• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

4 malé zmeny, ktoré môžete urobiť ešte dnes, aby ste boli lepšími rodičmi

Keď ide o rodičovstvo, my všetci chceme to najlepšie pre svoje deti. Vychovať milovné, empatické ľudia je (pre väčšinu) mierou úspechu. Je to najvyšší cieľ. Ale cesta k nemu môže byť ťažká. Cesta rodičovstva je náročná a každý z nás urobí chyby. Je to nevyhnutné, ako dane, život a smrť.

Dobrá správa je, že vaše "zlé" rodičovské zvyky sa dajú zmeniť. Nemusíte opakovať minulosť, napríklad, a vaše minulé správania nepredpisujú vašu budúcnosť – ani budúcnosť vášho dieťaťa. S niektorou pomocou a vedením môžete prekonat tieto zvyky a dať sa na cestu k novému a zlepšenému rodinnému životu. Tu sú štyri malé zmeny, ktoré môžete (a mali by ste) urobiť ešte dnes.

Vyhnite sa "výbuchom" a obmedzte negatívnehovory

Je ľahké zakľúčiť oči, keď vaše 7-ročné dieťa necha po basketbalovom tréningu topánky vonku a povedať: "Opäť to isté!" Je tiež ľahké stratit trpezlivosť, keď šteniatko urobí nehodu v obývačke – alebo (horšie) na vašej posteľ. Emocionálne reakcie sú normálne. Ste len ľudia. Ale pred kričom, výčitkami alebo stratou pokoja, zastavte sa, pozastavte a posuďte situáciu.

V niektorých situáciách je "bez rozmyslu" reagovať alebo mať zhroucenie zvyčajnou reakciou, hovorí Scott Haltzman, M.D., psychiatra a autor knihy The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Ale ak sa horíte pre všetky malé veci – veci, ktoré nemôžete ovládať, a/alebo veci, ktoré nehrájú žiadnu úlohu v širšom kontexte – vaše dieťa sa nedozvie, ako reagovať na výšky, zhroucenia a stredné stavy života.

"Je pre nich ťažké rozlíšiť, čo je vhodné a čo je prehnané, keď neustále zvyšujete hlas a prehľadňujete frázami ako 'nikdy' alebo 'vždy'. Vaše dieťa môže povedať: 'Si nerozumný! Si najhorší rodič!' pretože mu nedovolíte zjesť zmrzlinu pred spaním. Druhý veľký negatívum je, že keď niečo naozaj nie je v poriadku, deti vás môžu začať ignorovať, lebo to znie ako vaša každodenná komunikácia," varuje dr. Haltzman. Ak "Priehrada sa lomí v Lehigh County a musíme evakulovať" znie s rovnakou intenzitou ako "Nezberul si Lego", deti nemusia okamžite zareagovať, keď to naozaj potrebujete.

Keď niečo zlyhá, menovite si to číslo na stupnici jeden až desať, kde jeden je incident bez vplyvu na kvalitu vášho života – váš 6-ročný syn stratil sveter, napríklad – a desať je núdzový prípad. Vaše malé dieťa spadlo z ihriska a môže mať zlomenú ruku. Keď ste situáciu posúdili, budete vedieť lepšie zareagovať. "Na začiatok môžete cítiť, že všetko je 20, ale v priebehu času začnete vidieť rozdiely medzi týmito udalosťami," hovorí dr. Haltzman.

Ukazujte svoje emócie

Zatiaľ čo niektorí rodičia nosia svoje srdce (a emócie) na ruku, iní nie, a to je v poriadku. Všetci reagujeme rôzne na rôzne podnety. Ale ak sa neustále snažíte zakryť svoje pocity – t.j. ak sa usmievate a hovoríte svému 5-ročnému dieťaťu, že je všetko v poriadku, hoci ste v zhobe pre autonehodu, do ktorej ste sa dnes ráno dostali – mali by ste situáciu prehodnotiť. Byť upřímny voči vlastným emóciám môže byť nápomocné, pre vás aj pre vaše dieťa.

Vaše dieťa sa musí naučiť, že je v poriadku cítiť smútok, hnev alebo frustraciu, vysvetľuje Charlotte Reznick, Ph.D., psycholožka a autorka knihy The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. To pomáha ich vlastnému vývoju a emočnej regulácii. Pomáha aj vám, ako rodičom. Byť upřímny voči vlastným emóciám môže uvoľniť stres a zmierniť mnohé stresom spôsobené problémy, ako je vysoký tlak a bezspanivosť, a pravda je, že bez ohľadu na to, koľko myslíte, že skrývate, deti sú vybavené vysoko citlivým radárom.

"Deti vnímajú to, čo nepovedané," hovorí Reznick. "Ak nedelíte svoje emócie vhodne, naučíte svoje deti klamať voči vlastným pocitom," hovorí dr. Reznick. "Okrem toho vaše dieťa si môže myslieť, že je dôvodom, prečo ste nahnevaný, a skončí s pocitom viny."

Dajte svoje emócii menovku, vysvetlite dôvod tak, aby ho dieťa pochopilo, a spojte to s niečim, čo už prežilo. Môžete povedať: "Dostávam nového šéfa a neviem, ako sa budeme rozižať. Pomeň si, ako si bol nervózny pred stretnutím s novou učiteľkou? Tak sa teraz cítim ja." Alebo: "Som smutná, lebo babička je chorvá. Je v poriadku byť smutný. Aj rodičia sa takto cítia. Ale viem, že lekári sa o ňu dobre starajú."

Starším deťom, 7- a 8-ročným, dajte viac detailov ako mladším, pretože viac rozumejú a vedia oddeliť cudzie problémy od vlastných, hovorí dr. Reznick. Nechajte deti klásiť otázky, aby ste mohli ušumovať ich obavy a oni mohli počuť pravdu o tom, čo sa deje, namiesto aby fantasovali o najhoršom.

Buďte priamí

Kedy ste požiadali svoje dieťa, aby ukladalo, a nedostali žiadnu reakciu? Možno ste povedali: "Môžeš dať hračky do krabice?" a doplnili: "Teraz, dobre?" Ak áno, nie ste sami. Mnohé deti majú "selektívne počutie". Ale vedeli ste, že môžete mať aj problém s doručením? Je to pravda. Keď im dáte príliš veľa možností – a únik – deti si zvyčajne vyberú únik.

"Uprestávate svoju autoritu a predĺžite proces donútenia dieťaťa robiť to, čo od neho potrebujete," hovorí Fran Walfish, Psy.D., detská psychoterapeutka a autorka knihy The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Keď vaše dieťa ignoruje vašu "prosbu", zopakujete sa a stratíte trpezlivosť. Potom nikto nie je šťastný.

Jasnosť je kľúčová, keď očakávate okamžité nasledovanie. A začína bodkou na konci vety: "Obleč sa do parku, prosím." Alebo: "Vypni TV, teraz." To je všetko. "Ak vaše dieťa nepočuje okamžite, povedajte to nasledujúce len raz: 'Ukaž mi, ako vieš vypnúť TV, alebo ti pomôžem,'" odporúča dr. Walfish. "Počkajte tichý odpočet do dvoch, potom vezmite diaľkový ovládač." Samozrejme, jasné inštrukcie stále vyžadujú cvičenie a úsilie. Ale byť jasný vám vráti kontrolu a zabráni vám stratit trpezlivosť; medzitým sa vaše dieťa naučí, kto je šéf a ako sa riadiť inštrukciami.

Zostaňte pozitívni

Zamýšľané alebo nezamýšľané, je ľahké kritizovať deti, keď robia chybu. Keď je ich vysvedčenie plné jednotiek a dvojok, napríklad, môžete ukázať na trojku zo slovenského jazyka a povedať: "Čo sa tu stalo? Čo zlyhalo?" (Moja mama ma k tomu predsa len kritizovala.) Je tiež ľahké vidieť nedostatky a "neúspechy", lebo chyby sú často viditeľnejšie a očevidnejšie ako úspechy. Ak vaša kritika prevažuje nad pochvalovaním, vaše dieťa vás môže ignorovať alebo brániť. V oboch prípadoch vynechá veci, ktoré máte k povedaniu konstruktívne. Horšie, drbanie do detailov môže podkopat ich sebavedomie do bodu, kde prestanú sa snažiť dosahovať, lebo sa bojia, že zlyhajú a sklámali vás.

"Ak neustále dávať negatívnu spätnú väzbu alebo sa zameriavate na slabosti namiesto sil vášho dieťaťa, môžu veriť, že nemôžu mať úspech," hovorí Cathy Cassani Adams, detská a rodinná psychoterapeutka a autorka knihy The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Čo teda môžete robiť? Ako sa zbaviť zvyku? No, mali by ste dať svojmu dieťaťu viac pochvaly ako poklesov. Obidve – pochvala a povzbudenie – idú ďaleko.

Samozrejme, to neznamená, že ste nemali spomenúť chyby. Ale mali by ste najprv priznať úspechy vášho dieťaťa. "Wow, pozri na všetky jednotky a dvojky. To je skvelé!" Potom jemne ponúknite pomoc v oblasti, kde zlyhalo: "Slovenský jazyk je ťažký predmet. Chcel by som ti pomôcť sa učiť na ďalší test."

Mali by ste sa aj brániť požiadavke ukazovať na každú chybu a namiesto toho sa snažiť spomínať dobré veci, ktoré vaše dieťa robí denne, poradí Adams. Môžete povedať: "Ďakujem, že si priniesol hrnček. To mi pomôže upratovať po večeri" namiesto "Prečo si nechal kečup na stole?" Ďalší benefit zvýšenia pochval: Vaše dieťa bude ochotnejšie brať kritiku vážne, lebo vie, že vidíte, čo robí dobre.

Táto verzia článku bola pôvodne publikovaná v septembri 2012 v časopise Parents.