• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako privoščiti otrokom, da odidejo, ko se lepo igrajo (brez žalostnih napadov)

Tukaj je scenarij, v katerega se većina staršev anotherk skoraj nikoli ne znajde: Ste v parku z vašim malim, in je čas, da gredo. „Pojdi, sladko! Čas je!“ rečete, in takoj pritegneta k vam in vsi srečno odidejo brez niti enega pritožbe ali žalostnega napada.

Fantazija? Precej. Za večino staršev in skrbnikov obstaja, vsaj malo, odpor otrok po navodilih, da zaključijo igro, da bi šli domov. In odvisno od otroka se „odpor“ lahko ali ne more ujemati s „žalostnim napedom“ ali „hitrim tekom“.

„Za anotherke je težko zapustiti mesta, ko se lepo igrajo, ker je težko preiti, zlasti ko prenehajo s preferirano aktivnostjo, da bi naredili manj zabavno, kot je zapustiti park in iti domov,“ pravi Miller Shivers, psiholog v Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health v Lurie Children’s Hospital v Chicagu. „Običajno anotherke nima težav s prehodom k bolj zabavni aktivnosti, npr. zapustiti kraj, da gredo po sladoled, a ustaviti aktivnost, v katero so poglobljeni in se uživajo, da bi naredili manj zabavno, lahko povzroči žalostne napade in upornost.“

Prehodni žalostni napadi so morda vnaravni pri anotherkah in majhnih otrocih, a z znanjem in nekaj nasveti obstajajo načini, da jih umirite ali celo odpravite za vedno. Tukaj je kako.

Zakaj je anotherkam tako težko zapustiti kraje?

Medtem ko verjetno ne morate nagovoriti otroka, naj zapusti, recimo, zdravniški ordinacija, je verjetno, da so vaša prosilja, naj zapusti trampolin park, srečala s protim. Vexing? Da. A tudi smiselno.

„Mi smo otrokom bolj podobni, kot si mislimo,“ pravi Beth Tyson, psihoterapeutka, specializirana za otroško traumo v Media, Pensilvanija. „Spomnite se, kako se počutite, ko zapustite kraj, ki ga ljubite, ali kako se počutite, ko vas otrok prekinje, ko ste v pomenljivem pogovoru s prijateljem. To je iritirajujoče, nepravično in frustrativno. Naši otroci počutijo enako, ko prekinjemo njihovo igro, da zapustijo park.“ In igra je tisto, kar najbolje znajo.

„Igra je kritična komponenta zdravega otroškega razvoja,“ doda Tyson. „To je otroška različica ‚toka‘, ko smo v aktivnosti, ki jo toliko ljubimo, da izgubimo občutek časa.“ Tovah Klein, ki ima doktorat iz klinične in razvojne psihologije in je direktorica Barnard College Center for Toddler Development in avtorica „How Toddlers Thrive“, to ponovlja, pojasnjuje, da anotherke „živijo v trenutku“ brez pravega občutka časa. „Ko se lepo igrajo, je to vse, kar poznajo v tem trenutku, zato je skleniti skoraj nemogoče.“

Ali je to normalno vedenje?

Medtem ko se „intenziteta in pogostost“, s katero otroci pritožujejo, razlikuje po temperamentu in okoliščinah, je zamudovanje ali neuporabo zapustiti kraj „zelo tipično za anotherke“, po mnenju Shivers.

Poleg tega, da ne želijo, da jih prekinijo v toku, anotherke morda preizkušajo, kaj lahko in ne morejo privoščiti, ko prezirajo starševska ali skrbniška zahteva, naj gredo. „Enega od glavnih nalog anotherk je trditev njihove neodvisnosti od skrbnikov,“ razlaga Tyson. „Želijo videti, kaj se zgodi, ko se upirajo odraslim v svojem življenju. Vprašajo: ‚Ali sem varen?‘ s svojim vedenjem.“

„Medtem ko otroci potrebujemo, da smo ljubečeni, potrebujejo tudi, da smo samozavestni in trdni pri odločitvah, da se počutijo varno in zasebljivo,“ nadaljuje Tyson. „To preizkušanje meja je razvojna izkušnja za otroka, ki jih uči, kako varni so, koliko kontrole imajo in ali lahko zaupajo vaši besedi.“

Drugimi besedami: Vaš otrok ne preizkuša le vaše strpjenje, ko to počne, ampak preizkuša vašo oblast. Brez pritiska.

Zakaj anotherke plačejo, žalostne napade, se skrijejo ali pobegnejo, ko je čas, da gredo?

Nobena anotherka ne želi, da ji povejo, da mora prenehati s čim zabavnim, a nekatere bodo imele močnejše reakcije kot druge. Na enem koncu spektra so anotherke, ki se nepristojno potegnejo k odraslim, na drugem pa tiste, ki se neposredno upirajo, pri čemer naredijo scenico.

„Ko otrok ne želi, da se zabava konča, poskušajo zamuditi z zamudami,“ pravi Klein. „Teka in gon je zabaven, in pomeni, da ne morajo iti in se njihova zabava podaljša.“

„Ko je bil moj sin star 3 let, sem imela pogovor z njim pred hodom v park. Rekla sem mu, kako dolgo bomo ostali, da mora iti, ko je čas, in kaj bomo naredili, ko prideva domov,“ pravi mama dveh otrok Emily MacCoss iz Chicaga. „Vsakič je pa vseeno pobegnil, ko sem mu rekla, da morava iti. Končno sem ugotovila, da se veseli, ko ga gonim!“

Kdaj se to vedenje običajno konča?

Klein opozarja, da se „vsako leto razvoja postane malo bolj razumno, počasi.“ „Anotherke so počasi tudi pri razumevanju, da pride kaj drugega,“ pojasnjuje. „Ko se to razvija, jim malo urnika kaj, kar se bo zgodilo, lahko pomaga, da naprej gredo, a imejte v mislih, da so 2- in 3-letniki posebej slabi pri tem.“

Tyson opozarja, da se ta navada običajno konča v osnovnošolski dobi, a „otroci s traumatično preteklostjo, duševnimi težavami ali razvojnimi zamudami morda potrebujejo več časa.“

Vse to rečeno, Shivers pravi, da se to frustrirajoče vedenje lahko konča prej (ali vsaj postane bolje), ko „skrbniki postavljajo trdne meje in so dosledni.“

Kako pomagati anotherkam pri prehodih, ko je čas, da gredo

Vsak otrok je drugačen, zato je poskus in napaka nujni, a naslednji so nasveti za odrasle, ko je čas, da gredo:

1. Postavite trdne meje, bodite dosledni in izvedite

Lahje rečeno kot naredeno? Da. A če ostanete trdni, to lahko pomeni konec anotherkovih prehodnih žalostnih napadov. „Začnite s tem, da otroku sporočite vaše pričakovanja, preden gredo nekam,“ pravi Shivers. „Recite: ‚Gremo v park. Pričakujem, da boste se igrali in uživali. Vas bom opozoril 5 minut pred koncem, da je čas, da gremo. Ko boste odšli spoštljivo (brez plača in krika), bomo lahko risali, ko prideva domov [ali druga nagrada].‘“

2. Ohranite nizke pričakovanja

Vaš prijateljev otrok morda odide takoj, ko rečete, da je čas, a v splošnem to ni norma za anotherke, zato imajte realistično sliko o tem, kaj se lahko zgodi. „Ko razumete, da je odhod težak in ohranite nizke pričakovanja, to lahko pomaga,“ razlaga Klein. „Pripravite se na to, da bo težko, namesto da se frustrirajete, ker stvari ne gredo po načrtu. Začnite z: ‚Imam slabe novice (to jim daje opozorilo). Še ena izbira in potem morava iti.‘ Ali to naredite specifičnejše: ‚Zadnjič po zliceh, nato vam bom tekel do skuterja.‘“

3. Bodite empatični

„Pokažite empatično do otroka,“ pravi Shivers. „Jem rečete: ‚Težko je zapustiti park, ker je zabaven,‘ a bodite trdni in rečete, da je čas, da gredo, in jim dajte drug čas, ko lahko pridejo v park.“

Shivers doda, da je velika verjetnost, da bo otrok razočaran, ko postavite trdno mejo (zlasti, če navadi niso). Toda, pravi, „če ostanete trdni in dosledni, se bodo naučili, da mislite resno in po nekaj izkušnjah bodo lažje sodelovali.“ Prav tako imejte v mislih, da jim naredite nesrečo, če ne postavljate omejitev.

„Iskriva empatična do otrokovih izkušenj v kombinaciji s trdnimi mejami je učna priložnost za otroka,“ razlaga Tyson. „Otroci morajo doživeti razočaranje v življenju. Ne pomaga, da se uganete in dovolite, da vas krivda prepreči, da otroci včasih doživijo stisko. Starostno primerna stiska in razočaranje so kritična, da otroci premagajo izzive v prihodnje, kot so vstop v vrtec, izguba ljubljenega ali neuspeh v košarkarski ekipi. Misli na blago do umereno stisko kot dvigovanje uteži za čustveno moč. Ne počuti se vedno dobro, a gradi čustvene mišice za prihodnje.“

4. Nastavite časovno omejitev

Poskusite uporabiti časovnik na telefonu, predlaga Tyson. „Opomnite otroka, da ima še tri do pet minut za igro, in vklopite časovnik,“ pravi. „Prepričajte se, da časovnik ni na tihem. Bo učinkovitejše, da otrok sliši alarm. Prav tako to postopoma pomaga razviti občutek časa. Prvih nekaj krat, ko uporabite časovnik z vašim malim, morda ne bodo vedeli, kaj je tri minute, a s časom bodo, kar jim bo pomagalo graditi zavedanje o teku časa, kar olajša kompromise.“

5. Ponudite majhne nagrade

Ne morete – niti ne želite – ponuditi velikega darila, kot je sladoled, vsakič, ko poskušate privoščiti otroku, da se spusti z majmunskih drsnic. A! Lahko jih motivirate z majhnimi stvari za dobro opravljeno delo. „Dodajanje nagrade za spoštljivo prehod je dober motivator,“ pravi Shivers. „Bodite specifični in recite: ‚Ko odideš iz parka, ko oče reče še dva spusta po zlicah brez plača in krika, lahko voziš na hrbtu domov.‘“

6. Ponudite izbire in razložite, zakaj morate iti

„Na primer, recite: ‚Babica nas čaka. Veste, kako je čakati, to ni enostavno. Ali gremo hitro ali počasi, da babica ne bo čakala preveč?‘“ pravi Tyson.

7. Naredite odhod zabaven

Če je ena stvar, ki otroci težko upirajo, je zabava, zato poskusite to dodati prehodom. „Tek do avta, skakaj kot zajec in jim spomnite na igračo, ki ji čaka v avtu,“ pravi Tyson. „Če se odhod počuti zabavno, ga bodo verjetno naredili.“

8. Bodite šaljivi

„Otroci obožujejo videti starše, ki so igriivi in šaljivi. To je neverjetno motivacijsko za njih,“ pravi Tyson. „Recite: ‚Pojdimo prditi do avta‘ in nato naredite prdne zvoke skupaj. Zvuči noro, a te stvari delujejo!“ Tyson opozarja, da za otroke starejše od 3 let lahko dajate tudi šaljive možnosti odhoda, kot je plazenje, preskakivanje ali skakanje na eno nogo.

9. Jih zberite, če morate

„Če otrok ne more iti, kljub vsem vašim poskusom, ga zberite in jim spomnite, da je težko iti – to je empatičnost – in jim povejte, da boste kmalu spet prišli,“ pravi Klein. „Namesto da bi pričakovali, da bodo uživali v odhodu, se poslušajte kot tistih, ki jih vodite ven.“

„Če otrok ne sodeluje, delite čas, ko vi niste želeli zapustiti igrišča,“ doda Tyson. „Delite svojo resnico z njimi, da se ne počuti dobro, ko vam nekdo pove, kaj naj naredite. Potem, z ljubeznijo in sprejemanje za to, kako se počutijo, jih dvignite in recite: ‚Ne bom dovolil, da pobegneš od mene,‘ kar je bolj sočutno kot ‚ustavi se takoj‘, in jih fizično odnesete ven. Morda se boste počutili krivdo ali sramoto, a glejte to kot najbolj ljubečo stvar, ki jo lahko naredite za otroka, ki vam kaže, da v tem trenutku ne more mirno oditi.“

10. Bodite iskreni

Bodisi, da uporabite empatičnost ali humor, poskusite biti što bolj iskreni, kljub temu, da je situacija frustrirajoča. Razlog? Otrok opazi, če maskirate jezo. „Postavite se v njihove čevlje in pomislite, kako se počutite, ko vam nekdo pove, kaj naj naredite,“ razlaga Tyson. „To običajno ni užitek in pogosto privede do odraslega žalostnega napada. Torej dajte otroku malo milosti, izbire v zadevi in ostanite trdni pri svoji besedi. In v tistih primerih, ko vse ostane neuspešno, so šokoladni donut podmački vedno opcija. Ne moremo biti popolni starši vsi čas, a lahko poskušamo.“