• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Pogovor z otroki o vojni in nasilju v svetu

Pogovor z otroki o vojni in nasilju v svetu

od Sheldona Bermanja, Sama Dienerja, Larryja Dieringerja in Linda Lantierije

Educators for Social Responsibility je pripravil ta vodnik za odrasle, ki so zaskrbljeni, kako komunicirati z mladi o težavnih vprašanjih v svetu.

---

1. Koliko medijskega pokrivanja tragičnih dogodkov ali vojne je zdravo za otroke, da gledajo?
To je odvisno od starosti in zrelosti otrok. Starši se morda odločijo, da so nekatere oddaje in teme neprimerni. Vendar, če bodo otroci gledali oddaje o vojni, priporočamo, da starš ali skrbnik gleda z njimi. Nato, pogovor skupaj o reakcijah na pokrivanje in občutkih o dogodku na splošno lahko pomaga otrokom, da razumejo, kar slišijo in vidijo. Obstaja dovolj raziskav, ki pravijo, da je gledanje televizijskega pokrivanja nasilnih ali tragičnih dogodkov povezano s povečano možnostjo pozno-travmatične simptomatologije kasneje, zato je pomembno omejiti količino televizijskega pokrivanja, ki ga otroci gledajo, ne glede na starost. Je zlasti pomembno omejiti izpostavljenost mladih otrok grafičnim slikam nasilja.

2. Kako lahko sodim, ali je otrok pripravljen govoriti o težavnih dogodkih?
Večina otrok od štiri do pet let in starejših bi cenila pogovor z odrasli, ki jim zaupajo. V medijih je vsakodnevna razprava o težavnih temah, in je verjetno, da otroci o njih vedo. Vendar je tudi precej verjetno, da imajo neko zmedo o dejstvih in obsegu nevarnosti, ki jo osebno doživljajo. Mladši otroci pogosto združujejo dejstva in jih povezujejo z lastnimi izkušnjami na presenetljive načine, ki povečajo njihovo strah, verjeme na primer, „Letala imajo bombe na TV, zato imajo letala nad mojo hišo tudi bombe.“ Pogosto imajo napačne informacije, vprašanja in močna občutja. Pogosto otroci oklevajo deliti svoja vprašanja in strahe z odraslima. Zato priporočamo, da odrasli ustvarijo prostor za otroke, da delijo svoje skrbi.

3. Kako odprem temo z otroki?
Ključna beseda tukaj je poslušajte. Večina strokovnjakov se strinja, da je najbolje ne odpirati pogovora z otroki s predavanjem – celo neformalnim, uvodnim predavanjem – o specifični tragični dogodki, ki je v novicah. Ne obremenjujte otroke z informacijami, za katere morda niso pripravljeni. Najboljši pristop je, da pozorno poslušate spontana vprašanja in komentarje otrok, in nato na njih odgovorite na primeren, podpiralen način. Naj otrokovi skrbi, v njihovih lastnih besedah, vodijo smer in globino razprave. Če ne poberejo teme, jo lahko povabite v pogovor z vprašanjem. Morda bi vprašali mlajše otroke, na primer: „Ste kdaj slišali za državo z imenom Irak?“

4. Ali jih bo to le še bolj prestrašilo, če bomo o tem govorili?
Ne, ne, če poslušate otroke in odgovorite na podpiralen, občutljiv način na to, kar slišite. Ne glede na to, koliko strašna so nekatera občutja, je veliko bolj strašno misliti, da nihče ni pripravljen govoriti o njih. Če s svojim molčanjem sporočimo, da je to – ali kakršnakoli druga tema – preveč strašna ali stresna za razpravo, potem otroci, ki od nas odvisijo, morda doživijo dodaten strah, da nismo sposobni skrbeti za njih. Mladim otrokom je zlasti pomembno, da se počutijo varno v znanju, da odrasli v njihovem življenju lahko obvladujejo težavne teme in globoka občutja in so na voljo, da jim pomagajo enako.

5. Kaj, če otroki nikoli ne poberejo teme? Ali bi moral samo čakati ali je nekaj, kar lahko naredim?
Nekateri otroci morda ne poberejo stvari, ker resnično niso zaskrbljeni; drugi morda nikoli ne poberejo teme, čeprav je na njihovih misleh; nekateri se bojijo, da bi s tem razžalostili starše ali učitelje; medtem ko so drugi preobremenjeni s svojimi občutji, da bi odprli razpravo. Kot odrasli lahko vsaj poskusimo oceniti, kako se otroci počutijo, da odločimo, ali je razprava primerna.

Otroki, ki so zaskrbljeni, a imajo težave govoriti o своих skrbah, morda potrebujejo posebno pozornost. Lahko pomaga, če sami nežno začnemo pogovor. Morda bi vprašali odpiralna vprašanja, kot so: „Kako se počutite glede na to, kar se dogaja v svetu?“ Kasneje bi morda želeli vprašati: „Kaj vi ali vaši prijatelji mislite in govorite v smislu svetovne situacije?“ Ne glede na njihov odziv, moramo poslušati – previdno in z zorbo – to, kar imajo naši otroci za povedati.

6. Zdi se tako pasivno, samo poslušati. Ali je primerno, da otrokom povem, kako se počutim?
Obstaja več pasti pri deljenju občutjev o nasilnih dogodkih neposredno z otroki. Resna je, da bi jih morda obremenili z našimi odraslimi skrbami, dvignili nova vprašanja in strahe za njiju, namesto da bi jim pomagali obravnavati vprašanja in strahe, ki jih že imajo. Včasih otroci čutijo, da morajo skrbeti za nas in naše občutje. Druga je, da bi morda odrezali izražanje tega, kar imajo na mislih in v srcu, ko se zapletemo v izražanje naših, in tako zamudimo slišati, kar otroci želijo povedati. Morda se preprosto najdemo govorečih nad njihovimi glavami, odgovarjajoč na vprašanja, ki niso bila vprašana, nudijo informacije, ki niso uporabne, zadovoljiti naše potrebe po „dajanju“ otrokom nečesa namesto zadovoljevanja njihove potrebe po tem, da bodo poslušani in razumeti. Ne bi želeli sporočiti sporočilo, da to, kar imajo za povedati, ni pomembno.

To ne pomeni, da moramo biti pasivni – dobro poslušanje je zelo aktiven proces. Ko smo pozorno poslušali, je morda nato primerno, da odgovorimo na načine, ki zagotavljajo zagotovilo, da se odrasli v njihovem življenu zanimajo in poskušajo spodbujati varnost, varnost in mir. Morda bomo želeli reči, da delimo nekatere enake občutke in opomniti otroke, da bomo skupaj med tymi težavnimi časi.

---

Vrnite se na vrh

---

7. Kako lahko najbolje in najbolj pomembno poslušam otroke?
Ko poslušate otroke, pokažite, da ste zainteresirani in pozorni. Poskusite razumeti, kar pravijo, iz njihove perspektive. Ne sodite o tem, kar pravijo, ne glede na to, kako nesmiselno ali nelogično zveni na prvi pogled. Če ne razumete nečesa, jih prosite, da pojasnijo. Pokažite spoštovanje do njih in njihovih idej.

Kot starši, učitelji in skrbniki vedo, otroci nismo vedno sposobni izraziti, kar mislijo ali čutijo, in kar pravijo, nima vedno enakega pomena za njih kot za odrasle. Včasih je potrebno malo nežnega preiskovanja, da ugotovimo, kaj se dogaja za začetnimi besedami, ki jih izgovorijo. Komentarji kot: „To je zanimivo, mi lahko poveste več o tem?“ ali „Kaj mislite s…?“ ali „Kako dolgo že počutite…?“ so primeri načinov, kako pridobiti več informacij od otrok brez sodbe o tem, kar pravijo, kot pravilno ali napačno.

Če vidijo, da se borijo, da bi naredili nešto jasno, je lahko posebej uporabno in zavezujoče, da vam pomagate povzeti in osredotočiti njihove skrbi. Na primer, bi lahko rekli: „Ali pravite, da ste prestrašeni, da bi nas iraška vlada morda napala?“ Ali: „Torej, ste zaskrbljeni za otroke, ki živijo v mestih, ki so bombardirani?“ Ali: „Ste slišali, da je Saddam Hussein naredil grozljive stvari iraškim ljudem in želite vedeti, ali je to resnično?“ Utočnitvena vprašanja in trditve pomagajo otrokom razvrstiti njihove ideje in občutja in jim pokažejo, da so bili poslušani in spoštovani, brez vmešavanja v njihov miselni proces.

Dobro poslušanje vključuje tudi zelo pozorno pozornost na stvari, ki jih otroci morda ne govorijo. Bodite zavedni njihovih neverbalnih sporočil –ličnih izrazov, drsenja, gest, drže, tona glasu, ali drugih – ki kažejo, da so lahko prisotna močna občutja.

Je zavezujoče za otroke, da imajo odrasli priznati, da so njihova občutja v redu. Komentar kot: „Viden je, da ste žalostni, ko govorimo o tem. Jaz se počutim žalostno tudi,“ pove otroku, da so občutja ne le normalna in razumljiva, ampak da imate podobna občutja in še vedno lahko obvladujete.

8. Kaj, če otroci ne želijo govoriti o teh vprašanjih?
Če vprašate dobra odpiralna vprašanja in otrok jasno ni zainteresiran za govor o določenih vprašanjih, ne tlačite. Ponovno, je pomembno za nas, da sporočimo otrokom naše spoštovanje do tega, kako se počutijo. To se razširi na spoštovanje njihove pravice, da ne govorijo o nečem, za kar se ne počutijo pripravljeni govoriti. Obstaja nekateri otroci, ki preprosto niso zaskrbljeni za te stvari in ni razloga, da bi jih silili v to zavednost. Za druge otroke je deljenje tega, kar čutijo, morda lažje izraziti v drugem mediju razen govora, na primer skozi igro ali risbe.

Nekateri otroci so neočitni za govor o nasilnih dogodkih, ker jih njihovi strah in zmeda premagajo, ali ker ne čutijo samozavestni, da bodo odrasli sposobni slišati njihove skrbi in na njih odgovoriti na način, ki smisel. Adolescenti morda bodo bolj neočitni za govor, če zaznajo, da imajo njihovi starši in/ali učitelji drugačna mnenja. Morda mislijo, da bodo odrasli v njihovem življenju poskušali nametati svoje prepričanja na njih. Ti mladi ljudje morajo vedeti, da so vrata komunikacije odprta, ko so pripravljeni. En način, da jim to sporočite, je, da rečete nešto takšno: „Ali vi in vaši prijatelji govorite o tem, kar se dogaja v Iraku? Zanimivo bi mi bilo slišati, kaj mislite. Povejte mi, če želite govoriti.“

Bodite zavedni signalov, ki jih mladi otroki pošiljajo skozi svojo igro, risanje in pisanje, spontane razprave in druge načine, s katerimi morda komunicirajo o svojih zanimanjih. Mladi otroci pogosto uporabljajo igro namesto besed, da izračunajo, kar slišijo, in njihovo opazovanje med igro nam lahko da pomembne znake o njihovih mislih in občutjih. Zlasti z mladimi otroki bodite zavedni drugih znakov, ki bi lahko pomenili, da so pod stresom, kot so: dražljivost, motnje spanja, problemi ločevanja, in regresija v nedavnih razvojnih dosežkih. Podobno, če opazite, da otroci rišejo eno nasilno sceno za drugo, poslušate razprave, kjer se zdijo nenavadno zaskrbljeni z nasiljem in brezupnostjo, ali če vaši otroci vidijo kakršnokoli preoccupirani z slikami uničenja, je primerno, da jim sporočite, da ste to opazili in da se vprašate, če bi vam lahko povedali več o tem. Uporabite lastno sodbo in pozorno poslušajte, kar imajo za povedati.

Ko ste resnično poslušali to, kar je na mislih otroka in v njegovem srcu, boste v daleč boljši poziciji, da imate odgovor na njih.

9. Kako se lotim različnih občutkov, ki jih otroci morda imajo o teh vprašanjih?
Je naravno in zdravo, da je na kakršnemkoli specifičnem konfliktu širok spekter občutkov. Nekateri otroci bodo žalostni, zaskrbljeni, in celo strašni za varnost lastne družine; drugi bodo zmedeni, kako smiseliti dogodke; in drugi bodo imeli malo reakcij. Nekateri bodo odgovorili z vzbušenjem in pričakovanjem, medtem ko bodo imeli drugi mešano občutja – strah, žalost in zaskrbljenost, na primer. Nekateri bodo odgovorili z jezo na dejanja iraške in/ali ZDA vlade, ki so privedle do vojne ali med vojno.

Globoka občutja niso atipična za otroke, ki poskušajo priti k terminu s smrtjo in trpljenjem in razlogi, zakaj ljudje upravičujejo nasilje. Naša vloga kot odraslih je, da jim pomagamo raziskati ta občutja.

Občutja, ki jih imajo otroci, bodo v splošnem povezana z razvojnimi vprašanji, ki so najnujnejša za njih. Za otroke v zgodnjem osnovnem šolstvu bodo to običajno vprašanja ločevanja in varnosti. Za starejše osnovnošolce in srednješolce bodo to vprašanja pravičnosti in skrb za druge. Za adolescence bodo pogosto vključile etične dileme, ki jih situacija postavlja.

Pozorno poslušanje in prepoznavanje kakšnih temeljnih vprašanj bo vaše odgovore naredilo bolj produktivnih. V nekaterih območjih, kot so skrbi za osebno varnost, lahko zagotovimo zavezujoče s konkretnimi načrti z otroki o tem, kaj bi morali narediti v primeru izredne situacije. V drugih primerih bi morala biti naša vloga poslušalec. Poslušanje same po sebi je lahko zavezujoče za otroke.

Nekateri dijakovi morda bodo vzbušeni zaradi prijavljenih vojnih zmag, ali zaskrbljeni zaradi prijavljenih porazov. Previdnost pri evforiji ali deželnosti v zgodnjih stadijih bitk ali vojne je priporočena, ker pohlepni pogled na zgodovino presenetljivih obrnit v vojni bo potrdil. Pomaganje dijakom, da vprašajo poenostavljeno zmago-poraz mišljenje je prav tako pomembno (glejte vprašanje), ker je realnost pogosto bolj zapletena. Starejši dijakovi morda bodo želeli prebrati Lincolnov drugi inauguracijski govor, na primer, ko je poskušal doseči, celo na robu zmage, zavezati rane vojne.

Drugi dijakovi morda postanejo fascinirani s tehničnimi sposobnostmi vojne opreme. Je uporabno spodbujati raziskovanje znanstvenih in inženirskih načel, hkrati pa zapleteni njihov miselni tok s spodbujanjem dijakov, da razumejo človeške posledice nasilja za vse strani.

Zaključek razprav o občutjih je včasih težaven. Namesto da poskušate povzeti ali lažno zaveščati otroke, je najbolje, da jim preprosto zahvalite za toliko globoko deljenje in potrdite, koliko vi in oni marite druge in svet okoli njih. Izrazite, da je to marjenje, kar vas da čutiti bolj uporno in daje moč.

Da bi bili tam za naše otroke, je lahko tudi uporabno najti načine, da govorite v globini z, in prejmete podporo od, drugih odraslih v našem življenju. Učitelji v nekaterih šolah po 11. septembru 2001, na primer, so oblikovali skupine za razpravo šolskega osebja, da so poslušali in podprli drug drugega.

Dijaki bodo imeli širok spekter mnenj o vojni. Prosimo, glejte razdelek tri tega vodnika (vprašanja 20 in naprej) za predloge za spodbujanje konstruktivnih dialogov.

---

Vrnite se na vrh

---

10. Ko sem poslušal skrb otrok, kako jim odgovorim? Ali je uporabno dati jim dejstva?
Najbolje je ne skočiti in praviti otrokom vse, kar mislimo ali vemo o specifični situaciji, celo po tem, ko smo slišali, kaj je na njihovih mislih. Vendar obstaja število uporabnih odzivov, ki jih lahko naredimo. Karkoli je naš odziv, je pomembno, da zagotovimo zavezujoče otrokom, za katere skrbi.

Prvo, lahko odgovorimo na očitne napačne informacije, ki so jih pridobili, in jim pomagamo ločiti fantazijo od realnosti. Ko smo poslušali, kar mislijo in čutijo, lahko nežno popravimo njihove napačne informacije s factual trditvami. Na primer, v odziv na splošno prepričanje med mladimi dijakih, da so visoke zgradbe padle mnogookrat na mnogo lokacijah 11. septembra 2001, bi jim lahko sporočili: „Čeprav ste morda videli pad Trgovinskega centra mnogookrat, ker ponavljajo slike tistih dveh zgradb, ki padeta, ves čas na TV, se to je zgodilo enkrat on tisti en dan v New Yorku.“

Lahko tudi odgovorimo na neposredna vprašanja otrok v preprostih in neposrednih terminih. Otrok, ki vpraša: „Kaj so pametne bombe?“ ali „Kaj je terrorist?“ zasluži factual odgovor. Če mislite, da je za vprašanjem več kot je na prvi pogled očitno – temeljne zmede ali neizražena zaskrbljenost – nato vprašajte odprto vprašanje, da ugotovite, kaj se dogaja za njiju, in nato pozorno poslušajte. Ohranite vaše odgovore kratke in preproste. Dajte otrokom priložnost, da odgovorijo na vsak vaš komentar, preden rečete več. Sledite vodstvu vprašanj otrok in ne dajte več informacij, kot je bilo prosil. Odhajanje na lastno potezo je enostavna past za odrasle, ko odgovarjajo na vprašanje otroka.

Odgovori na nekatere vprašanja, ki jih otroci vprašajo, niso vedno jasni in neposredni. Nekateri so globlje. Ko otroci vprašajo taka vprašanja kot: „Zakaj imamo vojno?“ ali „Kaj se bo zgodilo, ko bo vojna končana?“ lahko pojasnimo, da nekateri ljudje mislijo enako, drugi drugače. Morda bi vprašali: „Kaj vi mislite?“ Je pomembno za otroke, da slišijo, da so razlike v mnenjih in različni načini gledanja na konflikt.

Na koncu, lahko damo našim otrokom priložnost, da nadaljujejo raziskovanje svojih vprašanj in se učijo iz tega konflikta. Otroci pogosto uporabljajo igro za nadaljnje raziskovanje in reševanje tega, kar slišijo v povezavi z nasilno situacijo. Na primer, vojna igra je splošna pojava, zlasti med mladimi fantje. Nekatere šole odločijo, da vojna igra ni primerna na šolskem tleh. Če vaša šola prepoveduje vojno igro, je pomembno najti druge prostore, kjer otroci vedo, da je v redu, da rešujejo to, kar slišijo, s podporo odraslih, na primer skozi risbe in razprave. Če otroci igrajajo vojno igro, jo lahko uporabimo kot priložnost, da se naučimo, kaj mislijo, in razpravljamo o tem, kaj igra pomeni za njih. Nekateri otroci ostanejo zaseknjeni na ponavljanju enakih nasilnih dejanj ves čas. Za igro, da zadovolji potrebe otrok, se mora razvijati in postajati bolj zapletena. Zagotavljanje odprtih rekvizitov kot glina, reševalna oprema in igrača medicinske opreme lahko pomaga mladih, da naredijo ta prehod.

Za starejše otroke in adolescence, konflikti kot je vojna v Iraku in dogodki na in po 11. septembru 2001, dvignejo pomembna vprašanja o koreninah nasilja, načinih, kako so konflikti najbolje rešeni, in kako povečati varnost. Za adolescence, zaskrbljene zaradi lastne potencialne vključenosti v vojno, to dvigne vprašanja o njihovih lastnih opcijah in izbiragih. To so pomembna vprašanja za mlade, da govorijo in premislejo z odraslima, ki jim zaupajo.

Hkrati lahko mladi lidje pridobijo upanje s učenjem o reševanju konfliktov in razvojem konkretnih spretnosti za nenasilno reševanje konfliktov v lastnem življenju. To je priložnost za njih, da raziskujejo alternativne načine reševanja konfliktov in načine, da celo ko konflikt postane nasilen, ljudje nadaljujejo delo k njegovi rešitvi. Poleg tega bi bilo vredno za njih, da razmišljajo o tem, kako bi lahko sledili konstruktivnemu odzivu, ki spodbuja mir in varnost v njihovih šolah in soseščinah.

11. Imam močna mnenja o tem, kar se dogaja. Ali je uporabno deliti moja prepričanja z otroki?
Ker mnenja odraslih v življenju otroka nosijo tako težo (zlasti z mlajšimi otroki), priporočamo, da se osredotočite na to, kaj otrok misli in čuti. Izjavljanje mnenja, zlasti v zgodnjih stadijih razprave, lahko blokira odprto komunikacijo s preprečevanjem otrok, ki morda drži različna mnenja, od odprtega deljenja in razprave z njimi z strahom pred odobritvijo. To lahko tudi preusmeri otrokovo pozornost na misel, da morda morajo skrbeti za vaša občutja namesto raziskovanja lastnih. Ker večina starejših otrok že ve mnenja svojih staršev, je morda pomembnejše, da pomagamo otrokom kritično razmišljati o mnogih točkah zornosti in priti do lastnih zaključkov.

Vendar je pomembno sporočiti otrokom vrednost slišanja drugih točk zornosti in spoštovanje ljudi, ki jih drže. Pomoč otrokom, da razumejo, da je vprašanje nasilja, na primer, kompleksno, jim omogoča, da čutijo, da njihova mnenja lahko prispevajo k našemu razumevanju vprašanja. Priporočamo, da poudarite pomembnost njihovega preučevanja raznolikih točk zornosti, kot tudi vaših lastnih, in njihovo učenje, da cenijo to, kar vsaka nudi.

Razlike v mnenjih so lahko zelo zdrave, in nešto, s čimer se oba odrasli in otroci lahko učita. Pogosto se te razlike razvijajo v neproduktivne argumente, kjer oba odrasli in otrok postanejo vkopani v svoje pozicije. Konstruktivni dialog začne z veliko poslušanja in iskrenim trudom, da se razume, kar druga oseba pravi in prepričanja, ki stojijo za njihovim stališčem. Je pomembno izogniti trditvam, ki kategorično prezirajo mnenja adolescentov, kot so: „Ko porasteš, boš razumel.“ ali „Ne veš, o čem govoriš.“ Namesto tega ponovite, kar je otrok rekel, da se prepričate, da ste razumeli. Pozorno poslušajte otrokovo točko zornosti, in vprašajte vprašanja, ki vam pomagajo bolje razumeti njegovo perspektivo. Namesto takoj nasprotovanja trditvam, s katerimi se ne strinjate, lahko vprašate vprašanja, ki vam lahko pomagajo bolje razumeti otrokovo perspektivo.

Obstajajo spoštljivi načini ne strinjanja, ki jih lahko modelirate s povedanjem vaših nesoglasij v obliki: „Jaz doživljam stvari drugače. Mislim, da…“ namesto da bi otroku povedali, da je napačen. Cilj, v koncu, ni diktirati mnenja otrokom, ampak pomagati jim vključevanje v kritično mišljenje in da samostojno sprejmejo odločitve o spornih vprašanjih. Na koncu, pomagajte vašemu otroku razumeti, da se mnenja osebe lahko spreminjajo, in da odločitev, sprejeta danes, morda bo jutri drugačna z dodatkom novih idej in informacij.

12. Kako lahko govorim z otroki, če čutim, da je moje lastno razumevanje dejstev in vprašanj neprimernega?
Na srečo, ne moremo biti strokovnjaki ali vedeti vsa dejstva o nečem, da bi poslušali otroke. Vprašanja zelo mladih otrok redko zahtevajo zapletene tehnične odgovore. Ko starejši otroci prosijo za informacije, ki jih nismo imeli, je v redu reči nešto takšno: „To je zanimivo vprašanje, in ne vem odgovora. Kako lahko to ugotovimo skupaj?“ Proces ugotavljanja, kje dobiti informacije, in prehod skozi korake za njihovo pridobitev, je lahko močno zavezujoča izkušnja za otroke, zlasti ko z njimi sodeluje zaupanja vredni odrasli. Na majhen a značilen način ta izkušnja lahko demonstrira mladim, da so urejeni načini za reševanje problemov in da svet ni izven našega razumevanja. Če vprašanja otroka ne prilegajo takšnemu raziskovalnemu procesu, je enako učinkovito reči nešto takšno: „Ne vem odgovora na to in nisem prepričan, da kdo ve. Vem pa, da mnogo premiselnih ljudi po vsem svetu trdo delajo, da bi to vprašanje razumeli.“

13. Kako lahko zaveščam in udobnim otrokom, ko sam ne počutim upanja?
Ena roka, je zagotovo primerno, da odrasli priznajo, da so oni tudi zaskrbljeni zaradi stanja sveta. Druga roka, ne smemo nametati naših občutkov otrokom. Če resnično verjame, da vaši lastni strahi morda bodo preobremenili otroke v vašem življenju, potem morda iščete sistem podpore odraslih. To bi lahko bila skupina drugih odraslih s podobnimi občutki, ki potrebujejo deliti in razpravljati o svojih skrbah in vprašanjih. Če skupina podpore ni praktična, potem morda najdete kompetentnega, skrbnega posameznika, s katerim se pogovorite, da razvrstite vaša občutja. Nato postane lažje nuditi resnično pomoč otrokom.

14. Kaj lahko rečem, kar je hkrati udobno in zavezujoče?
Samo s poslušanjem otrok zagotavljate zavezujoče. S svojo sposobnostjo, da mirno poslušate, celo skrb, ki bi morda zdelo nerealistična, sporočite, da njihovi strahovi niso preveč strašni za obravnavo. S poskusom razumevanja otrok sporočite, da njihova občutja nista nenormalna niti nesmiselna, in sporočite zavezujoče, da niso sami s svojimi skrbmi.

Lahko tudi pomagate otrokom najti način, da stopijo iz svoje pozicije nemoči. Lahko jim pošteno povejete, da so njihove skrbi precej zdrave, ker je ljudje skrb prv korak k narediti nečem, da bi svet postane varnejši. Najbolj učinkovit protijed za zaskrbljenost, strah, ali nemoč je dejanje. Vključi jih v pogovor o načinu, na kateri njena šola deluje, da postane bolj miren kraj, in raziskaj načine, v katerih bi lahko bili aktivni del truda za ustvarjanje mirne skupnosti v njihovi šoli, domu in soseščini. Lahko jih vključi tudi v pisanje pisem poslancem kongresa, lokalni časopisu ali vladam po svetu, da izrazijo svoje občutke in stališča o vojni.

---

O Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) je nacionalna nepridobitna organizacija, ustanovljena leta 1982. Naša misija je, da učenje socialne odgovornosti postane jedrna praksa v izobraževanju, tako da mladi lidje razvijejo prepričanja in spretnosti za oblikovanje varnega, trajnostnega, demokratičnega in pravičnega sveta.

ESR je nacionalni voditelj na področju izobraževalne reforme. Naše delo segira po poljih socialnega in čustvenega učenja, vzgoje značaja, reševanja konfliktov, izobraževanja za raznolikost, državljanskega vključevanja, preventivnega programiranja, razvoja mladih in izboljšanja srednjih šol. Nudimo vsebne programe, razvoj osebja, svetovanje in vire za odrasle, ki učijo otroke in mlade od predšolske do srednje šole, v okoljih vključno z K-12 šolami, centri za zgodnje otroštvo in pošolskimi programi. Tudi objavljamo visoko kakovostne vire za vse, ki so vključen v življenja mladih vključno z našimi nagrajenimi serijami Adventures in Peacemaking in našimi najbolj prodajnimi serijami Conflict Resolution Education Series. Več o naših nagrajenih vihih in programih se lahko naučite z obiskom https://www.esrnational.org ali s stikom na 1-800-370-2515.

Za več informacij o delavnicah in vihih, ki se nanašajo na reševanje konfliktov, socialno in čustveno učenje, razvoj značaja, mirne šole in cenjenje raznolikosti, prosimo, pokličite ESR na 1-800-370-2515, ali nas pošljite e-pošto na educators@esrnational.org.

Avtorske pravice

Ta vodnik, objavljen s strani Educators for Social Responsibility in napisan s strani Sheldona Bermanja, Sama Dienerja, Larryja Dieringerja in Linda Lantierije, je bil prilagojen iz Talking About War in the Persian Gulf (1991) s strani Susan Jones in Sheldona Bermanja. Zahvaljujemo naslednjim za njihov prispevek pri pomoč pri tej verziji vodnika: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, in ostale osebje Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Avtorske pravice 2003, Educators for Social Responsibility. Vse pravice pridržane. Poizvedbe o dovoljenju za ponovni tisk vseh ali dela tega vodnika naj bodo naslovljene: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Prosimo, pošljite komentarje o tem vodniku, ali e-pošte poizvedbe o pravicah na ponovni tisk, na: educators@esrnational.org.

---

Vrnite se na vrh