• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Prečo mikromanažujete svoju opatrovateľku a ako môžete prestať

Najať niekoho, kto sa bude starať o vaše dieťa vo vašej neprítomnosti, je dvojsečná zbraň. Na jednej strane hej! Máte niekoho, kto sa postará o vaše deti! Ale na druhej strane,OMG, niekto sa bude starať o vaše deti. Čo ak zabudnú vymeniť plienku? Čo ak po rozkrojení jablka zabudnú urobiť kvetinový vzor?! Čo ak zabudnú na vyzdvihnutie v škole?!?! Pre mnohých rodičov je to najvyššia skúška v opustení.

„V niektorých ohľadoch môže byť odlúčenie od dieťaťa a jeho ponechanie opatrovateľovi neprirodzené a môže byť v rozpore s ochranným rodičovským inštinktom,“ vysvetľuje Ruthie Arbitová, psychoterapeutka, ktorá sa špecializuje na duševné zdravie matiek a detí. „Najmä pre rodiny s naozaj malými deťmi môže byť začiatok starostlivosti o deti obrovskou výzvou a zmenou. Mnohí rodičia sa cítia mimo kontroly a zavalení týmto procesom a reagujú presadzovaním kontroly inými spôsobmi, napríklad mikromanažmentom.“

Máte pocit, že ste sa stali „tým rodičom“? Odborníci tu ponúkajú prehľad o tom, prečo sa môžete venovať mikromanažmentu, ako to ovplyvňuje vašu opatrovateľku alebo opatrovateľku a čo je najdôležitejšie, ako to potlačiť v zárodku.

Prečo rodičia mikromanažujú?

Podľa Julie M. Chamberlainovej, detskej a rodinnej terapeutky v Hinghame v štáte Massachusetts, hlavnou príčinou mikromanažmentu rodičov sú často vysoké očakávania, malá vina a najčastejšie úzkosť rodičov.

„Úzkosť sa môže skvele prejaviť ako potreba mať kontrolu nad situáciami, ktoré nie sú nevyhnutne kontrolovateľné, čo často vedie k falošnému a dočasnému zníženiu úzkosti,“ vysvetľuje. "Často to však vedie k potrebe získať väčšiu kontrolu, aby ste cítili menej úzkosti." Inak povedané:Je to začarovaný kruh, v ktorom nikto nevyhráva.

Ďalšou príčinou mikromanažmentu (ktorý v konečnom dôsledku pramení z úzkosti) sú – šokujúce – správy. „Správy a médiá, ktoré upozorňujú na nebezpečenstvá každodenného života, môžu viesť rodičov k pocitu, že potrebujú mať úplnú kontrolu, aby zaistili bezpečnosť, vzhľadom na množstvo každodenných rizík,“ dodáva Chamberlain.

Nakoniec, ak začínate mať podozrenie, že svoju opatrovateľku alebo opatrovateľku veľmi riadite, overte si to u seba, pretože podľa Rebeccy Schrag Hershberg, klinickej psychologičky, rodičovskej koučky a autorky knihy „Sprievodca prežitím tantrum“, by ste mohli byť vyhorený.

„Rodičia sú momentálne príliš štíhli a rodičovské vyhorenie je veľmi reálny fenomén,“ hovorí. „Môžete mať kognitívnu schopnosť pamätať si a starať sa o veci tak, ako ste to mali v minulosti, kým nebolo toľko loptičiek na žonglovanie. Takže napríklad môžete svojmu opatrovateľovi klásť tú istú otázku znova a znova, pretože v konečnom dôsledku ste vyčerpaní a máte problém zapamätať si a udržať si informácie.“

Ako sa vďaka mikromanažmentu môže cítiť vaša opatrovateľka

Emócie ako úzkosť a vina môžu sťažiť naladenie sa na pocity iných ľudí, ale netreba dodávať, že byť mikromanažérom sa poskytovateľovi starostlivosti o deti nepáči. Profesionálna opatrovateľka, ktorá má viac ako 30 rokov, Stella Reid, vysvetľuje, že keď sú opatrovateľky riadené mikromanažérmi, môžu sa cítiť nekompetentné, neadekvátne, dusené, neskúsené a nedôveryhodné.

„Micromanagement môže spôsobiť, že pestúnky budú mať pocit, že ich zamestnávatelia neveria v ich schopnosť poskytovať kvalitnú starostlivosť,“ dodáva Michelle LaRowe, vedúca vychovávateľka na NannyTraining.com a autorka knihy „Nanny to the Rescue!“ "Dáva to pocit, že nespĺňajú očakávania."

Kedy zasiahnuť a kedy nechať veci ísť

Keď sa objaví túžba po mikromanažmente – či už vo forme prihlásenia sa, prehnaného vysvetľovania alebo prerobenia niečoho, čo už opatrovateľka urobila – chvíľku si položte otázku, či si situácia skutočne vyžaduje vašu pomoc.

Nie ste si istí, ako uskutočniť tento hovor? Hershberg, Chamberlain a Arbit pred zapojením odporúčajú nasledovné:

• Opýtajte sa sami seba, či máte obavy. „Zamyslite sa nad daným problémom a opýtajte sa sami seba:‚Ak by som sa necítil tak úzkostlivo a zavalený vecami vo všeobecnosti, je to niečo, čo by mi pripadalo dôležité?‘“ odporúča Hershberg.

• Zistite, či to súvisí s vašimi základnými presvedčeniami. „Súvisí situácia s vašimi celkovými hodnotami, všeobecnými zásadami, ktoré sú pre vás dôležité pri výchove vašich detí? hovorí Hershberg. "Alebo je to skôr tým, že ste taký ohromený, že máte problém ,správne určiť veľkosť‘ danej záležitosti?"

• Zvážte možnosti. „Ak sa vyskytnú situácie, ktoré sa nezdajú byť bezpečnostnými problémami, ale máte pokušenie kontrolovať ich, položte si nasledujúce otázky:Aké dôležité je to? Aké sú náklady a úžitok z vykonania tejto opravy? Existuje významný sociálno-emocionálny výsledok?" hovorí Arbit. "Ak to nie je podstatné, potom je dôležité obmedziť svoje pokušenie napraviť."

• Vykonajte „test noviniek.“ Pri práci s nervóznymi rodičmi, ktorých úzkosť pramenila z médií, Chamberlain hovorí, že vykonáva „test správ“. „Pýtam sa rodičov, ako často sú tieto nebezpečné incidenty reálne vyskytujúce sa štatisticky a v rámci ich komunity ako referenčný bod na meranie hrozby,“ hovorí. "Potom pripomínam rodičom, že tieto príbehy sú "novinky", pretože nie sú bežné." Aj keď pravdepodobne nemáte terapeuta na požiadanie, tieto otázky si môžete položiť, keď príde nutkanie zasiahnuť.

• Vykonajte kontrolu čriev. "Ak sa situácia necíti bezpečne alebo vaše črevá silne reaguje, počúvajte to a zapojte sa," hovorí Arbit.

Ako sa vysporiadať s nutkaním na mikromanažment zdravým spôsobom

V konečnom dôsledku, vysporiadanie sa s nutkaním mikromanažovať svojho poskytovateľa starostlivosti o deti sa zaoberá vašou úzkosťou, pocitom viny alebo čímkoľvek iným, čo môže prispievať k vašej túžbe ovládať. Nasledujúce spôsoby môžu pomôcť zmierniť tieto základné príčiny podľa Hershberga, Arbita a Chamberlaina:

• Uvádzanie denníkov.
• Meditácia.
• Porozprávajte sa o tom s priateľmi.
• Presmerovanie vašej pozornosti/nabádania na kontrolu.
• Preformulovanie svojich myšlienok.
• Hľadajte prepojenia medzi každodennými úzkosťami a širšími úzkosťami (ako je COVID a iné správy v správach).
• Porozprávajte sa s terapeutom.
• Snažte sa viac odpočívať.
• Zapojte sa do každodenných upokojujúcich a uzemňovacích praktík.
• Oznámte svoje úzkostné pocity svojmu poskytovateľovi starostlivosti o deti, aby si bol vedomý a mohol k situácii pristupovať so súcitom.
• Urobte si zoznam vecí, o ktorých sa nedá vyjednávať, a nechajte menšie rozhodnutia robiť v reálnom čase opatrovateľkou alebo opatrovateľkou.
• Porozprávajte sa s deťmi o „paralelnom rodičovstve“. „Paralelné rodičovstvo je bežné u rozvedených rodičov a ide o myšlienku, že deti sa riadia pravidlami domácnosti, rodiča alebo poskytovateľa, s ktorými sú, aj keď tieto pravidlá nie sú konzistentné vo všetkých doménach,“ hovorí Chamberlain. „Myslite na ‚zostaňte vo svojom pruhu‘ alebo na skutočnosť, že deti majú iné pravidlá a očakávania v škole ako v domácnosti.“

PRELOŽTE CITÁT:„Myslite na ‚zostaňte vo svojom pruhu‘ alebo na skutočnosť, že deti majú v škole iné pravidlá a očakávania ako v domácnosti.“ — Julia M. Chamberlain, detská a rodinná terapeutka

Postupy a odporúčania bežných scenárov mikrosprávy 

Aj keď sa mikromanažment môže prejaviť rôznymi spôsobmi, tu sú niektoré z bežnejších scenárov spolu s užitočnými alternatívami.

1. Nepodkopávajte svojho opatrovateľa pred deťmi.

Urobte namiesto toho toto: Porozprávajte sa s nimi v súkromí.

Ak opatrovateľka robí niečo s deťmi, ktoré bežne nerobíte, riešte problém mimo dosahu detí. „Buď sa opýtajte, či môžete hovoriť minútu po incidente, alebo sa k tomu vyjadrite neskôr,“ hovorí Arbit. „Buďte zdvorilí a úctiví a povedzte niečo ako:‚Vieš čo, v našom dome vlastne nechávame deti rozhodnúť, kedy majú plné bruško, a nenútime ich, aby si uhryzlo ešte dve. Ďakujem.‘“

2. Neklaďte si nereálne očakávania.

Urobte namiesto toho toto: Zmapujte si, čo musíte.

„Identifikujte krátky zoznam pravidiel a očakávaní, o ktorých si myslíte, že sú nevyjednávateľné alebo najdôležitejšie pre bezpečnosť,“ hovorí Chamberlain. „Môžete si položiť otázku:Koľko z týchto očakávaní mám pod kontrolou? A potom sa vzdajte kontroly nad okolnosťami, za ktorých nie.“

3. Nediktujte každú sekundu dňa.

Urobte namiesto toho toto: Poskytnite všeobecnú predstavu, ale ponechajte priestor na pohyb.

„Zamerajte sa na všeobecný rozvrh a dovoľte dieťaťu a opatrovateľovi v rámci rozvrhu vybrať si,“ hovorí Chamberlain. "Príkladom toho môže byť umožnenie opatrovateľovi a/alebo dieťaťu, aby sa rozhodli upratať svoju izbu pred alebo po obede."

4. Nevysvetľujte každý detail.

Urobte namiesto toho toto: Uprednostňujte to, čo je dôležité.

„Určite, aké sú vaše neobchodovateľné veci a čo môžete nechať ísť; zamerajte sa na to prvé,“ hovorí Arbit.

5. Nepíšte SMS ani „nevyskakujte“ neustále.

Urobte namiesto toho toto: Dohodnite sa sami so sebou.

„Urobte si limity a hranice,“ hovorí Arbit. „Môžete uzavrieť zmluvu so sebou, ktorá je niečo v zmysle:‚Nepôjdem dole, pokiaľ X, Y, Z.‘ Ak sa opatrovateľka potrebuje naučiť, ako uspať dieťa a ako ho upokojiť, opatrovateľka potrebuje príležitosť naučiť sa tieto zručnosti, takže keď im to ukážete a naučíte ich, nechajte ich, nech si to vyskúšajú na vlastnej koži.“

6. Neopakujte prácu opatrovateľky.

Urobte namiesto toho toto: Zistite, či sa o tom nedá vyjednávať, a ak nie, pustite to.

„Opýtajte sa sami seba, či je to dôležité využitie vašej energie, a položte si otázku, prečo je potrebné niečo ako tašku na plienky zabaliť určitým spôsobom,“ hovorí Chamberlain. "Potom posúďte svoje úvahy:Je to nevyhnutnosť alebo osobná preferencia?"