• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Tips för att berätta för ditt barn att de är adopterade

Att bestämma när och hur du ska berätta för dina barn att de är adopterade kan vara en stor källa till stress. Tänk om de vill hitta sina födelsefamiljer? Eller tänk om sanningen om varför de placerades för adoption ärr för livet? Vilken ålder är rätt för att ha det här samtalet? Vad säger du?

Det är dock inte en fråga om man ska avslöja detta eller inte. "Det måste vara tydligt för adoptivföräldrarna att de måste berätta för sina barn att de är adopterade. Det är inte ett beslut för adoptivföräldrarna att ta eller ta hänsyn till. Adopterade måste få veta", säger Jessenia Parmer, en adopterad mentalvårdsadvokat och konsult.

Även om det inte finns ett entydigt svar, finns det några allmänna riktlinjer som du kanske vill överväga när du berättar för ditt barn att de är adopterade.

Olika adoptionsarrangemang

Vilken typ av adoptionsarrangemang du har kommer att vara en nyckelfaktor för att avgöra hur mycket information ditt barn behöver.

Familjeadoptionssituationer är ofta de lättaste för barn att förstå. Ett barn som adopteras av en släkting, som en mor- eller farförälder eller en moster och farbror, kanske vet från en ung ålder att deras födelseföräldrar inte är de som uppfostrar dem. De kanske redan har accepterat att deras födelseföräldrar inte kan ta hand om dem men att en annan släkting har resurserna att göra det.

Öppna adoptionssituationer med icke-släktingar kan vara liknande. Ett barn som har löpande kontakt med sina födelseföräldrar skulle veta att det finns en mamma som fött dem och en annan mamma som uppfostrar dem. De kan skicka brev, byta bilder eller ha besök hos en eller båda födelseföräldrarna.

Barn som placerades i fosterhem innan de adopterades vid en högre ålder kanske kommer ihåg sina födelsefamiljer. Och de kanske har en bättre förståelse för varför de inte bor med dem och hur adoption fungerar. Även om de inte kommer ihåg sina födelsefamiljer, kommer de troligen ihåg att de var i fosterhem och kommer att vilja ha detaljer kring deras adoptioner.

Barn som adopterades vid födseln och vars adoptioner är stängda kommer förmodligen inte att veta att de är adopterade på ett bra tag - om inte någon säger till dem. I dessa fall kan föräldrar bestämma när det är bäst att ta upp ämnet och vad de vill avslöja.

Varför du behöver prata om adoption

Vissa adoptivföräldrar vill inte berätta för sina barn att de är adopterade. Men de flesta experter tycker att det är viktigt för barn att veta sanningen och att informationen ska komma från dig. Här är några anledningar till varför:

• Dina barn kan få reda på det från en annan källa . Du vill inte att dina barn ska lära sig av andra familjemedlemmar eller människor i ditt samhälle att de adopterades. Att lära sig denna information genom en slumpmässig konversation eller genom att upptäcka pappersarbete vid en högre ålder kan vara ganska upprörande. De kan vara väldigt upprörda på dig för att du inte berättade sanningen för dem.
• Det hjälper dem att förstå sin genetik . Även om du inte vet något om ditt barns födelsefamilj, kan det vara bra att låta dem veta att de är adopterade. De kanske kan genomgå genetiska tester för att ta reda på om de löper risk för vissa medicinska tillstånd.
• Det ger dem möjlighet att göra val . Barn kan göra sina egna val när de har information. De kan bestämma om de vill lära sig om sin födelsefamiljs historia eller om de vill försöka hitta sina födelse släktingar. Om du inte berättar för dem att de är adopterade gör du det valet åt dem. Och de kanske retar dig för det om de får reda på att de är adopterade senare i livet.

Börja tidigt eller vänta tills de förstår?

Ibland undrar föräldrar om de ska börja prata om adoption när barnen är små eller vänta med att sätta dem ner och förklara det när de är gamla nog att verkligen förstå.

Forskare säger att du bör börja prata med barn om adoption i unga år. Faktum är att en studie säger att du bör berätta för dem vid tre års ålder. Annars riskerar du att orsaka dem känslomässig skada.

Forskare undersökte 254 vuxna adopterade. De upptäckte att de individer som fick reda på sina adoptioner efter tre års ålder rapporterade mer ångest och lägre tillfredsställelse med livet. De flesta av dem rapporterade att de fann viss tröst i att söka kontakt med födelse släktingar och andra adopterade.

Denna forskning var i linje med andra studier som har funnit att sen upptäckt av adoption är kopplad till psykologisk ångest och känslor av ilska, svek, depression och ångest.

Istället för att sitta ner med dem när de är tonåringar och avslöja allt på en gång, börja ge ditt barn enkla förklaringar när de är små. Även om de är för unga för att förstå reproduktion och genetik, kan de förstå enkla uttalanden, som "Du har två mammor som älskar dig."

Läs böcker om adoption. Prata med andra adoptivföräldrar för att få råd och stöd. Och börja ge dina barn enkla förklaringar om hur du blev en familj när de är väldigt små.

Överväg att prata med vuxna adopterade för råd och stöd. Parmer föreslår också att du ska söka berättelser från andra adoptivfamiljer som har gått igenom processen så att du kan höra mer om hur de blev en familj, inklusive hur de övervann sina kamper.

Hur man åtgärdar svåra omständigheter

Vissa adoptionshistorier är lättare att förklara än andra. Ett barn kanske förstår att deras födelsemamma var för ung för att ge dem ett bra hem, till exempel.

Men i andra fall är situationen mycket mer komplicerad. Om deras födelseföräldrar tog droger eller satt i fängelse är det svårare att veta vad man ska säga. Berättelsen kan bli ännu mer komplicerad om ett barn är ett resultat av våldtäkt eller incest. Det är dock fortfarande viktigt att vara ärlig mot ett barn.

Om du inte berättar sanningen för ditt barn kan de utveckla en fantasi om sina födelseföräldrar. De kanske föreställer sig att deras födelseföräldrar skulle vara glada att träffa dem en dag eller fantisera om att de kommer att hämta dem (särskilt när de är upprörda på dig). Att berätta sanningen för dem nu kan befria dem från att lära sig om de smärtsamma omständigheterna senare.

Ett ord från Verywell

Oavsett vad du bestämmer dig för när och hur du ska berätta för ditt barn att de är adopterade, gör det klart att du ville ha dem. Berätta om de steg du tog för att göra dem till en del av din familj och betona hur mycket du älskar dem.

Om du inte har berättat för ditt barn att de är adopterade än och du inte är säker på hur du ska göra det eller vad du ska säga, tveka inte att söka professionell hjälp. Prata med en terapeut eller mentalvårdspersonal. De kan hjälpa dig att hitta det bästa sättet att hantera dina specifika omständigheter och ditt barns unika behov.