätt att få fram mer information från barn utan att bedöma vad de säger som rätt eller fel.

Om de verkar kämpa för att göra något tydligt kan det vara särskilt användbart och betryggande att få dig att hjälpa dem att sammanfatta och fokusera sina bekymmer. Till exempel kan du säga:"Säger du att du är rädd att den irakiska regeringen kan attackera oss?" Eller, "Så, du är orolig för att barnen som bor i städer ska bombas?" Eller, "Du har hört att Saddam Hussein gjorde hemska saker mot det irakiska folket och du vill veta om det är sant?" Förtydligande frågor och påståenden hjälper barn att reda ut sina idéer och känslor och visa dem att de har blivit hörda och respekterade utan att störa deras tankeprocess.

Bra lyssnande innebär också att vara mycket noggrann uppmärksam på de saker som barn kanske inte säger. Var medveten om deras icke-verbala budskap - ansiktsuttryck, pirrande, gester, hållning, tonfall eller andra - som indikerar att starka känslor kan vara närvarande.

Det är betryggande för barn att få vuxna att erkänna att deras känslor är okej. En kommentar som "Du verkar ledsen när vi pratar om det här. Jag känner mig också ledsen", säger ett barn att känslorna inte bara är normala och förståeliga, utan att du också har liknande känslor och fortfarande kan hantera det.

8. Vad händer om barn inte vill prata om dessa frågor?
Om du ställer bra inledande frågor och barnet uppenbarligen inte är intresserad av att prata om vissa frågor, tryck inte på. Återigen, det är viktigt för oss att kommunicera till barn vår respekt för hur de känner. Detta sträcker sig till att respektera deras rätt att inte prata om något de inte känner sig redo att prata om. Det finns några barn som helt enkelt inte bryr sig om dessa saker och det finns ingen anledning att tvinga dem till denna medvetenhet. För andra barn kan det lättare uttryckas att dela med sig av vad de känner i ett annat medium än att prata, till exempel genom lek eller teckningar.

Vissa barn är ovilliga att prata om våldsamma händelser på grund av deras känslor av rädsla och förvirring. överväldiga dem, eller för att de inte känner sig säkra på att vuxna kommer att kunna höra deras oro och svara på dem på ett vettigt sätt. Ungdomar kan vara mer ovilliga att prata om de upplever att deras föräldrar och/eller lärare har olika åsikter. De kanske tror att de vuxna i deras liv kommer att försöka påtvinga dem sin tro. Dessa unga behöver veta att dörrarna till kommunikation är öppna när de är redo. Ett sätt att låta dem veta detta kan vara att säga något i stil med:"Pratar du och dina vänner om vad som händer i Irak? Jag skulle verkligen vara intresserad av att höra om vad du tycker. Låt mig veta om du vill prata. "

Var medveten om signaler som små barn sänder ut genom sin lek, sitt ritande och skrivande, sitt spontana samtal och andra sätt som de kan kommunicera om sina funderingar. Små barn använder ofta sin lek istället för ord för att räkna ut vad de hör, och att observera dem medan de leker kan ge oss viktiga ledtrådar om deras tankar och känslor. Speciellt med små barn, var medveten om andra tecken som kan innebära att de är stressade, såsom:irritabilitet, sömnstörningar, separationsproblem och tillbakagång i de senaste utvecklingsprestationerna. På samma sätt, om du ser barn rita den ena våldsamma scenen efter den andra, hör samtal där de verkar onaturligt bekymrade över våld och hopplöshet, eller om dina barn på något sätt verkar upptagna av bilder av förstörelse, är det lämpligt att du låter dem veta att du har märkt detta och att du undrar om de kunde berätta mer om det. Använd ditt eget omdöme och lyssna uppmärksamt på vad de har att säga.

När du verkligen har lyssnat på vad som finns i ett barns sinne och i deras hjärta, kommer du att vara i en mycket bättre position att svara på dem.

9. Hur hanterar jag de olika känslor som barn kan ha om dessa frågor?
Det är naturligt och hälsosamt att det finns ett brett spektrum av känslor kring en viss konflikt. Vissa barn kommer att vara ledsna, oroliga och till och med rädda för sin egen familjs säkerhet; andra kommer att bli förvirrade över hur man kan förstå händelserna; och andra kommer att reagera lite. Vissa kommer att svara med spänning och förväntan, medan andra kommer att ha en blandning av känslor - rädsla, sorg och oro, till exempel. Vissa kommer att reagera med ilska mot de irakiska och/eller amerikanska regeringarnas agerande som ledde fram till eller under kriget.

Djupa känslor är inte atypiska för barn som försöker komma överens med död och lidande och orsakerna till att människor tar till våld. Det är vår roll som vuxna att hjälpa dem att utforska dessa känslor.

De känslor barn har kommer i allmänhet att vara knutna till de utvecklingsfrågor som är mest pressande för dem. För småskolebarn kommer det vanligtvis att vara frågor om separation och säkerhet. För äldre låg- och mellanstadiebarn kommer det att vara frågor om rättvisa och omsorg om andra. För ungdomar kommer det ofta att innebära de etiska dilemman som situationen innebär.

Att lyssna noga och urskilja vad vissa underliggande problem kan vara kommer att hjälpa dina svar att bli mer produktiva. Inom vissa områden, som oro för personlig säkerhet, kan vi ge trygghet genom att göra specifika planer med barn kring vad vi skulle behöva göra i händelse av en nödsituation. I andra fall bör vår roll vara en lyssnare. Att lyssna i sig kan vara lugnande för barn.

Vissa elever kan bli upphetsade över rapporterade militära segrar, eller upprörda över rapporterade nederlag. Försiktighet om eufori eller nedstämdhet i de tidiga stadierna av strider eller krig är berättigad, vilket en översiktlig blick på historien om överraskande vändningar i krigföring kommer att vittna om. Att hjälpa eleverna att ifrågasätta förenklat vinn-förlust-tänkande är också viktigt (se fråga), eftersom verkligheten ofta är mer komplicerad än så. Äldre elever kanske vill läsa president Lincolns andra invigningstal, till exempel, när han försökte nå ut, även på gränsen till seger, för att binda ihop krigets sår.

Andra studenter kan bli fascinerade av militär hårdvaras tekniska kapacitet. Det är användbart att främja utforskningar av vetenskapliga och tekniska principer, samtidigt som det komplicerar elevernas tänkande genom att uppmuntra eleverna att förstå de mänskliga konsekvenserna av våld för alla sidor.

Att avsluta diskussioner om känslor är ibland svårt. Istället för att försöka sammanfatta eller felaktigt lugna barn, är det bäst att helt enkelt tacka dem för att de delar så djupt och bekräftar hur mycket du och de bryr sig om andra och världen omkring dem. Du kan uttrycka att det är denna omtanke som gör att du känner dig mer hoppfull och ger dig styrka.

För att finnas där för våra barn kan det också vara nyttigt att hitta sätt att prata på djupet med, och få stöd från andra vuxna i våra liv. Lärare i vissa skolor bildade till exempel efter den 11 september 2001 diskussionsgrupper för skolpersonal för att lyssna på och stödja varandra.

Eleverna kommer också att ha många olika åsikter om kriget. Se avsnitt tre i denna guide (frågor 20 och ovan) för förslag på hur man främjar konstruktiva dialoger.

---

Återgå till toppen

---

10. Hur svarar jag efter att jag har lyssnat på barns oro? Är det till hjälp att ge dem fakta?
Det är bäst att inte hoppa in och berätta för barn allt vi tror eller vet om den specifika situationen, även efter att vi har hört vad de tänker på. Ändå finns det ett antal användbara svar vi kan ge. Oavsett vad vi svarar är det viktigt att vi ger trygghet till de barn vi bryr oss om.

För det första kan vi reagera på de uppenbara desinformationen som de har plockat upp och hjälpa dem att skilja fantasi från verklighet. När vi har lyssnat på vad de tycker och känner kan vi försiktigt korrigera deras desinformation genom att göra faktapåståenden. Till exempel, som svar på den vanliga uppfattningen bland unga studenter att höga byggnader ramlade ner många gånger på flera platser den 11 september 2001, kunde vi informera dem:"Även om du kanske har sett World Trade Center falla många gånger som de spelar upp bilder av samma två byggnader som faller ner om och om igen på TV, det hände en gång den där dagen i New York City."

Vi kan också svara på barns direkta frågor i enkla och okomplicerade termer . Ett barn som frågar:"Vad är smarta bomber?" eller, "Vad är en terrorist?" förtjänar ett sakligt svar. Om du tror att det finns mer i frågan än vad som först är uppenbart - underliggande förvirring eller outtryckt ångest - ställ då en öppen fråga för att avgöra vad som kan hända för dem och lyssna sedan noga. Håll dina svar korta och enkla. Ge barnen en chans att svara på var och en av dina kommentarer innan de säger mer. Följ barnens frågor och ge inte mer information än vad som efterfrågas. Att gå iväg på sin egen tangent är en lätt fälla för vuxna att falla i när de svarar på ett barns frågor.

Svaren på vissa frågor som barn ställer är inte alltid tydliga och enkla. Vissa är mycket djupare. När barn ställer frågor som "Hur kommer det sig att vi har krig?" eller, "Vad kommer att hända när kriget är över?" vi kan förklara att vissa människor tänker på ett sätt och andra tänker på ett annat. Vi kan fråga:"Vad tycker du?" Det är viktigt för barn att höra att det finns olika åsikter och olika sätt att se konflikten.

Äntligen kan vi ge våra barn möjlighet att fortsätta utforska sina frågor och lära av denna konflikt. Barn använder ofta lek för att ytterligare utforska och räkna ut vad de hör när det gäller en våldssituation. Till exempel är krigslek ett vanligt fenomen, särskilt bland unga pojkar. Vissa skolor anser att krigslek inte är lämpligt på skolområdet. Om din skola förbjuder krigslek är det viktigt att hitta andra vägar där barn vet att det är okej att räkna ut vad de hör med stöd av vuxna, till exempel genom ritningar och diskussioner. Om barn ägnar sig åt krigslek kan vi använda det som en möjlighet att lära sig vad de tänker och diskutera vad leken betyder för dem. Vissa barn fastnar i att imitera samma våldsamma handlingar om och om igen. För att leken ska möta barns behov måste den utvecklas och bli mer komplicerad. Att tillhandahålla öppna rekvisita som lera, räddningsutrustning och medicinska leksaker kan hjälpa unga människor att göra denna övergång.

För äldre barn och ungdomar väcker konflikter som kriget i Irak och händelserna den 11 september 2001 viktiga frågor om våldets rötter, hur konflikter bäst löses, och hur man ökar säkerheten. För ungdomar som är oroade över sin egen potentiella inblandning i krig väcker det frågor om deras egna alternativ och val. Det är viktiga frågor för unga att prata om och tänka igenom med vuxna de litar på.

Samtidigt kan unga människor få hopp genom att lära sig om konfliktlösning och utveckla konkreta färdigheter för att lösa konflikter utan våld i sina egna liv. Detta är en möjlighet för dem att utforska alternativa sätt att lösa konflikter och sätt som, även när en konflikt blir våldsam, människor fortsätter att arbeta för att lösa den. Dessutom skulle det vara värdefullt för dem att fundera över hur de kan eftersträva ett konstruktivt svar som främjar fred och säkerhet i sina skolor och grannskap.

11. Jag har starka åsikter om vad som händer. Är det användbart att dela min tro med barn?
Eftersom vuxnas åsikter i ett barns liv väger så tungt (särskilt med yngre barn), rekommenderar vi att du fokuserar på vad barnet tänker och känner. Att framföra en åsikt, särskilt i de tidiga stadierna av diskussion, kan blockera öppen kommunikation genom att förhindra barn, som kan ha olika åsikter, från att öppet dela och diskutera dem av rädsla för ogillande. Det kan också flytta ett barns uppmärksamhet till att tänka att de kan behöva ta hand om dina känslor snarare än att utforska sina egna. Eftersom de flesta äldre barn ändå är medvetna om sina föräldrars åsikter är det kanske viktigare att hjälpa barn att tänka kritiskt kring många synpunkter och komma fram till sina egna slutsatser.

Det är dock viktigt att förmedla till barn värdet av att höra andra synpunkter och respektera de människor som har dem. Genom att hjälpa barn att förstå att frågan om våld, till exempel, är en komplex sådan, kan de känna att deras åsikter kan bidra till vår förståelse av frågan. Vi rekommenderar att du betonar vikten av att de undersöker en mängd olika synpunkter, såväl som dina egna, och att de lär sig att uppskatta vad var och en har att erbjuda.

Åsiktsskillnader kan vara väldigt hälsosamt, och något som både vuxna och barn kan lära sig av. Ofta urartar dock dessa skillnader till improduktiva argument där både vuxen och barn fastnar i sina positioner. Konstruktiv dialog börjar med en hel del lyssnande och en uppriktig ansträngning att förstå både vad den andra personen säger och de övertygelser som ligger till grund för deras synvinkel. Det är viktigt att undvika uttalanden som kategoriskt avfärdar en tonårings åsikter som, "När du blir stor kommer du att förstå." eller "Du vet inte vad du pratar om." Berätta istället om vad barnet har sagt för att vara säker på att du förstår det. Lyssna noga på barnets synvinkel och ställ frågor för att hjälpa honom eller henne att klargöra den. Istället för att genast motarbeta påståenden som du inte håller med om kan du ställa frågor som kan hjälpa dig att bättre förstå barnets perspektiv.

Det finns respektfulla sätt att vara oense som du kan modellera genom att uttrycka dina meningsskiljaktigheter i form av "Jag upplever saker annorlunda. Jag tror att..." snarare än att berätta för barnet att han eller hon är fel. Målet är trots allt inte att diktera åsikter till barn, utan snarare att hjälpa dem att engagera sig i kritiskt tänkande och att fatta sina egna motiverade beslut i kontroversiella frågor. Slutligen, hjälp ditt barn att förstå att en persons åsikter kan förändras och att ett beslut som fattas idag kan bli annorlunda i morgon med tillägg av nya idéer och information.

12. Hur kan jag prata med barn om jag känner att mitt eget grepp om fakta och frågor är otillräckligt?
Som tur är behöver vi inte vara experter eller veta all fakta om något för att lyssna på barn. Mycket små barns frågor kräver sällan komplicerade tekniska svar. När äldre barn ber om information vi inte har, går det bra att säga något i stil med:"Det är en intressant fråga, och jag vet inte svaret. Hur kan vi ta reda på det tillsammans?" Processen att ta reda på var man kan få informationen, och gå igenom stegen för att få den, kan vara en starkt lugnande upplevelse för barn, särskilt när en vuxen man litar på deltar med dem. På ett litet men betydelsefullt sätt kan denna erfarenhet visa för unga människor att det finns ordnade sätt att lösa problem och att världen inte är bortom vår förståelse. Om ett barns frågor inte lämpar sig för den här typen av forskningsprocess, är det lika effektivt att säga något i stil med:"Jag vet inte svaret på det och jag är inte säker på att någon gör det. Jag vet dock, att många omtänksamma människor över hela världen arbetar hårt för att förstå denna fråga."

13. Hur kan jag lugna och trösta barn när jag ärligt talat inte känner mig hoppfull själv?
Å ena sidan är det verkligen lämpligt för vuxna att erkänna att de också är oroliga över tillståndet i världen. Å andra sidan får vi inte påtvinga barn våra känslor. Om du verkligen tror att dina egna bekymmer kan vara överväldigande för barnen i ditt liv, då kanske du söker efter ett stödsystem för vuxna. Det här kan vara en grupp andra vuxna med liknande känslor som behöver dela och diskutera sina bekymmer och frågor. Om en stödgrupp inte är praktisk, kan du hitta en kompetent, omtänksam individ att prata med för att reda ut dina känslor. Det blir då lättare att erbjuda genuin hjälp till barn.

14. Vad kan jag säga som är både tröstande och lugnande?
Bara genom att lyssna på barn ger du trygghet. Genom din förmåga att lugnt lyssna, även på bekymmer som kan verka orealistiska, kommunicerar du att deras rädslor inte är för skrämmande att hantera. Genom att försöka förstå barn kommunicerar du att deras känslor varken är onormala eller fåniga, och du förmedlar tryggheten att de inte är ensamma med sina bekymmer.

Du kan också hjälpa barn att hitta ett sätt att ta sig ur sin maktlöshet. Du kan ärligt tala om för dem att deras oro är ganska hälsosam eftersom människors oro är det första steget mot att göra något för att göra världen säkrare. Det mest effektiva motgiftet mot ångest, rädsla eller maktlöshet är handling. Engagera dem i en konversation om hur deras skola arbetar för att göra den till en mer fridfull plats och utforska sätt på vilka de kan vara en aktiv del av arbetet med att skapa en fridfull gemenskap i sin skola, hem och grannskap. Du kan också engagera dem i att skriva brev till kongressmedlemmar, lokaltidningen eller regeringar runt om i världen för att uttrycka sina känslor och åsikter om kriget.

---

Om Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) är en nationell ideell organisation som grundades 1982. Vårt uppdrag är att göra undervisning i socialt ansvar till en central praxis inom utbildning så att unga människor utvecklar övertygelser och färdigheter för att forma en säker, hållbar, demokratisk och rättvis värld.

ESR är en nationell ledare inom utbildningsreformer. Vårt arbete spänner över områdena socialt och emotionellt lärande, karaktärsutbildning, konfliktlösning, mångfaldsutbildning, samhällsengagemang, förebyggande programmering, ungdomsutveckling och förbättring av gymnasieskolan. Vi erbjuder omfattande program, personalutveckling, konsultation och resurser för vuxna som undervisar barn och ungdomar förskola genom gymnasiet, i miljöer inklusive grundskolor, förskolor och fritidshem. Vi publicerar också högkvalitativa resurser för alla som är involverade i ungdomars liv, inklusive vår prisbelönta serie Adventures in Peacemaking och vår bästsäljande Conflict Resolution Education Series. Du kan lära dig mer om våra prisbelönta resurser och program genom att besöka oss på http://www.esrnational.org eller genom att kontakta oss på 1-800-370-2515.

För mer information om workshops och resurser som tar upp konfliktlösning, socialt och känslomässigt lärande, karaktärsutveckling, fredliga skolor och uppskattning av mångfald, ring ESR på 1-800-370-2515 eller maila oss på educators@esrnational.org.

Krediter

Den här guiden, publicerad av Educators for Social Responsibility och skriven av Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer och Linda Lantieri, är anpassad från Talking About War in the Persian Gulf (1991) av Susan Jones och Sheldon Berman. Vi tackar följande för deras bidrag för att hjälpa till med den här versionen av guiden:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge och resten av personalen på Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Utbildare för socialt ansvar. Alla rättigheter förbehållna. Förfrågningar om tillstånd att skriva ut hela eller delar av den här guiden ska ställas till:Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Skicka kommentarer om den här guiden, eller skicka e-postförfrågningar om återtryckningsrättigheter, till:educators@esrnational.org.

---

Återgå till toppen