• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kako se lahko starši in skrbniki napolnijo, ko izčrpanost zahteva svoj davek

Če ste se počutili popolnoma odvzeti, še zdaleč niste sami. Zadnji dve leti življenja v globalni pandemiji in z večno negotovostjo sta izziv za vse – predvsem pa za starše in skrbnike, poudarja Jennifer L. Hartstein, nacionalno znana otroška, ​​mladostniška in družinska psihologinja.

"Občutek izčrpanosti je tako pogost," pravi. »Skoraj vsi, s katerimi govorim, to čutijo. Mnogi od nas se preprosto ne morejo navdušiti za stvari, ki so nam včasih prinašale veselje. Preprosto smo zaljubljeni. Za mnoge bi to lahko izgledalo kot letargija, raztresenost, nezainteresiranost. Lahko se pokaže tudi v tem, da se počutite bolj frustrirani ali razdražljivi in ​​imate manj potrpljenja. Nekateri od nas so morda bolj zaskrbljeni ali depresivni. Izčrpanost nam vse to vzame, nato pa tudi oteži, da se prebijemo in naredimo stvari, ki jih moramo narediti."

Poleg tega so starši in skrbniki hodili skozi vrteča se vrata dodatnih vlog – zaposlenega, učitelja, trenerja in še več.

Čisto izčrpavanje, do katerega je to privedlo, je primer za iskanje načina, kako se postaviti na prvo mesto, pravi Hartstein. Tukaj, kako lahko izkoristite moč sočutja do sebe, upočasnitve in samooskrbe, da se napolnite.

Rezervirajte svoje mesto še danes na našem brezplačnem prihajajočem spletnem seminarju:

Kako lahko sočutje do samega sebe pomaga

Skozi celotno pandemijo se je večina staršev in skrbnikov počutila pod pritiskom, naj "naredijo vse" - ne glede na to, ali to pomeni poučevanje vašega otroka geometrije, krmarjenje po najvarnejši oskrbi za starejšo ljubljeno osebo ali pripravo načrta igre za prehod nazaj v pisarno (če in kdaj) pride ta čas. Zato je sočutje do sebe – ali razširitev sočutja na sebe, ko se bojite, da vam bo primanjkovalo ali neuspešno – potrebno zdaj bolj kot kdaj koli prej, pravi Hartstein.

"Ni nam treba biti najboljša mama, najboljši oče, najboljši partner," ugotavlja. "V redu je, če si rečemo:'Trenutno delam najboljše, kar lahko.' Ni nenavadno, da to rečemo ljudem, do katerih nam je mar, vendar si je tako težko dati enako dovoljenje."

In prakticiranje sočutja do sebe je preprostejše, kot se morda sliši. Eden od načinov za začetek:»Pogovarjajte se sami s seboj, kot da bi govorili s prijateljem,« predlaga Hartstein. "Kaj bi jim rekel v enaki situaciji?"

Primer za upočasnitev

Ne samo, da se boste morda počutili pod pritiskom, da bi se čimbolj popolno lotili neskončnega seznama perila, ampak se običajno počutite, kot da je vse na tem seznamu nujno.

"Še naprej pritiskamo in pritiskamo in se ne ustavljamo, da bi prepoznali, kaj potrebujemo," ugotavlja Hartstein. "Upočasni. Vse lahko počaka pet minut. Kaj potrebujete zdaj? Dovolite si ta čas."

Upočasnitev bo tudi okrepila vašo pozornost, preprečila napake in omogočila dejansko uživanje v tem, kar počnete. Poleg tega vam bo pomagal preprečiti izgorelost.

Hartstein spodbuja starše in skrbnike, naj se zavedajo tudi, da pomanjkanje načrtovanja nekoga drugega ni vaša nujna. "Ni nam treba jemati težav vseh drugih kot lastnih," ugotavlja.

Kljub temu je sprejetje manj mrzlega tempa izziv, priznava Hartstein. "Vsak dan si vzemite pet minut in bodite pozorni na eno stvar," svetuje. »Začnite z majhnim in se resnično osredotočite na eno stvar, ki jo počnete – tuširanje, pitje kave, poslušanje glasbe, menjava plenic. Opazite, kako se počutite, preden ste se tega zavedali, in opazite, kako se počutite pozneje. Neverjeten je učinek te majhne časovne obveznosti."

Kako samooskrba vpliva na

Ko se boste navadili prakticirati sočutje do sebe in verjamete, da si zaslužite prijaznost, in ste dovolj upočasnili, da izkoristite svoje potrebe, se boste bolj verjetno ukvarjali s samooskrbo, pravi Hartstein.

Čeprav je samooskrba običajno označena kot penasto kopel ali pedikura, je to napačno prepričanje. "O samooskrbi je veliko nesporazumov," pravi Hartstein. »Ljudje pogosto mislijo, da je sebično ali da za to nimajo časa. popolnoma se ne strinjam. Definicija je pravzaprav v besedi:Skrb zase pomeni skrb zase. Vsi porabimo veliko časa, da skrbimo za druge. Zakaj ni v redu skrbeti zase?«

In to je lahko katero koli dejanje, ki vam omogoča, da si postavite prednost. "Lahko sega od petminutnega odmora do prepoznavanja in ustvarjanja meja do odhoda na terapijo do iskanja podporne skupine," pravi Hartstein.

Uveljavljanje vaših potreb gre z roko v roki tudi z izvajanjem samooskrbe, poudarja. "Tako pomembno je, da lahko zahtevaš, kar potrebuješ," pravi Hartstein. »Do prepirov se pogosto zgodi, ker smo razočarani, ker nekdo ni predvidel naših potreb. Če ne zahtevate, kar želite, vas bodo ljudje neizogibno razočarali."

Priporoča, da ste jasni in neposredni ter da omogočite razpravo in pogajanja, pri čemer ugotavlja:"Včasih, kar potrebujete, ne bo ponujeno, in če ne vprašate, ne boste nikoli vedeli."

Navsezadnje je za spopadanje z izčrpanjem pandemije nujno, da si sami postavite prednost. »Starši in skrbniki morajo poskrbeti zase, da bi lahko poskrbeli za druge,« pravi Hartstein. In ne samo, da vam bo vračanje sebi omogočilo, da se napolnite, ampak bo povzročilo, da boste bolj prisotni in zavzeti s svojimi najdražjimi. In to je končna zmaga.