Ako pomôcť deti v strednej škole nájsť priateľov
„Nemám žiadnych priateľov. V škole sa všetci len posmechujú z mňa.“ Menej slov je pre rodiča bolestivejších, bez ohľadu na vek dieťaťa. Nepopularita v adolescentnom veku môže spôsobiť hlboké, dlhodobo trvajúce psychologické rany. Mladí ľudia, ktorí rastú ako sociálni vonkajší, môžu byť náchylnejší k neadekvátnemu správaniu, depresii a horším výsledkom v škole. Kľudom k sebavedomiu spôsobené poškodenie ich môže trápiť aj v dospelosti.
Keď mládež chýbajú priatelia, rodičia by mali byť pozorní, bez ohľadu na to, či sa dieťa sám stážuje na svoju situáciu.
Čo môžete urobiť
Pogovorte sa s ním/nou. Začnite tým, že ste si všimli, že strávi veľa času sám/sama, a spýtajte sa, či to robí nešťastným/nešťastnou. Uistite ho/enu, že mnohí spolužiaci pravdepodobne cítia rovnakú nejistotu. Často je účinné zdieľať vlastnú skúsenosť – minulú alebo súčasnú. Deti predpokladajú, že rodičia prešli adolescentstvom bez problémov. Toto zlomyslenie dodáva silu večnému teenážerskému výkriku: „Len nechápeš!“ Áno, chápeme, viac, ako si vôbec viete predstaviť. Chcete byť hrdinami? Dajte im vedieť, ako ich dobre chápete:
„Vieš, miláček, keď som na obchodných konferenciách, musím rozprávať s úplnými cudzími ľuďmi. Niekedy to ide ľahko, inokedy neviem povedať ani slovo, som nervózny a mám pocit, že zomriem.“
Váš teenager môže byť tajne úlevou, že ste si všimli jeho/jej osamelosti. Na druhej strane sa môže cítiť zahanbený/á a upriteľne odmietať, že existuje problém. Neodovzdajte sa. Požiadajte učiteľov/učiteľky a iných dospelých, ktorí s ním/nou trávia čas, o ich úprimný posudok ohľadom na to, ako sa vzťahuje k ostatným. Aké sú jeho/jej silné a slabé stránky? Je príliš plachý/á pri vrstevníkoch, bojí sa inicovať priateľstvá? Agresívny/á a nadriadený/á? Hostilný/á a obranný/á? Ich vstupy pridajte k vlastným pozorovaniám.
Hrajte si rôzne scenáre s vašim teenagerom. Deti sa v sociálnych situáciách môžu správať neadekvátne jednoducho preto, lebo nevedia, ako sa správať. Pri hraní rolí nastavíte scény a predvediete sociálne prijateľné alternatémy. Zameriavajte sa na oblasti, kde vyžaduje najviac pomoci. Zostáva na okraji a vyhýba sa skupinovým aktivitám? Má reputáciu špatného prehrávača? Možno prehreaguje na dráždenie, ako v nasledujúcom príklade:
„Predstav si, že v dotykovom futbale upustíš loptu a ten špicatý chlapec Kevin, ktorý ťa neustále dráždí, povie sarkasticky: ‚Pekné ručky!‘ Teraz by si sa mohol zahnúť a kričať na neho, alebo ho uderiť, ale to ťa neprivedie k novým priateľom ani neprevedie ostatných detí k tomu, aby s tebou chceli hrať. Namiesto toho, prečo by si Kevin nezbavil zbrane humorom, keď sa sám posmeješ: ‚Áno, pred každým zápasom si namažem ruce osovým mastom.‘
„Alebo mu môžeš vrátiť urážku, ale s úsmevom na tvári: ‚Ďakujem ti tak moc, že si mi to povedal, Kev. Ľúbim ťa tiež, kámo.‘
„Alebo ho môžeš ignorovať. Skutočne chceš vyzerať cool? Zameriavaj sa na hru a skús chytiť ďalšiu loptu. To by bola najsladšia pomsta.
„Keď prestaneš reagovať na dráždenie, ťaháš z toho celú zábavu. Po čase ťa pravdepodobne nebudú dráždíť tak často.“
Pohrajte si niekoľko ďalších scén, tentokrát vy v úlohe antagonisty a vaše dieťa v úlohe seba. Sledajte, ako sa darí; dajte pozitívnu spätnú väzbu. Povzbudite ho/enu, aby vyskúšal/vyskúšala tieto nové reakcie pri ďalšom dráždení. Po týždni alebo dvoch sa informujte, či pomohli.
Pomôžte teenagerovi zlepšiť konverzačné zručnosti. Väčšina detí, ktoré sa nedopadnú dobre s vrstevníkmi, je citlivá na svoje sociálne obmedzenia. Sú tak zvyknuté cenzúrovať seba (Čo mu povedám? Čo ak budem znieť hlúpo?), že si vyvinú niečo ako divadelnú strach a vôbec nehovoria.
Len málo z nás je prirodzenými pripovedačmi, ale umenie komunikácie sa dá naučiť. Kľúčom k byť dobrým konverzačným partnerom sú zvédéavosť a hravosť – pýtať sa na životy a záujmy druhých, potom im venovať nezdelenú pozornosť. Existuje jedna téma, o ktorej každý je expertom a bude o nej hovoriť neustále: o sebe samom. To platí dvojnásob pre adolescentov.
Plánujte štruktúrované, bezstresové aktivity. Pre mládež, ktorá sa cíti sociálne nezdatná, len tak trávenie času doma s priateľom môže byť stresujúce. Aby ste uľavili jeho/jej úzkosti a pomohli všetkým mať lepší čas, rodičia budú musieť tieto neformálne stretnutia dohliedať bližšie, ako je to zvyčajne potrebné.
Spýtajte sa vašho teenagera, či by chcel pozvať priateľa o víkendovom odpoledni na nejakú štruktúrovanú aktivitu. Dr. Jellinek, otec troch detí, navrhuje viesť ich do kina, baletu, cirkusu, zámorskej záhrady, múzea, na športovú udalosť – „čokoľvek, čo odkloní pozornosť od priameho jedného-na-jednom kontaktu medzi deťmi.“ Sedenie vedľa seba ako diváci im dáva tému na rozhovor počas a po podujatí, ale eliminuje potrebu neustáleho hovorenia.
Ak hľadáte niečo telesné, čo by mohli robiť spolu, vyberte nekonkurenčnú aktivity, ktorá hráva na silných stránkach vašho dieťaťa a podporuje zdieľanie a spoluprácu. Vyhnite sa samotným aktivitám alebo tým, ktoré zahŕňajú veľké skupiny. Príklady: bicyklovanie, brusľovanie, in-line brusľovanie, veslovanie alebo kanu, skateboarding, snowboarding, lyžovanie, plávanie, golf a bojové umenie.
Lepšie je, ak je aktivita príliš krátka, ako príliš dlhá. Teraz je cieľ pomôcť dieťaťu uvoľniť sa a zabávať sa, a vytvoriť vzor úspešných vzťahov. „Keď váš teenager začne cítiť sa pohodlnejšie pri voľnom čase,“ pokračuje dr. Jellinek, „postupne odstraňujete štruktúru. Napríklad, ak film dobehne dobre, môžete mu dať peniaze na nákupné centrum na hodinu alebo dve s priateľom – nie šesť hodín. Potom môžete navrhnúť, aby išli spolu na niečo jesť. Postupne ich povzbudzujete, aby predĺžili čas, ktorý trávia spolu.“
Zapojte do spolupráce učiteľov, trénerov, vedúcich táborov a vedúcich skupinových aktivít, ako sú skautski vedúci. Popíšte obtiaže vašho teenagera so socializáciou a požiadajte ich, aby mu/ej venovali trochu viac pozornosti. Ak ste objavili niektoré stratégie, ktoré vašemu dieťaťu v skupinových situáciách pomáhajú, dajte im vedieť a požiadajte, aby vás informovali o jeho/jej pokroku.
Povzbudite vášho teenagera, aby sa pripojil k klubu alebo skupinovej aktivite, ktorá ho zaujíma, či už cez školský systém, alebo cez cirkevné alebo komunitné organizácie. Tam je viac pravdepodobné, že stretne deti, ktoré zdieľajú spoločný záujem alebo účel – vždy slibný základ pre nové priateľstvá.
Nevynútajte dieťaťu účasť v aktivite proti jeho/jej vôle. Cieľ je nastaviť ho/enu na úspech.
Vyhľadajte pomoc odborníka. Niekoľko detských psychológov, psychoterapeutov a poradcov sa špecializuje na rozvoj sociálnych zručností, s reláciami vedenými individuálne alebo v malých skupinách. Prístupy sa niekoľko líšia, ale väčšina programov používa mnoho techník popísaných tu, ako je hranie rolí. Jedným z výhod skupinového nastavenia je, že sa mládenci učia jeden od druhého a držia palce jeden za druhého. Priateľstvá často zakvetnú, čo je samo o sebe terapeutické. Pre niektoré deti poskytuje skupina sociálnych zručností podporu a akceptáciu, ktorá im chýbala v živote.
Detský pediatr vás môže nasmerovať k odborníkom školeným v tejto oblasti. Alebo zavolajte lokálnym poskytovateľom duševného zdravia a spýtajte sa, či ponúkajú inštrukcie k sociálnym zručnostiam. Ideálne by chlapci a dievčatá v skupine mali byť maximálne dva roky od seba veku.
-
Podľa údajov z prieskumu Centier pre kontrolu a prevenciu chorôb (CDC) z roku 2019 sa priemerne takmer 2 % študentov stredných škôl v USA identifikuje ako transrodové. Prieskum tiež zdôraznil potrebu koordinovaných úsilí medzi poskytovateľmi zdravotn -
Zrkadlový syndróm je ďalším termínom pre to, čo sa tiež známa ako Ballantyne syndróm alebo triplý obrzok. Vyskytuje sa v tehotenstve, keď plôd má abnormálny nadbytok kvapaliny a žena má preeklampsiu, formu hypertenzie alebo vysokého krvného tlaku. Je -
„Prisahám, zvyčajne nie sú takí. Sami o sebe sú takí ľahkí! Ešte pred päť minútami, keď sme boli len dvaja, boli úplne v poriadku!“ Kedy ste povedali – alebo mysleli – tieto slová, keď vaše malé dieťa náhle začalo správať zlom pred inými? Nie ste sam
