• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

4 malé zmeny, ktoré môžete urobiť dnes, aby ste boli lepšími rodičmi

Čo sa týka rodičovstva, všetci chceme pre svoje deti to najlepšie. Vychovávanie láskavých, súcitných ľudí je napokon (pre väčšinu) meradlom úspechu. Je to konečný cieľ. Ale dostať sa tam môže byť ťažké. Rodičovská cesta je náročná a každý z nás urobí chyby. Je to nevyhnutné, ako dane, život a smrť.

Dobrou správou je, že vaše „zlé“ rodičovské návyky sa dajú zmeniť. Nemusíte napríklad opakovať minulosť a vaše minulé správanie neurčuje vašu budúcnosť – ani budúcnosť vášho dieťaťa. S určitou pomocou a usmernením sa môžete zbaviť týchto návykov a vydať sa na cestu k novému a lepšiemu rodinnému životu. Tu sú štyri malé zmeny, ktoré môžete (a mali by ste) urobiť už dnes.

Vyhnite sa „bláznivým výstrelkom“ a obmedzujte negatívne reči

Je ľahké prevrátiť oči, keď si vaše 7-ročné dieťa po basketbalovom tréningu vytiahne tenisky a povie:"Už to ide!" Je tiež ľahké stratiť nervy, keď sa vášmu šteniatku stane nehoda v obývačke - alebo (čo je horšie) vo vašej posteli. Emocionálne reakcie sú normálne. Si predsa človek. Ale skôr, ako začnete kričať, kričať alebo stratiť svoju povestnú chladnú hlavu, zastavte sa, zastavte sa a zhodnoťte situáciu.

Scott Haltzman, MD, psychiater a autor knihy The Secrets of Happy Families:Osem kľúčov k budovaniu celoživotného spojenia a spokojnosti , hovorí. Ale ak vypotíte všetky malé veci – napríklad veci, ktoré nemôžete ovládať a/alebo veci, na ktorých celkovo nezáleží – vaše dieťa nebude vedieť, ako reagovať na životné vzostupy, pády a pády. medzi.

„Je pre nich ťažké zistiť, čo je vhodné oproti tomu, čo je prehnané, keď neustále zvyšujete hlas a preháňate frázami ako „ty nikdy“ alebo „ty vždy“. Vaše dieťa môže povedať:'Si taký nespravodlivý! Si ten najhorší rodič!' pretože mu nedovolíte jesť zmrzlinu pred spaním. Ďalším veľkým negatívom je, že keď niečo naozaj nie je v poriadku, deti vás môžu zablokovať, pretože to znie ako vaša každodenná komunikácia,“ varuje doktor Haltzman. Ak „V okrese Lehigh sa pretrháva priehrada a musíme sa evakuovať“ vychádza s rovnakou intenzitou ako „Nevzal si si lego“, deti nemusia okamžite začať konať, keď to naozaj potrebujete.

Keď sa niečo pokazí, v duchu tomu priraďte číslo na stupnici od jedna do desať, pričom jedna je incident, ktorý nemá vplyv na kvalitu vášho života – vaše 6-ročné dieťa napríklad zle umiestnilo mikinu – a desať ako pohotovosť. Vaše batoľa spadlo z ihriska a možno si zlomilo ruku. Keď zhodnotíte situáciu, budete vedieť lepšie reagovať. "Najskôr sa vám môže zdať, že všetko je 20, ale časom začnete vidieť, že medzi týmito udalosťami sú rozdiely," hovorí Dr. Haltzman.

Ukážte svoje emócie

Zatiaľ čo niektorí rodičia nosia svoje srdce (a emócie) na rukáve, nie všetci, a to je v poriadku. Každý reagujeme inak na rôzne podnety. Ale ak sa pristihnete, že svoje pocity neustále zakrývate — t.j. ak sa pristihnete, že sa usmievate a hovoríte svojmu 5-ročnému dieťaťu, že sa nič nedeje, keď ste v skutočnosti nahnevaní na ohýbanie blatníkov, v ktorom ste boli v to ráno – možno budete chcieť prehodnotiť situáciu. Úprimnosť o svojich emóciách môže byť skutočne užitočná pre vás a vaše dieťa.

Vaše dieťa sa musí naučiť, že je v poriadku cítiť sa smutný, nahnevaný alebo frustrovaný, vysvetľuje Charlotte Reznick, Ph.D., psychologička a autorka knihy The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stres and Anxiety In to Joy and Úspech . Pomáha pri ich vlastnom rozvoji a emocionálnej regulácii. Pomáha vám to, ako rodičovi. Úprimnosť vo svojich emóciách môže skutočne zmierniť stres a zmierniť mnohé problémy spôsobené stresom, ako je vysoký krvný tlak a nespavosť, a pravdou je, že bez ohľadu na to, ako veľmi si myslíte, že sa skrývate, deti sú vybavené vysoko citlivým radarom.

"Deti vyzdvihnú to, čo zostalo nevypovedané," hovorí Reznick. „Ak svoje emócie nebudete vhodne zdieľať, naučíte svoje deti klamať o svojich pocitoch,“ hovorí doktor Reznick. „Navyše, vaše dieťa si môže myslieť, že práve ono je dôvodom, prečo ste naštvaní, a nakoniec sa zo seba budete cítiť zle.“

Označte svoju emóciu, vysvetlite jej dôvod tak, aby jej vaše dieťa porozumelo, a dajte ju do súvislosti s niečím, čo zažilo. Môžete povedať:"Dostávam nového šéfa a neviem, ako spolu budeme vychádzať. Pamätáš si, ako si bol nervózny zo stretnutia so svojím novým učiteľom? No, tak sa teraz cítim." Alebo:"Je mi smutno z toho, že je stará mama chorá. Je v poriadku byť smutný. Rodičia to tiež cítia. Ale viem, že lekári sa o ňu dobre starajú."

Poskytnite viac podrobností 7- a 8-ročným deťom ako mladším deťom, pretože dokážu viac pochopiť a oddeliť problémy iných ľudí od svojich vlastných, hovorí Dr. Reznick. Nechajte deti klásť otázky, aby ste mohli zmierniť ich obavy a oni mohli počuť pravdu o tom, čo sa deje, namiesto toho, aby si fantazírovali o najhoršom.

Buďte priami

Požiadali ste niekedy svoje dieťa, aby si upratalo, len aby ste nedostali žiadnu odpoveď? Možno ste si povedali:"Môžeš si odložiť hračky?" a nasledoval:"Teraz, dobre?" Ak áno, nie ste sami. Mnohé deti majú „selektívny sluch“. Vedeli ste však, že aj vy môžete mať problém s doručením? Je to pravda. Keď deti dostanú príliš veľa možností – a vypadnú – majú tendenciu vybrať si tú.

„Vzdávaš sa svojej autority a naťahuješ proces prinútenia svojho dieťaťa robiť to, čo potrebuješ,“ hovorí Fran Walfish, Psy.D., detská psychoterapeutka a autorka knihy The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Budovanie lepšieho vzťahu s vaším dieťaťom . Keď dieťa ignoruje vašu „žiadosť“, budete sa opakovať a stratíte trpezlivosť. Potom nie je nikto šťastný.

Jasnosť je kľúčová, keď očakávate okamžité pokračovanie. A začína to tým, že na koniec vety dáte bodku:"Oblečte sa do parku, prosím." Alebo:„Teraz vypnite televízor.“ To je všetko. „Ak vaše dieťa okamžite neposlúchne, povedzte iba raz:Ukážte mi, ako môžete vypnúť televízor, alebo vám pomôžem,“ radí doktor Walfish. "Počkajte na tiché odpočítanie dvoch, potom vezmite diaľkové ovládanie." Samozrejme, dávať jasné pokyny si stále vyžaduje prax a vytrvalosť. Ale keď budete mať jasno, znova získate kontrolu a zabránite tomu, aby ste stratili náladu; medzitým sa vaše dieťa naučí, kto je šéf a ako postupovať podľa pokynov.

Zostaňte pozitívny

Úmyselne alebo neúmyselne, je ľahké kontrolovať deti, keď urobia chybu. Keď je na ich vysvedčení napríklad A a B, môžete ukázať na C, ktoré dostali v pravopise, a povedať:"Čo sa tu stalo? Čo sa pokazilo?" (Moja matka ma za toto často kritizovala.) Je tiež ľahké vidieť nedostatky a „neúspechy“, pretože chyby sú často do očí bijúce a očividnejšie ako úspechy. Ak však vaša kritika preváži vašu pochvalu, vaše dieťa vás môže ignorovať alebo sa brániť. V oboch prípadoch im bude chýbať čokoľvek konštruktívne, čo musíte povedať. Horšie je, že hnidopišstvo môže tiež naštrbiť ich sebavedomie do bodu, kedy by sa mohli prestať snažiť dosiahnuť, pretože sa boja, že zlyhajú a sklamú vás.

„Ak neustále dávate negatívnu spätnú väzbu alebo sa fixujete na slabé stránky svojho dieťaťa namiesto jeho silných stránok, môže sa domnievať, že nemôže uspieť,“ hovorí Cathy Cassani Adams, detská a rodinná psychoterapeutka a autorka knihy The Self-Aware Rodič:19 lekcií pre rast so svojimi deťmi .

Čo teda môžete robiť? Ako sa môžete zbaviť tohto zvyku? Vždy by ste mali svoje dieťa viac chváliť, ako ho ponižovať. Pochvala aj povzbudenie majú veľký význam.

To samozrejme neznamená, že sa treba vyhýbať spomínaniu chýb. Najprv by ste však mali uznať úspechy svojho dieťaťa. "Páni, pozrite sa na všetky A a B. To je skvelé!" Potom jej jemne ponúknite pomoc v oblasti, kde zaostávala:„Pravopis je ťažká téma. Rád by som ti pomohol s učením sa na ďalší test.“

Mali by ste tiež odolať nutkaniu poukázať na každú chybu a namiesto toho sa snažiť spomenúť dobré veci, ktoré vaše dieťa robí denne, radí Adams. Môžete povedať:"Ďakujem, že si priniesol svoj riad. To mi pomáha upratať po večeri" namiesto "Prečo si nechal kečup na stole?" Ďalšia výhoda zvýšenia chvály:Vaše dieťa bude ochotnejšie brať kritiku vážne, pretože vie, že vidíte, čo robí správne.

Verzia tohto článku bola pôvodne publikovaná vo vydaní zo septembra 2012 Rodičovskýčasopis.