• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

10 tips för att hantera besökare efter födseln

Känner du dig speciell när du är gravid? Väl, gå åt sidan, Lady, för att en bebis är här och människor älskar bebisar.

Det dilemma som följer med att ha den här lilla rockstjärnan i ditt hem nu är att miljarder människor kommer att vilja besöka den. Vissa kommer att vara till hjälp, andra inte.

Så här är några praktiska tips jag har plockat längs vägen så att du kan visa upp ditt magnifika lilla mirakel för världen som Simba i Lejonkungen.

10 tips för att hantera besökare efter födseln

1. Låt inte någon stanna hos dig som du inte kan gråta framför eller att du inte kan säga att "hålla käften".

Det kan finnas några personer som erbjuder att bo hos dig när barnet kommer. Det här kan vara en gudstjänst eller en shitshow. Tänk verkligen på den personen och hur mycket du vill att de ska se bakom gardinen. Du kan vara för trött för att försiktigt säga, "Jag vet att hon inte låser ordentligt, men jag försöker bara ta tag i det" och säger istället:"Se upp? Du måste knulla rätt till det! ”.

När det gäller besökare efter födseln, du måste noggrant bestämma vem du vill vara runt 24/7 när ditt inre filter inte fungerar med full kapacitet.

2. Sprid ut besökarna

Folk älskar att se barnet direkt, den där, eller de känner sig skyldiga att se barnet direkt. Hur som helst, Försök att sprida ut dem så mycket du kan så att du kan slå dig till ro och njuta av allas sällskap långt efter att fanfaren vanligtvis försvinner. Försök att inte boka för långt i förväg heller du seriöst kan må bra dagen efter att du fött och känna dig som en bakre gränd hora i vecka två.

3. Gå till personer som du tror kommer att överträffa deras välkomnande - låt dem inte komma till dig

Ibland är det verkligen inte deras fel. Jag var en av dessa människor innan jag fick barn eftersom jag inte hade en aning om hur tröttande en nyfödd kan vara och skulle sitta där och käka om någon ny bar jag hade varit på medan jag stirrade in i de lediga dockliknande ögonen på min bästa vän som höll hennes nyfödda. Jag är säker på att hon ville berätta för mig att stänga mitt kakhål och få ur helvetet ur hennes hus, men orkade bara inte.

Det här är människorna du borde träffa för en kaffe eller gå till deras plats.

För det första, nyfödda är mycket bärbara eftersom de äter, sova och bajs och det är ungefär det, så dra nytta av det här fönstret när du kan handla dem var som helst och de inte bryr sig. För det andra, det är allt på dina villkor när du ska dra i rännan och du behöver inte släppa de små tipsen som går obemärkt förbi. Förresten, några av dessa ensamstående människor, äldre farbröder, etc. är fantastiskt att vara i närheten eftersom de ofta är lika självupptagna som en nyfödd och det är ibland konstigt uppfriskande att prata om något annat än spädbarn.

4. Sätt besökare till jobbet

Vissa människor kliar bara för att hjälpa när du har en bebis och du vet vad, låt dem. Dessa människor är som jävla border collies och om du inte ger dem en uppgift, de blir destruktiva och kan tugga benet av en stol eller värre, börja slänga saker. Låt dem diska, städa upp, städa badrummet, ta ut soporna, ta dina andra barn till parken, vad som helst. Vill du inte att de ska se dina grova underkläder? Släng den i din garderob och låt dem hantera resten av högen.

Lämna bara * din * att-göra-lista och om de frågar om de kan hjälpa, bara peka dem på det och ber dem att hjälpa sig själva om de känner för det. Alla är inte bekväma med spädbarn men vill verkligen hjälpa, så ge dem tillfredsställelse att göra något åt ​​dig och bara njuta av det och tacka dem oerhört så att de inte börjar installera ett sprinklersystem.

5. Tagga team

Kommer du ihåg den första punkten? Den typen gäller också för besökare. Om de inte är en sådan person kan du förlora det framför, ha sedan en buffertperson med dig för att underhålla eller avböja om du behöver dra en fladdermus. Ha bara dessa människor över när din partner eller nära släkting eller vän är i närheten om du behöver ursäkta dig själv i en timme för att gråta på sängen utan någon särskild anledning (jag gjorde det här ... två gånger).

6. Partner spelar den dåliga polisen

Om du tror att du är andra strängen till barnet, tänk bara hur din man mår. Som jag nämnde i New Dad Survival Guide, detta är hans chans att lysa eftersom jag kan gua-ran-tee dig att det kommer att bli några knepiga situationer när besökare kommer; som kusinen som meddelar att han precis har övervunnit influensan i ett passande samtal medan han håller i ditt tre dagar gamla spädbarn. Eller den stora tanten som insisterar på att barnet måste tas ut i en snöstorm för att träffa sin bridgeklubb. Eller brorsonen som kommer förbi och kan ”verkligen ta en smörgås”.

Pappa (eller partner, eller sidekick), det är ditt jobb att kliva upp och säga, "Åh, helvete nej. ” Du vet varför? Eftersom alla tycker att en skyddande pappa är söt och alla tycker att en skyddande mamma är galen, så gör alla en tjänst och häng av.

Detta är också ett perfekt tillfälle för ett Al Pacino -intryck.

7. Låt besökarna ta med mat

Som min väns jamaicanska mormor brukade säga, "Kom inte med er två långa han". Som löst översatt till att inte dyka upp med tomma händer.

Inte bara ska du stappla dessa människor, men försök få dem att ge dig mat. Jag presenterade en lysande webbplats som heter Meal Baby där människor kan välja ett datum där de ger dig en måltid. Inte bara får du en middag som du inte behöver laga, men du får bestämma vilka datum som är tillgängliga så att du kan styra flödet av människor. Låt dem hoppa över det eller sätt dig ner och dela det med dem, hur som helst, de får en baby fix och du får lite lasagne. Jag säger win-win.

8. Behandla det som ett out-of-office-svar*

Ibland tycker folk att det är trevligt att komma in för att se hur en nybliven mamma har det om de inte har fått ett omedelbart svar på ett meddelande som de lämnade för en timme sedan. Det här är faktiskt inte så illa för de människor du kan säga att "hålla käften" eftersom du kan berätta för dem om det inte är en bra tid och deras känslor inte kommer att skadas. För resten av befolkningen, det är inte häftigt att komma oanmäld till en ny förälders ytterdörr eftersom det inte går att veta vilken typ av Stephen King -mardröm som händer den dagen.

För att undvika dessa besvärliga stunder, Jag tycker om att behandla det som en semestermeddelande. Ändra din röstbrevlåda och din e -post för att låta folk veta att du är utanför nätet. Det kan tyckas som en no-brainer för dig men vissa människor känner behov av att ständigt "checka in". Ha bara ett autosvar som säger, ”Tack för ditt mejl (samtal). Vi håller bara på att få tag på föräldraskapet så förlåt oss om det tar lite längre tid än vanligt att komma tillbaka till dig. Oroa dig inte, vi mår bra och älskar varje minut av det. ”

Jag vet att det här kan vara lite överdrivet och kan kännas som motsvarande att lägga till hundens namn på julkort (jag älskar det faktiskt) men det är ett enkelt sätt att låta dem veta att de har hörts.

* Självklart, om du är ensam och bor i skogen i järvland, bortse från detta råd och var tacksam att någon kontrollerar att katten inte äter ditt lik.

9. Pre-Prep

Tror du att moster Barb kommer att bli ett problem? Tänk igenom dina svar NU eller börja lägga grunden NU. Om du tror att hon kommer att dyka upp på din tröskel den dag du föder, börja sedan berätta för henne om en medarbetares svärmor som dök upp den dagen hon födde och hur hemskt det var och hur du är så tur att din familj bara * får * att du behöver ett par dagar att bosätta sig i. Få ett e -postmeddelande klart och säger:“Tante Barb, vi kan inte vänta på dig att se den nya bebisen! Jag håller på att hänga med så kan jag ringa dig när jag kommer för att få luft så att du kan komma och träffa henne? ” tryck sedan på * skicka * när hon avfyrar det första e -postmeddelandet.

10. Gå med flödet

Visar Auntie Barb fortfarande? Flyger din svärmor som du aldrig har träffat in från Ukraina och sätter sig på din soffa? Kommer din syster in varje dag för att berätta om den äckliga brunchen hon hade eller allt om hennes onda pilatesinstruktör?

Rulla med den och spara din energi - som ett solskenljus på en dimmer. Be tant Barb att hålla i barnet medan du går och duschar. Säg "Diakuju" när din svärmor lagar middag och lägg dig ner med barnet. Säg till din syster att hon behöver en jävla slag i halsen, be om ursäkt och skyll på det på dina hormoner medan du njuter av den goda ventilen.

Det bästa du kan göra med besökare, en ny bebis, och jag antar att livet i allmänhet, är att bara rulla med det.

Även om du nu betraktas som den återstående skalen som förde detta dyrbara, perfekt gåva till världen (du kommer att bli tillfrågad om hur du känner dig som en artighet, men ingen gör så mycket skit hur du är nu, så försök att inte vandra) det är fortfarande din show, honung. Så kom ihåg, välj dina besökare klokt och njut av den lilla stjärnan som alla vill se lysa.