• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kako rojstvo otrok spremeni čas in kako živeti v tem trenutku

Minuta traja minuto. Očetove minute lahko primerjate z minutami mater, lahko preštejete minute, ki jih otroci skupaj stanejo, in pogledate, od kod starši dobijo te minute.

Toda to nam nič ne pove o tem, kako se počuti takšna minuta . Zaznavanje časa je bolj spolzko, težje ga je zajeti v statistike in sezname kot njegovo objektivno trajanje. Kljub temu je način, kako otroci preoblikujejo čas, vsaj enako temeljen. In to je tisto, kar želim vedeti:kako doživljamo čas kot starši? In v kolikšni meri se ta izkušnja spremeni, ko pride drugi otrok?

Kako se čas spremeni, ko imaš otroke.

"Z otroki," je pred nekaj leti pripomnil prijatelj, "dnevi so dolgi in leta kratka." Takrat je bilo poletje in bili smo v New Yorku; naš prvi otrok je bil pol leta, drugi pa še ni rojen. Hodili smo ob Hudsonu, moj prijatelj, moj partner in jaz, medtem ko je hčerka spala v vozičku.

Takrat sem že vedela, kaj je mislila, zdaj, leta pozneje, z drugim otrokom, pa to še bolje razumem.

Vsaj pol stoletja so družboslovci poskušali določiti, kaj starševstvo naredi staršem . Kako to vpliva na njihovo dobro počutje, na primer:njihov odnos, njihovo delo. In ko starši vprašajo o najpomembnejši spremembi, ki jo prinaša rojstvo otroka, vedno govorijo o eni stvari:času.

»Novi očetje in matere,« je v zgodnjih osemdesetih letih prejšnjega stoletja zapisal psiholog ob pregledu raziskav o prehodu v starševstvo, »poročajo, da primanjkuje časa spanja, televizije, komunikacije, seksa in celo kopalnice, zahvaljujoč svojim novorojenčkom. Paradoksalno, pravijo tudi, da jim je pogosteje dolgčas."

Starši nimajo časa, a ga imajo preveč. Z drugimi besedami, dnevi so dolgi, leta pa kratka.

To nevropsihologi imenujejo "klasični časovni paradoks". Kako dojemate čas, je zelo odvisno od trenutka. Pri "perspektivni" oceni časa ocenite trajanje dogodka, medtem ko je še v teku. Nato se izvede "retrospektivna" ocena — in v obeh različnih načinih se začnejo zelo različni procesi.

Vzemite hranjenje otroka, na primer:traja večno, ko to počnete (perspektivno). Enako velja za večkratno branje iste knjige otroku ali za premike med večerjo in spanjem. Dejanja so ponavljajoča se in predvidljiva; malo je novega, zato se lahko vsak trenutek pojavi dolgčas — in dnevi so dolgi.

Toda če se ozrete pozneje (retrospektivno), se iz takšnih epizod pogosto ne spomnite veliko. Posledično se celota stopi, zmanjšana na skoraj nič. Podrobnosti se ne držijo in leta so kratka.

Prvi časovni premik:novorojenčki.

Novorojenčki s svojimi idiosinkratičnimi ritmi ponavadi popolnoma zavržejo zaznavanje časa staršev. Ne samo, da razbremenijo razliko med dnevom in nočjo; spreminjajo obrise časa in mu odvzamejo kontinuiteto.

»Dnevi z otrokom so se zdeli dolgi, a na njih ni bilo nič obsežnega,« opaža pripovedovalka romana Jenny Offill Dept. špekulacije :"Skrb zanjo je zahtevala, da sem ponovil vrsto nalog, ki so imele posebno kakovost, da so se zdele nujne in dolgočasne. Dan so razrezali na majhne ostanke." Čas ni več tok, katerega potek lahko prilagodite sami, ampak postane nekaj, kar se vam zdi istočasno vsiljeno od zunaj in vzeto od vas.

Tudi po teh prvih neprespanih tednih čas ostane razdrobljen in nekoliko razlasti. "Otroci so bili majhni in navdušujoči," je glavni lik Anne Enquist v Kontrapunktu se spominja zgodnjih let s svojima dvema otrokoma:"V vsakem trenutku je morala biti pripravljena skočiti na pijačo, jima kaj prebrati, odgovoriti na vprašanje."

Dva otroka, zdaj vem, vsak na svoj način drobita tvoj čas. Ko se je moj sin šele rodil, se je njegov ritem nenehno spopadal z ritmom njegove starejše sestre. Kaos tistega zgodnjega začetka je zdaj zamrl, a še vedno so dnevi, ki jih preživim z njimi, ko se počutim kot smešna lutka, ki jo nadzirata ne en, ampak dva lutkovna mojstra. To so diktatorski, zajedljivi mojstri lutk, ki me nihajo sem ter tja in me včasih vlečejo v dve smeri hkrati. Učinek je tudi ta, da čas teče mučno počasi, a ga tudi nikoli ni dovolj.

V romanu Obrazi v množici , avtorice Valerie Luiselli, pripovedovalec opaža, da romanopisci vedno pravijo, da romani »potrebujejo dolgotrajen dih«. Ima dva otroka:"Ne pustijo mi dihati. Vse, kar pišem, je — mora biti — v kratkih rafah. Zadihana sem." (Ustrezen enkratni vdih in izdih traja približno tri sekunde, poroča nevropsiholog Marc Wittmann v Felt Time . Po naključju ali ne, dve do tri sekunde je tudi približno čas, za katerega večina od nas zazna »zdaj« – trajanje »trenutka«. In raziskovalci so odkrili, da je to tudi dolžina zvokov, ki si jih izmenjujejo matere in dojenčki.)

»To so intenzivna leta,« si s partnerjem redno poveva. "Pozneje bo lažje." Z besedo "lažje" mislimo, da upamo, da nam bodo naši otroci vzeli vse manj časa. Ali pa v vsakem primeru, da ne bodo vedno zahtevali te neskončne rutine, bo nehalo razbiti naš čas na koščke.

"Ti dragi otroci, ki jedo ves moj čas," je nekoč zapisala Zadie Smith. Tako ga doživljam tudi jaz, sploh zdaj, ko imam dva. Pogosteje, kot bi želel, imam paradoksalen občutek, da so tisti ljudje, ki sem jih namerno pripeljal na svet in so mi tako dragi, za katere bi dal življenje, prav ljudje, ki želijo nekaj vzeti to je "moje."

Kako aktivno spremeniti svoje dojemanje časa.

Stoletja je bil minevanje časa nekaj, kar ste opazili po opravljenem delu, spreminjanju letnih časov, položaju sonca. Nato so prišle ure in čas je postal standardiziran; začeli smo šteti. Od takrat se čas pogosto obravnava kot valuta:naš je, lahko ga porabimo, zapravimo ali vložimo; lahko ga zadržimo zase ali pa ga oddamo – in lahko nam ga vzamemo.

Toda odkar je prišel najin drugi otrok, se mi je ta metafora vse bolj zdela zgrešena. Čeprav lahko precej pogosto izbiram, kako bom preživel svoj čas – kam bom v danem trenutku usmeril svojo pozornost, kam grem ali s kom bom – vsaj tako pogosto, pri tem sploh nimam vpliva. To je zato, ker sta dva nepredvidljiva dejavnika – majhni otroci – vdrla v moje življenje in mi v vsej svoji nedolžnosti narekovala, kako preživim svoj čas. Njihove želje, njihov tempo in potreba po ponavljanju v veliki meri določajo, kaj počnemo s svojim družinskim časom in kako se ob tem počutim.

V svoji knjigi Vrednotenje otrok , ameriška ekonomistka Nancy Folbre predlaga, da odnos med starši in otroki pojmujemo ne v smislu »vlaganj«, ki jih starši vlagajo v svoje potomce, temveč »obvez«, ki so jih dali do njih. To sem prebral nekega petkovega popoldneva v univerzitetni knjižnici; moj partner je doma z otroki, tako da lahko ostanem do zaprtja.

In čeprav se mi tak koncept zdi slepeče očiten, se hkrati sliši prijetno osvežujoče. Domnevam, da je to zato, ker se mi delo ekonomistov, sociologov in evolucijskih biologov pogosto zdi tako preračunljivo. Mislim na delo tistih, ki analizirajo razmerje med vlaganjem starševskega časa in »otroškimi rezultati«, kot da bi govorili o proizvodnih procesih ali kot da je družina tovarna. Čas teče in ven prihajajo IQ in drugi rezultati testov. Ali ki opisujejo čas, ki ga kot starš porabite za svoje otroke, kot »oportunitetni strošek«. Konec koncev bi lahko s tem časom naredili nekaj drugega:zaslužili denar, na primer.

V luči tega pogleda staršev in otrok Folbrejev predlog ni le osvežujoč; je skoraj radikalno. Zaveza, piše, je obljuba, ki ostane zavezujoča, tudi če ni pričakovane "donosnosti naložbe". Poleg tega v nasprotju z naložbo zaveza s seboj prinaša moralne dolžnosti – dolžnosti, ki jih ne morete kar odpraviti, če so »rezultati« razočarani.

V trenutkih, ko čas preneha biti »moj« – ko se ne čuti več kot lastnina posameznika ali valuta – prevzame, vsaj zame, naravo te vrste zavezanosti. Ko tako dojemam čas, mi ni več treba biti zajedljiv ali posesiven, ni mi več treba čutiti, da mi primanjkuje.

Namesto tega nas opredeljuje način, kako smo povezani drug z drugim, kolektiv, prepleteni in soodvisni.

V takih trenutkih vidim najin odnos kot enega, ki temelji na obljubi, ki sem jo dal, še preden so bili z nami, in ne da bi popolnoma razumel, kaj to pomeni, da je to naš čas.