• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Ako zabrániť tomu, aby sa boje medzi súrodencami nevymkli spod kontroly

Tak ako vy sa hneváte na partnera, že neustále nechávate špinavé ponožky na podlahe, súrodenci sa často navzájom rozčuľujú. Jediný rozdiel? To druhé s väčšou pravdepodobnosťou bude mať za následok slzy, kričiacu zápalku a možno aj pohodené lego. (Nehovoriac o tom, zdá sa, že je konštantná.) Zatiaľ čo pravidelné hádky medzi súrodencami môžu spôsobiť nervy rodičov a opatrovateľov, súrodenecká rivalita – súťaživosť, žiarlivosť a bitky medzi bratmi a/alebo sestrami – je súčasťou balíka, keď v ktorejkoľvek rodine máte viac ako jedno dieťa.

„Získanie rodinnej súdržnosti – najmä ak majú rodičia viacero detí – je ťažké a namáhavé z viacerých dôvodov,“ vysvetľuje Ruthie Arbitová, materská a detská psychoterapeutka vo Washingtone D.C. a riaditeľka Arbit Counseling. „Zatiaľ čo sa každé dieťa snaží presadiť svoju individualitu, rodičia tvrdo pracujú na tom, aby každý člen rodiny dostal to, čo potrebuje. Okrem toho sa s rastom detí objavujú nové požiadavky, takže musíte byť flexibilní a zároveň si uvedomiť, že ide o zložitý proces so zaručenými nerovnosťami.“

Jednoduché? Nie nevyhnutne. Existuje však množstvo odborníkov podporovaných spôsobov, ako znížiť hádky a hádky menej vyhrotené.

Prečo sa súrodenci tak hádajú?

Podľa arbitráže existuje množstvo faktorov, ktoré prispievajú ku konfliktu medzi súrodencami. Tu sú najbežnejšie:

• Evolúcia. „Z evolučného hľadiska súrodenci bojujú o prístup k zdrojom,“ hovorí. "Či už sú to hračky a jedlo, alebo pozornosť a rodičovská láska."

• Blízkosť. Arbit poznamenáva (a každý to môže potvrdiť!), že neustále byť okolo tej istej osoby, s ktorou musíte zdieľať priestor, hračky a aktivity, nevyhnutne vyústi do podráždenia a hádok.

• Súťaž. „Medzi súrodencami je často žiarlivosť a súťaživosť okolo zručností a úspechov,“ poznamenáva.

• Priradené roly. „Mnoho rodín má špecifické úlohy a výklenky, ktoré v rámci rodinnej dynamiky zastávajú rôzni členovia rodiny,“ hovorí Arbit. "To znamená, že ak je jedno dieťa vždy podnecovateľom a identifikuje sa s touto rolou, táto identita sa sama udrží."

Vek je ďalším faktorom podľa Callie Christensen, tvorkyne detskej sociálno-emocionálnej značky Slumberkins, a jej spolutvorkyne značky Kelly Oriard, ktorá je rodinnou terapeutkou a školskou poradkyňou. "Jedným z najväčších faktorov súrodeneckých bojov je ich vývojová fáza," hovorí Oriard. „Deti sa stále učia zručnostiam emocionálnej regulácie, riešenia problémov, riešenia konfliktov a nápravy. Takže keď denno-denne zápasia s ťažkými situáciami so súrodencom, nevyhnutne dôjde ku konfliktom. Pre nich je to proces učenia."

Ak sa navyše zdá, že sa vaše deti hádajú viac ako susedove, mohli by. Podľa Mayo Clinic môžu premenné, ako je vek medzi deťmi a pohlavie, spôsobiť viac súrodeneckých bojov. (Vekovo bližšie deti a/alebo deti rovnakého pohlavia sa môžu viac hádať.) Rozvod môže tiež podnietiť súrodenecké hádky, pretože deti sa môžu cítiť nútené súťažiť o pozornosť rodiča, s ktorým žijú.

Je normálne, aby sa súrodenci hádali?

Hoci sú pre rodičov a opatrovateľov frustrujúce a znepokojujúce, bitky medzi súrodencami sú podľa Aliho Hamroffa, licencovaného hlavného sociálneho pracovníka v Liz Morrison Therapy, úplne normálne. „Medzi tým, že spolu trávime dlhší čas, bojujeme o pozornosť mamy a otca a rozdielne povahy, súrodenci musia bojovať,“ vysvetľuje. "Stáva sa to v každej rodine."

A striebro za všetky tie hodiny strávené pozeraním na Tylenol? Súrodenecké hádky môžu deťom priniesť dlhodobé výhody. „So správnou podporou a povzbudením zo strany rodičov a opatrovateľov ponúkajú konflikty medzi súrodencami príležitosti na sociálne učenie a budovanie zručností,“ poznamenáva Christensen.

Podľa Centra pre výchovu rodičov súrodenecké konflikty tiež poskytujú deťom príležitosť naučiť sa:

• Zaoberajte sa bojmi o moc.

• Spravujte konflikty a riešte rozdiely.

• Buďte asertívni a postavte sa za svoju pozíciu.

• Vyjednávajte a robte kompromisy.

Čo robiť so súrodeneckými bojmi

Kakofónia hašterenia vychádzajúca z herne je bežným spúšťačom pre rodičov a opatrovateľov a vašou prudkou reakciou môže byť zasiahnuť a pokúsiť sa situáciu upokojiť – nie. Pokiaľ nie sú deti v nebezpečnej situácii, odborníci vo všeobecnosti odporúčajú držať sa mimo nej.

Tu je návod, ako najlepšie riešiť konflikty medzi súrodencami:

Nezapájajte sa. "Akokoľvek je to ťažké, povzbudzujem rodičov, aby sa vyhýbali hádke tak dlho, ako len môžu," hovorí Hamroff. "Pokiaľ nie je jedno z detí v nebezpečenstve, zistite, či si to nedokážu vyriešiť sami, pretože jedným z hlavných dôvodov hádok je nedostatok porozumenia pri riešení konfliktov." Hamroff poznamenáva, že nezhody sa vždy objavia (a to je v poriadku!), takže je dôležité naučiť sa, ako sa s nimi vysporiadať. „Najdôležitejšie je zistiť, ako zvládnuť nezhody, vyriešiť ich a posunúť sa vpred,“ vysvetľuje.

Neprikláňajte sa na žiadnu stranu. Pri príležitostiach, keď zakročíte, je dôležité nestavať sa na žiadnu stranu, pretože to len prileje olej do ohňa. „Ak sa do toho chcete zapojiť, povedzte niečo ako:‚Nezáleží na tom, kto to začal, obaja si musíte dať pauzu a vrátiť sa, keď budete pripravení a dokážete to vyriešiť‘,“ hovorí Arbit. "To umožňuje rodičom vyhnúť sa hre na obviňovanie a dáva deťom príležitosť riešiť problémy a zvládať dynamiku bez výraznejšej účasti rodičov."

Nezľaknite sa. Nie je to vždy ľahké, no snažte sa zachovať pokoj. „Ak deti vycítia, aký rozrušený, nahnevaný alebo znepokojený si, len to prispeje k boju o moc, ktorý už prebieha,“ poznamenáva Hamroff. „Hovorte pokojným, podporným, nestranným hlasom a snažte sa každému dieťaťu ukázať perspektívu svojho súrodenca, čo mu časom pomôže lepšie pochopiť.“

Prečo si súrodenci navzájom ubližujú?

Ako zdôraznil Hamroff, keď si súrodenci navzájom fyzicky ubližujú, je čas zasiahnuť. To znamená, že nepreskakujte hneď na domnienky, že dieťa (deti) je násilné alebo nestabilné len preto, že veci naberajú na fyzickom obrate. Fyzické bitky medzi súrodencami sú často výsledkom toho, že ešte nemajú nástroje na emocionálnu reguláciu.

„Je veľmi bežné, že malé deti sú fyzicky agresívne, keď sú emocionálne dysregulované,“ vysvetľuje Oriard. "Keď starnú a budujú si zručnosti na zvládanie hnevu, stáva sa to menej bežné." Oriard dodáva, že keď sa deti počas konfliktu dostanú do fyzického stavu, je dôležité, aby si rodičia zapamätali, že s nimi alebo s ich dieťaťom nie je nič „zlé“. „Zvyčajne je to otázka emocionálnej regulácie a potreby zručností na zvládanie emócií v ich tele. Rodičia by však vždy mali prevziať silnú vedúcu úlohu, aby zastavili násilie, keď sa to stane, aby boli všetci v bezpečí.“

Ako predchádzate súrodeneckým bitkám?

Bohužiaľ, rodičia ani opatrovatelia nemôžu urobiť nič, aby zabránili súrodeneckým hádkam úplne, no existujú kroky, ktoré je možné podniknúť na frontende a vďaka ktorým budú menej časté.

Vyrobte si jeden na jedného. „Uistite sa, že existujú príležitosti na to, aby bola celá rodina spolu, ale aj to, že je určený čas osamote, ktorý umožní každému členovi rodiny venovať sa svojim jedinečným záujmom,“ hovorí Arbit. „Navyše, keď rodič chváli alebo presmeruje dieťa, rodičia by si mali veľmi dobre všímať, kto je v miestnosti a ako reaguje druhý súrodenec. Ak je to možné, snažte sa komplimenty vyvážiť, takže keď pochválite jedno dieťa, pochválite alebo poznamenáte aj druhé dieťa.“

Arbit tiež odporúča mať celkovú „zásadu otvorených dverí“ pre individuálny prístup. „Deti bojujú so žiarlivosťou na to, koľko pozornosti dostáva iný súrodenec, takže je dôležité, aby ste im dali vedieť, že ste tam vždy,“ hovorí. „Povedzte:‚Ak niekedy budete potrebovať viac času osamote s mamou, dajte mi vedieť a môžeme to zrealizovať.‘ To povzbudzuje deti, aby identifikovali svoje potreby, aby sa za seba obhajovali a aby ich potreby uspokojil rodič.“

Venujte pozornosť. "Počúvajte a počúvajte potreby dieťaťa, aby ste mohli zistiť, či je základný problém pre argumenty," hovorí Hamroff. „Je ešte niečo, čo žiadajú? Spýtajte sa detí, či ich netrápi niečo iné? Niekedy sa frustrácia a hnev objavia, keď sa dieťa skutočne cíti rozrušené kvôli niečomu, čo spolu nesúvisí.“

Vytvorte „tím“. Hamroff odporúča poskytnúť deťom príležitosti na spoluprácu, aby sa medzi nimi vytvorila tímová mentalita. „Poskytnite im prácu, ktorú môžu dokončiť spoločne,“ hovorí. „To, že súrodenci spolupracujú proti sebe, im organicky umožní lepšie spolu vychádzať. Namiesto toho, aby sa snažili poraziť toho druhého, teraz pracujú na podobných cieľoch.“

Naučte celý rad pocitov. "Naučte deti emocionálne prejavy nad rámec šťastných a smutných," hovorí Hamroff. „Niekedy deti nemajú slovnú zásobu, aby vyjadrili, ako sa cítia, a tak sa uchyľujú k udieraniu a kriku. Modelujte deťom slovami:‚Som nahnevaný, pretože Tommy mi ukradol iPad.‘“

Nastavte rutiny a domáce pravidlá. "To vytvára očakávania v domácnosti a väčšiu štruktúru," hovorí Hamroff. "Ak deti vedia, čo sa od nich očakáva, je menej pravdepodobné, že sa nakoniec budú hádať." Napríklad Hamroff vysvetľuje, že keď pozeráte televíziu, jedno dieťa si vyberie niečo od 5:30 do 5:30 a druhé od 5:30 do 6.

Vytvorte si kútik na upokojenie. Podľa Hamroffa práve sem môžu deti ísť, keď cítia, že sa ich telá vymykajú kontrole, kričali alebo niekoho udreli v dome, alebo keď sú také rozrušené a majú problém zvládať svoje emócie.

Modelujte dobré správanie. Je to veľký tlak, ale v konečnom dôsledku, ako rodičia alebo pravidelní opatrovatelia, ste najväčším vzorom dieťaťa. "Všetko, čo robíte počas dňa, sledujú," hovorí Hamroff. „Ak začnete kričať, keď sa nahneváte alebo ste frustrovaní, potom sa učia robiť to isté. Vašou úlohou a zodpovednosťou je dať im za vzor, ​​ako zvládať svoje emócie, ako riešiť konflikty a ako sa ospravedlniť za zranenie citov niekoho iného.“

Uznajte dobro. Nakoniec nezabudnite rozpoznať šťastné a pozitívne chvíle s deťmi, hovorí Hamroff. Keď chválite čas, keď deti dobre spolupracujú, podporuje to pozitivitu.