Pogovor z otroki o vojni in nasilju v svetu
Pogovor z otroki o vojni in nasilju v svetu
avtorji Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer in Linda Lantieri
Vzgojitelji za družbeno odgovornost so pripravili ta priročnik za odrasle, ki jih skrbi, kako z mladimi komunicirati o težkih vprašanjih v svetu.
1. Koliko medijskega poročanja o tragedijah ali vojskovanju je zdravo za otroke?
Odvisno od starosti in zrelosti otrok. Starši se lahko odločijo, da so nekatere oddaje in teme neprimerne. Če pa bodo otroci gledali oddaje o vojni, priporočamo, da jih spremlja starš ali skrbnik. Nato lahko skupni pogovor o reakcijah na poročanje in občutkih o dogodku na splošno pomaga otrokom razumeti, kaj slišijo in vidijo. Obstaja veliko raziskav, ki pravijo, da je gledanje televizijskega poročanja o nasilnih ali tragičnih dogodkih povezano s povečanimi možnostmi za kasnejšo posttravmatsko simptomatologijo, zato je pomembno omejiti količino televizijskega prenosa, ki ga otroci gledajo, ne glede na starost. Še posebej pomembno je omejiti izpostavljenost majhnih otrok nazornim slikam nasilja.
2. Kako naj ocenim, ali je otrok pripravljen govoriti o težkih dogodkih?
Večina otrok, starih od štiri do pet let in več, bi cenila pogovor z odraslimi, ki jim zaupajo. V medijih se vsakodnevno razpravlja o težkih temah in verjetno je, da otroci zanje vedo. Vendar pa je zelo verjetno tudi, da imajo nekaj zmede glede dejstev in velikosti nevarnosti, s katero se osebno soočajo. Mlajši otroci pogosto združujejo dejstva in jih povezujejo s svojimi izkušnjami na presenetljive načine, ki lahko povečajo njihov občutek strahu, na primer verjamejo:"Letala imajo bombe na televiziji, zato imajo letala nad mojo hišo tudi bombe." Pogosto imajo napačne informacije, vprašanja in nekaj močnih občutkov. Otroci se pogosto obotavljajo, da bi z odraslimi delili svoja vprašanja in strahove. Zato priporočamo, da odrasli ustvarijo prostor za otroke, da izrazijo svoje skrbi.
3. Kako naj odprem temo z otroki?
Ključna beseda tukaj je poslušati. Večina strokovnjakov se strinja, da je najbolje, da ne odprete pogovora z otroki tako, da jim predate – tudi neformalno, uvodno predavanje – o določeni tragediji, ki je v novicah. Ne obremenjujte otrok z informacijami, na katere morda niso pripravljeni. Najboljši pristop je, da pozorno prisluhnemo otrokovim spontanim vprašanjem in komentarjem, nato pa se nanje odzovemo na ustrezen, podporni način. Naj skrbi otrok po lastnih besedah vodijo smer in globino razprave. Če teme ne omenijo, lahko povabite k pogovoru tako, da postavite vprašanje. Mlajše otroke lahko na primer vprašate:"Ali ste že slišali kaj o državi, imenovani Irak?"
4. Ali ne bo otrok le bolj prestrašeno, če se o tem pogovarjamo?
Ne, ne, če poslušate otroke in se na to, kar slišite, odzovete na podporni in občutljiv način. Ne glede na to, kako zastrašujoči so nekateri občutki, je veliko bolj strašljivo pomisliti, da nihče ni pripravljen govoriti o njih. Če z molkom sporočamo, da je ta – ali katera koli druga tema – preveč strašljiva ali vznemirljiva, da bi se o njej pogovarjali, lahko otroci, ki so odvisni od nas, doživijo dodaten strah, da ne moremo poskrbeti zanje. Majhni otroci se morajo še posebej počutiti varne ob spoznanju, da odrasli v njihovem življenju lahko obvladajo težke teme in globoka čustva ter so jim na voljo, da jim pomagajo narediti enako.
5. Kaj pa, če otroci nikoli ne izpostavijo te teme? Naj počakam ali lahko kaj naredim?
Nekateri otroci morda ne govorijo o tem, ker jih resnično ne skrbi; drugi morda nikoli ne bodo omenili te teme, tudi če jim je to v mislih; nekateri se bojijo, da bi s tem vznemirili svoje starše ali učitelje; medtem ko so drugi preveč preobremenjeni s svojimi občutki, da bi odprli razpravo. Kot odrasli lahko vsaj poskušamo oceniti, kako se otroci počutijo, da se odločimo, ali je razprava primerna.
Otroci, ki so v težavah, vendar težko govorijo o svojih pomislekih, bodo morda potrebovali posebno pozornost. Lahko nam pomaga, če sami nežno začnemo pogovor. Morda boste postavili uvodna vprašanja, kot so:"Kako se počutite glede tega, kar se dogaja na svetu?" Kasneje se boste morda želeli vprašati:"O čem vi ali vaši prijatelji razmišljate in se pogovarjate glede na razmere v svetu?" Ne glede na to, kakšen je njihov odziv, moramo – pozorno in skrbno – poslušati, kaj imajo naši otroci povedati.
6. Tako pasivno je samo poslušati. Ali je primerno otrokom povedati, kako se počutim?
Pri izražanju občutkov o nasilnih dogodkih z otroki je več pasti. Resno je to, da jih lahko obremenjujemo s svojimi skrbmi za odrasle in jim postavljamo nova vprašanja in strahove, namesto da bi jim pomagali pri soočanju z vprašanji in strahovi, ki jih že imajo. Včasih otroci čutijo, da morajo poskrbeti za nas in naša čustva. Drugi je, da lahko prekinemo izražanje tega, kar je v njihovih mislih in v njihovih srcih, ko se zavijemo v izražanje tega, kar je v naših, in tako zamudimo slišati, kaj nam otroci želijo povedati. Morda se preprosto znajdemo, da se pogovarjamo nad njihovimi glavami, odgovarjamo na vprašanja, ki niso bila zastavljena, dajemo informacije, ki niso uporabne, da zadovoljimo svojo potrebo, da otrokom nekaj »damo«, namesto da bi zadovoljili njihovo potrebo po slišanju in razumevanju. Ne bi želeli posredovati sporočila, da to, kar imajo povedati, ni pomembno.
To pa ne pomeni, da moramo biti pasivni – dobro poslušanje je zelo aktiven proces. Potem ko smo pozorno poslušali, je morda primerno, da se odzovemo na načine, ki zagotavljajo, da odraslim v njihovem življenju skrbi in poskušajo spodbujati varnost, varnost in mir. Morda želimo tudi povedati, da delimo nekaj istih občutkov in otroke opomniti, da bomo skupaj v teh težkih časih.
Nazaj na vrh
7. Kako lahko prisluhnem otrokom na najbolj učinkovit in koristen način?
Ko poslušate otroke, pokažite, da ste zainteresirani in pozorni. Poskusite razumeti, kaj govorijo z njihovega zornega kota. Ne sodite o tem, kar govorijo, ne glede na to, kako neumno ali nelogično se vam sprva zdi. Če česa ne razumete, jih prosite, naj razložijo. Pokažite spoštovanje do njih in njihovih idej.
Kot vedo starši, učitelji in skrbniki, otroci ne morejo vedno izraziti, kaj mislijo ali čutijo, in to, kar rečejo, zanje ne pomeni vedno isto kot za odraslih. Včasih je potrebno malo nežnega sondiranja, da ugotovimo, kaj se dogaja za začetnimi besedami, ki jih izgovorijo. Komentarji, kot so:"To je zanimivo, mi lahko poveš več o tem?" ali:"Kaj misliš s ...?" ali:"Kako dolgo se počutiš ...?" so primeri načinov, kako od otrok pridobiti več informacij, ne da bi ocenili, kaj govorijo kot prav ali narobe.
Če se zdi, da se trudijo, da bi kaj razjasnili, je lahko še posebej koristno in pomirjujoče, če jim pomagate povzeti in osredotočiti svoje skrbi. Lahko bi na primer rekli:"Ali pravite, da se bojite, da bi nas iraška vlada lahko napadla?" Ali:"Torej vas skrbi, da bodo otroci, ki živijo v mestih, bombardirani?" Ali:"Slišali ste, da je Sadam Husein naredil grozne stvari Iračanom in želite vedeti, ali je to res?" Pojasnitvena vprašanja in izjave pomagajo otrokom razvrstiti svoje ideje in občutke ter jim pokazati, da so bili slišani in spoštovani, ne da bi se vmešavali v njihov miselni proces.
Dobro poslušanje vključuje tudi zelo pozorno pozornost na stvari, ki jih otroci morda ne govorijo. Zavedajte se njihovih neverbalnih sporočil – izrazov obraza, vznemirjenja, kretenj, drže, tona glasu ali drugih – ki kažejo, da so lahko prisotna močna čustva.
Za otroke je pomirjujoče, da odrasli priznajo, da so njihovi občutki v redu. Komentar, kot je:"Zdiš se žalosten, ko se o tem pogovarjamo. Tudi jaz sem žalosten," otroku pove, da občutki niso le normalni in razumljivi, ampak da imaš tudi ti podobna čustva in se še zmoreš.
8. Kaj pa, če otroci ne želijo govoriti o teh vprašanjih?
Če postavljate dobra uvodna vprašanja in otrok očitno ne želi govoriti o določenih vprašanjih, potem ne silite. Ponovno je pomembno, da otrokom izrazimo spoštovanje do tega, kako se počutijo. To se nanaša na spoštovanje njihove pravice, da ne govorijo o nečem, o čemer se ne počutijo pripravljeni govoriti. Obstaja nekaj otrok, ki jih te stvari preprosto ne skrbijo in ni razloga, da bi jih silili v to zavedanje. Za druge otroke je lahko izražanje tega, kar čutijo, lažje izraziti v drugem mediju poleg govorjenja, na primer z igro ali risbami.
Nekateri otroci neradi govorijo o nasilnih dogodkih, ker imajo občutke strahu in zmedenosti. jih preplavijo ali ker niso prepričani, da bodo odrasli lahko slišali njihove skrbi in se nanje odzvali na smiseln način. Mladostniki se morda bolj neradi pogovarjajo, če zaznajo, da imajo njihovi starši in/ali učitelji različna mnenja. Morda mislijo, da jim bodo odrasli v njihovem življenju poskušali vsiliti svoja prepričanja. Ti mladi morajo vedeti, da so vrata za komunikacijo odprta, ko so na to pripravljeni. Eden od načinov, da jim to sporočite, je, da rečete nekaj takega:"Ali se vi in vaši prijatelji pogovarjate o tem, kaj se dogaja v Iraku? Res bi me zanimalo, kaj mislite. Sporočite mi, če želite govoriti. "
Zavedajte se signalov, ki jih majhni otroci pošiljajo s svojo igro, risanjem in pisanjem, spontanim pogovorom in drugimi načini, na katere bi lahko komunicirali o svojih skrbeh. Majhni otroci pogosto uporabljajo svojo igro namesto besed, da ugotovijo, kaj slišijo, in opazovanje, ko se igrajo, nam lahko da pomembne namige o njihovih mislih in občutkih. Še posebej pri majhnih otrocih bodite pozorni na druge znake, ki bi lahko pomenili, da so pod stresom, kot so:razdražljivost, motnje spanja, težave pri ločevanju in nazadovanje v nedavnih razvojnih dosežkih. Podobno, če opazujete otroke, ki rišejo enega za drugim nasilne prizore, preslišite pogovore, v katerih se zdi, da so nenaravno zaskrbljeni zaradi nasilja in brezupnosti, ali če se zdi, da so vaši otroci na kakršen koli način zavzeti s podobami uničenja, potem je primerno, da jim daste vedeti, da ste to opazili in da se sprašujete, ali bi vam lahko povedali več o tem. Uporabite lastno presojo in pozorno poslušajte, kaj imajo povedati.
Ko boste zares prisluhnili otrokovim mislim in srcu, se boste veliko bolje odzvali nanj.
9. Kako se spopasti z različnimi čustvi, ki jih imajo otroci glede teh vprašanj?
Naravno in zdravo je, da obstaja širok spekter čustev glede vsakega posameznega konflikta. Nekateri otroci bodo žalostni, zaskrbljeni in celo prestrašeni za varnost svoje družine; drugi bodo zmedeni glede tega, kako osmisliti dogodke; drugi pa bodo imeli malo reakcije. Nekateri se bodo odzvali z navdušenjem in pričakovanjem, drugi pa bodo imeli mešanico čustev – na primer strah, žalost in zaskrbljenost. Nekateri se bodo z jezo odzvali na dejanja iraške in/ali vlad ZDA pred vojno ali med njo.
Globoki občutki niso netipični za otroke, ki se skušajo sprijazniti s smrtjo in trpljenjem ter razlogi, zaradi katerih se ljudje zatekajo k nasilju. Naša vloga odraslih je, da jim pomagamo raziskati te občutke.
Občutki, ki jih imajo otroci, bodo na splošno povezani z razvojnimi težavami, ki so zanje najbolj pereče. Za zgodnje osnovnošolske otroke bo to običajno vprašanje ločitve in varnosti. Za starejše osnovnošolce in srednješolce bo to vprašanje pravičnosti in skrbi za druge. Za mladostnike bo to pogosto vključevalo etične dileme, ki jih predstavlja situacija.
Če boste pozorno poslušali in ugotovili, kaj bi lahko bilo v ozadju, bodo vaši odgovori bolj produktivni. Na nekaterih področjih, kot je skrb za osebno varnost, lahko zagotovimo pomiritev, tako da z otroki naredimo posebne načrte o tem, kaj bi morali storiti v nujnih primerih. V drugih primerih bi morala biti naša vloga poslušalca. Poslušanje samo po sebi je lahko za otroke pomirjujoče.
Nekateri učenci so morda navdušeni nad prijavljenimi vojaškimi zmagami ali razburjeni zaradi prijavljenih porazov. Previdnost glede evpohorije ali razočaranja v zgodnjih fazah bitk ali vojn je upravičena, kar bo pokazal že bežen pogled na zgodovino presenetljivih preobratov v vojskovanju. Pomagati študentom, da dvomijo v poenostavljeno razmišljanje zmaga-izguba, je prav tako pomembna (glej vprašanje št. 25), saj je realnost pogosto bolj zapletena od tega. Starejši učenci bi morda želeli na primer prebrati drugi inavguracijski nagovor predsednika Lincolna, ko je skušal doseči, tudi na robu zmage, da bi prevezal vojne rane.
Drugi študenti bi lahko postali navdušeni nad tehničnimi zmogljivostmi vojaške strojne opreme. Koristno je spodbujati raziskovanje znanstvenih in inženirskih načel, hkrati pa zapletati razmišljanje študentov s spodbujanjem študentov k razumevanju človeških posledic nasilja za vse strani.
Zaključiti razprave o občutkih je včasih težko. Namesto da poskušate povzemati ali lažno pomiriti otroke, je najbolje, da se jim preprosto zahvalite za tako globoko skupno rabo in potrdite, kako zelo vam in njim je mar za druge in svet okoli njih. Lahko izrazite, da je ta skrb tista, zaradi katere se počutite bolj upanje in vam dajejo moč.
Da bi bili tam za naše otroke, je lahko koristno najti načine, kako se z njimi poglobljeno pogovoriti, in prejemamo podporo drugih odraslih v našem življenju. Učitelji v nekaterih šolah so na primer po 11. septembru 2001 oblikovali diskusijske skupine šolsko-uslužbencev, da bi si prisluhnili in si med seboj podpirali.
Tudi učenci bodo imeli različna mnenja o vojni. Za predloge o spodbujanju konstruktivnih dialogov glejte tretji razdelek tega priročnika (vprašanja 20 in več).
Nazaj na vrh
10. Kako naj se odzovem, ko sem prisluhnil skrbi otrok? Ali jim je koristno posredovati dejstva?
Najbolje je, da ne skočimo in otrokom povemo vsega, kar mislimo ali vemo o določeni situaciji, tudi potem, ko smo slišali, kaj je na njihovih mislih. Kljub temu lahko podamo številne koristne odgovore. Ne glede na naš odziv je pomembno, da otrokom, do katerih nam je mar, zagotovimo pomiritev.
Najprej se lahko odzovemo na očitne dezinformacije, ki so jih zaznali, in jim pomagamo razlikovati fantazijo od resničnosti. Ko poslušamo, kaj mislijo in čutijo, lahko nežno popravimo njihove napačne informacije z navedbami dejstev. Na primer, kot odgovor na splošno prepričanje mladih študentov, da so visoke zgradbe 11. septembra 2001 velikokrat padle na več lokacijah, bi jih lahko obvestili:"Čeprav ste morda večkrat videli, da je Svetovni trgovinski center padal, na televiziji predvajajo slike istih dveh stavb, ki vedno znova padata, zgodilo se je enkrat tistega dne v New Yorku."
Na otroška neposredna vprašanja lahko odgovorimo preprosto in jasno . Otrok, ki vpraša:"Kaj so pametne bombe?" ali:"Kaj je terorist?" zasluži dejanski odgovor. Če menite, da je vprašanje več, kot je sprva očitno – temeljna zmedenost ali neizražena tesnoba – potem postavite odprto vprašanje, da ugotovite, kaj se lahko dogaja z njimi, in nato pozorno poslušajte. Naj bodo vaši odgovori kratki in preprosti. Otrokom dajte možnost, da odgovorijo na vsak vaš komentar, preden povejo več. Sledite otroškim vprašanjem in ne dajte več informacij, kot se zahteva. Odraščanje po lastni tangenti je lahka past, v katero se odrasli lahko ujamejo, ko odgovarjajo na otrokova vprašanja.
Odgovori na nekatera vprašanja, ki jih otroci zastavljajo, niso vedno jasni in enostavni. Nekateri so veliko globlji. Ko otroci postavljajo vprašanja, kot so:"Kako to, da imamo vojno?" ali:"Kaj se bo zgodilo, ko bo vojne konec?" lahko razložimo, da nekateri o tem razmišljajo eno, drugi pa drugače. Lahko se vprašamo:"Kaj menite?" Pomembno je, da otroci slišijo, da obstajajo različna mnenja in različni pogledi na konflikt.
Končno lahko svojim otrokom damo priložnost, da še naprej raziskujejo svoja vprašanja in se učijo iz tega konflikta. Otroci pogosto uporabljajo igro za nadaljnje raziskovanje in ugotavljanje, kaj slišijo v zvezi z nasilno situacijo. Vojna igra je na primer pogost pojav, zlasti med mladimi fanti. Nekatere šole se odločijo, da vojna igra ni primerna na šolskem območju. Če vaša šola prepoveduje vojno igro, je pomembno, da poiščete druge poti, kjer otroci vedo, da je v redu, da s podporo odraslih ugotovijo, kaj slišijo, na primer z risbami in razpravami. Če se otroci ukvarjajo z vojno igro, jo lahko izkoristimo kot priložnost, da se naučimo, kaj mislijo, in razpravljamo o tem, kaj jim igra pomeni. Nekateri otroci se zataknejo pri ponavljanju istih nasilnih dejanj. Da bi igra zadostila otrokovim potrebam, se mora razvijati in zapletati. Zagotavljanje odprtih rekvizitov, kot so glina, reševalna oprema in medicinski pripomočki za igrače, lahko mladim pomaga pri tem prehodu.
Za starejše otroke in mladostnike konflikti, kot je vojna v Iraku ter dogodki 11. septembra 2001 in po njem, odpirajo pomembna vprašanja o koreninah nasilja, načinih, kako se konflikti najbolje rešiti, in kako povečati varnost. Mladostnikom, ki so zaskrbljeni zaradi lastne potencialne vpletenosti v vojno, poraja vprašanja o njihovih lastnih možnostih in izbirah. To so pomembna vprašanja, o katerih se mladi lahko pogovarjajo in razmišljajo z odraslimi, ki jim zaupajo.
Hkrati lahko mladi pridobijo upanje z učenjem o reševanju konfliktov in razvijanjem konkretnih veščin za nenasilno reševanje konfliktov v lastnem življenju. To je priložnost zanje, da raziščejo alternativne načine reševanja konfliktov in načine, kako si ljudje, tudi ko konflikt postane nasilen, še naprej prizadevajo za njegovo rešitev. Poleg tega bi bilo dragoceno, da razmislijo o tem, kako si lahko prizadevajo za konstruktiven odziv, ki spodbuja mir in varnost v njihovih šolah in soseskah.
11. Imam trdno mnenje o tem, kar se dogaja. Ali je koristno deliti svoja prepričanja z otroki?
Ker imajo mnenja odraslih v otrokovem življenju tako težo (zlasti pri mlajših otrocih), priporočamo, da se osredotočite na to, kaj otrok misli in čuti. Izražanje mnenja, zlasti v zgodnjih fazah razprave, lahko blokira odprto komunikacijo, saj preprečuje otrokom, ki imajo lahko drugačna mnenja, da jih odkrito delijo in razpravljajo o njih zaradi strahu pred neodobravanjem. Prav tako lahko preusmeri otrokovo pozornost na razmišljanje, da bo morda moral poskrbeti za vaša čustva, namesto da bi raziskal svoja. Ker se večina starejših otrok tako ali tako zaveda mnenj svojih staršev, je morda bolj pomembno, da otrokom pomagamo kritično razmišljati o številnih pogledih in priti do lastnih zaključkov.
Vendar je pomembno, da otrokom sporočimo vrednost poslušanja drugih stališč in spoštovanja ljudi, ki jih zagovarjajo. Pomagati otrokom razumeti, da je na primer vprašanje nasilja zapleteno, jim omogoča občutek, da lahko njihova mnenja prispevajo k našemu razumevanju tega vprašanja. Priporočamo, da poudarite pomen njihovega preučevanja različnih stališč, pa tudi vaših lastnih, in njihovega učenja, da cenijo, kar vsako lahko ponudi.
Razlika v mnenjih je lahko zelo zdrava in nekaj se lahko naučijo tako odrasli kot otroci. Vendar se te razlike pogosto izrodijo v neproduktivne prepire, kjer se tako odrasli kot otrok utrdita v svojih stališčih. Konstruktiven dialog se začne z dobrim poslušanjem in iskrenim prizadevanjem, da razumemo, kaj govori druga oseba, in prepričanja, ki so podlaga njihovega stališča. Pomembno je, da se izogibate izjavam, ki kategorično zavračajo mladostnikova mnenja, na primer:"Ko odrasteš, boš razumel." ali:"Ne veš, o čem govoriš." Namesto tega ponovite, kaj je otrok rekel, da se prepričate, da razumete. Pozorno poslušajte otrokovo stališče in postavljajte vprašanja, ki mu bodo pomagala razjasniti. Namesto da takoj nasprotujete izjavam, s katerimi se ne strinjate, lahko postavite vprašanja, ki vam lahko pomagajo bolje razumeti otrokovo perspektivo.
Obstajajo spoštljivi načini nestrinjanja, ki jih lahko oblikujete tako, da svoja nestrinjanja navedete v obliki:"Jaz stvari doživljam drugače. Mislim, da ..." namesto da bi otroku povedali, da je narobe. Navsezadnje cilj ni otrokom narekovati mnenja, temveč jim pomagati pri kritičnem razmišljanju in sprejemanju lastnih utemeljenih odločitev o spornih vprašanjih. Nazadnje, pomagajte svojemu otroku razumeti, da se lahko mnenja osebe spremenijo in da bo odločitev, sprejeta danes, lahko jutri drugačna z dodatkom novih idej in informacij.
12. Kako se lahko pogovarjam z otroki, če menim, da je moje razumevanje dejstev in vprašanj neustrezno?
Na srečo nam ni treba biti strokovnjaki ali vedeti vseh dejstev o nečem, da lahko poslušamo otroke. Vprašanja zelo majhnih otrok redko zahtevajo zapletene tehnične odgovore. Ko starejši otroci prosijo za informacije, ki jih nimamo, je prav, da rečemo nekaj takega:"To je zanimivo vprašanje in ne poznam odgovora. Kako lahko to ugotovimo skupaj?" Postopek ugotavljanja, kje dobiti informacije, in prehod skozi korake za njihovo pridobitev je lahko za otroke močno pomirjujoča izkušnja, zlasti če z njimi sodeluje odrasla oseba, ki ji zaupate. Na majhen, a pomemben način lahko ta izkušnja mladim pokaže, da obstajajo urejeni načini reševanja problemov in da svet ni onkraj našega razumevanja. Če otrokova vprašanja niso primerna za tovrstni raziskovalni proces, je enako učinkovito reči nekaj takega:"Ne vem odgovora na to in nisem prepričan, da kdo ve. Vem pa, da se veliko premišljenih ljudi po vsem svetu močno trudi razumeti to vprašanje."
13. Kako lahko pomirim in potolažim otroke, če tudi sam ne čutim upanja?
Po eni strani je vsekakor primerno, da odrasli priznajo, da jih tudi skrbi stanje sveta. Po drugi strani pa otrokom ne smemo vsiljevati svojih čustev. Če res verjamete, da so vaše lastne skrbi za otroke v vašem življenju lahko velike, potem lahko poiščete sistem podpore za odrasle. To je lahko skupina drugih odraslih s podobnimi občutki, ki morajo deliti in razpravljati o svojih pomislekih in vprašanjih. Če skupina za podporo ni praktična, boste morda našli kompetentnega, skrbnega posameznika, s katerim bi se lahko pogovorili, da bi rešili svoje občutke. Potem postane lažje ponuditi resnično pomoč otrokom.
14. Kaj lahko rečem, da je hkrati tolažilno in pomirjujoče?
Samo s poslušanjem otrok dajete pomiritev. S svojo sposobnostjo umirjenega poslušanja, tudi za pomisleke, ki se morda zdijo nerealni, sporočate, da njihovi strahovi niso preveč zastrašujoči, da bi se z njimi spopadli. S tem, ko poskušate razumeti otroke, sporočate, da njihova čustva niso niti nenormalna niti neumna, in jim sporočate zagotovilo, da niso sami s svojimi skrbmi.
Otrokom lahko pomagate tudi, da najdejo način, kako izstopiti iz položaja nemoči. Iskreno jim lahko rečete, da so njihove skrbi precej zdrave, ker je skrb ljudi prvi korak k temu, da naredimo nekaj, da bo svet varnejši. Najučinkovitejši protistrup proti tesnobi, strahu ali nemoči je delovanje. Vključite jih v pogovor o tem, kako njihova šola deluje, da bi postala bolj miren kraj, in raziščite načine, na katere bi lahko bili aktivni del prizadevanj za ustvarjanje mirne skupnosti v svoji šoli, domu in soseski. Lahko jih tudi vključite v pisanje pisem članom kongresa, lokalnemu časopisu ali vladam po vsem svetu, da izrazijo svoja čustva in poglede na vojno.
O vzgojiteljih za družbeno odgovornost
Vzgojitelji za družbeno odgovornost (ESR) je nacionalna neprofitna organizacija, ki je bila ustanovljena leta 1982. Naše poslanstvo je, da poučevanje družbene odgovornosti postane temeljna praksa v izobraževanju. tako da mladi razvijejo prepričanja in veščine za oblikovanje varnega, trajnostnega, demokratičnega in pravičnega sveta.
ESR je vodilni nacionalni izobraževalni reformi. Naše delo obsega področja socialnega in čustvenega učenja, vzgoje karakterja, reševanja konfliktov, izobraževanja o raznolikosti, državljanske angažiranosti, preventivnega programiranja, razvoja mladih in izboljšanja srednje šole. Ponujamo celovite programe, razvoj osebja, svetovanje in vire za odrasle, ki poučujejo otroke in mladostnike v predšolskem obdobju do srednje šole, v okoljih, vključno s šolami K-12, centri za zgodnje otroštvo in pošolskimi programi. Objavljamo tudi visokokakovostne vire za vse, ki so vpleteni v življenja mladih, vključno z našo nagrajeno serijo Adventures in Peacemaking in našo najbolj prodajano serijo Conflict Resolution Education Series. Več o naših nagrajenih virih in programih lahko izveste tako, da nas obiščete na http://www.esrnational.org ali nas kontaktirate na 1-800-370-2515.
Za več informacij o delavnice in vire, ki obravnavajo reševanje konfliktov, socialno in čustveno učenje, razvoj karakterja, miroljubne šole in spoštovanje raznolikosti, pokličite ESR na 1-800-370-2515 ali nam pišite na educators@esrnational.org.
Krediti
Ta vodnik, ki so ga izdali Educators for Social Responsibility in napisali Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer in Linda Lantieri, je bil prilagojen iz knjige Talking About War in the Persian Gulf (1991) Susan Jones in Sheldon Berman. Za njihov prispevek pri pomoči pri tej različici vodnika se zahvaljujemo:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge in preostalemu osebju izobraževalcev za družbeno odgovornost, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.
Avtorske pravice 2003, Vzgojitelji za družbeno odgovornost. Vse pravice pridržane. Povpraševanje glede dovoljenja za ponatis celotnega ali dela tega priročnika je treba nasloviti na:Urednik dovoljenj, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Pošljite komentarje o tem priročniku ali pošljite poizvedbe o pravicah za ponatis, na:educators@esrnational.org.
Nazaj na vrh
Previous:Kako izboljšati bralno razumevanje
-
Kakšen naj bi izgledal urnik mojega otroka? je eno tistih vprašanj, za katera obstaja veliko pravilnih odgovorov. Različic dobrega urnika je toliko, kolikor je družin in skrbnikov, predvsem pa za starše z dvojčki je priprava otroka »po urniku« prvi k -
Otroci so lahko zelo razočarani, ko se naučijo pisati svoje ime. Te veščine se je težko naučiti v mladosti, a nekaj, kar se je zelo pomembno naučiti pred vstopom v vrtec. Vedno znova sedeti in vaditi na listu papirja lahko malčkom postane dolgočasno -
WALTHAM, Massas. . Najbolj osupljiva ugotovitev:Skoraj ena od treh družin (32 odstotkov) poroča, da porabi 20 odstotkov ali več letnega dohodka gospodinjstva za varstvo otrok . Raziskava razvršča tudi cenovno dostopnost otroškega varstva po državah
