Zakaj nadzorujete svojo njo in kako lahko prenehate
Najem nekoga za skrb za vašega otroka v vaši odsotnosti je dvočrni meč. Ena stran, ura! Imate nekoga, ki se bo skrbelo za vaše otroke! Druga stran, BOŽE, nekdo bo skrbel za vaše otroke. Kaj, če pozabijo spremeniti pelen? Kaj, če pozabijo narediti cvetlični vzorec po rezanju jabolka?! Kaj, če pozabijo na prenos iz šole?!?! Za mnoge starše je to končna preizkušnja v pusti.
»Na neke načine se ločevanje od vašega otroka in pustitev njiju s skrbnikom lahko čuti nenaravno in se lahko stakne s spoštljivim starševskim instinctom«, pojasni Ruthie Arbit, psihoterapevtka, specializirana za materno in pediatrično duševno zdravje. »Zlasti za družine z res majhnimi anotherki, začetek otroške skrbi je lahko ogromna preizkušnja in sprememba. Mnogi starši se počutijo brez nadzora in premašeni s procesom in odzivajo z uvedbo nadzora na druge načine, kot je mikromanagiranje.«
Čutite, da ste postali »ti starši«? Tukaj strokovnjaki ponujajo vpogled v to, zakaj morda mikromanagirate, kako to vpliva na vašo njo ali babysitter in najpomembneje, kako to ugasniti v zanki.
Zakaj starši mikromanagirajo?
Po Julia M. Chamberlain, terapevtki otrok in družin v Hinguamu, Massachusetts, je koreninski vzrok starševskega mikromanagiranja pogosto visoka pričakovanja, malo krivde in najpogosteje starševska anksioznost.
»Anksioznost se lahko slavi prožene kot potreba po nadzoru nad situacijami, ki niso nujno nadzorne, kar pogosto vodi do lažne in začasne zmanjšitve anksioznosti«, pojasni. »Vendar pogosto vodi do potrebe po več nadzoru, da se zmanjša anksioznost.« Drugače povedano: To je živi krožek, kjer nihče ne zmaga.
Drug vzrok mikromanagiranja (ki izvira iz anksioznosti) je – šok – novice. »Novice in mediji, ki poudarjajo nevarnosti vsakdanje življenje, lahko vodijo starše v občutek, da potrebujo končen nadzor, da zagotovijo varnost, danes ob ogromu vsakdanih tveganj«, doda Chamberlain.
Na koncu, če se začnete sumiti, da mikromanagirate svojo babysitter ali njo, se posvetujte s seboj, ker, po Rebecca Schrag Hershberg, klinični psihologini, trenerici starševstva in avtorici »The Tantrum Survival Guide«, bi lahko bili samo izgoreli.
»Starši so sedaj preveč raztegnjeni in starševska izgorelost je zelo realen fenomen«, pravi. »Morda imate kognitivno zmogljivost, da se spominjate in skrbite za stvari na način, kot ste morda v preteklosti, preden ste imeli toliko žogic za žongliranje. Tako, na primer, morda vprašujete svojo babysitter isto vprašanje znova in znova, ker ste na koncu izčrpani in imate težave s spominjanjem in zadrževanjem informacij.«
Kako mikromanagiranje vpliva na občutke vaše nje
Občutki kot so anksioznost in krivda lahko otežujejo poslušanje drugih občutkov, a, se ne da bi se izkazalo, da bi mikromanagiranje bilo prijetno za otroškega skrbnika. Strokovna njo s preko 30 letimi izkušnjami, Stella Reid, pojasni, da se njice, ko so mikromanagirane, lahko počutijo nekorektne, neprimerno, zadržane, neizkušene in nezaupanjive.
»Mikromanagiranje njic lahko povzroči občutek, da njihovi delodajalci nimajo zaupanja v njihovo sposobnost zagotavljanja kakovostne skrbi«, doda Michelle LaRowe, vodilna vzgojiteljica pri NannyTraining.com in avtorica »Nanny to the Rescue!« »To daje občutek, da ne izpolnjujejo pričakovanj.«
Kdaj intervencionirati in kdaj pusti stvari miru
Ko se pojavi željivost po mikromanagiranju – bodisi v obliki preverjanja, prevečega pojasnjevanja ali ponovnega delanja nečesa, kar je njo že naredila – vzamite dih in se vprašajte, ali situacija resnično zasluži vašo pomoč.
Niste prepričani, kako odločiti? Hershberg, Chamberlain in Arbit priporočajo naslednje, preden se vmešate:
- Vprašajte se, ali ste anksiozni. »Razmislite o zadevi na roki in se vprašajte: 'Če ne bi bil tak anksiozen in premašen s stvari na splošno, bi bil to nečesa, kar bi mi bilo pomembno?'« priporoča Hershberg.
- Ugotovite, ali gre za vaše temeljne vrednote. »Ali situacija se nanaša na vaše splošne vrednote, na veliki sliki principe, ki so vam pomembni pri vzgoji otrok?« vpraša Hershberg. »Ali je to bolj to, da ste tak premašeni, da imate težave s 'pravilnim razmerjem' zadeve na roki?«
- Utežite možnosti. »Če so situacije, ki ne čutijo kot varnostni problemi, a ste skušeni nadzorovati, se vprašajte sledeče: Koliko je to pomembno? Kakšen je strošek in koristi, če to popravim? Ali je tu značilen socialno-čustven izid?« pravi Arbit. »Če ni značilen, je pomembno, da zadržite skušnjavo za popravek.«
- Izvedite »test novic«. Ko dela z anksioznimi starši, katerih anksioznost izvira iz medijev, pravi Chamberlain, da izvaja »test novic«. »Vprašam starše, kako pogosto so ti nevarni incidenti resnično statistično in v njihovi skupnosti pogostost, kot referenčna točka za merjenje grožnje«, pravi. »Nato opomnim starše, da so te zgodbe 'novice', ker niso pogoste pojave.« Medtem ko verjetno nimate terapevta na voljo, si lahko vprašate ta vprašanja, ko se pojavi željivost po intervenciji.
- Naredite preverjanje čuta. »Če situacija čuti nevarno ali vaš čut močno reagira, poslušajte to in se vmešajte«, pravi Arbit.
Kako ravnati z željivostjo po mikromanagiranju na zdrav način
Končno, ravnanje z željivostjo po mikromanagiranju vašega otroškega skrbnika je ravnanje z vašo anksioznostjo, krivdo ali čemerkoli drugim, kar lahko prispeva k vaši želji po nadzoru. Naslednji načini lahko pomagajo pri umirjenju teh koreninskih vzrokov, po Hershberg, Arbit in Chamberlain:
- Vodenje dnevnika.
- Medicija.
- Razprava s prijatelji.
- Preusmerjanje pozornosti/želja po nadzoru.
- Preoblikovanje misli.
- Iskanje povezav med vsakodnevnimi anksioznostmi in širšimi (kot so COVID in druge novice).
- Pogovor s terapevtom.
- Poskusite dobiti več počitka.
- Vključevanje vsakodnevnih umiritev, utežnih praks.
- Komuniciranje anksioznih občutkov vašemu otroškemu skrbniku, da so zavedni in lahko pristopijo k situaciji s sočutjem.
- Naredite seznam negogibnih točk in pustite manjše odločitve, da jih naredi babysitter ali njo v realnem času.
- Govorite z otroki o »paralelni starševstvu«. »Paralelno starševstvo je pogosto pri razvezanih starših in je ideja, da otroci sledijo pravilom gospodinjstva, starša ali ponudnika, s katerim so, celo če ta pravila nista konsistentna skozi domene«, pravi Chamberlain. »Misli 'ostani v svoji traki' ali dejstvo, da imajo otroci različna pravila in pričakovanja v šoli v primerjavi z domom.«
-
Vaš otrok raste v skokih in povezavah – verjetno ste presenečeni nad tem, koliko razlike je naredilo nekaj kratkih mesecev v telesnem razvoju vašega otroka. Sva igrajte z otrokom pogosto in ustvarjajte veliko priložnosti za telesno aktivnost. Teles -
Nasveti za preprečevanje Preprečevanje vedenjskih težav v domu pri otrocih z ADHD Tukaj so nekateri priporočila za preprečevanje – ali vsaj zmanjševanje – slabega vedenja. Ustanovite in zagotovite potrebno strukturo: pravila/pričakovanja in posledi -
Kakršenkoli da je razlog – pomanjkanje sredstev, zorja zaradi koronavirusa, pomanjkanje programov na vašem območju – ste se odločili, da letos ne boste poslali otrok v poletni tabor. Zato potrebujete zabavne alternative poletnim taborm, da bodo vaši
CITAT: »Misli 'ostani v svoji traki' ali dejstvo, da imajo otroci različna pravila in pričakovanja v šoli v primerjavi z domom.« — Julia M. Chamberlain, terapevtka otrok in družin
Pravila in prepovedi pogostih scenarijev mikromanagiranja
Medtem ko se mikromanagiranje lahko pokaže na različne načine, tukaj so nekateri bolj pogosti scenariji, skupaj s pomembnimi alternativami.
1. Ne podkopajte svoje babysitter pred otroki.
Namesto tega naredite to: Pogovorite se z njimi v zasebnosti.
Če njo naredi nešto z otroki, kar vi običajno ne, razpravljajte o zadevi izven dosega ušes otrok. »Ali vprašate, če lahko govorite minuto po incidentu ali to razrešite kasneje«, pravi Arbit. »Bodite vljudni in spoštljivi, rečite nešto kot: 'O, veste kaj, pri nas v hiši dejansko dovolimo otroke, da sami odločijo, kdaj so njihovi trebuhi polni, in ne prinudimo otroka, da vzame še dva zgrizka. Hvala.'«
2. Ne postavljajte nerealnih pričakovanj.
Namesto tega naredite to: Narišite svoje »obvezne točke«.
»Identificirajte kratek seznam pravil in pričakovanj, ki menite, da so negogibni ali najpomembnejši za varnost«, pravi Chamberlain. »Si lahko vprašate: Koliko od teh pričakovanj imam nad nadzorom? In nato pusti nadzor nad okoliščinami, za katere nimate.«
3. Ne diktirajte vsake sekunde dneva.
Namesto tega: Dajte splošno idejo, a pustite prostor za gibanje.
»Osredotočite se na splošni urnik in dovolite izbire otroku in skrbniku znotraj urnika«, pravi Chamberlain. »Primer tega je dovolitev skrbniku in/ali otroku, da se odločita, ali bosta pospravila sobo pred ali po kosilu.«
4. Ne pojasnjujte preveč vsakega podrobnosti.
Namesto tega: Prioritetizirajte, kar je pomembno.
»Določite, kaj so vaše negogibne točke in kaj lahko pustite; osredotočite se na prve«, pravi Arbit.
5. Ne pošiljajte sporočil in ne 'pojavljajte' se stalno.
Namesto tega: Naredite pogodbo z seboj.
»Postavite omejitve in meje zase«, pravi Arbit. »Lahko naredite pogodbo z seboj, ki je nešto po tem: 'Ne bom šel dol, razen če X, Y, Z.' Če njo mora naučiti, kako uspati otroka in kako ga umiriti, njo potrebuje priložnost, da se nauči teh veščin, tako da, po tem, ko jim pokažete in jih naučite, jih pustite, da poskušajo same.«
6. Ne ponavljajte dela nje.
Namesto tega: Ugotovite, ali je to negogibna točka in če ni, to pusti miru.
»Vprašajte se, ali je to pomembna raba vaše energije in vprašajte se, zakaj pelenska torba mora biti pakirana na determined način«, pravi Chamberlain. »Nato ocenite vaše razloge: Je to nujnost ali osebna preferenca?«
