• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

10 stvari, ki bi jih rad/a naredil/a, ko sem bil/a noseč/a

V ozadju, **bi moral/a narediti stvari drugače. Zdaj, z otrokom, žalim nekatere odločitve, ki sem jih sprejel/a, ko sem bil/a noseč/a. Ne žalim jih dovolj, da bi poskušal/a imeti še enega otroka, a vseeno. Če bi kdaj bila druga nosečnost, vem, kaj bi dal/a na svoj seznam želja za nosečnost.

Žalim, ker nisem naredil/a nosečinskega seansa (ali vsaj posnel/a nekaj slik trebuha)

Ne glede na to, koliko sovražite svoj trebuh v tretjem trimestru, okoli teden po rojstvu ne morete več predstavljati, kako je bilo imeti OBROBEN trebuh. (Ne da bi bili spet v prednosečinski obliki – ne, boste izgledali pol nosečni. Za naslednje tedne, mesece, leto ali tako. Oprosti). Vsekakor, ne moreте se spomniti, kako je bilo neugodno in prepeško biti noseč/a. Nekaj tednov kasneje boste mislili, da je nosečnost bila »tako posebna«. Dodajte še mesec in boste želeli občutek otroka, ki se giblje znotraj vas.

Tu pride želja po nosečinskih slikah. Ki jih niste naredili, ker ste takrat mislili, da izgledate kot debel kit. Devet mesecev sem mislila, da so nosečinski seansi b**shit. Zakaj odvrglati denar za fotke, na katerih izgledate kot debel kit? Zdaj sedim z eno sramotno zamazano selfijo, zavedam se, da sem izgledala veliko bolje nosečna, kot sem kdaj mislila, in se vprašam, zakaj nisem imela nosečinskega seansa? Zakaj nisem posnel/a vsakodnevne, ali vsaj tedenske fotke, da vidim, kako raste moj trebuh?! ZAKAJ?!

Žalim, ker nisem vklopila iste glasbe pred spanjem vsako enkrat noč

Na ta način se bi nerosljeni otrok že naučil, da ko se igra glasba, je čas za zzzzzz. Verjetno je 0,4 % priložnosti, da to res deluje, a to je dovolj. Zaupajte mi, ko se vaš otrok odpira spati, mislite: »Tako sem moral/a poskusiti to«. Zlasti ko po googlanju »kako v božjem imenu pridobim otroka, da spi« najdete zgodbo o otroku, ki takoj zaspí, ko sliši »Somewhere over the rainbow«, ker je to mama igrala vsako noč. Dajte te melodije na ponavljanje!

Žalim, ker nisem razmišljal/a o tem, da je precej cool imeti resničnega otroka, ki raste znotraj vas

Znotraj vašega trebuha raste resnični mini človek. Ponavljam: človeško bitje raste znotraj vašega trebuha. Preberite zadnjo poved še štirikrat in zavedajte se, da je to **zelo cool**. Ne skrbite, vem, da nosečnost lahko pomeni devet mesecev bruhanja, grličenja in žgarcev, zato ne bom vedla, da bi morali uživati. A osoznanje, da je to v bistvu čudež, vas morda naredi nasmehniti po vašem vsakodnevnem bruhanju v stranišče.

Žalim, ker nisem posnel/a filmov otrokovega nogavice, ki poskuša izkopati pot ven skozi moj trebuh

Ko se mi to je zgodilo, je izgledalo bolj kot scena iz Alien, tako da sem hitro zaprlа oči, ker sovražim strahovski filmi. Zdaj ogromno žalim, da nisem zajel/a tega na kamero. Zlata komedija, zlasti izraz na obrazu mojega dečka.

Žalim, ker nisem izkoristil/a (še več) situacije

Pošteno, sem to že naredil/a malo, včasih, veliko. A bi lahko enostavno naredil/a še več. »Ja, a sem nosečen/a« je v bistvu vaša »Iskalna kartica iz zapora«. To je konec vsaki rasprave in gotovo zagotavlja, da boste dobili, kar želite, kdorkoli želite. »Ja, a imam novorojenčka« prav tako deluje precej dobro, a ko otrok paslje v velikost pelen 3, večina ljudi misli, da ni več potrebe po klanjanju vašim željam. Najslabši je vaš partner. Ko se otrok rodi, on ima protuargument: »Ampak jaz tudi nisem spal celo noč« in se ne boji ga uporabiti. **S**holec.

Žalim, ker nisem obléknil/a svoje najlepše oblačila in nisem naredil/a nekaj odličnih slik

Naredite to takoj po pozitivnem nosečinskem testu, sicer v vaša lepa oblačila ne boste več pasli. Žalostno, rojstvo ne pomeni, da boste spet izgledali kot vaš normalni sami. Morda bom pasel/a v svoje oblačila leta 2030 (če do takrat izumijo šibkajoč čokoladni sladoled), a v deset let bo celotna moja predrojstna gardaroba grozno izmodna. Zato morate narediti te slike takoj, ko se pojavita te dve črti. Ne naredite napake, da vklučite palico, ki ste nanjo urinirali, ali ultrazvočno sliko; bodite prosto vi. Lepi, zabavni, srečni, v popolni meri neverjetni vi. Na ta način, ko se otrok rodi, lahko še vedno objavljate slike na družabnih omrežjih, na katerih izgledate kot normalni človek. Kot nekdo, ki ima svoje zadeve skupaj, namesto utrujene hormonske gome, ki je vedno pokrita z otroškimi bruhanji in nosi le pižamo.

Žalim, ker nisem organiziral/a baby showerja

Vedno sem mislila, da so baby showerji za idiota. Z preveč svetlobno barvanimi kolači, brezalkoholnimi koktajli (kje je zabava v tem?) in glupimi igrami za razkritje spola. Jezus, naj napišemo vsa sporočila za otroka, ki jih ne bo mogel brati naslednjih šest let – brezuporabno. Ne hvala.
Vendar se je moje mnenje spremenilo za 180 stopinj. Ker je baby shower velik praznik z vsemi vašimi prijatelji in… počakajte: brez jecajočih otrok. Poleg tega dobite veliko daril in dober jed. HOČEM ENA! Moral/a bi organiziral/a tri; en za vsak trimestre.

Žalim, ker nisem zahteval/a »push present« (darilo po porodu)

»Darilo po porodu? Kakšna grozna nefeministična ideja,« sem mislila. In »Morda bo moj partner prispeval malo več, ko se otrok končno rodi«. To je bilo zelo navadno. Ker resnično ne. In ne, ne potrebujem maminega bonusa na koncu leta, a majhna hvaležnost za to, da sem devet mesecev nosila njegovega otroka, bi bila prijetna. V drugih besedah: dajte mi push present! Ne mora biti nakit, nova snegovka je tudi v redu – nisem izbirčna.

Žalim, ker nisem si vzela več časa zase

Da, razen »Uživaj!« in »Spij zdaj, ko še lahko!« je to najbolj klasičen nasvet na svetu. Verjetno ste to že slišali zzwilijon krat, saj vsakdo pove nosečni ženski, da naj vzame več časa zase. A obstaja razlog za to. Zaupajte mi. In vzamite ta čas zase!

Žalim, ker nisem zahteval/a epiduralno takoj

Zadnje, a definitivno ne najmanj pomembno: zahtevajte epiduralno pri prvem znaku skrajšanj. Imela sem romantično idejo o rojstvu, kot je narava namenila; v kadi, brez zdravil, z besedami pozitivnih potrdil in z nič drugega razen lastne sile. Vse ta hippie jazz. Izkazalo se je kot zelo slaba ideja; ne morem obvladati bolečine, tako da sem po prvem skrajšanju začela isterično jokati. Zame je rojstvo otroka, prav tako kot izvlečenje modrostnih zob ali odstranjevanje slepega črevesa, v kategoriji: »stvari, ki jih delaš le, ko si dovolj anesteziran/a«.

Žalostno, ko se je moj otrok rodil, je bilo prepozno za vse te stvari. Kar je bilo boleče (med porodom) in motile (otrok ne spi, ne glede na glasbo, ki jo igram). Tudi me je naredilo jokati malo veliko, ko sem videla te 50 neverjetnih idej za nosečinske seanse.

Vendar, preden bom sploh upoštevala poskus za druge devet mesece bruhanja, grličenja in žgarcev, hočem vedeti, kaj bi moral/a narediti drugače. Torej povejte mi: kaj je na vašem seznamu želja za nosečnost?

Naše naslednje priporočilo: Kaj morate vedeti o novorojenčkih