• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako zabrániť, aby hádky medzi siblingmi neprešli do ruky

Presne ako sa rozčulíte na svojho partnera neustále nechávajú špinavé ponožky na podlahe, siblingi sa často podráždejú navzájom. Jediný rozdiel? Ten druhý je viac pravdepodobné, že skončí slzami, kríčovým zapasom a možno hodenými Legami. (Nepomenúť, že to vyzerá byť konštantné.) Zatiaľ čo pravidelné hádky medzi siblingmi môžu urobiť číslo na nervoch rodičov a opatrovníkov, sibling rivalry – súťaž, žiarlivosť a hádky medzi bratmi a/alebo sestrami – je súčasťou balíčka, keď máte viac ako jedno dieťa v akejkoľvek rodine.

„Dosiahnutie rodinnej kohézie – najmä keď rodičia majú viacero detí – je ťažké a náročné z viacerých dôvodov,“ vysvetľuje Ruthie Arbit, materná a pediatrická psychoterapeutka v Washingtone D.C. a riaditeľka Arbit Counseling. „Zatiaľ čo každé dieťa sa snaží prosadiť svoju individualitu, rodičia pracujú tvrdo, aby sa uistili, že každý člen rodiny dostáva to, čo potrebuje. Okrem toho nové požiadavky vyvštávajú, kedy deti rastú, takže musíte byť flexibilní, kým si uvedomujete, že toto je komplexný proces s zaručenými vrezavkami po ceste.“

Ľahké? Nezbytočne. Ale existuje niekoľko spôsobov potvrdených odborníkmi, ako urobiť spríznivky menej časté a hádky menej horké.

Prečo sa siblingi toľko hádajú?

Podľa Arbit existuje niekoľko faktorov, ktoré prispievajú k konfliktom medzi siblingmi. Tu sú najbežnejšie:

• Evolúcia. „Z evolučného pohľadu siblingi bojujú o prístup k zdrojom,“ hovorí. „Buď to hračky a jedlo alebo pozornosť a rodičovská láska.“

• Blízkosť. Arbit poznamenáva (a každý môže potvrdiť!) že neustále byť okolo tej istej osoby, s ktorou musíte zdieľať priestor, hračky a aktivity, nevyhnutne vedie k podráždeniu a hádkam.

• Súťaž. „Medzi siblingmi je často žiarlivosť a konkurencieschopnosť okolo zručností a dosiahnutí,“ poznamenáva.

• Priradené roly. „Mnohé rodiny majú špeciálne roly a níše, ktoré rôzni členovia rodiny obsadzujú v rodinnej dynamike,“ hovorí Arbit. „Znamená to, ak jedno dieťa je vždy ten, čo začína a identifikuje sa s tou roľou, tá identita sa bude sebapodporovať.“

Vek je ďalší faktor, podľa Callie Christensen, tvorcovia detskej sociálno-emočnej značky Slumberkins, a jej spoluvytvorca v značke, Kelly Oriard, ktorá je rodinná terapeutka, školská poradkyňa. „Jedným z najväčších faktorov sibling hádok je ich vývojová stadia,“ hovorí Oriard. „Deti sa ešte učia zručnosti emočnej regulácie, riešenia problémov, riešenia konfliktov a opravy. Takže keď sa potýkajú s ťažkými situáciami deň v deň s siblingom, sú nevyhnutné konflikty. Pre nich je to učený proces.“

Okrem toho, ak sa zdá, že vaše deti sa hádajú viac ako susedov, no, môžu. Podľa Mayo Clinic, premenné ako vek medzi deťmi a pohlavie môžu spôsobiť viac sibling hádok. (Deti bližšie v veku a/alebo rovnakého pohlavia sa môžu hádaj viac.) Rozvody môžu tiež podnietiť sibling argumenty, pretože deti môžu cítiť núť sa súťažiť o pozornosť rodiča, s ktorým žijú.

Je to normálne, že sa siblingi hádajú?

Zatiaľ čo frustrujúce a ťažké pre rodičov a opatrovníkov, hádky medzi siblingmi sú úplne normálne, podľa Ali Hamroff, licencovanej master sociálnej pracovníčky v Liz Morrison Therapy. „Medzi trávením predĺžených časových období spoločne, bojením sa o pozornosť mamičky a tatíčka a rôznych osobnostiach, siblingi sú zaväzní sa hádaj,“ vysvetľuje. „Die sa v každej rodine.“

A ten striedavý okraj k tým hodinám stráveným pozeraním na Tylenol? Sibling argumenty môžu prísť s dlhodobými benefítmi pre deti. „S pravou podporou a povzbudením od rodičov a opatrovníkov, konflikty medzi siblingmi ponúkajú príležitosť sociálneho učenia a budovania zručností,“ poznamenáva Christensen.

Podľa Center for Parenting Education, sibling konflikty tiež dávajú deťom príležitosť sa naučiť:

• Riešiť mocenské bojové.

• Riešiť konflikty a riešiť rozdiely.

• Byť asertívny a stáť sa za svoj stand.

• Vyjednávať a kompromis.

Čo robiť s hádajúcimi sa siblingmi

Kakofónia sprízniviek vychádzajúca z ihriska je bežný spúšť pre rodičov a opatrovníkov, a váš kolenkový reflex môže byť intervenovať, aby ste sa pokúsili situáciu rozviazať – nerozviažajte. Kým deti nie sú v nebezpečnej situácii, odborníci naprieč tabuľou odporúčajú zostať z toho.

Tu je ako najlepšie zvládnuť sibling konflikty:

Neintervenujte. „Ako ťažké to je, povzbudzujem rodičov, aby zostali z argumentu tak dlho, ako môžu,“ hovorí Hamroff. „Kým jedno z detí nie je v nebezpečenstve, pozrite sa, či to môžu vyriešiť sami, pretože jeden z hlavných dôvodov, prečo dôjde k hádkam, je nedostatok porozumenia v riešení konfliktov.“ Hamroff poznamenáva, že nesúhlasy vždy vyvstávajú (a to je v poriadku!), takže sa učiť, ako sa s nimi vypočítať, je dôležité. „Vymyslieť, ako sa vypočítať s nesúhlasmi, ich vyriešiť a posunúť sa vpred je to, čo najväčšie je dôležité,“ vysvetľuje.

Neberte strany. Na príležitostiach, kedy vstupujete, je dôležité nebrať strany, pretože to len prida palivo do ohňa. „Ak sa chystáte zapojiť, povedzte niečo ako: ‚Nezáleží na tom, kto to začal, obaja potrebujete prestať a vrátiť sa, kedy ste pripravení a môžete to vyriešiť,‘“ hovorí Arbit. „Toto umožňuje rodičom vyhnúť sa obvinení a dáva deťom príležitosť riešiť problémy a riadiť dynamiku bez významnej rodičovskej zapojenosti.“

Nepanikujte. Nie je vždy ľahké, ale skúste zostať klidní. „Ak deti cítia, ako ste nahnevaní, podráždení alebo znepokojení, to len pridá k mocenskému boju, ktorý už prebieha,“ poznamenáva Hamroff. „Hovorte v klidnom, podpornom, neprístrastnom hlase, a skúste ukázať každému dieťatu perspektívu ich siblinga, čo im pomôže byť viac chápavými v čase.“

Prečo sa siblingi ublížujú navzájom?

Ako Hamroff poukazovala, keď siblingi fyzicky ublížujú jeden druhému, je čas intervenovať. To neznamená, že by ste mali ihneď skákať k predpokladom, že dieťa(ti) je násilné alebo nestabilné len preto, že veci sa zmenia na fyzické. Často fyzické hádky medzi siblingmi sú výsledkom ešte nemania nástrojov pre emočnú reguláciu.

„Je veľmi bežné, že mali deti stanú fyzicky agresívne, keď sú emočne dysregulované,“ vysvetľuje Oriard. „Ak staršie a budujú zručnosti na riadenie hnevu, to sa stáva menej bežné.“ Oriard pridáva, že keď deti fyzicky konania počas konfliktu, je dôležité pre rodičov si pamätať, že nie je nič „zlé“ s nimi ani s ich dieťaťom. „Zvyčajne ide o problém emočnej regulácie a potrebu zručností na riadenie emócií v ich tele. Avšak rodičia by vždy mali brať silnú lídiacu úlohu na zastavenie násilia, keď sa stane, aby udržali všetkých v bezpečí.“

Ako predchádzať sibling hádkam?

Bohužiaľ, nie je nič, čo by rodičia alebo opatrovníci mohli urobiť, aby predišli sibling hádkam úplne, ale existujú konkrétne kroky, ktoré môžu byť urobné na fronte, ktoré môžu urobiť ich menej časté.

Vytvorte si čas jeden-na-jeden. „Uistite sa, že existujú príležitosti pre celú rodinu byť spoločne, ale aj že je určený čas sám pre seba, aby každý člen rodiny mohol sledovať svoje unikátne záujmy,“ hovorí Arbit. „Okrem toho, keď rodič chváli alebo presmeruje dieťa, rodičia by mali byť veľmi pozorní na to, kto je v miestnosti a ako reaguje ten druhý sibling. Ak je to možné, skúste vyvážiť svoje komplimenty, takže keď chválite jedno dieťa, chválite alebo poznamenať aj to druhé.“

Arbit tiež odporúča mať celkovú „open-door policy“ pre čas jeden-na-jeden. „Deti bojuju s žiarlivosťou okolo toho, koľko pozornosti dostáva iný sibling, takže je dôležité nechať ich vedieť, že ste vždy tam,“ hovorí. „Povedzte: ‚Ak kedykoľvek potrebujete extra čas s mamkou, dajte mi vedieť a urobíme to.‘ Toto povzbudzuje deti identifikovať svoje potreby, prosadzovať sa same a mať svoje potreby splnené rodičom.“

Dajte pozornosť. „Počúvajte a počujte potreby dieťa, takže môžete zistiť, či je tam podkladový problém pre hádky,“ hovorí Hamroff. „Je tam niečo iné, o čo žiadajú? Skontrolujte s deťmi, či ich niečo iné trápi? Niekedy frustracia a hnev vychádzajú, kedy je dieťa v skutočnosti naštvané o niečo nesúvislé.“

Vytvorte „tím.“ Hamroff odporúča prezentovať deťom príležitosti pracovať spoločne, aby vytvorili tímovú mentalitu medzi nimi. „Poskytnite im prácu, ktorú môžu dokončiť spoločne,“ hovorí. „Máť siblingov pracujúcich spoločne proti jednomu druhému organicky umožní, aby sa lepšie rozumeli. Namiesto toho, aby sa pokúsili prekonáť druhého, teraz pracujú k podobným cieľom.“

Učte škálu pocitov. „Učte deti emočnú expresiu poza šťastné a smutné,“ hovorí Hamroff. „Niekedy deti nemajú slovník na vyjadrenie toho, ako sa cítia, takže ako výsledok sa uprúžajú k bijú a kriku. Modelujte pre deti povedaním: ‚Cítim sa nahnevaný, pretože Tommy ukradol môj iPad.‘“

Nastavte rutiny a domáce pravidlá. „Toto vytvára očakávania v dome a viac štruktúry,“ hovorí Hamroff. „Ak deti vieto, čo sa od nich očakáva, je menej pravdepodobné, že skončia hádajúc sa.“ Napríklad Hamroff vysvetľuje, že pri sledovaní TV, nechajte jedno dieťa vybrať niečo od 5-5:30 a druhé od 5:30-6.

Vytvorte klidný kútik. Podľa Hamroff, toto je miesto, kam deti môžu ísť, keď cítia, že ich telá vybiehajú z kontroly, zakríčali alebo niekoho uderili v dome, alebo keď sú tak nahnevaní a majú problémy s riadením svojich emócií.

Modelujte dobré správanie. Je to veľa tlaku, ale nakoniec, ako rodičia alebo pravidelní opatrovníci, ste najväčší role modely dieťaťa. „Všetko, čo robíte cez deň, oni sledujú,“ hovorí Hamroff. „Ak začnete kričať, kedy ste nahnevaní alebo frustrovaní, potom sa učia robiť to isté. Je vaša povinnosť a zodpovednosť modelovať im, ako riadiť svoje emócie, ako riešiť konflikty a ako sa ospravedlniť za ublíženie pocitov niekoho iného.“

Uznajte to dobré. Nakoniec, buďte si istí, že uznáte šťastné a pozitívne momenty s deťmi, hovorí Hamroff. Keď chválite časy, kedy deti dobre pracujú spoločne, podporuje to pozitívnosť.