• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

4 majhne spremembe, ki jih lahko naredite danes, da postaneте boljši starši

Ko gre za starševstvo, vsi želimo to, kar je najbolje za naše otroke. Vzgoja prijaznih, sočutnih ljudi je (za večino) merilo uspeha. To je končni cilj. A pot tja je lahko težka. Pot starševstva je težka, vsak od nas bo naredil napake. To je neizogibno, kot davki, življenje in smrt.

Dobra novica je, da se vaše "slabe" starševske navade lahko spremenijo. Ne morate ponoviti preteklosti, na primer, in vaše pretekle obnašanja ne določajo vaše prihodnosti – niti vašega otroka. S pomočjo in vodstvom lahko prekrcate te navade in ste na poti k novemu in izboljšanemu družinskemu življenju. Tukaj so štiri majhne spremembe, ki jih lahko (in bi morali) naredite danes.

Izognite se "izpadom" in omejite negativno govorico

Enostavno je zavrtiti oči, ko 7-letnik pusti čevlje po košarkarski vadbi in reči "Tukaj greš spet!" Enostavno je tudi izgubiti strpenost, ko ščenek naredi nesrečo v dnevni sobi – ali (horše) na vaši postelji. Čustvene reakcije so normalne. Ste človek. A pred kričanjem, vriščanjem ali izgubo proverbialnega hladnoglava, ustavite se, pavzirajte in ocenite situacijo.

V nekaterih situacijah je "izstopanje iz sebi" ali nervni Zusammenbruch popolnoma normalna reakcija, pravi Scott Haltzman, dr. med., psihijater in avtor knjige The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. A če se zatejete zaradi vseh majhnih stvari – stvari, ki jih ne morete nadzorovati, na primer, in/ali stvari, ki v veliki sliki nimajo pomena – vaš otrok ne bo vedel, kako reagirati na življenjske vzponi, padce in vmesne faze.

"Težko jim je ugotoviti, kaj je primerno in kaj presega meje, ko vedno dvignete glas in pretiravate z izrazih kot 'nikoli ne' ali 'vedno'. Vaš otrok lahko reče: 'Nesi pravičen! Si najslabši starš!' ker ga ne pustite jesti sladoled pred spanjem. Druga velika negativnost je, da ko je kaj resnično narobe, otroci vas morda izklopijo, ker zveni kot vaša vsakodnevna komunikacija," opozarja dr. Haltzman. Če "Jezero prelomilo v Lehigh County, moramo se odpraviti" pride z enako intenzivnostjo kot "Nisi pobral Lego kock", otroci morda ne bodo takoj reagirali, ko to resnično potrebujete.

Ko kaj šteje narobe, duhovno dodelite številko na lestvici ena do deset, kjer je en incident, ki nima vpliva na kakovost življenja – na primer, 6-letnik zgubi sveter – in deset je nujni primer. Vaš malček pade s igrišča in morda zlomi roko. Ko ste ocenili situacijo, boste bolje sposobni reagirati. "Na začetku boste morda čutili, da je vse 20, a s časom boste začeli videti razlike med dogodki," pravi dr. Haltzman.

Pokažite svoje čustva

Medtem ko nekateri starši nosijo srce (in čustva) na rokavu, ne vsi to počnejo, in to je v redu. Vsi drugače reagiramo na različne dražljaje. A če najdete stalno prikriti svoje čustva – na primer, če se najdete smehljivo in povejete 5-letniku, da nič ni narobe, ko ste resnično jezen zaradi trčenja tistega jutra – bi želeli preučiti situacijo. Poštenost o svojih čustvih lahko resnično pomaga, vam in vašemu otroku.

Vaš otrok se mora naučiti, da je v redu čutiti žalost, jezo ali frustracijo, pojasnjuje Charlotte Reznick, dr. psihologije, psihologinja in avtorica knjige The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. To pomaga njihovemu lastnemu razvoju in čustveni regulaciji. Pomaga vam, kot staršu. Poštenost o čustvih lahko resnično olajša stres in zmerni številne stresno pogojene težave, kot so visok krvni tlak in brezspanje, in resnica je, da ne glede na to, koliko mislite, da skrijete, otroci imajo izjemno občutljivo radar.

"Otroci opazijo tisto, kar ni povedano," pravi Reznick. "Če ne delite svojih čustv na primeren način, boste naučili otroke lažati o svojih čustvih," pravi dr. Reznick. "Poleg tega se otrok lahko zmisli, da je on razlog, da ste vi zaskrbljen, in se konča s slabim občutkom o sebi."

Dajte ime svojemu čustvu, pojasnite razlog za njega na način, da ga otrok razume, in povežite z nečim, kar je že doživel. Morda rečete: "Dobim novega šefa in ne vem, kako se bova spopadala. Spomniš se, kakšen si bil zaskrbljen pred srečanjem z novim učiteljem? Tako se zdaj počutim jaz." Ali: "Žalosten sem, ker je babica bolna. Je v redu biti žalosten. Starši se tako počutijo. A vem, da se jo zdravniki skrbno zdravijo."

7- in 8-letnikom podajte podrobnejše razlage kot mlajšim otrokom, ker več razumejo in ločijo tuje težave od lastnih, pravi dr. Reznick. Pustite otroke, da vprašajo, tako da jih lahko pomirite in da slišijo resnico o tem, kar se dogaja, namesto da fantazirajo o najslabšem.

Bodite neposredni

Ali ste kdaj prosili otroka, da popravi, in niste dobili nobenega odziva? Morda ste rekli "Ali lahko odstraniš igrača?" in dodali "Zdaj, v redu?" Če da, niste edini. Mnogi otroci imajo "selektivno sluh". A ste vedeli, da morda imate tudi problem z dostavo? To je res. Ko otroku ponudite preveč možnosti – in izhod – se otroci odločijo za izhod.

"Predajate svojo avtoriteto in podaljšate proces, da otrok naredi to, kar potrebujete, da naredi," pravi Fran Walfish, dr. psihologije, otroški psihoterapevt in avtorica knjige The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Ko otrok prezre vašo "prošnjo", se boste ponovili in izgubili strpenost. Nihče ni srečen.

Jasnost je ključna, ko pričakujete takojšnjo izvršitev. In začne s piko na koncu stavka: "Obleči se za park, prosim." Ali: "Ugasni TV, zdaj." To je vse. "Če otrok takoj ne posluša, reči to en samokrat: 'Pokaži mi, kako lahko ugasniš TV, ali ti bom pomagal,'" nasvetuje dr. Walfish. "Počakaj tiho štiri do dveh, potem vzemi daljinec." Seveda jasna navodila še vedno zahtevajo prakso in upornost. A jasnost vam vrne nadzor in prepreči, da izgubite strpenost; medtem se otrok nauči, kdo je šef in kako slediti navodilom.

Ostanite pozitivni

Namerno ali nenamerno, enostavno je preiskovati otroke, ko naredijo napako. Ko je njihovo poročilo polno A-jev in B-jev, na primer, morda kažete na C pri črkovanju in vprašate: "Kaj se je zgodilo tukaj? Kaj je šlo narobe?" (Moja mati me je obtoževala ravno zaradi tega.) Enostavno je videti pomanjkljivosti in "neuspehe", ker so napake pogosto očitnejše in bolj očitne od uspehov. A če vaše kritike presegajo pohvale, vaš otrok vas morda prezre ali postane odbranil. V obeh primerih bo izpustil vse konstruktivno, kar imate za reči. Horše, pritoževanje lahko podre njihovo samozavest do točke, kjer morda prenehajo poskušati dosegati, ker se bojijo, da bodo neuspel in vas razočarali.

"Če stalno dajate negativne povratne informacije ali se osredotočate na slabosti otroka namesto na njegove moči, lahko verjamejo, da ne morejo imeti uspeha," pravi Cathy Cassani Adams, otroška in družinska psihoterapevtka in avtorica knjige The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Kaj torej lahko naredite? Kako lahko pozabite to navado? Vedno bi morali dati otroku več pohval kot kritike. Pohvale in spodbujanje daleč pridejo.

Seveda to ne pomeni, da morate izogibati omenjati napak. A bi morali najprej priznati dosežke otroka. "Uau, glej vse A-je in B-je. To je odlično!" Potem rahlo ponudite pomoč na področju, kjer je zakajalo: "Črkovanje je težek predmet. Rad bi ti pomagal, da se poučiš za naslednji test."

Tudi bi morali upirati pogum, da kazujete na vsako napako, in namesto tega poskušate omeniti dobre stvari, ki jih otrok naredi vsak dan, nasvetuje Adams. Morda rečete: "Hvala, da si prinesel krožnike. To mi pomaga pošprajati po večerji" namesto "Zakaj si pustil kečap na mizi?" Drugi učinke povečanja pohval: vaš otrok bo bolj pripravljen sprejeti kritiko resno, ker ve, da vidite, kaj naredi prav.

Različica tega članka je bila prvotno objavljena v septembru 2012 v reviji Parents.