• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Korak za korakom: Kako govoriti z otroki o smrti in žalosti

Pred dvema letoma, ko so Amanda Beltran in njena družina izgubili svojega labradorsko-nemškega ovčarja Caseyja zaradi raka, je bil njen sin Joaquin, tedaj star 3 leti, v očitni stiski. »Vse se je zgodilo takoj, da nismo imeli časa, da bi ga resno pripravili,« pravi puertoriška mati, ki živi v Brooklynu, New York. Beltran je naredila vse, kar je mogla, da je ustvarila varen prostor za Joaquina, da bi mogel govoriti, in mu jasno sporočila, da lahko vpraša karkoli, kar mu pride v misli. In vprašanja so prihajala, od »Kdaj bo Casey nazaj?« do »Zakaj umiramo?«. »Odprto razprava o tem je resnično pomagala, da je obdelal Caseyjevo smrt,« pravi Beltran. »Sedaj Joaquin nima težav, da ljudem, ki jih spozna, pove: 'Imel sem psa z imenom Casey in on je umrl. Ampak to je v redu, ker se ga spominjam.'«

Učiniti smrt delo normalnih pogovorov, kot je to storila Beltran, je vitalno za otroke vseh starosti, pravijo strokovnjaki. A mlajši otroci imajo posebej koristi, saj je koncept konca življenja zmeden, in običajno nimajo besedišča, da bi popolnoma izrazili, kaj čutijo. Spoznajte, kako lahko nežno odprete temo z malčki in predšolskimi otroki – in kaj storiti, ko žalost prizadene vašo družino.

Pripravite se zdaj

Poskusite, da otrok razume smrt, preden se ta dotakne njegovega življenja v veliki meri, pravi Ashleigh Schopen, certificirana strokovnjakinja za otroški život (Certified Child Life Specialist), ki nudí podporo roditeljem intensivnih bolnišničarjev v Bolnišnici za otroke v Filadelfiji. Začnite s kazanjem nekaterih ciklov v naravi. »Ko je bila moja hči malčka, sem govorila o našem hišnem rastlinici, ki je usodla,« se spominja Schopen. »Jaz sem ji povedala, da več ne živi in kaj to pomeni: Več ne more vzameti vode niti rasti s sončno svetlobo. In sem poskrbele, da sem dodala, da ne more priti nazaj, ker trajnost smrti tisto, kar majhnim otrokom najbolj težko razumejo.«

Drugi načini za odpiranje teme so prikaz otroku umrle metulje na prtljažniku ali sadja, ki je bilo živo, a sedaj zgniha, predlaga Judith Simon Prager, Ph.D., klinična homeopatka in souavtorica knjige Verbal First Aid. »Tudi mehurček, ki pukne, lahko pokaže, kako vsi stvari pridejo do konca,« opazuje. Temo lahko odprete tudi ob Dnevih mrtvih (Día de los Muertos), če se pojavi v filmu, ali ko smrt dotakne vašo družino poševno, npr. ko umre sosed. »Več govorite o smrti – in kaj pomeni – manj bo vaš otrok strah in zmeden, ko se to zgodi družinskemu članu,« pravi Schopen.

Sporočite žalostno novico neposredno

»Poskušajte izogibati eufemizmom, kot so 'Ona je na boljšem mestu', ker lahko majhnim otrokom bodo strašni ali zmedeni,« pravi Schopen. Namesto tega se pogovorite z otrokom v znani okolici, kjer ima blizu ljubšo igračo, ki mu pomaga, da se počuti udobno. Potem, medtem ko igraš, bodoč upravičen in konkretni, čeprav to morda zveni malo hladno: »Bi lahko rekli: 'Starček je umrl. Ko ljudje umrejo, jim telo preneha delovati in ne morejo jesti, hoditi ali igrati. In ga ne boste več mogli videti.'«

Če otrok odgovori z vprašanjem, ali se telo osebe da popraviti, pravite: »Ko telo preneha delovati, se ne more nikoli znova prižgeti,« predlaga Jill Macfarlane, direktorica programa v The Sharing Place, nevladni organizaciji v Salt Lake City, ki pomaga otrokom, da se spopadejo s smrtjo ljubljenega. A je pogosto tudi, da malčki nimajo nobenih vprašanj, zato ne skrbite, če se otrok zdeti neinteresiran. Fakt je, da vaš malček morda ne bo plakal, čeprav vi plakate. »Majhni otroki ne pripisujejo isti ravni čustev kot odrasli, ker ne razumejo popolnoma koncepta smrti,« pravi psihologinja Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Na koncu poskrbite, da otrok ve, da to ni njegova krivda. Predšolski otroki imajo tendenco, da mislijo, da se svet vrti okoli njih, zato lahko čutijo zmoteno občutek krivde. Uspokojite otroka, da ničesar tega ni storil in da nihče ni mogel preprečiti smrti. »Morda so mislili nešto slabo o svoji babici, in sedaj, ko je mrtva, se bojijo, da so to povzročili,« pravi Barbara Coloroso, avtorica knjige Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change. »Pojasnite, da nihče naredil ničesar, kar bi jo odpeljal, in je ne moremo vrniti nazaj.«

Preživite prve dni

Po izgubi ljubljenega poskusite ostati čim bližje normalni rutini otroka. To lahko pomaga olajšati nekatera vedenjska spremembe, ki so pogoste pri majhnih otrokih, kot so ravnanje smešno ali hiperaktivno, oziroma povratek v stare naveze, npr. sasanje palca, pravi Macfarlane.

Pričakujte, da vas otrok bo povračeval vprašal, kaj se je zgodilo ali kdaj bo prijatelj ali ljubljenec vrnjen. »Dan za dnem morda vprašajo ena in ista vprašanja,« pravi dr. Kennedy-Moore. »Ne mislite, da iščejo globlejši pomen, ker ne. Potrebujejo, da im na vprašanja odzivate dosledno, kolikor to boleče, ker jim to pomaga, da začnejo razumeti končnost smrti.«

In pomnite, ne morete skriti svojih čustev pred otrokom niti pretvarjati, da je vse v redu. »Če vas vidijo plakati, razložite, kaj čutite in zakaj,« pravi dr. Kennedy-Moore. »Lahko predlagate tudi kako odzvati. Na primer, bi lahko rekli: 'Počutim žalost, ker mi manjka vaša babica. Uporabil bi objem!'«

V tem času morda boste opazili, da otrok odigrava scenarije o smrti, kar je zdrav način za obdelavo čustev. »Njihova igra je kot knjiga, ki jo lahko preberete, da razumete njihove misli,« pravi Margret Nickels, Ph.D., direktorica Erikson Institute Center for Children and Families. Morda imajo napačne predstave, ki jih lahko odpravite. »Na primer, če otrok predvajda, da hrani svoj ljaljico s sladoledom in nato naglo ljaljica zboli in umre, lahko vstopite in rečete: 'Vidiš, tvoj stric je imel srčno napako, ker je bilo srce bolno, in zdravniki niso mogli pomagati. Res ni bilo zaradi tega, kar je jedel,'« pravi dr. Nickels.

Upravljajte s pogrebom

»Ali naj mladi otrok gre na pogreb ali ne, je številka ena vprašanje, ki me starši vprašajo,« pravi Schopen. Njen odgovor: da, če otrok izraža željo po prisotnosti in se upoštevajo ustrezne preventivne ukrepe. Pripravite otroka na to, kakšen bo pogreb, in kadarkoli je mogoče jim dajte izbiro, da se počutijo bolj nadzorovno. »V teh posebnih časih, ko so mnogi pogrebi in spominski obredi na voljo tudi na daljino, lahko mislite izven okvira,« opomba Schopen. »Vprašajte otroka, ali bi rad ustvaril nešto, kar bi lahko delili virtualno, npr. posnetek, ko peva ali moli.«

Nato nadaljujte s pomočjo otroku, da se spomni na ljubljenega. Lahko pustite album z fotografijami na mizi, da se ga lahko ogledata skupaj, ko bosta pripravljena. Proces gojenja traja, a boste skozi njega – skupaj.

Ne pošljite napačnega sporočila

Te klasične črte morda zvenijo kot enostavne razlage, a otroci jih verjetno napačno razumejo.

»Zaspal je in se ni zbudil.« Če ne želite, da otrok poskuša ostati vživel do konca življenja, izogibajte povezovanju spanja in smrti.

»Bog je potreboval babico pri sebi.« To prepričanje vam morda prinaša uteshitev, a otroci nimajo kognitivne zmožnosti, da bi to razumeli. Če otroku poveste, da je Bog koga imel rad in hotel ga vzeti v nebo, se morda začne slabše voditi, ker se boji, da ga bo Bog hotel vzeti, če bo preveč dober. Namesto tega recite nešto takega: »Babica je zdaj z Bogom« ali »Babica je v nebesih.«

»Ne plačimo zanj.« Prav nasprotno – ne smete zatiraje lastnih čustev niti čustev otroka. Ko se žalite pred otrokom, modelirate zdravo vedenje.