Toxičtí starí rodičia: Červené vlajky, na ktoré sa dať pozor, a ako sa s tým vypoľahovať

Nepríjemná realita je, že niekedy správanie starých rodičov môže byť skutočne toxické, čo môže mať negatívny vplyv na celú rodinu. „Normálne konflikty a frustracie prichádzajú s riešeniami, ktorými sú obe strany všeobecne príjemné, aj keby emócie v momente horezali,“ hovorí Kendall Phillips, licencovaný profesionálny poradca v CRM Counseling v Deer Park, Texas. „V toxickom situácii, neexistuje žiadna zodpovednosť prevzatá druhou stranou.“ A aspoň jedna osoba je nechána cítiť sa frustrovaná, naštvaná, zmätená alebo akýkoľvek iný počet negatívnych pocitov, hovorí.

Pretože milujete svojich rodičov a švagrov, môže byť ťažké priznať, keď sa vzťah, ktorý máte s nimi, presunul do toxického územia. Tu odborníci zdieľajú varovné signály toxických starých rodičov a ako sa s problémom vypoľahovať.

Čo je toxický starý rodič?

„Toxický“ je široký mentálny zdravotný termín, ktorý sa aplikuje na veľa rôznych ľudí a situácií. Tak ako viete skutočne, kedy je správanie starého rodiča toxické?

„Mám 80/20 pravidlo vo vzťahoch,“ hovorí Stephanie Macadaan, licencovaná manželská a rodinná terapeútka a majiteľka Renewed Relationships Counseling Group v Kalifornii. „Chceme, aby vzťahy cítili dobre a ľahko 80 % času, ale 20 % času ľudia budú unavení, nadávkaví, hladoví alebo preťažení. Nesnažíme sa o 100 % cítiť sa dobre stále, ale ak si všimnete, že väčšina času sa cíti zle alebo poškodzujúco, teda viete, že je problém.“

Macadaan hovorí, že najlepší spôsob, ako identifikovať toxické správanie, je naladiť sa na to, ako interakcie s konkrétnym človekom vás robia cítiť. Toxičtí starí rodičia môžu byť:

• Kritickí.
• Konkurenčné.
• Bolesné.
• Ponižujúce.
• Verbálne zneužívajúce.

„Toto sú toxické správania a nie normálny konflikt,“ vysvetľuje Macadaan.

Rysy toxického starého rodiča

Ak sa pýtate, ako vyzerajú tieto toxické správania v akcii, tu sú niektoré jasné znaky, že máte úlohu s toxickým starým rodičom.

1. Používajú vinu ako zbraň

Toxičtí starí rodičia môžu používať vinu ako nástroj pre manipuláciu vás alebo vašich detí, aby vám dali to, čo chcú, hovorí Phillips. To môže vyzerať ako pripomínanie obetí, ktoré urobili pre vás, keď sa snažíte nastaviť hranicu, alebo dokonca naťahovanie vašim deťom, že ste nekrotívni alebo nespravodliví.

„Ak ste urobili niečo zlé, za čo by ste mali napraviť, vina môže byť oprávnená,“ hovorí Phillips. „Ale vy cítiť vinu za nastavenie hranice je to, ako toxičtí ľudia udržiavajú moc v situácii. Ak ste neurobili niečo hodné cítania viny, to je dobrý znak, že vaša vina je mýlná a hranica je skutočne potrebná.“

2. Podkopávajú vašu autoritu

Ak neustále ignorujú vaše domáce pravidlá, povzbudzujú deti ignorovať vaše prania alebo idú vám za zadom, aby to urobili po svojom, máte červené vlajky. „Dospelý je dospelý,“ hovorí Phillips. „Len preto, že ste starý rodič, neznamená, že ste stále disciplinér voči svojmu dospelému dieťaťu. Tie dni sú prečo. Takže, ako rodič, je úplne vhodné postaviť hranice, urobiť ich absolútne jasné a hovoriť priamo o vašich potrebách a očakávaniach, keď ide o starých rodičov.“

3. Manipulujú alebo intimidujú

Toxičtí starí rodičia často odmietnujú priznať zlé skutky, hovorí Phillips, a často použijú akékoľvek prostriedky, aby sa vyhli zodpovednosti za svoje správanie, hovoria odborníci. Môžu hovoriť negatívne o vás vašim deťom alebo iným ľuďom, hrať favoritov so svojimi vnúčatami alebo dokonca sa pokúsiť otočiť stôl na vás alebo vaše deti, ak sú vyzvané pre zlé skutky.

„Môžu sa pokúsiť otočiť manžela alebo rodičov a deti proti sebe,“ pridáva Macadaan. „Alebo sa môžu pokúsiť otočiť vaše vlastné pocity späť na vás tým, že tvrdia, že sú vlastne obetou.“

4. Správajú sa ako šikana

Starí rodičia môžu mať múdreñosť a skúsenosti, ale neznamená to, že majú prenášať vašu autoritu s vašimi deťmi, kritizovať vás, ponižovať vás alebo ponižovať vás. „Toxické správanie je najväčšie definované tým, ako sa cítite vo vzťahu s niekým,“ hovorí Macadaan. „Ak sa cítite ponižený, verbálne zneužívaný, premerane kritizovaný alebo že vaše pocity nikdy nie sú validované, to sú všetky znaky, že vzťah nie je zdravý.“

5. Ignorujú hranice

Ak je tam čiara, toxičtí starí rodičia sa pokúsia prekročiť. Môžu často objavovať u vás doma neoznámení, mať emočné výbuchy, keď nedostanú to, čo chcú, alebo sa pokúsiť ovládať dôležité situácie, ako či budú prítomné pri porode dieťaťa.

„Nastavovanie hraníc je dôležitou súčasťou akéhokoľvek vzťahu, ale ich pevné udržiavanie môže byť ťažšie, ako myslíte,“ hovorí Macadaan. „Ľudia, ktorí majú rysy toxického správania, často tlačia proti hraniciám a nerespektujú ich.“

6. Nechcú sa zmeniť

„Ak ste schopní s nimi rozprávať a cítite, že chápou, čo hovoríte, aj keby mali iný názor, tak je to vzťah, na ktorom sa dá pracovať,“ hovorí Macadaan. „Kľúčovým diferenciátorom s toxickým starým rodičom je, ak sa pokúsite rozprávať a oni to nepočujú vôbec alebo sa vracajú späť alebo vás kritizujú. Tam to sa stáva toxickým, pretože sa nemôžete cítiť ako rovnocenná časť vzťahu.“

7. Bojíte sa ich konfrontovať

Konfrontácia nie je ľahká ani príjemná pre takmer kohokoľvek, ale komunikácia o problémoch je dôležitou súčasťou vzťahov. Ak sa bojíte diskutovať o svojom vzťahu, potrebách alebo hraniciach so starým rodičom, to je toxická situácia, hovorí Macadaan. „Veľkou stopou je, ak sa cítite bezmocní, umlčaní a uväznení kvôli strachu z konfrontácie so starým rodičom nad ich zranivým správaním,“ pridáva.

Ako sa vypoľahovať s toxickým starým rodičom

Buďte úprimní o tom, čo zažívate

Niekoľkokrat ľudia nechajú toxické správanie starých rodičov prejsť z pocitu strachu, povinnosti alebo dokonca nádeje, že sa veci zmenia. „Existuje vnútorný konflikt okolo nastavovania hraníc a berie si priestor s rodičmi alebo starými rodičmi, pretože tie vzťahy sú pre nás prirodzene dôležité,“ hovorí Macadaan.

Môžete cítiť núťu ospravedlňovať negatívne správanie alebo sa pýtať, či ste oprávnení cítiť sa zranenými a frustrovanými. Možno ste aj v situácii, kde cítite, že správanie starého rodiča je toxické, váš manžel ale nie je na tej istej stránke. „Môže to cítiť veľmi zmätko, pretože jedná časť z nás chce starého rodiča, ktorého si predstavujeme a dúfame, a potom máme túto druhú časť nás, ktorá cíti zranenie, frustráciu a unavenosť,“ hovorí Macadaan.

Ale aby ste chránili seba a svoju rodinu pred toxickým starým rodičom, musíte byť úprimní so sebou o vzťahu, ktorý skutočne máte s touto osobou a ako ich správanie negatívne vplýva na vašu rodinu. Premýšľajte o tom alebo sa poradajte s partnerom o tom, čo ste pozorovali a ako sa vzťah cíti. Macadaan hovorí, aby ste sa spýtali sami seba: „Zhoduje sa táto skúsenosť s tým, ako som si myslel, že starí rodičia budú?“

Ak nie, je čas zvážiť, aké hranice musia byť na mieste, aby sa vytvoril zdravší situácia.

Získajte jasnosť o tom, čo potrebujete z vzťahu

Toxičtí starí rodičia môžu ignorovať vaše hranice, ale vy ich stále musíte nastaviť. Kľúč, hovorí Macadaan, je porozumieť tomu, že nepotrebujete ich vstup ani povolenie, aby ste ustanovili svoje hranice. „Ak nie sú ochotní vás počuť, odmietnu vás alebo sa bránia, rozhovor s nimi o hraniciach nie je naozaj pomôcť,“ hovorí Macadaan.

Namiesto toho, aby ste sa sadli na dlhý, ťažký rozhovor o hraniciach so starým rodičom, získať jasnosť so sebou a partnerom o tom, čo potrebujete z vzťahu a aké pravidlá musia byť na mieste, aby ste chránili emočné zdravie vašej rodiny.

„Namiesto rozprávania o hraniciach s nimi, ide skutočne o to, aby ste vedeli, čo chcete robiť, a potom udržiavali tieto hranice na mieste pre seba a cítili sa validovaní v tom, že to robíte pre seba,“ hovorí Macadaan.

Ustanovte svoje hranice

Hranica môže byť čokoľvek od odmietnutia diskusie o určitých témach so starým rodičom po nechanie ich vedieť, že nebudú môcť opatrovovať deti, ak budú pokračovať v lamaní domáčich pravidiel.

„Niektoré hranice môžu byť nastavené bez toho, aby starí rodičia to ani uvedomili,“ hovorí Phillips. „Napríklad, nechajte telefón ísť na hlasovú schránku, keď to potrebujete, naplánujte návštevy menej často alebo obmedzte dĺžku návštev.“

Iné hranice, hovorí, budú musieť byť povedané nahlas: „‚Nepovedz deťom xyz‘ alebo ‚Nepovedz negatívne o mne deťom.'“

Keď hovoríte hranicu nahlas, Macadaan hovorí, že je dôležité robiť dve veci:

1. Nepreháňajte s vysvetľovaním.

2. Použite „ja“ výroky, nie „ty“ výroky.

„Vždy hovorím, čím kratšie, tým lepšie,“ hovorí Macadaan. „Majte jasnosť pre seba, ale komunikujte to krátko. ‚Áno, môžeme prísť na návštevu, ale budeme môcť zostať len dve hodiny.‘ Nemusíte ísť do dôvodov prečo ani povedať, že je to preto, lebo ‚ty robíš toto‘ alebo ‚ty robíš to.‘ To len vytvorí obrannosť a aktivuje tie toxické správania.“

Naposledy, hovorí Phillips, buďte konzistentní v udržiavaní vašich hraníc, a neustupujte. „Nenastavujte hranicu a potom ju len niekedy vynútajte,“ hovorí. „To nebude fungovať. Kontrola a moc na udržiavanie hranice, ktorú vytvoríte, je vám.“

Ak je to potrebné, obmedzte alebo ukončite kontakt

Ak sa situácia bude zhoršovať aj po tom, čo ste urobili pokusy ju zlepšiť, obmedzenie kontaktu alebo dokonca úplné ukončenie kontaktu môže byť potrebné. Macadaan hovorí niekoľko náznakou, že môže byť čas ukončiť alebo obmedziť kontakt zahŕňa:

• Hranice neustále nebrespektované.
• Eskalujúce toxické správanie.
• Pocit, že vaše psychické zdravie je ovplyvnené.
• Znížené dobre byť seba alebo vašich detí.

„Obmedzenie kontaktu je rozumný, mierny krok,“ hovorí Macadaan. „Neuručujete vzťah. Skutočne môžete ho nastaviť na viac úspech, keď dávate limity na mieste, takže je to zdravá vec na urobene.“

Ukončenie kontaktu s rodinným členom je zážnejší krok, a vyžadoval by viac myslenia a prípravy. Možno by ste mali zvážiť stretnutie s poradcom alebo terapeutom, aby vám pomohli prejsť cez vaše pocity.

Získajte podporu, keď ju potrebujete

Macadaan aj Phillips odporúčajú mať zdroj vonkajšej podpory, ktorý vám môže pomôcť spracovať vaše pocity o toxickom starom rodičovi. „Často tí, čo sú vonku pozerajúce do vnútra, môžu skutočne vidieť toxicitu a pomôcť vám získať jasnosť o situácii alebo sa cítiť validovaní v tom, ako ju riešite,“ hovorí Phillips.

Dôveryhodný priateľ alebo príbuzný môže byť dobrým zvukovým doskou, hovorí Macadaan. Phillips odporúča aj navštíviť psychického zdravotného profesionála na riešenie príčin a dopadov nezdravého vzťahu. Záverom hovorí, „Terapia je vždy dobrá, ak je váš vzťah s rodičmi dostatočne toxický, že ovplyvňuje to, ako vychovávate, alebo ovplyvňuje vaše vzťahy vo vašej rodine.“