Ali bi morali disciplinirati tuje otroke?

Ko gre za discipliniranje tujega otroka, ne želite razžaliti staršev otroka, a če je njegovo vedenje nevarno ali škodljivo, ga ne morete preprosto ignorirati. »To ni vdoranost v drugo starševsko ozemlje, ko zaščitite lastnega otroka«, pravi Michele Borba, EdD, svetovalka revije Parents in avtorica knjige No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them. Vendar pravilni odziv odvisi od okoliščin. Povedali vam bomo, kako odgovoriti tukaj.

Dilema s skupnim vožnjo

Vozite v skupni vožnji z drugimi družinami v vaši soseski, in en fant že dolgo nevede, kriči in začenja boje v avtu.

Na kar ste navadučeni: Dati fantu izčrpavo minuto in ne povedati mami, kaj se je zgodilo, strah, da bi odobrila vaše discipliniranje njenega otroka.

Na kar bi morali narediti: Izreči izčrpavo minuto je dobro, a morate povedati drugi mami, kaj se je zgodilo. Ona mora vedeti, kaj se dogaja z njenim otrokom, in vi morate dati svojo stran zgodbe, v primeru, da je fant omenil »to zlo mamo, ki me je kričala«. (Ne bi ste želeli vedeti, če vaš otrok povzroča nesrečo?)

Povejte dejstva, brez sodbe, in mama bi morala biti v redu. Morda boste morala skupaj narediti načrt, če se otrokovo vedenje nadaljuje. Morda bi mogla ponoviti, kaj se pričakuje od njega, ko je v tujem avtu ali domu, in ta timski napor lahko pomaga rešiti problem.

Vi ste šef v svojem avtu in domu, in na vas je, da ohranite varnost in civiliziranost za vse otroke v vaši skrb. Če pustite enega otroka, da se odmakne z nevedenjem, pravite vsem malčkom: »Gremo divje! Ni velik problem!«

Igrašča nasiljevalec

Vaš 3-letnik riše s kredo na tla, ko dva 5-letna fanta vprašata, če lahko pozajmajo nekaj. Dajte jim nekaj kosov, a se vrneta in vprašata za več. Vaš sin pravi »Ne«, a jima odvzema kredo.

Na kar ste navadučeni: »Želite reči: ›Ej, ustavite – ali otroci ne veste bolje?‹« pravi družinski terapevt Hal Runkel, avtor knjige ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool. Ampak če izbruhnite, Runkel opozarja, boste le prestrašili otroke in postavil njihove starše v obrambeno pozicijo.

Na kar bi morali narediti: »Vaš prvi korak je preprosto, da se opazite«, pravi Borba. »Pogosto je to dovolj, da se ustavi agresivno vedenje.« Če ne, se obrnite na fantoma mirno a trdno: »Mi ne vzamemo stvari drugima. Nekdo bi se lahko poškodoval.« Dajte jim vedeti, da je vaš sin rad deli svoje stvari, a morata deliti tudi oni – in prenehati z grabljenjem. Če se njihovo vedenje nadaljuje, odloži kredo in pojdite na drugo območje parka.

Ko je 5-letni sin Ellen Morris, William, bil guran od starejšega otroka na igrišču pri njih v Louisvilleju, Kentucky, je občutila, da mora intervencijo. »Rekla sem: ›Borba ni v redu‹, nato sem lepo vprašala fant, da igro v drugem območju, kar je naredil«, pravi Morris.

Slab igranje

Vaša 4-letna hči ima prijateljico, ki jo velja med oblačenjem, zasede vse igračice in nato se odrekaja pomoči pri pospravljanju nesredišča, ki jo je naredila.

Na kar ste navadučeni: Dat ji izčrpavo minuto ali jo poslati domov.

Na kar bi morali narediti: Vaša hiša, vaše posledice. Prav? No, da, a zadržite se – morda je vaša majhna gost le imela slab dan. Ponovite pravila (»Pri nas delimo na vrsti, in vsaka pospravi lastno nesredišče«), nato ponudite nagrado (»Ko končate pospravljanje, bomo imeli piškote in limonado«). Če še vedno ne igra lepo, poskusite, da otroci igrajo ločeno nekaj časa in vidite, ali pomaga.

Izognite se izčrpavim minutam, razen če ste dobili dovoljenje matere za eno. Celj takrat jih shranite za hujše vedenje, npr. ko otrok vrže igračice ali je uporen. Če je nujno, vprašajte, ali bi želela, da pokličete njeno mati, da vidi, ali ima kakšne predloge (sama grožnja morda spremeni njeno pesem). Bodite odprti o težavah pri prevzemu: »Imeli smo malo težav z dogajanjim in deljenjem danes.«

V večini primeri bo obiskovalec otrok želel dobiti vaše odobravanje. Christy Majors iz Waynesboro, Virginia, redno gostuje igranja za svoje otroke, Tesso, 6 let, in Maxa, 3 let. »Ko se kdo nevede, govorim z njim na ravni oči in ga ravnam s spoštovanjem«, doda. »Otroci vedo, ko so ravnani pošteno, in se običajno odvrnejo s sodelovanjem.«

Ugrizi

Vaš sin pride domov iz razreda z ugrizom na roki od drugega otroka.

Na kar ste navadučeni: Soočite starše otroka in pošljite jezen e-poštni sporočilo učiteljici.

Na kar bi morali narediti: Vrtiči obstajajo deloma, da otroci učijo, katera družabna vedenja so sprejemljiva in katera ne. Udarjanje in ugrizovanje sta pogosta v tej starosti. Čeprav to ne naredi sprejemljivih, je učiteljica vašega sina prav človek za reševanje problema. Prosti roki za sestanek, kjer lahko izrazite skrbo: »Bi prosili, da boste pazili, ko se naš sin igra z Maxom, da se to ne ponovi?« Prav tako, prepričajte se, da je učiteljica govorila s fantovimi starši. Ni razloga, da bi jih kontaktirali neposredno, razen, če ste prijatelji in čutite, da ne omeniti incidenta bi bilo neugodno.

Slabi ravnaji pri mizi

Med kosilom z družino, 5-letna prijateljica vaše hčere je macaroni s sirom z rokami.

Na kar ste navadučeni: Joj reči, naj uporabi vilico – je dovolj star, da ve bolje.

Na kar bi morali narediti: Zadržite jezik. »Dajte otrokom malo prostora pri določenih vrstah ravnanj«, pravi Daniel Buccino, klinični socialni delavec na Johns Hopkins School of Medicine v Baltimoreu. Slaba mizna ravnanja otroka morda izhajajo iz njegove kulturne ozadja, ali ima morda težave s ročnico. S pregledu slabe ravnanje jih učite vaše otroke, da bodo gostoljubni gostje. Ampak če neuredno jedanje vodi v resnično slabo vedenje, kot je metanje hrane ali namerno bruhanje, je v redu (nežno) popraviti otroka. Kasneje pohvalite lastne otroke za uporabo priborov in pravilno jedanje, da ne bodo zmedeni zaradi očitnega dvojnega merila.

Umrne besede

Vaš 8-letni nečak začne učiti vašega vrtca umrne besede, in vaš brat ne opazi (ali se ne da zaznati).

Na kar ste navadučeni: Prikrijte ušesa otroka in prečistite svinčnega nečaka.

Na kar bi morali narediti: Mirno prosite fant, da se očisti. Recite: »Ti si starejši, in ni primerno, da uporabiš te besede pred Matthewom.« To bo otroku in njegovemu očetu sporočilo o problemu brez koga koli razžaliti. Ko odidejo, pogovorite se z lastnim otrokom o hudih besedah: »Mi v naši družini ne uporabljamo tega jezika. Te besede lahko razžalijo ljudi in so neprimerno.«

Pasiven starš

Hčera vaše prijateljice neprestano prekinja vaš pogovor, a vaša prijateljica to nespoštljivo vedenje ignorira.

Na kar ste navadučeni: Povejte otroku, da je nespoštljiva, nato predlagajte prijateljici, da ji nauči ravnanja.

Na kar bi morali narediti: Obrnite se k prijateljici, ne k njeni hčerki. »Vprašajte: ›Ali morate pomagati Laureni? Ker bi bil rad nadaljeval pogovor v nekaj minutah‹,« pravi Peggy Post, soavtorica knjige Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. To je subtilen a jasen način, da pošljete sporočilo, da vas moti vedenje in čutite, da bi moral njegov otrok popraviti.

Ko izgubite hladno glavo

Igranje je izven kontrole. Otrok prelijeta pijače, vrže igračice in se bije. Končno, ko en otrok pelje vašega sina po zunanjosti stopničnega varnega žaga, jih kričate, da pridejo dol, zdaj. In ko ne, jih razdelite v ločene sobe.

Precejšnja reakcija? Verjetno. A kakšna je vaša strategija za nadzor škode? »Moje nasvetovanje je enako kot za zgrešene politike«, pravi socialni delavec Daniel Buccino. »Razkriti vse, in to takoj.«

Pokličite starša otroka takoj in dajte svojo stran zgodbe: »Kyle in Joey sta se penjala po stopnicah zunaj, in sem se prestrašil, da bi padla in se poškodovala. Govoril sem grozno z njima in dal izčrpavo minuto. Zavedam se, da sem izgubil hladno glavo, in samo hotela, da veste.« Priznajte, in verjetno boste dobili sočutje na drugi strani telefonja. Zmolčkajte, in tvegate, da se Kyle bo pritoževal o Joeyevi zli mami, ko pride doma.

6 disciplinskih strategij za tuje otroke

Upoštevajte te smernice, ko ste zavedni za tujega otroka.

  • Hodite rahlo. Nikoli ne bijte ali kričite, celo če otrok naredi nešto nevarno ali uničujoče. Vaš cilj je popraviti njegovo vedenje, ne kaznovati ga.
  • Načrtujte naprej. Razpravljajte o pravilih s staršem otroka (npr. koliko TV lahko gleda in kaj lahko je za prigrizek) in se strinjate o posledicah vnaprej.
  • Razložite svoje pričakovanja. Anotherk ni verjeten, da bo upošteval meje, razen če jih postavljate. Vzamite nekaj minut za prehod hišnih pravil: »Ni teka ali igranja z žogo v notranjosti, vsi morajo deliti, in igračice gredo stran, ko končate z igranjem z njimi.«
  • Pustite majhne stvari. Če otrok poruši stolp iz kockic ali ne reče hvala za domače piškote in limonado, ga ne popravljajte. Pomnite: Vsak starš ima drugačen nabor pričakovanj o sprejemljivem vedenju.
  • Ne zramite ga. Nikoli ne disciplinirajte otroka pred njimi prijatelji. Obrnite se k njemu kot skupini: »Vidim, da so vsi zamudili to igro. Pojdimo vsi na kratko pavzo in sednimo za prigrizek.«
  • Poudarite pozitivno. Ko morate opomniti drugega otroka, da deli, pospravi ali prestane metati stvari, se posvetite pohvali lastnega otroka (v zasebnosti) za dobro vedenje.

Previous:

Next: