• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Mentalt hantera min medicinskt normala graviditet efter en skräck

Vi hade en graviditetsskräck nyligen.

Vid ett bröllop i Kalifornien, till synes ingen anledning alls, Jag gick i för tidigt arbete. Denna redan svåra situation komplicerades av flera faktorer, de mest pressande var på den tiden jag bara var 26 veckor, och separerade från vårt barn och vårt hem med några statliga linjer.

Efter att ha tillbringat en nervös och obekväm natt på sjukhuset, och kör nästan alla test i boken, Jag fick en medicin som stoppade mina sammandragningar, och sedan skickad på väg, utan någon klar förståelse för varför detta hade hänt eller om det skulle hända igen.

Två extremt nervskakande flygningar, och en 3 timmars resa i bilen senare, Jag gjorde allt hemma i en kruka med mage. Några dagar senare, Jag följde upp med min barnmorska som bekräftade att allt var bra, och föreslog att jag skulle fortsätta med min graviditet som om det var helt normalt, för vid den tidpunkten, medicinskt var det.

Förutom att det inte kändes så.

Istället för att kunna ta ett djupt andetag och slappna av i att veta att allt var bra, min kropp surrade av nerver. Varje muskel ryck, varje rörelse analyserades och ifrågasattes till det galna. Kommer sammandragningarna tillbaka? Är den här gången den verkliga affären? Lever barnet fortfarande?

Om det är här du skakar på huvudet och säger:"Det kunde varit värre, ”Snälla vet att jag förstår detta. Även i det tjocka av det, Jag kunde se skillnaderna mellan hur jag kände mig känslomässigt, och det troliga resultatet som bra testresultat kom tillbaka, och natten fortsatte med att baby var en no-show. Allt kunde ha gått så, så väldigt annorlunda, och så tragiskt fel, och lita på mig när jag säger att jag kände mig helt dum för att jag kände som jag gjorde.

Men man, även nu, Jag har svårt att släppa rädslan.

När jag hörde sjuksköterskan berätta för mig på sjukhuset var NICU redo för oss om vi behövde dem skickade frossa nerför min ryggrad. Lyssnade på henne förklara hur hon skulle starta barnet på steroider om det fortsatte på den väg de ursprungligen gick, Jag släppte faktiskt ett hörbart stön. Inte ett stön som en frustrerad beskyddare som har väntat på sin check för länge, men en slöja, okontrollerbar, Jag kan bryta typ av stön, vars minne fortfarande ger mig gåshud.

För i det ögonblicket, mer än någonsin tidigare, Jag var helt och hållet livrädd.

Rädslan för att potentiellt förlora mitt ofödda barn framkallade ett svar så kraftfullt och uppslukande, att några helt bra, sammandragningsfria dagar senare, säger till mig att fortsätta som om allt är normalt känns nästan som en förolämpning. Slumpmässigt föreslår jag att jag ska vara lycklig eftersom allt blev okej känns oärligt och avvisande. Kanske sa allt på mina laboratorier att jag mådde bra, men mitt huvud och hjärta känns så strimlat och djupt skakat, Jag tror inte ens att min man helt kan förstå.

> Men det kanske värsta av allt är att veta att jag faktiskt har fel.

För medicinskt mår jag bra. Och bebisen mår bra. Och allt fungerade bra. Och jag borde vara tacksam för den vård jag fick, och trösta dig med att veta att om barnet visade sig, de var beredda att ge honom det bästa skottet att överleva. Men även när jag sitter här och tänker igenom allt detta, mitt huvud snurrar fortfarande med panikartade vad-om.

Min bästa gissning är att snart kommer mitt huvud och hjärta att lugna ner sig och balansera, lämnar mig på ett bättre ställe att bearbeta det som hände - och ännu viktigare, vad gjorde inte. Till och med på denna röriga plats hör jag hur gnällig jag låter, och hur feljusterat mitt fokus är. Men jag vet också att några av er kommer att få det här.

Och kanske, bara kanske, vi kan hjälpa varandra att bli bekväma med vår nya normala, hur onormalt som helst.

Vår nästa recos: Att ge upp kontrollen under graviditeten