• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Ako prinútiť deti, aby odišli, keď sa bavia (bez zrútenia)

Tu je scenár, v ktorom sa väčšina rodičov a opatrovateľov batoliat takmer nikdy neocitne:Ste v parku so svojím malým dieťaťom a je čas odísť. „Poď, miláčik! Čas ísť!" poviete, a hneď sa k vám rozbehnú a každý je na veselej ceste, bez fňukania alebo sťažnosti.

fantázia? Docela veľa. Pre väčšinu rodičov a opatrovateľov existuje prinajmenšom nejaký druh odmietnutia zo strany detí po tom, čo im dali pokyn, aby zabalili to, čo hrajú, aby sa mohli vrátiť domov. A v závislosti od dieťaťa môže, ale nemusí byť „odstrčenie“ eufemizmus pre „zrútenie“ alebo „prenasledovanie pri vysokej rýchlosti“.

„Pre batoľatá je ťažké opustiť miesto, keď sa bavia, pretože je ťažké prejsť, najmä keď prestanú preferovať aktivitu, aby sa venovali niečomu menej zábavnému, ako je odchod z parku domov,“ hovorí Miller Shivers, zamestnanecký psychológ. na Pritzkerovom oddelení psychiatrie a behaviorálneho zdravia v Lurie Children's Hospital v Chicagu. „Batoľatá zvyčajne nemajú problém prejsť na zábavnejšiu aktivitu, napríklad odísť niekam na zmrzlinu, ale prestať s aktivitou, ktorá ich baví a baví, aby mohli robiť niečo menej zábavné, môže spôsobiť záchvaty hnevu a vzdoru.“

Prechodné zrútenia môžu byť vrodené u batoliat a malých detí, ale s určitými znalosťami a niekoľkými tipmi existujú spôsoby, ako ich upokojiť alebo dokonca vyhnať nadobro. Tu je postup.

Prečo je pre batoľatá také ťažké opustiť miesta?

Aj keď pravdepodobne nemusíte svoje dieťa presviedčať, aby odišlo, povedzme, z lekárskej ordinácie, je veľká šanca, že vaše požiadavky opustiť trampolínový park sa stretnú s nejakým protestom. Nepríjemný? Áno. Ale tiež to dáva zmysel.

„Sme viac ako naše deti, ako si uvedomujeme,“ hovorí Beth Tyson, psychoterapeutka špecializujúca sa na detské traumy z Media v Pensylvánii. „Pamätajte si, aký je to pre vás pocit, keď odchádzate z miesta, ktoré milujete, alebo aký je to pocit, keď vás vyrušuje vaše dieťa, keď vediete zmysluplný rozhovor s priateľom. Je to dráždivé, nespravodlivé a frustrujúce. Naše deti sa cítia rovnako, keď prerušíme ich hru, aby sme opustili park.“ A hranie je to, čo im ide najlepšie.

„Hra je kritickou súčasťou zdravého detského vývoja,“ dodáva Tyson. "Je to detská verzia "flow", čo je, keď robíme činnosť, ktorú tak milujeme, že strácame pojem o čase." Tovah Kleinová, ktorá má doktorát z klinickej a vývojovej psychológie a je riaditeľkou Barnard College Center for Toddler Development a autorkou knihy „Ako sa batoľatám darí“, to opakuje a vysvetľuje, že batoľatá „žijú v okamihu“ bez skutočného poňatia času. . „Keď sa bavia, je to všetko, čo v danej chvíli vedia, takže vypnúť to je takmer nemožné.“

Je toto normálne správanie?

Zatiaľ čo „intenzita a frekvencia“ protestov detí sa bude líšiť v závislosti od temperamentu a okolností, otáľanie alebo úplné odmietnutie odísť niekam je podľa Shiversa „veľmi typické pre batoľatá“.

Okrem toho, že nechcú, aby bol ich tok narušený, batoľatá môžu tiež vidieť, čo im môže a čo nemôže uniknúť, keď ignorujú žiadosti rodičov alebo opatrovateľov o odchod. „Jednou z hlavných úloh batoliat je presadzovať ich nezávislosť od ich opatrovateľov,“ vysvetľuje Tyson. „Chcú vidieť, čo sa stane, keď sa postavia proti dospelým v ich živote. Svojím správaním si kladú otázku ‚Som v bezpečí?‘.“

„Zatiaľ čo deti potrebujú, aby sme boli milujúci, zároveň potrebujú, aby sme si boli istí a pevní vo svojich rozhodnutiach, aby sme sa cítili bezpečne,“ pokračuje Tyson. "Toto posúvanie hraníc je pre dieťa vývinovou vzdelávacou skúsenosťou, ktorá ho učí, aké sú v bezpečí, akú kontrolu majú a či môžu alebo nemôžu dôverovať tvojmu slovu."

Povedané inak:Vaše dieťa nielenže testuje vašu trpezlivosť, keď to robí, ale testuje vašu autoritu. Žiadny tlak.

Prečo niektoré batoľatá plakať, hnevať sa, schovať sa alebo utiecť, keď je čas ísť?

Žiadne batoľa nechce, aby mu bolo povedané, že musí prestať robiť niečo zábavné, ale niektoré budú mať silnejšie reakcie ako iné. Na jednom konci spektra sú batoľatá, ktoré sa neochotne presunú k svojmu dospelému, a na druhom konci niektoré priamo odmietnu a urobia z toho scénu.

„Keď dieťa nechce, aby sa zábava skončila, môže skúšať odklad za oneskorením,“ hovorí Klein. "Utekať a naháňať je zábava a to znamená, že nemusia odísť a ich zábava sa predĺži."

„Keď mal môj syn 3 roky, pred odchodom do parku som sa s ním rozprával. Povedala som mu, ako dlho ostaneme, ako musel odísť, keď bol čas, a čo budeme robiť, keď prídeme domov,“ hovorí mama dvoch detí Emily MacCoss z Chicaga. „Zakaždým však odo mňa utiekol, keď som mu povedal, že musíme odísť. Nakoniec som si uvedomil, že sa bavil, keď som ho prenasledoval!“

Kedy toto správanie vo všeobecnosti končí?

Klein poznamenáva, že „každý rok vývoja je o niečo rozumnejší, pomaly“. „Batoľatá tiež pomaly začínajú chápať, že nasleduje niečo iné,“ vysvetľuje. „Ako sa to bude vyvíjať, ak im poskytnete trochu rozvrhu toho, čo sa deje, môže im to pomôcť posunúť sa ďalej, aj keď majte na pamäti, že 2- a 3-ročné deti sú v tomto obzvlášť chudobné.“

Tyson poznamenáva, že tento zvyk zvyčajne končí okolo veku základnej školy, hoci „deťom s traumou, problémami v oblasti duševného zdravia alebo oneskoreným vývojom to môže trvať dlhšie“.

Shivers hovorí, že toto frustrujúce správanie môže skončiť skôr (alebo sa aspoň zlepšiť), keď „opatrovatelia stanovia pevné limity a budú konzistentní“.

Ako pomôcť batoľatám s prechodmi, keď je čas ísť

Každé dieťa je iné, takže pokusy a omyly sú nevyhnutné, ale nasledujúce tipy pre dospelých, ktoré môžu vyskúšať, keď je čas odísť:

1. Stanovte si pevné limity, buďte konzistentní a dodržujte

Ľahšie povedané, ako urobené? Áno. Ale ak budete stáť na svojom, môže to byť koniec prechodu batoliat. "Začnite tým, že poviete svojmu dieťaťu svoje očakávania predtým, ako niekam pôjdete," hovorí Shivers. „Povedz:„Ideme do parku. Očakávam, že budete hrať a baviť sa. Poviem vám ešte päť minút, aby som vás upozornil, keď je čas odísť. Keď s úctou odídete (bez plaču a kriku), môžeme sa vyfarbiť, keď sa vrátime domov [alebo iná odmena].“

2. Udržujte nízke očakávania

Dieťa vášho priateľa môže odísť hneď, ako povie, že je čas, ale vo všeobecnosti to nie je pre batoľatá normou, takže majte reálnu predstavu o tom, čo môže nasledovať. „Keď pochopíte, že odchod je ťažký a udržíte svoje očakávania nízke, môže vám to pomôcť,“ vysvetľuje Klein. „Pripravujete sa na to, že to bude ťažké, namiesto toho, aby ste boli frustrovaní, že veci nejdú podľa plánu. Môžete začať s:‚Mám zlé správy (toto ich upozorňuje). Ešte posledná voľba a potom musíme ísť.‘ Alebo to spresnite tak, že poviete niečo ako:‚Naposledy po šmykľavke a potom s tebou pretekám na tvoj skúter.‘“

3. Buďte empatickí

"Vcíťte sa do svojho dieťaťa," hovorí Shivers. „Povedzte im:„Je ťažké opustiť park, pretože je to zábava,“ ale buďte rozhodní a povedzte, že je čas ísť a dať im inokedy, aby mohli prísť do parku.“

Shivers dodáva, že je veľká šanca, že vaše dieťa bude naštvané, keď nastavíte pevný limit (najmä ak na ne nie je zvyknuté). Hovorí však:„Ak zostanete pevní a dôslední, naučia sa, že to, čo hovoríte, myslíte vážne a po niekoľkých skúsenostiach vám ľahšie vyhovejú.“ Majte tiež na pamäti, že im robíte medvediu službu tým, že im nenastavujete obmedzenia.

„Skutočná empatia k skúsenostiam dieťaťa v kombinácii s pevnými hranicami je pre dieťa príležitosťou na učenie,“ vysvetľuje Tyson. „Deti potrebujú v živote zažiť sklamanie. Nepomáha to vzdať sa a nechať našu vinu, aby prekážala deťom, ktoré niekedy zažívajú trápenie. Stres a sklamanie primeraný veku sú pre deti rozhodujúce pri prekonávaní výziev, ako je nástup do škôlky, strata blízkej osoby alebo nečlenenie do basketbalového tímu. Myslite na mierny až stredný stres, ako je zdvíhanie závažia pre emocionálnu silu. Nie vždy sa v tom čase cíti dobre, ale buduje emocionálne svaly do budúcnosti.“

4. Nastavte časový limit

Skúste na svojom telefóne použiť časovač, navrhuje Tyson. „Pripomeňte dieťaťu, že má ešte tri až päť minút na hranie, a potom zapnite časovač,“ hovorí. „Uistite sa, že časovač nie je tichý. Pre dieťa bude efektívnejšie počuť zvonenie budíka. Tiež im to postupne pomáha rozvíjať zmysel pre čas. Prvýkrát, keď s malým použijete časovač, možno ani nebude vedieť, čo sú to tri minúty, ale časom to pochopí, čo mu pomôže vybudovať si povedomie o plynúcom čase, vďaka čomu bude ľahšie s ním robiť kompromisy.“

5. Ponúkajte odmeny za nízke stávky

Nemôžete – ani nechcete – ponúkať veľký lístok, ako je zmrzlina, zakaždým, keď sa snažíte prinútiť svoje dieťa, aby zliezlo z opičieho baru. Ale! Za dobre vykonanú prácu ich môžete motivovať drobnosťami. „Pridanie odmeny za úctivý prechod je dobrou motiváciou,“ hovorí Shivers. „Buďte konkrétni a povedzte:‚Keď odídete z parku po tom, čo vám ocko povie ďalšie dva výlety po šmykľavke bez plaču a kriku, môžete sa odviezť domov na chrbte.‘“

6. Poskytnite možnosti a vysvetlite, prečo musíte odísť

„Povedzte napríklad:‚Babka nás čaká. Viete, aké to je čakať, nie je to ľahké. Máme ísť rýchlo alebo pomaly, aby babka nemusela čakať príliš dlho?‘“ hovorí Tyson.

7. Urobte z odchodu zábavu

Ak je niečo, čomu deti ťažko odolávajú, je to zábava, skúste to pridať do prechodov. “ Utekajte do auta, poskakujte ako zajačik a pripomínajte im hračku, ktorá na nich čaká v aute,“ hovorí Tyson. "Ak je to zábava odísť, pravdepodobne to urobia."

8. Buďte hlúpi

„Deti milujú vidieť svojich rodičov hravých a hlúpych. Je to pre nich neuveriteľne motivujúce,“ hovorí Tyson. „Povedzte:‚Poďme prdnúť do auta‘ a potom spolu vydajte zvuky prdenia. Znie to smiešne, ale tieto veci fungujú!“ Tyson poznamenáva, že deťom starším ako 3 roky môžete dať aj hlúpe možnosti odchodu, ako je plazenie, preskakovanie alebo skákanie na jednej nohe.

9. Ak musíte, naberte ich

„Ak dieťa nemôže odísť, napriek všetkému vášmu úsiliu, zoberte ho a pripomeňte mu, že je ťažké odísť – toto je empatia – a povedzte mu, že sa čoskoro vrátite,“ hovorí Klein. „Namiesto toho, aby ste čakali, že si odchod užijú, myslite na seba, že ich uvádzate von.“

„Ak dieťa odmietne spolupracovať, podeľte sa o chvíľu, keď ste nechceli opustiť ihrisko,“ dodáva Tyson. „Podeľte sa s nimi o svoju pravdu, že nie je dobrý pocit, keď vám niekto hovorí, čo má robiť. Potom ich s láskou a akceptovaním toho, ako sa cítia, zdvihnite a povedzte:‚Nedovolím, aby si mi utiekol‘, čo je súcitnejšie ako ‚prestaň s tým hneď teraz‘ a fyzicky ich vynes. Môžete sa cítiť previnilo alebo sa hanbiť za to, že ste to urobili, ale vnímajte to ako to najláskavejšie, čo môžete urobiť pre dieťa, ktoré vám ukazuje, že momentálne nie je schopné pokojne odísť.“

10. Buďte úprimní

Či už používate empatiu alebo humor, snažte sa byť čo najúprimnejší, aj keď situácia môže byť frustrujúca. Dôvod? Deti vedia zistiť, či maskujete hnev. „Vžite sa do ich kože a premýšľajte o tom, aký je to pocit, keď vám niekto hovorí, čo máte robiť,“ vysvetľuje Tyson. „Zvyčajne to nie je príjemné a často to vedie k záchvatu hnevu dospelých. Dajte teda svojmu dieťaťu milosť, nejaké možnosti v tejto záležitosti a pevne držte svoje slovo. A v časoch, keď všetko ostatné zlyhá, sú úplatky z čokoládových šišiek vždy možnosťou. Nemôžeme byť vždy dokonalými rodičmi, ale môžeme to skúsiť."