Kako pogovoriti s starajočimi starši o tem, kdo dobi kaj v zaključku
Jenna je rekla, da ni mislila, da je mogoče počutiti hujše, kot se je že počutila po mati smrti, a njen pogovor z bratom, Robertom, o razdelitvi dediščine je bil uničujoč. Vedno je mislila, da je jasno, da bi matičin nakit šel k njij, kot edini hčerki, a nenadoma je on hotel svoj „delež.“ To ni bilo edino, o čemer sta se prepirala, a leta kasneje je to bil argument, ki si ga je zapomnila in videl kot razlog, zakaj se nista govorila v pet letih.
Večina staršev – in odraslih otrok – bi radi izognili nesoglasjem in poškodovanjem čustv, ki vrzijo v krogu podedovanih predmetov, in najboljši način za to je podroben zaključek. A kako je mogoče prositi za to, kar želite, brez da delate grozno, ali hudičevše, pohlepen?
Bodite prijazni
Medtem ko se morda zaskrbujete za to, kdo dobi mamini porcelan, je nadiranje nje o tem, kaj se zgodi, ko umre, ni način za rešitev zadeve.
„Družinski člani morajo biti občutljivi na čustva, ki prisopecajo s pogovorom,“ je rekla Lakelyn Hogan, gerontologinja in zagovornica oskrbnikov pri Home Instead Senior Care v Nebraski.
Povzamite to pred zdravstveno krizo
Prepričajte se, da ravnate zdaj, medtem ko je vaš starš še vedno precej zdrav in ni pod kakršnimkoli pritiskom.
„Ko je zdravstvena kriza, pogovori so pohitreni in ne narejeni s toliko finezo,“ je rekla Jennifer L. FitzPatrick, poučevalka gerontologije na Johns Hopkins Univerzi in avtorica „Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One.“ „To je lahko zelo grožnja za osebo, ki doživlja zdravstveno težavo. Pogosto ta oseba postane tesnobna, da se predpostavlja, da je on ali ona neposredno umira, bodisi to resnično ali ne.“
Ne predpostavljajte, da boste dobili povratek
Ali ste zajamli starajocim staršem nekaj denarja, misleč, da boste to videli znova, ko bo njihova dediščina poravnana? Ali morda ste jim dali razkošne darila in ne bi imeli nikakršnih težav, da bi jih kasneje sami uporabili. Ne predpostavljajte, da pridejo nazaj k vam, je rekel Patrick Simasko, pravnik za starostno pravo in specialist za ohranjanje bogastva pri Simasko Law v Michiganu.
„Pogosto je nesporazum in napačne informacije med otroki in različnimi vpletenimi osebami (ki) predpostavljajo, da so upravičeni do določenih stvari,“ Simasko rekel. „Na primer, včasih otroci, ki darujejo darila svojim živim staršem, mislijo, da ta darila pripadata njim, ko njihovi starši umrejo. To ni primer.“
Vaš starš se morda odloči pre-dariti sorodniku, ki ga smatra nujno, ali morda dobrodelnost.
„Vaši starši lahko storijo, kar želijo, s svojo dediščino,“ Simasko rekel.
Uporabite pravilo 40/70
Ko vaši starši dosežejo 70 let (ali vi dosežete 40), je verjetno dober čas za pogovor o končnoživljenjskih izbirih.
„Starost 70 je splošna starost, ko starejši odrasli bi morali razmisliti o pogovoru z otroki o svojih željah,“ je rekla Hogan. „Seveda se to pogovor lahko zgodi prej, in čim prej, boljše. Razlog, zakaj je to toliko pomembno, je, ker so starejši odrasli splošno še vedno v dobrem zdravju pri 70 letih in imajo duševno zmogljivost izraziti svoje želje. Poznavanje želja starejšega odraslega vnaprej lahko reši odraslim otrokom čas in obsežen stres, če bi se zgodila kriza.“
Naredite to kot ekipa
Če imate sorodnike, je morda dober čas, da jih pokličete.
„To je učinkovito, če je več kot ena oseba del procesa spodbujanja starejšega ljubljenega k odločitvam,“ je rekla FitzPatrick. „Na primer, če je več odraslih otrok, deluje najbolje, ko so vsaki na palici s spodbujanjem očeta, da naredi znane svoje želje.“
Poiščite tudi strokovnjake, ki morda imajo vpliv na mamo in očka.
„Pogosto zdravnik lahko pomaga s tem, da pojasni, kako pomembne so napovedne direktive,“ je rekla FitzPatrick. „Včasih duhovni vodja (če je starejša oseba verska) lahko tudi pomaga. Duhovni voditelji so pogosto zelo dobri pri pomaganju osebi pri razmišljanju o dediščini (dediščine, kam gredo predmeti) in lahko delijo zgodbe o izzivih družinskih članov, ko ni jasnih navodil. Pogosto bo to katalizator za nekoga, da zapiše želje – ne da bi želel pustiti haos in zmedo za odrasle otroke in vnukoe.“
Vedeti, da boste morda morali to narediti znova
Če se življenje zaplete, bo verjetno potrebno, da ponovno obiščete temo, celo po tem, ko mislite, da je bila postavljena v spanje.
„Je pomembno imeti v mislih, da to ni tema, ki bi se morala razpravljati le enkrat pri 70 letih,“ je rekla Hogan. „Je dobro ohraniti linije komunikacije odprte, še posebej, če se življenjske okoliščine spremenijo. Na primer, če soprog umre in je bil naveden kot Pooblastilo (POA) za preživetega soproga, družina bi želela ponovno obiskati pogovor, da bi bila prepričana, da so dokumenti posodobljeni z novim POA, in nato se posvetovati s preživetim soprogom, da vidi, ali ima kakršnekoli spremembe v svojih končnoživljenjskih željah.“
Ne poskušajte obvladati vse hkrati
Morda želite, da se ta neugoden pogovor konča, a ne pričakujte, da bo to eno-in-izbrisano.
„Zelo redko se vse to stori v enem pogovoru,“ je rekla FitzPatrick. „Prvo, bodite pripravljeni, da se prvič, ko so te teme uvedene, starejša oseba ne odloči za nobene načrte. Pogosto traja strpnost in upornost, da se kakršnekoli od teh odločitev naredi. Tako verjamem, da odrasli otroki ali drugi družinski člani morajo opominjati sebi, da prvi pogovor morda ne vodi v nobeno dejanje, a ohranjajte pri tem.“
Poskusite, da to prirodno prinesete
FitzPatrick je predlagala, da govorite ne o izbirah vašega starejšega ljubljenega, ampak o vaših lastnih.
„Občudujem, ko družinski člani pristopijo k temi v kontekstu lastnih želji,“ je rekla. „Na primer, ko 50-letna hči pove mami, da pustijo določeno pohištvo ali nakit lastnim hčerkam, se odpre naraven pogovor. Ugotovim, da so ti pogovori veliko lažji za starejšo osebo za obvladovanje, ko ne naredimo zadeve o njiju ‚starosti‘ ali slabem zdravju. To je običajno bolje sprejeto, ko se pogovor vrti okoli dejstva, da bomo vsi umrli.“
Uporabite metodo, ki deluje za vašo družino
Ne počutite se omejeni z vašimi idejami o tem, kako bi se ta tema morala obvladati – pomnite, kako vaša družina komunicira in ravnajte ustrezno.
„To resnično odvisi od vašega odnosa,“ je rekla FitzPatrick. „V mnogih odnosih, lahko bodite direktni in čustva ne bodo poškodovana. Lahko pomaga uporaba humora. V nekaterih odnosih, reči ‚Ne pozabi, da mi pustiš to v zaključku‘ z humorjem je v redu. V drugih odnosih, bi to bilo škodljivo. Poznajte svojega ljubljenega. V drugih odnosih, morda je smiselno sedeti za resno razpravo o tem, zakaj določen predmet ima pomen za vas. Razlaga ‚zakaj‘ je lahko pomembna za zahtevanje posebnega predmeta.“
Morda vam ne bodo povedali, kaj načrtujejo
Medtem ko ste prepričani, da dobite družinsko hišo ali druge vredne stvari, pomnite, da morda ne končate v zaključku sploh.
„Starši, ki se odločijo dati celotno dediščino dobrodelnostim namesto družinskim članom, niso zelo pogosta situacija,“ Simasko rekel.
Morda pride kot presenečenje, da starši, ki izključijo družinske člane iz svojih zaključkov, morda so svetovani to storiti s strani finančnih svetovalcev.
„Če načrtujete dati celotno dediščino dobrodelnosti, je najbolje, da ne poveste svojim družinskim članom o tej vaši izbiri,“ Simasko rekel. „Če storite, da da vašim družinskim članom priložnost, da vas napadenejo in integrirate.“
Med vašim pogovorom z vašimi ljubljenimi, se morda zgodi, da načrtujejo izločiti specifične družinske člane. Da ne ostanete pri poskusu odgovoriti na težka vprašanja, predlagajte etični zaključek.
„Etični zaključek nima pravne vezi a je izjava ali filozofija v odnosu na to, kar delate in zakaj to delate,“ Simasko rekel. „Pustiti razlago v etičnem zaključku lahko da izločenemu posamezniku neko olajšanje in zaključek situaciji.“
Bodite uporni
Če vaš ljubljeni sploh ne bo razpravljal o temi iz kakršnegakoli razloga, to morda mora ostati nerešeno – a to ne pomeni, da bi morali pustiti temo, če je pomembna za vas.
„Če starš je neodklonjen, da ne bo razpravljal o tem, je najboljša stvar, da bodite strpeni in uporni,“ je rekla FitzPatrick. „A končno je ta oseba odrasla. Nekateri starši nikoli ne bodo naredili priprav vnaprej. Vse, kar lahko storimo, je spodbujanje in prepričevanje te osebe, da naredi odločitve o njihovem zdravju, denaru in premoženju, da vemo njihove želje.“
-
Med sprehodom domov iz šole pred nekaterim časom se je moja prvičakinja izgovarjala, da po telefonira. Ko sem vprašala, s kom »govori«, je odvrnila: »Moj deček«, in takoj sem občutila to čut. Enako strahovno vozličko v želuči sem občutila nedavno, ko -
Respiratorni sincicialni virus (RSV) ni nov ali redki virus, letos pa je v naslovih, ker bolnišnice za otroke po vsej državi poročajo o zimskih ravneh primerov tega virusa. Tudi v tipičnem letu je ocenjenih 58.000 otrok v ZDA pod 5 leti hospitalizira -
Malce velikih odločitev pride lahto v starševstvu. Kakšno otroško hrano kupiti, katere pelene uporabiti ali katere knjige brati se lahko vse zdi kot težke odločitve za prvične starše. A ko gre za uteževanje prednosti in slabosti cepiv, so priporočila
