• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako rozprávať s deťmi o duševnom zdraví vo veku

Rozhovory okolo duševného zdravia vždy boli kritické, ale pandémia zrýchlila problémy s duševným zdravím pre rodičov aj deti. V decembri 2021 vydal americký generálny lekár poradenstvo o rastúcej kríze duševného zdravia u detí a mladých dospelých, ktorá bola ešte viac odhalená COVID-19 pandémiou. Pred pandémiou bolo až do jednej piatej detí veku 3 až 17 v USA trápilo duševným, emocionálnym, vývojovým alebo správaním poruchou. Kvôli nárastu výziev duševného zdravia počas pandémie sa Americká akadémia pediatrie (AAP), Americká akadémia detskej a adolescentnej psychiatrie (AACAP) a Asociácia detských nemocníc (CHA) spojili v októbri 2021, aby vyhlásili národnú núdzu v duševnom zdraví detí a adolescentov.

„Pandémia zdvíhla potrebu rozhovorov o duševnom zdraví,“ hovorí Lisa R. Savage, licencovaná klinická sociálna pracovníčka a zakladateľka The Center for Child Development. „Profesionáli vedia o beznáročnom popte po službách. Deti a teenageri bojuju. Rodičia vyjadrujú pocity bezmocnosti, pretože oni tiež majú problémy.“

Ja som bola rovnaká. Po porode môjho prvého dieťaťa v marci 2020 som trpela perinatálnou úzkosťou a občasnými panickými útokmi. Mám tiež úzkostnú poruchu a novodiagnostikovaný poruchu pozornosti s hyperaktivitou (ADHD), takže veľa premýšľam o tom, ako a kedy rozprávať s mojim dieťaťom o duševnom zdraví.

„Každý má duševné zdravie, vrátane kojencov,“ hovorí Jennifer Vallin, klinická psycholožka a licencovaná terapeutka manželstva a rodiny. „Nikdy nie je príliš skoro položiť základy vedomia emócií a myšlienok a ich riadenia. Čo skôr začnete, tým bežnejšie a normalizovanejšie to sa stane.“

Tieto rané rozhovory sa primárne točia okolo rodičov, ktorí sú emocionálne citliví na potreby svojich kojencov, hovorí Deborah Farmer Kris, expertka na vývoj detí a autorka niekoľkých kníh pre deti, vrátane „You Have Feelings All the Time.“ „Tieto rané interakcie sú prvé rozhovory o duševnom zdraví našich detí.“

Ako teda normalizujeme rozhovory o duševnom zdraví, kým deti rastú? Experti poskytujú tipy a rady, ako začať rozhovor o duševnom zdraví s deťmi – od kojeneckého veku po každý vek následovne.

Prečo je dôležité rozprávať o duševnom zdraví s deťmi

V mojej rodine sme nikdy nerozprávali o duševnom zdraví, ale byť schopná rozprávať o duševnom zdraví s môjím synom je pre mňa ako rodičku imperatívne – a nie som sama.

Nicole Slaughter Grahamová, mamička 5- a 15-ročného v St. Petersburg, Florida, hovorí, že je neuviteľne dôležité byť schopná rozprávať o duševnom zdraví so svojimi synmi. „Chcem, aby moje deti vyrastali s nástrojmi, ktoré potrebujú na navigáciu vlastných problémov s duševným zdravím,“ hovorí. „Chcem aj, aby mali empatiu pre skúsenosti iných.“

Jako mamička s generalizovanou úzkostnou poruchou – ADHD, ktorá bola diagnostikovaná v marci 2020, a ktorá trpela po porode depresiou a úzkosťou – Slaughter Grahamová dúfa, že otvorené rozprávanie o svojom duševnom zdraví pomôže jej deťom „navigovať vlastné a podporiť ich priatelov a blízkych.“

Iní rodičia zopakovali rovnaký sentiment: Je dôležité rozprávať otvorene s deťmi, aby ich lepšie vybavili na riešenie emocionálnych prekážok, ktoré nevyhnutne vyvstanú v ich životoch.

„Výchova detí, aby boli vedomí a dobre obeznámení s otázkami duševného zdravia, je kľúčom k tomu, aby im pomohli porozumieť sebe a vyvinúť zdravé mechanizmy zaobchádzania s akýmikoľvek problémami, ktoré môžu nastať v ich životoch alebo s akýmikoľvek sklonmi, ktoré môžu mať,“ hovorí Priscilla Blossomová, mamička 8-ročného v Denvere, ktorá žije s generalizovanou úzkostnou poruchou a posttraumatickým stresovým poruchou (PTSD).

Ale ako začať tento rozhovor, ak sme sa nikdy nenaučili jazyk vo vlastných domoch, kým sme rastli?

Ako rozprávať o duševnom zdraví ako dospelý, aj keby ste sa nenaučili ako dieťa

Pre mnohých dospelých nebolo rozprávanie o duševnom zdraví pravidelnou časťou ich detstva. „My sme nikdy nerozprávali o duševnom zdraví v mojej domácnosti,“ hovorí Blossomová. „Ja som ani nevedela ten termín. Nemyslím, že moji rodičia mali jazyk pre to ani, takže im za to v spätnej vizii neviem dať vinu.“

Ale napriek tomu, že sme sa túto zručnosť nenaučili ako deti, my sa určite môžeme naučiť, ako rozprávať o duševnom zdraví teraz a s našimi deťmi. Podľa expertov, tu je niekoľko kľúčových miest, kde začať.

1. Prijmite svoje vlastné boje

Prvý krok pre rodičov učiacich sa rozprávať o duševnom zdraví je obrátiť sa dovnútra a prijať vlastné boje s duševným zdravím, hovorí Savageová. „Keď raz prijmemé naše boje, stáva sa ľahšie byť otvorený s inými.“

„Rovnako ako zdieľame zdravotné histórie, rodičia musia zdieľať aj historiu duševného zdravia,“ pokračuje Savageová. „Deti sú intuitívne, a tak, hoci dospelí si to možno neuvedia, oni si všimia veci, ktoré nie sú nutne hovorené nahlas. Preto je nevyhnutné to pre nich pomenovať.“

Savageová navrhuje zdieľať niečo ešte tak jednoduché ako toto: „Niekedy sa zúžim pre niečo. Chcem, aby si vedel, že som v poriadku, keď to nastane. Nemusíš sa starať o mňa. Môžem sa ešte starať o teba, keď sa takto cítim. To netrvá naveky, ale príde a pôjde.“

2. Dajte im jazyk

„Pomôžte [deťom] postaviť emocionálnu slovnú zásobu,“ hovorí Farmer Krisová. „Tak, keď majú emocionálne reakcie, majú jazyk, o tom sa s vami rozprávať.“

Jednoduchý spôsob, ako začať používať detsky prívetivé slová na rozprávanie o duševnom zdraví, je identifikovať, ako sa váš telo cíti kvôli emócii, hovorí Vallinová. Pýtajte sa: Cítite sa dobre alebo nie tak dobre vo svojom tele? Sú dve kategórie, s ktorými začať: „Cíti sa dobre / Pohodlné / Mám rád pocit“ alebo „Cíti sa nie tak dobre / Nepohodlné / Nemám rád ten pocit.“

Farmer Krisová súhlasí, menovité skratku, ktorú vymyslela, aby pomohla deťom identifikovať, kedy a prečo ich stres môže rásť: fireHOSE.

• Som hladný?
• Som prenášťovan?
• Dostávam dostatok spánku?
• Potrebujem sa pohýbať alebo cvíčiť?

Ale „skúste neoznačovať neprijemné pocity ako zlé alebo negatívne,“ hovorí Vallinová. „Deti sa snažia vyhnúť robieniu vecí, ktoré sú zlé alebo negatívne. Namiesto toho normalizujte skúsenosť ako niečo, čo sa necíti dobre alebo nepohodlné.“

Pamatujte: Všetky emócie a pocity sú v poriadku, hovorí. „Chceme cítiť a vyjadrovať všetky naše emócie. Ako rodičia alebo opatrovníci, chceme povzbudzovať vyjadrovanie a potom trénovať dieťa, ako to vyjadriť/riadiť v užitočnom/zdravom spôsobe.“

3. Pomôžte im pomenovať svoje pocity.

„Mladé deti majú obmedzené expresívne jazykové zručnosti, takže opatrovníci tiež musia ‚počúvať‘ správanie svojho dieťaťa pre stopky a pomôcť im pomenovať ich pocity,“ hovorí Farmer Krisová. „Ak neviete, kde inde začať, choďte do knižnice a požičajte si niektoré knihy o emóciách. Existuje toľko dobrých kníh pre každý vek. Detská knižničná vám môže pomôcť ich nájsť!“

Jej najnovšia, „You Have Feelings All the Time“, je dobré miesto na začiatok – ale iné knihy zahŕňajú „F is for Feelings“ a „Big Boys Cry.“

4. Začnite s jednoduchými pocitmi

„Keď sa cítite šťastné, uvoľnené alebo spokojné, požiadajte svoje dieťa, aby vám povedalo príbeh o čase, keď cítilo emóciu,“ hovorí Vallinová. „Využite bežné momenty na budovanie vedomia, že emócie a pocity sú normálne a sú okolo nás celý čas, nielen v extrémoch.“

Jej príklad? Keď niekto plače v televízii, nechajte deti opísať, čo tá osoba môže cítiť, prečo plače alebo ako sa fyzicky cítia, keď plačú.

Tipy pre rozprávanie s deťmi o duševnom zdraví v každom veku

Ak ste ešte nie ste istí, kde začať alebo aký jazyk môže byť vhodný pre vaše malé alebo väčšie deti, čítajte ďalej pre expert tipy na diskusiu o duševnom zdraví s batolaty, školskymi deťmi a tweenami alebo teenagermi.

Batolata

1. Začnite teraz: „Začnite skoro v živote,“ hovorí Savageová, „pomáhať malým, aby porozumeli a vyjadrovali svoje pocity.“
2. Udržujte to vekovo vhodné: „Buďte pozorní na to, kde je vaše dieťa vývojovo, vzdelávacne, emocionálne a ich úroveň zrelosti,“ pridáva Savageová. „Je možné dať deťom viac informácií, ako čo dokážu spracovať.“
3. Zapojte sa do akcie a hry: „Použite základné popisy emócií, ako šťastný/smutný/naštvaný/znervóznený a úleva, že emócie sú platné,“ hovorí Vallinová. Napríklad, zrkadlite ich smutnú tvár a povedzte: „Cítiš sa smutne, lebo je čas na spanie.“
4. Podporujte ich vždy: „Jedna z najdôležitejších správ, ktoré môžeme dať deťom, je ‚Milujem ťa stále, a som tu, aby som ti pomohol, keď sa necítiš dobre v tele alebo v mozgu‘,“ hovorí Farmer Krisová. „Výskum ukazuje, že najodolnejšie deti sú tie, ktoré majú starostlivého, podporujúceho opatrovníka.“

Školske deti

1. Riešte pocity v momente: „Ak je môj syn jasne zúfalý o niečom (ako nová trieda), pomáhám mu zistiť, čo sú tie pocity, aby sme ich mohli pomenovať, a potom spoločne vymyslíme mechanizmy zaobchádzania,“ hovorí Blossomová. „Ak má tantrum, skúšam mu pomôcť zistiť koreň, odkiaľ prichádza, aby sme mohli vymyslieť plán, ako sa cítiť lepšie. A vždy mu pripomínam, že ho milujem, som tam pre neho, a že sa so mnou môže rozprávať o čokoľvek.“
2. Cvičte používanie emocionálnej slovnej zásoby: Keď dieťa prežíva silnú emóciu, Vallinová odporúča pomenovať a validovať ju. „Pomenujte emóciu,“ hovorí, „a zopakujte, kedy je to možné, že rozumiete ich skúsenosti.“ Príklad: Cítiš sa smutne, lebo tvoj priateľ sa sťahuje.
3. Vysvetlite, že pocity netrvajú naveky: „Ak dieťa má úzkosť, rodič môže vysvetliť, že budú časy, keď sa budú cítiť zúfalo.“ Savageová navrhuje povedať niečo ako: „Niekedy tá zúfalosť vyzerá, že prichádza z ničoho. Môže byť strašná. Ale netrvá naveky.“ Uistite deti v tomto procese, pridáva, aby vedeli, že s pomocou sa môžu naučiť lepšie riadiť svoje mysle.

Tweenovia a teenageri

1. Normalizujte rozprávanie o duševnom zdraví. „Dajte svojmu staršiemu dieťaťu povolenie rozprávať s vami o duševnom zdraví,“ hovorí Savageová. Čo častejšie to príde organicky a bez rozsudku, tým ľahšie to bude, najmä keď budú mať vlastné problémy.
2. Uistite sa, že majú presné informácie: Hoci tweenovia a teenageri môžu byť zoznámení s pojmami ako „úzkosť“ alebo „depresia“ alebo mať priatelov s problémami duševného zdravia, Savageová hovorí, že môžu mať nepresné informácie. „Môžete im dať presné informácie naraz a normalizovať rozhovory o duševnom zdraví.“
3. Ladíte sa na neverbálne signály: Napríklad, „Ak váš tween zakráča očami,“ hovorí Vallinová, môžete použiť ten moment na to, aby ste povedali: „‚Vyzeráš, že si mňa naozaj rozčulil. Je niečo, o čom by si chcel rozprávať?'“
4. Počúvajte a validujte ich pocity; neskúšajte ich meniť: „Pokračujte v odrážani emócií cez verbálne a neverbálne signály,“ hovorí Vallinová. „Rozprávajte s nimi otvorene o faktoroch, ktoré ovplyvňujú duševné zdravie: priateľstvá, sociálne médiá, školský tlak, telesný obraz, hormóny, telesné zmeny a dokonca genetika.“
5. Skontrolujte, ako sa cítia: Aj keď vaše dieťa je dospelé, stále je vaše dieťa a stále potrebujú, aby ste ich počuli a odrážali, že ste ich počuli, hovorí Vallinová. „Povzbudzujte ich zdieľať aj keby to bolo ťažké.“ Niečo tak jednoduché ako, „zvukáš vystresovaný. Ako sa cítiš?“ môže byť skvelý spôsob, ako začať rozhovor.