• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Keď to poviete správne (ale veci sa stále pokazia)

Dôvod 1 a 2

Keď to poviete správne (ale veci sa stále pokazia)

Desať víťazných tipov na riešenie problémov

Nasledujúci úryvok je prevzatý z Ako to povedať svojim deťom , od Dr. Paula Colemana.

Neexistujú žiadne dokonalé recepty na vyriešenie každého detského problému, ale keď zlyhajú riešenia zdravého rozumu a zlyhajú kreatívne riešenia, je pravdepodobné, že ste problém identifikovali nesprávne. Vyladenie auta, aby lepšie fungovalo, nepomôže, ak je problémom zlý benzín. Nosiť sveter, aby ste sa zahriali, je v poriadku, ale pec to nespraví.

Rodinný život je komplikovaný. Ľudia vyhľadajú odbornú pomoc, pretože ich snaha vyriešiť určité problémy zlyhala a nevedia prečo.

Keď sa rozumné snahy o rodičovstvo vašich detí zvrhnú, niečo zásadné pre túto situáciu sa prehliada. Táto kapitola vám pomôže nájsť vinníkov a opraviť ich.

Dôvod 1 a 2

Problém dieťaťa je skutočne skrytým manželským problémom

Toto má mnoho podôb. Jedna z foriem nastáva, keď sa rodič sťažuje na správanie dieťaťa (nedbanlivé, nepozorné, nevďačujúce, neúctivé atď.), ale rodiča najviac zraňuje viera, že aj jeho manželský partner sa takto správa. Muž, ktorého rozčuľuje, že jeho žena nedokáže sama zvládnuť podradné domáce práce (napríklad vypálená žiarovka alebo pneumatika s nízkym tlakom vzduchu), môže na svoju dcéru kričať, keď sa správa bezmocne. Na manželku sa poriadne hnevá. Žena, ktorá si myslí, že jej manžel ju berie ako samozrejmosť, môže mať problémy, keď deti kňučia, kým sa ona snaží zjesť obed. Môže túto situáciu zle zvládnuť, pretože sa nerieši jej frustrácia s manželom.

Keď je hnev nesprávne nasmerovaný na deti, kričíte na ne často v doslechu manželského partnera. "Deti, prosím, upratujete si svoj neporiadok? Koľkokrát vám to mám hovoriť!" môže byť spôsob, akým manželka kričí na svojho partnera, aby mu viac pomohol v domácnosti.

Niekedy problém správania dieťaťa slúži skrytému účelu. To dáva manželovi zámienku na to, aby z niečoho obvinil partnera. "Vidíš, povedal som ti, že si príliš zhovievavý (alebo tvrdý) s disciplínou. Teraz sa pozri, čo urobil." Keď sú manželské rozdiely nepríjemné, ale nevyriešené, rodičia môžu mať menšiu flexibilitu pri riešení problémového správania svojich detí a toto správanie môže potom pokračovať.

Napokon, ak činy dieťaťa odvádzajú pozornosť nešťastného páru od zamerania sa na ich vzťah, činy môžu pretrvávať aj napriek primeranému úsiliu o ich vyriešenie. Napríklad dieťa, ktoré má veľa nereálnych strachov a úzkostí, môže rodičom brániť v diskusii (hádaní sa) o oblasti konfliktu. Namiesto toho sa môžu sústrediť na dieťa. Spojením rodičov v spoločnej veci sa dieťa môže podvedome naučiť rozvíjať symptómy.

Zapájate sa do svojich detí príliš alebo málo

Odborníci niekedy používajú slovo „zapletený“ na označenie príliš zapojeného rodiča. Takíto rodičia to myslia dobre, ale v skutočnosti majú tendenciu nadmerne chrániť, dusiť a potláčať normálny rast. Stávajú sa nepokojnými s rastúcou nezávislosťou dieťaťa, pretože je ohrozená ich vlastná rola. Títo rodičia vo veľkej miere využívajú empatiu a snažia sa so svojimi deťmi uvažovať. Nie je to také zlé, ale zvyčajne sa snažia uvažovať spôsobmi, ktoré prehnane chránia. Deti v týchto prípadoch majú tendenciu stať sa závislejšími, a preto vyžadujú väčšiu angažovanosť so svojimi rodičmi, takže ide o neustále sa opakujúci cyklus. Niektoré deti sa búria a odťahujú sa od dusenia. Snahy o ich presvedčenie môžu zlyhať – nie preto, že by slová boli neúčinné, ale preto, že sa prehliada dôvod vzbury. Kým mama niektorých nestiahne (väčšina zapletených rodičov sú matky), nič sa nezmení.

Nedostatočne zapojení rodičia sú označovaní ako „nezainteresovaní“. Môže im to byť jedno, ale upútať ich pozornosť si vyžaduje veľa. Kým rodič (často otec) zasiahne a povie deťom, aby to rozišli, bude to trvať krvavý výkrik od rozhádaného dieťaťa. Títo rodičia obdivujú autonómiu a dávajú svojim deťom dostatok priestoru. Ale, bohužiaľ, deti dostávajú menej dohľadu a menej náklonnosti. Takíto otcovia sú dobrí v rozkazovaní, ale slabí v náklonnosti alebo empatii. Môžete vidieť, ako tieto vzorce môžu sťažiť efektívnu komunikáciu. Predstavte si, že sa deti často bijú (znie to povedome?).

Zamotaná matka skočí do sporu, dohaduje sa s deťmi a možno im povie, aby boli ticho. O desať minút neskôr sú v tom deti znova. Nezainteresovaný otec môže zasiahnuť, ak bude boj vážny. Ale len čo sa vráti do novín, boj môže pokračovať, aj keď na trochu nižšej úrovni decibelov. Mama je neefektívna, pretože namiesto toho, aby nechala deti, aby si riešili svoje vlastné hádky, učí ich, že sa na ňu môžu spoľahnúť, že ich spory vyrieši za ne. Otec je neúčinný, pretože ak jediná pozornosť, ktorú deťom venuje, je negatívna pozornosť, deti sa rozhodnú pre to. Kým otec nebude celkovo viac zapojený do života detí (nielen vtedy, keď sa bijú) a kým mama trochu neustúpi a nenechá deti žiť bez nej, krásne formulovaná komunikácia nebude mať žiadny dlhodobý efekt.

Dôvod 3 a 4

Rodič je depresívny alebo preťažený

Keď je schopnosť rodiča ovládať sa kvôli chorobe alebo depresii, zhorší sa schopnosť počúvať. Depresívny otec vyladí deti alebo obmedzí svoje interakcie s nimi. Nesprávne správanie dieťaťa môže interpretovať aj tvrdšie. Čím viac sa matka cíti preťažená, tým menej schopne zvládne akúkoľvek situáciu dieťaťa.

Keďže u nespokojných párov je 25-krát väčšia pravdepodobnosť, že upadnú do depresie ako u šťastných párov, je dôležité, aby sa depresívny človek dôkladne pozrel na stav manželstva. Antidepresíva môžu byť veľmi užitočné. Podpora od ostatných dospelých je potrebná aj vtedy, keď sa človek cíti preťažený. Slobodní rodičia majú veľmi ťažkú ​​úlohu, pretože sú neustále v práci.

Keď ste chodiaci protiklad

Keď učíte „robte, čo hovorím, nie ako ja“, vaša dôveryhodnosť klesá. Možno budete chcieť, aby vaše deti dodržiavali pravidlá, dávali veci tam, kam patria, upratali si neporiadok a prejavovali ohľaduplnosť, ale môžete konať nasledujúcimi spôsobmi:

• Zmeníte názor na tovar zo supermarketu a z dôvodu pohodlia ho umiestnite späť na policu v nesprávnej uličke.
• Na zemi nájdete drahý predmet a necháte si ho namiesto toho, aby ste sa snažili nájsť majiteľa.
• V reštaurácii poznamenáte, ako vám čašník zabudol niečo účtovať, a poviete:„To je jeho problém, nie môj.“/li>
• Vaše auto je neporiadok.
• Na vrchnej časti komody je neporiadok.
• Na diaľnici bežne prekračujete rýchlosť.
• Často ste netrpezlivý voči ostatným vodičom alebo keď stojíte v rade pri pokladni.
Pracovné projekty odkladáte na poslednú chvíľu.
Často meškáte.

Deti pozorne sledujú svojich rodičov. Ako deti dospievajú, je pravdepodobnejšie, že si osvoja neformálnejší súbor hodnôt, keď ich rodičia urobili to isté. Rodičovstvo bude ťažšie.

Dôvod 5 a 6

Príliš sa stotožňujete so svojimi deťmi

Ak vaše dieťa pociťuje nejaké ťažkosti, ktoré ste kedysi zažili vy, vaše pozadie vám môže pomôcť pochopiť - ale môže to tiež prekážať. Ak príliš predpokladáte, môžete prestať počúvať svoje dieťa a vynechať niektoré kľúčové prvky jeho obáv. Napríklad Fred bol ako dieťa hanblivý a vedel, že jeho syn Danny je tiež hanblivý. Fred nechcel, aby sa Danny cítil zle z toho, že je hanblivý (ako to kedysi robil Fred), a tak dal Dannymu povzbudzujúce povzbudzujúce rozhovory, ale nikdy v skutočnosti nepočúval žiadne obavy svojho syna. V dôsledku toho sa Danny zdráhal hovoriť so svojím otcom o tomto probléme. Niektorí rodičia sú natoľko presvedčení, že ich dieťa je „rovnako ako ja“, že prehlasujú názory svojho partnera na dieťa, čím vytvárajú pôdu pre zášť manželov.

V knihe Rodičovstvo srdcom , psychológ Ron Taffel hovorí, že prílišná identifikácia znamená, že reagujete na svoje dieťa, ale nespájate sa. V dôsledku toho sa môže stať rodičovstvo komplikovanejšie, pretože si myslíte, že viete, čo je najlepšie, aj keď v skutočnosti nemusíte. Musíte zvážiť možnosť, že nie ste objektívny. Požiadajte o názory dôveryhodných priateľov alebo blízkych.

Poviete:„Nikdy nechcem byť ako moji rodičia!“

Čím ste v tomto neoblomnejší, tým viac sa to zvyčajne vypomstí. Napríklad, ak sa vaši rodičia často hnevali a vy sa chcete vyhnúť hnevu, môžete sa stať neefektívnym disciplinárom. (Predvídateľne bude váš manželský partner prísnejší a budete naňho kričať, že je tvrdý, aj keď v skutočnosti iba vyrovnáva systém.) Ak boli vaši rodičia nepozorní, budete chcieť venovať pozornosť svojim deťom – ale môžete to prehnať. to. Vaše deti sa tak môžu stať závislejšími alebo sa môžete cítiť zavalení časovým a pracovným tlakom, no budete sa báť obmedziť čas strávený s deťmi. (Niekedy je to v poriadku. Deti sa musia naučiť trpezlivosti a sebestačnosti.) Alebo budete tráviť veľa času s deťmi, ale nezostane vám čas pre seba alebo svojho partnera. Je to smiešne, ale pravdivé:Rodičia, ktorí vás nevychovali správne, sa pokúšali prekonať faktory prítomné, keď ich rodičia nevychovávali správne. Ak zaženiete veci do extrémov, stratíte perspektívu a efektivitu.

Dôvod 7 a 8

Vaše očakávania sa napĺňajú

Skupina matiek, ktoré boli presvedčené, že ich synovia sa správajú negatívne, keď im bol podávaný cukor, bola rozdelená do dvoch skupín. Jednej skupine bolo povedané, aby sa hrala so svojimi synmi potom, čo chlapci dostali sladený nápoj. Ostatné mamičky sa hrali so synmi, keď chlapci dostali umelé sladidlo. Chlapci mali členkové a zápästné „aktometre“, ktoré merali ich fyzickú aktivitu. Po pravde, žiaden z chlapcov nedostal cukor, ale matky, ktoré verili, že ich synovia pijú sladký nápoj, ich hodnotili ako aktívnejších a náročnejších – napriek tomu, že ich aktomery ukázali, že chlapci sú menej aktívni ako druhá skupina.

Akonáhle označíte svoje dieťa, tento štítok vám zostane v pamäti. Dieťa, ktoré bežne odkladá robenie domácich úloh, môže vyzvať rodiča, aby ho napomenul, keď pozerá televíziu, namiesto toho, aby sa pýtalo, aký je stav domácej úlohy. Tento prístup rodičov môže spôsobiť negatívnejšie pocity na oboch stranách a narušiť spoluprácu.

Ste súčasťou novej nevlastnej rodiny

Nevlastné rodiny môžu bežať hladko, ale zvyčajne to chce čas. Niekedy dospelí žijú spolu, ale nie sú zosobášení, a to môže byť ešte komplikovanejšie, pretože nerodič má ešte menšiu legitímnu autoritu. V niektorých z týchto dohôd si každá strana platí svoje individuálne účty, čo ďalej znižuje pocit, že ide o jednu veľkú šťastnú rodinu. Vo všeobecnosti by sa nevlastné rodiny mali riadiť týmito pokynmi:

• Nevlastný rodič by mal pomáhať pri vytváraní pravidiel, ale nemal by byť hlavným presadzovateľom.
• Nevlastný rodič by sa nemal snažiť nahradiť chýbajúceho biologického rodiča.
• Nevlastný rodič by si mal nájsť nejaký kvalitný individuálny čas s každým z detí. Je to najlepší a najrýchlejší spôsob budovania vzťahu.
• Problémy by sa mali riešiť na rodinných stretnutiach, kým sa s nevlastným rodičom nebude zaobchádzať ako s legitímnou autoritou.
• Nečakajte, že nevlastný rodič bude automaticky milovať nevlastné deti.
• V závislosti od veku dieťaťa nemusia nevlastní rodičia nikdy celkom milovať svoje nevlastné deti tak, ako svoje biologické deti, ale zaobchádzanie so všetkými deťmi by malo byť spravodlivé.

Dôvod 9 a 10

Dovolíte, aby stereotypy zasahovali do vašej rodiny

Oteckovia, ktorí nebudú prebaľovať, a matky, ktoré sa nebudú hrať s deťmi, nielenže prichádzajú, ale aj makajú. Môže sa to zdať málo, ale keď obmedzíte svoje aktivity s dieťaťom a necháte svojho partnera, aby to prevzal, obmedzíte svoju rolu aj inak. Nakoniec z vás bude dvojrozmerný rodič -- veľmi zapojený do svojej oblasti odbornosti, ale nezúčastnený v iných oblastiach. To môže mať ďalekosiahle účinky. Jedna štúdia ukázala, že páry s jedným dieťaťom, dievčaťom, mali o 9 percent vyššiu pravdepodobnosť rozvodu ako páry, ktoré mali len chlapca. Páry s dvoma dievčatami mali o 18 percent vyššiu pravdepodobnosť rozvodu ako páry s dvoma chlapcami. prečo? Je zrejmé, že otcovia trávia viac času pri starostlivosti o deti so synmi ako s dcérami. Väčšia angažovanosť otca zvyčajne zlepšuje spokojnosť v manželstve a znižuje riziko rozvodu. (Iná štúdia ukázala, že ak malo dievča bratov, jej otec bol viac zapojený do jej života, ako keby bratov nemala.) Hoci je pravda, že niektorí rodičia sú v niektorých úlohách zameraných na dieťa lepšie zruční ako ich kamaráti, čím menej- zručný rodič by sa nemal vzdať úsilia byť v týchto oblastiach užitočný.

Novým prístupom nedáte férovosť

Je iróniou, že frustrovaní rodičia majú tendenciu nadmerne používať rodičovské prístupy, ktoré sa neukázali ako užitočné, ale rýchlo sa vzdávajú užitočných prístupov. Napríklad rodičia, ktorí zistili, že odobratie privilégií dieťaťu nezastaví niektoré neprijateľné správanie, budú naďalej privilégiá odoberať. Nespochybňujú techniku, ale len predpokladajú, že ich dieťa je tvrdohlavé alebo mimoriadne náročné. Možno však nesprávne identifikovali problém. Možno ten trest situáciu ešte zhoršuje. Tí istí rodičia môžu vyskúšať nový prístup, ale keď prvýkrát nedostanú požadovanú odpoveď, opustia ju a vrátia sa k starým pohotovostným režimom. Ak máte dôvod domnievať sa, že iný prístup má zmysel, skúste to aspoň dva týždne. Ak dôjde k zlepšeniu, ale žiadne riešenie, potom je v prístupe niečo, čo funguje. Nevzdávajte sa.