4 majhne spremembe, ki jih lahko naredite danes, da boste boljši starši

Ko gre za starševstvo, vsi želimo, kar je najboljše za naše otroke. Vzgoja prijaznih, sočutnih ljudi je navsezadnje (za večino) merilo uspeha. To je končni cilj. Toda priti tja je lahko težko. Starševska pot je težka in vsak od nas bo delal napake. To je neizogibno, tako kot davki, življenje in smrt.

Dobra novica je, da se lahko vaše "slabe" starševske navade spremenijo. Na primer, vam ni treba ponavljati preteklosti in vaše preteklo vedenje ne narekuje vaše prihodnosti – ali vašega otroka. Z nekaj pomoči in napotkov lahko prekinete te navade in ste na poti v novo in izboljšano družinsko življenje. Tukaj so štiri majhne spremembe, ki jih lahko (in bi morali) narediti danes.

Izogibajte se "norm" in zajezite negativne govorice

Z lahkoto je zaviti z očmi, ko vaš 7-letnik po treningu košarke pusti superge in reče:"Spet si!" Prav tako je enostavno izgubiti živce, ko se vaš kuža ponesreči v dnevni sobi – ali (še huje) na vaši postelji. Čustveni odzivi so normalni. Konec koncev si človek. Toda preden vpijete, vpijete ali izgubite svojo pregovorno hladnokrvnost, se ustavite, ustavite in ocenite situacijo.

V nekaterih situacijah je "balistična" ali se zrušiti povsem normalna reakcija, Scott Haltzman, MD, psihiater in avtor knjige Skrivnosti srečnih družin:osem ključev za vzpostavitev življenjske povezave in zadovoljstva , pravi. Če pa se prepotite nad vsemi majhnimi stvarmi – na primer s stvarmi, ki jih ne morete nadzorovati, in/ali stvari, ki v veliki sliki niso pomembne – vaš otrok ne bo vedel, kako se odzvati na življenjske vzpone, padce in vmes.

"Težko jim je ugotoviti, kaj je primerno v primerjavi s tem, kar je preveč, ko nenehno povišaš glas in pretiravaš z uporabo fraz, kot sta 'ti nikoli' ali 'ti vedno.' Vaš otrok lahko reče:'Tako si nepošten! Ti si najslabši starš!' ker mu ne dovoliš jesti sladoleda pred spanjem. Druga velika negativna stran je, da te lahko otroci, ko je res nekaj narobe, blokirajo, ker se sliši kot tvoja vsakdanja komunikacija," opozarja dr. Haltzman. Če "Jez poči v okrožju Lehigh in moramo se evakuirati" izide z enako intenzivnostjo kot "Niste vzeli svojih kock," otroci morda ne bodo takoj ukrepali, ko jih res potrebujete.

Ko gre kaj narobe, mu v mislih dodelite številko na lestvici od ena do deset, pri čemer je ena dogodek, ki ne vpliva na kakovost vašega življenja – vaš 6-letnik je na primer zapravil pulover – in deset kot nujni primer. Vaš malček je padel z igrišča in si morda zlomil roko. Ko boste ocenili situacijo, se boste lahko bolje odzvali. "Na začetku se vam bo morda zdelo, da je vse skupaj 20, vendar boste sčasoma opazili, da med temi dogodki obstajajo razlike," pravi dr. Haltzman.

Pokažite svoja čustva

Medtem ko nekateri starši nosijo svoje srce (in čustva) na rokavu, vsi ne, in to je v redu. Vsi se različno odzivamo na različne dražljaje. Če pa se vam zdi, da nenehno prikrivate svoja čustva – t.j. če se nasmehnete in svojemu 5-letniku rečete, da ni nič narobe, medtem ko ste pravzaprav jezni zaradi upogiba blatnikov, v katerem ste bili tisto jutro, boste morda želeli ponovno oceniti situacijo. Če ste iskreni do svojih čustev, vam in vašemu otroku lahko dejansko pomaga.

Vaš otrok se mora naučiti, da je v redu biti žalosten, jezen ali razočaran, pojasnjuje dr. Charlotte Reznick, psihologinja in avtorica knjige Moč otroške domišljije:kako stres in tesnobo spremeniti v veselje in Uspeh . Pomaga pri njihovem lastnem razvoju in čustveni regulaciji. Pomaga vam, kot staršu. Če ste iskreni do svojih čustev, lahko dejansko razbremenite stres in ublažite številne težave, ki jih povzroča stres, kot sta visok krvni tlak in nespečnost, in resnica je, da ne glede na to, koliko mislite, da se skrivate, so otroci opremljeni z zelo občutljivim radarjem.

"Otroci poberejo, kar je ostalo neizrečeno," pravi Reznick. "Če svojih čustev ne delite ustrezno, boste svoje otroke naučili lagati o svojih občutkih," pravi dr. Reznick. "Poleg tega bi vaš otrok lahko mislil, da je on razlog, zakaj ste razburjeni, in se na koncu počuti slabo o sebi."

Označite svoje čustvo, razložite razlog zanj na način, ki ga bo razumel vaš otrok, in ga povežite z nečim, kar je doživel. Lahko bi rekli:"Imam novega šefa in ne vem, kako se bova razumela. Se spomnite, kako ste bili nervozni zaradi srečanja z novim učiteljem? No, zdaj se tako počutim." Ali pa:"Žalostna sem, ker je babica bolna. V redu je biti žalosten. Tako se počutijo tudi starši. Vem pa, da zdravniki dobro skrbijo zanjo."

7- in 8-letnikom navedite več podrobnosti kot mlajšim otrokom, ker lahko razumejo več in ločijo težave drugih ljudi od svojih, pravi dr. Reznick. Otrokom dovolite, da postavljajo vprašanja, da boste lahko ublažili njihove skrbi in bodo lahko slišali resnico o tem, kaj se dogaja, namesto da bi fantazirali o najhujšem.

Bodi neposreden

Ste že kdaj prosili svojega otroka, naj pospravi samo, da ni dobil nobenega odgovora? Morda ste rekli "Ali lahko pospravite svoje igrače?" in nadaljeval z:"Zdaj, v redu?" Če je tako, niste sami. Mnogi otroci imajo "selektivni sluh". Toda ali ste vedeli, da imate morda tudi težave z dostavo? res je. Ko imajo otroci preveč možnosti – in ven –, se nagibajo k izbiri.

"Opustite se svoji avtoriteti in zavlečete postopek, da otroka prepričate, da naredi tisto, kar morate od njega," pravi Fran Walfish, psihoterapevt, otroški psihoterapevt in avtor knjige Samozavedajoči se starš:Reševanje konfliktov Vzpostavite boljšo vez s svojim otrokom . Ko vaš otrok prezre vašo "prošnjo", se boste ponovili in izgubili potrpljenje. Potem nihče ni srečen.

Jasnost je ključna, ko pričakujete takojšnje nadaljevanje. In začne se s piko na koncu stavka:"Oblecite se za park, prosim." Ali:"Ugasni TV, zdaj." To je to. "Če vaš otrok takoj ne posluša, samo enkrat izgovorite naslednje:'Pokaži mi, kako lahko ugasnem televizor, ali pa ti bom pomagal'," svetuje dr. Walfish. "Počakajte na tiho štetje do dva, nato vzemite daljinski." Seveda je za dajanje jasnih navodil še vedno potrebna praksa in vztrajnost. Toda jasnost bo ponovno pridobila nadzor in preprečila, da bi izgubili živce; medtem se vaš otrok nauči, kdo je šef in kako slediti navodilom.

Ostanite pozitivni

Namerno ali nenamerno je otroke enostavno preučiti, ko naredijo napako. Ko je njihova izkaznica napolnjena z A in B, na primer, lahko pokažete na C, ki so jih dobili pri črkovanju, in rečete:"Kaj se je zgodilo tukaj? Kaj je šlo narobe?" (Mama me je obtoževala prav zaradi tega.) Prav tako je enostavno opaziti pomanjkljivosti in »neuspehe«, saj so napake pogosto bolj očitne in očitne kot uspehi. Če pa vaše kritike odtehtajo vašo pohvalo, vas bo vaš otrok morda ignoriral ali se bo branil. V obeh primerih bodo zamudili vse, kar boste imeli za povedati konstruktivno. Še huje, nabiranje lahko tudi oslabi njihovo samozavest do te mere, da bi lahko prenehali poskušati doseči, ker se bojijo, da ne bodo uspeli in vas razočarajo.

»Če nenehno dajete negativne povratne informacije ali se osredotočate na otrokove slabosti namesto na njegove prednosti, bodo morda verjeli, da ne morejo uspeti,« pravi Cathy Cassani Adams, otroška in družinska psihoterapevtka ter avtorica knjige The Self-Aware Starši:19 lekcij za rast s svojimi otroki .

Torej, kaj lahko storite? Kako se lahko znebite navade? No, svojega otroka bi morali vedno bolj pohvaliti kot ponižati. Tako pohvale kot spodbuda so zelo pomembni.

Seveda to ne pomeni, da se morate izogibati omembanju napak. Vendar pa morate najprej priznati otrokove dosežke. "Vau, poglej vse A in B. To je super!" Nato nežno ponudite pomoč na področju, kjer ji ni uspelo:"Črkovanje je težka tema. Rad bi vam pomagal pri učenju za naslednji test."

Prav tako se morate upreti želji, da bi opozorili na vsako napako, in namesto tega poskusite omeniti dobre stvari, ki jih vaš otrok počne vsak dan, svetuje Adams. Lahko bi rekli:"Hvala, da si prinesel posodo. To mi pomaga pospraviti po večerji" namesto "Zakaj si pustila kečap na mizi?" Še ena prednost povečanja pohvale:vaš otrok bo kritiko bolj pripravljen jemati resno, ker ve, da vidite, kaj počne prav.

Različica tega članka je bila prvotno objavljena v številki septembra 2012 Revija za starše.


Previous:

Next: