• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

5 jednoduchých spôsobov, ako byť lepším posluchačom pre svoje dieťa

Zdá sa, že vždy počúvame svoje deti. Počúvame príbeh, ktorý rozprávajú – možná ten koniecne koniecny o hračke My Little Pony, ktorú pomenovala Gongabonga a ktorá bola „najkrajšia poníkova všetkých, mami!“ A počúvame aj príbeh, ktorý nám nerozprávajú o tom, čo ich trápi v škole – ten, ktorý počujeme v pokleslých ramenách ich malých plecier alebo v tom, ako skrúvajú uterák v svojich znepokojených rukách. Ako rodičia sme neustále a v miliónoch rôznych spôsobov vyzvaní, aby sme sa objavili a naladili sa. To začína, keď sú mali, a nikdy nekončí. A je to veľmi dôležité.

„Dobré počúvanie je to, ako vyjadrujeme našu empatiu,“ hovorí Michael Nichols, Ph.D., autor knihy The Lost Art of Listening. „Deťom dáva vedieť, že ich myšlienky a pocity majú význam, a že sú pochopiteľné a prijateľné ako ľudia.“ Ale skutočné počúvanie vyžaduje tvrdú prácu, takže si ho predstavte ako investíciu: Budete posilovať sebavedomie svojich detí, a keď vám vaše deti dôverujú, že im venujete pozornosť, budú pravdepodobnejšie sa vám spovedať, keď na tom najviac záleží.

Okrem toho, kým sa snažíte počuť ich jasne, čítajte medzier riadkov a odpovedajte premyslene. Budete im tiež ukazovať, ako sa stať dobrými posluchačmi sami – čo je jedna z najdôležitejších zručností, ktoré sa kedy naučia. Fakt, odborníci hovoria, že táto prepojená skúsenosť byť počutým a potom počúvať v zámenu môže byť kľúčom k úspešným kariéram, kvetúcim vzťahom a šťastným životom vašich detí. Zvážte tieto stratégie, ktoré budú prospešné vašej celej rodine roky dopredu.

Pripravte sa počúvať

Ak vám vaše dieťa niečo hovorí, prestaňte s tým, čo robíte, ak to môžete. Rád to komentujem: „Počkaj. Daj mi zavrieť notebook, aby som sa mohol venovať pozornosti tomu, čo mi hovoríš.“ Psychoterapeutka Tina Payne Brysonová, Ph.D., spoluautorčka knihy The Whole-Brain Child, odporúča aj sadnúť si. „Keď sa posadíte, dieťa sa môže viditeľne uvoľniť. Komunikuje: ‚Mám pre teba čas. Si pre mňa dôležitý.‘“ Toto nielenže urobí z vášho dieťaťa hlboko počuté, ale modeluje aj dobré návyky počúvania: koncentráciu, odkladanie zariadení a hodnotenie vzťahov nad všetkým ostatným.

Uklidnite mysľ

Predstavte si to ako mentálnu verziu zatvorenia notebooku. Pripomeňte si, aby ste venujali pozornosť. Ak to znie ako druh meditatívnej Zen praxe, tak to je – a vyžaduje cvičenie. Ja mám aj mantru, ktorú používam na refokus, keď sa modlím o nachoši alebo prebieham svoj pracovný zoznam úloh: Pozerám do tej milovanej tváre a myslím: „Ukotvi sa v tomto momente.“ Hovorí dr. Brysonová: „Môžete robiť chyby, ale to, čo vaše deti potrebujú, je autentické, chybné, prítomné vy.“

Avšak, keď stratíte fokus, vždy môžete povedať: „Prepáč. Môžeš mi prosím ešte raz povedať tú poslednú časť? Bol som chvíľu odviedený.“ Poradca rodičov Lisa Damour, Ph.D., autorka knihy Under Pressure, hovorí: „Myslite na počúvanie ako na sval, ktorý trénujete. A niekedy cvik nie je zábavný.“ Keď vám vaše dieťa rozpráva príbeh, nemusíte mentálne plánovať svoju odpoveď ani skákať do režimu riešenia problémov. Dr. Damourová navrhuje skontrolovať seba: „Len počúvam, alebo čakám, kedy môžem hovoriť?“

Položte dobré otázky

To povedané, сущность účinného počúvania nie je nutne ticho. Keď kládete otázky, zistíte, aký druh spätnéj väzby vaše dieťa očakáva. Dr. Damourová hovorí, že fundamentálnou otázkou, keď je dieťa znepokojené, je: „Chceš moju pomoc, alebo chceš len vyväznuť?“ (Pre mladšie dieťa môžete povedať: „Chceš moju pomoc, alebo chceš len nechať svoje pocity von?“.) Chcete sa aj uistiť, že rozumiete, čo hovoria („Tréner povedal to len tebe alebo všetkým?“) a ujasniť predpoklady, ktoré môžu byť pod ich príbehom („Ide futbal inak, ako si myslel, že môže?“).

Len sa snažte do svojej najlepšej miery kladením otázok, ktoré neobsahujú skrytý program. Kate Murphy, autorka knihy You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, hovorí: „Dobrí posluchačia kladú dobré otázky. Ale musia to byť otázky, ktoré nie sú zamaskované pokusy poradiť, presvedčiť alebo spraviť druhú osobu. ‚Nechceš nadchnúť trénera?‘ alebo ‚Nebolo by lepšie, keby si bol typ dieťata, ktorý skúša nové jedlá?‘ nie sú otvorené a úprimné otázky.“

Povedzte späť, čo ste počuli

Toto sa tiež známa ako aktívne alebo reflexívne počúvanie. Môže mať formu krátkych, reagujúcich vloží – „Aký zábava!“ „Fuj!“ – alebo dlhšieho zhrnutia: „Nesedla vedľa teba, hoci ťa prosila, aby si jej ušetrila mesto. To muselo byť naozaj bolestivé.“ Aby ste skontrolovali, či ste počuli to, čo ste mysleli, že ste počuli, dr. Damourová odporúča použiť mierne opatrný tón: „Tu je to, čo myslím, že som počul, čo ste povedali. Mám to?“

Pre malé deti je reflexívne počúvanie často tak jednoduché ako identifikácia ich emócie: „Si naozaj naštvaný!“ alebo „Si tak smutný!“ Dr. Brysonová vysvetľuje: „Keď presne a empaticky pomenujeme to, čo niekto cíti, regulujeme celý jeho nervový systém. Ich srdce bije pomalšie.“

Naladite sa úplne

To znamená počúvať s ušami, ale aj s očami, mozgom a srdcom. „Počúvanie vyžaduje prítomnosť,“ hovorí dr. Brysonová. „Musíte byť zapojený a naladený, nielen na verbálnu časť, ale aj na neverbálnu. Keď sme na zariadeniach, môžeme počuť len slová.“ Ak vám vaše dieťa niečo hovorí a všimnete si, že slová nesedzujú s pocitom, ktorý máte, choďte sa o to spýtať – alebo ponúknite svoje tiché podporu. Utesenému dieťatu, ktoré hovorí: „Bolo to zábavné, keď na mňa ten pes štiekol, pravda?“, môžete povedať: „Zábavné, a možno trochu strašné. Poď si posadiť na môj krk. Pojďme si čítať knihu.“

Avšak niekedy je to práve vtedy, keď nepozorujeme, že sa naše deti odhaľujú najhlbšie. Mnohé z najdôležitejších rozhovorov, ktoré som mala s mojimi deťmi, sa odohrali, kedy sme sa vozili, čistili kukuricu vedľa seba alebo len šli spazierkou. Pred spaním často robíme „nočné prechádzky“ cez našu ulice. Je úžasné, o čom sa deti rozprávajú v tme, s mesiacom, ktorý osvecuje ich zviedavé alebo znepokojené tváre. A je úžasné, ako dobre vieme vtedy počúvať.

Catherine Newman je autorom knihy How to Be a Person.