• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Keď to povediete správne (ale veci stále idú zle)

Dôvody 1 a 2

Keď to povediete správne (ale veci stále idú zle)

Desať víťazných tipov pre troubleshooters

Nasledujúci úryvok je z knihy How To Say It to Your Kids, autor Dr. Paul Coleman.

Neexistujú dokonalé formulá na riešenie každého dieťaťacieho problému, ale keď zlyhajú bežné riešenia aj kreatívne, pravdepodobne ste nespravne identifikovali problém. Dalenie autu servisu, aby lepšie bežalo, nepomôže, ak je problém v špatnej benzíne. Nosenie svetra pre teplo je v poriadku, ale neopraví kotol.

Rodinný život je komplikovaný. Ľudia hľadajú profesionálnu pomoc, pretože ich úsilie riešiť určité problémy zlyhalo a nevedia prečo.

Keď rozumné úsilie vychovávať deti sa obráti proti vám, niečo fundamentálne v situácii je prehládnuté. Táto kapitola vám pomôže nájsť vinníkov a opraviť ich.

Dôvody 1 a 2

Dieťaťací problém je v skutočnosti zamaskovaný manželský problém

Toto berie mnohé formy. Jedna forma nastáva, keď rodič sťažuje na správanie dieťaťa (neporiadok, nepozornosť, nevcennosť, nerespektovanie atď.), ale rodič je najviac zranený presvedčením, že jeho partner správa rovnakým spôsobom. Takže muž, ktorý je znervóznený neschopnosťou svojej manželky zvládať banálne domáce práce sama (ako vypalená žiarovka alebo pneumatika s nízkym tlakom) môže zakričať na dcéru, keď sa správa bezmocne. On je vlastne zlí na svoju manželku. Žena, ktorá myslí, že jej muž ju bere ako samozrejmosť, môže mať ťažkosti, keď deti kvilujú, kým sa snaží jesť obed. Môže to zlé zvládnuť, pretože jej frustrácia s mužom nie je adresovaná.

Keď je hnev smerovaný nesprávne na deti, kričanie na nich je často počuteľné pre partnera. „Prestanete už raz urobiť poriadok? Koľkokrát vám to musím povedať!“ môže byť spôsob, ako žena kričí na svojho partnera, aby pomohol viac v dome.

Niekedy dieťaťacie správanie slúži skrytému účelu. Dáva partnerovi dôvod obviniť partnera z niečoho. „Vidíš, povedal som ti, že si príliš povolný (alebo drsný) v disciplíne. Teraz pozeraj, čo urobil.“ Keď manželské rozdiely sú dražiace, ale neriešené, rodičia môžu mať menej flexibility pri riešení problémového správania detí, a tie správania môžu pretrvávať.

Nakoniec, ak dieťaťacie konania odvlákajú nespokojný pár od zamerania na ich vzťah, konania môžu pretrvávať napriek rozumným úsiliam ich vyriešiť. Napríklad dieťa s mnohymi nerealistickými strachmi a úzkosťami môže rodičov zdržovať od diskusie (hádky) o oblasti konfliktu. Namiesto toho sa zameriavajú na dieťa. Privedením rodičov do spoločnej príčiny, dieťa môže podvedome naučiť vyvinúť symptómy.

Ste prepripojení alebo podpripojení s deťmi

Odborní niekedy používajú slovo „prepletie“ na popis príliš zapojeného rodiča. Takíto rodičia myslia dobre, ale skutočne tendujú k preochrane, zadýchaniu a potlačeniu normálneho rastu. Stávajú sa nepokoјnými s rastúcou nezávislosťou dieťaťa, pretože ich vlastná úloha je ohrozená. Títo rodičia používajú veľa empátie a snažia sa rozumnehovoriť s deťmi. To nie je tak zlé, ale zvyčajne sa snažia rozumnehovoriť spôsobmi, ktoré prechránajú. Deti v týchto prípadoch tendujú stať sa viac závislými a preto vyžadujú viac zapojenia s rodičmi, takže je to sebazisťujúci cyklus. Niektoré deti sa zbuntujú a utiekajú pred zadýchaním. Úsily ich presvedčiť môžu zlyhať – nie preto, že slová sú neefektívne, ale preto, že dôvod buntu je prehládnutý. Kým mama sa trochu neodtiahnutie (veľmi prepletové matky), nič sa nezmení.

Podpripojení rodičia sú označené ako „odpojené“. Mohú sa starať, ale trvá veľa, kým získajú ich pozornosť. Bude potrebný krvavý krik z hádajúcich sa detí, kým rodič (často otec) vstúpi a povie im, aby to prestať. Títo rodičia obdivujú autonomiu a dajú deťom veľa priestoru. Ale, bohužiaľ, deti dostávajú menej dohľadu a menej lásky. Takí otcovia sú dobrí v dávaní príkazov, ale zlí v láske alebo empatii. Vidíte, ako tieto vzorce môžu ztŕňať efektívnu komunikáciu. Predstavte si, že deti sa často hádajú (známe?).

Prepletá mamička skočí do arbitráže, rozumne hovorí s deťmi, a možno im povie, aby boli ticho. Desať minút neskôr deti zase hádajú. Odpojený otec môže intervenciu, ak sa hádka stane závažná. Ale hneď, ako sa vráti k novinám, hádka môže pokračovať, hoci o niečo nižšom decibele. Mama je neefektívna, pretože namiesto nechania detí vyriešiť vlastné sprie, učí ich, že môžu počítať s ňou, že ich rozrieši. Otec je neefektívny, pretože ak jedinou pozornosťou, ktorú dáva deťom, je negatívna pozornosť, deti sa rozhodnú pre tú. Kým otec nebude viac zapojený do života detí celkovo (nielen keď sa hádajú) a kým mama sa trochu neodtiahnutie a nechá deti mať život bez nej, krásne formulované komunikácie nemajú dlhodobý efekt.

Dôvody 3 a 4

Rodič je deprimovaný alebo preťažený

Keď je schopnosť rodiča prevziať kontrolu obmedzená chorobou alebo depresiou, poslušovacie zručnosti tohto rodiča sa zhoršujú. Deprimovaný otec vynechá deti alebo obmedzí interakcie s nimi. Môže aj interpretovať nesprávne správanie dieťaťa drastičejšie. Čím viac sa matka cíti preťažená, tým menej schopne zvládne akúkoľvek dieťaťaciu situáciu.

Keďže nespokojné páry sú 25-krát pravdepodobnejšie, že sa stanú deprimovanými ako šťastné páry, je dôležité pre deprimovanú osobu pozerať sa blízko na stav manželského vzťahu. Antidepressiva môžu byť veľmi nápomocné. Podpora od iných dospelých je tiež potrebná, keď sa osoba cíti preťažená. Samotní rodičia majú veľmi ťažkú úlohu, pretože sú na pracovnom mieste neustále.

Keď ste chodidlá protirečivosť

Keď učíte „rob to, čo hovorím, nie to, čo robím“, vaša dôveryhodnosť klesá. Môžete chcieť, aby vaše deti poslúchali pravidlá, dávali veci na miesto, upratovali svoj neporiadok a prejavovali úctu, ale vy môžete konať takto:

• Zmeníte názor na tovar v supermarkete a položíte ho na zlú poličku pre pohodlie.
• Nájdete drahý predmet na zemi a ponecháte si ho namiesto pokusu nájsť majiteľa.
• Pozorujete v reštaurácii, že čašník zabudol účtovať niečo, a povediete: „To je jeho problém, nie môj.“
• Vaše auto je v neporiadku.
• Vrch vašej komody je v neporiadku.
• Rutinně prekračujete rýchlosť na diaľnici.
• Sú časte netrpezliví s inými vodičmi alebo pri stoje v rade u kasy.
• Odkladajte pracovné projekty na poslednú chvíľu.
• Často prichádzate neskoro.

Deti pozorne sledujú rodičov. Keď dozrievajú, sú pravdepodobnejšie, že si zovia lužnejšiu sadu hodnôt, ak to urobili ich rodičia. Vychovanie sa stáva ťažšie.

Dôvody 5 a 6

Príliš sa identifikujete s deťmi

Ak vaše dieťa prechádza niektorou obtiažou, ktorú ste prežili vy, vaše minulosť vám môže pomôcť porozumieť – ale môže aj interferovať. Ak predpokladáte príliš veľa, môžete prestať počúvať dieťa a minúť niektoré kľúčové prvky jeho obáv. Napríklad, František bol ako dieťa plachý a vedel, že jeho syn Dano je tiež plachý. Nechcel, aby sa Dano cítil zle kvôli plachosti (ako František kdysi), dal mu povzbudzujúce reči, ale nikdy sa skutočne nepočul synových obáv. Ako výsledok, Dano bol ochotný rozprávať s otcom o probléme. Niektorí rodičia sú tak presvedčení, že ich dieťa je „presne ako ja“, že prehlasujú názor partnera o dieťati, čím nastavujú scénu pre partnerovú zdržanosť.

V knihe Parenting by Heart psychológ Ron Taffel hovorí, že nadmerná identifikácia znamená, že reagujete na dieťa, ale nepripojujete sa k nemu naozaj. Preto vychovanie môže stať sa zložitejším, pretože myslíte, že viete, čo je najlepšie, kedy v skutočnosti možno neviete. Musíte zvážiť možnosť, že nie ste objektívni. Pýtajte sa názory dôveryhodných priateľov alebo blízky.

Hovoríte: „Nikdy nechcem byť ako moji rodičia!“

Čím viac ste na tom odhodlaní, tým to zvyčajne viac backfires. Napríklad, ak boli vaši rodičia často zlí a vy chcete vyhnúť sa hnevu, môžete stať neefektívnym disciplinárom. (Predvídateľne, váš partner bude striktnejší, a vy budete na neho kričať za to, že je drsný, kedy v skutočnosti len vyvážuje systém.) Ak boli vaši rodičia nepozorní, budete chcieť dať detiam pozornosť – ale môžete to prehnat. Takže vaše deti môžu stať sa viac závislými, alebo sa môžete cítiť preťažený časom a pracou, ale bojíte sa obmedziť čas s deťmi. (Je v poriadku to niekedy robiť. Deti sa musia naučiť trpezlivosť a sebestačnosť.) Alebo strávite veľa času s deťmi, ale nezostane vám čas pre seba ani partnera. Je zábavné, ale pravdivé: Rodičia, ktorí vás nevychovali správne, sa snažili prekonávať faktory, keď ich rodičia ich nevychovali správne. Ak pojmete veci na extrémy, stratíte perspektivu a efektivitu.

Dôvody 7 a 8

Vaše očakávania sa samy napĺňajú

Skupina matiek, ktoré boli presvedčené, že ich synovia sa správajú negatívne po užití cukru, boli rozdelené do dvoch skupín. Jednej skupine bolo povedané, aby sa hrali so synmi po tom, čo im dali sladký nápoj. Druhá skupina sa hrala so synmi, keď im dali umelý sladidlo. Chlapci mali na lýtkoch a zápästiach „aktometry“, ktoré merali fyzickú aktivitu. V skutožnosti, žiadni chlapci nedostali cukor, ale matky, ktoré verili, že ich synovia dostali sladký nápoj, ich hodnotili ako aktívnejších a ťažších – napriek tomu, že ich aktometry odhalili, že chlapci boli menej aktívni ako druhá skupina.

Keď raz označíte svoje dieťa, ten štítok zostane vo vašej mysli. Dieťa, ktoré rutinné odklada domácu úlohu, môže donútiť rodiča k poklesu, keď sa pozera na televíziu namiesto pýtania sa na stav domácej úlohy. Ten rodičovský prístup môže spôsobiť viac negatívnych pocitov na oboch stranách a interferovať s kooperáciou.

Ste súčasťou novej step-rodiny

Step-rodiny môžu bežať hladko, ale zvyčajne to trvá čas. Niekedy dospelí žijú spolu, ale nie sú vydaní, a to môže byť ešte komplikovanejšie, pretože nestupňovací rodič má ešte menej legitimnej autority. Aj v niektorých z týchto zmlúv kažđá strana platí svoje vlastné účty, čo ďalej zmenšuje pocit, že je to jedna veľká šťastná rodina. Všeobecne by step-rodiny mali dodržiavať tieto smernice:

• Step-rodia by mal pomáhať vytvárať pravidlá, ale nemal by byť hlavným vynucovateľom.
• Step-rodia by sa nemal snažiť nahradiť chýbajúceho biologického rodiča.
• Step-rodia by mal nájsť niekoľko kvalitných one-on-one chvíľ s každým z detí. Je to najlepšia a najrýchlejšia cesta k vytvoreniu rapportu.
• Problémy by sa mali riešiť v rodinných schôdzách, kým step-rodia nie je traktovaný ako legitimná autorita.
• Neočakávajte, že step-rodia automaticky zamiluje step-deti.
• V závislosti od veku dieťa, step-rodia môže nikdy nemilovať step-deti tak, ako svoje biologické deti, ale zachávanie so všetkými deťmi by malo byť fér.

Dôvody 9 a 10

Povolujete stereotypom, aby sa vtiekli do vašej rodiny

Otcovia, ktorí nemenia plienky, a matky, ktoré nehrajú catch s deťmi, nielen že prechádzajú, ale aj kazia to. Môže to vyzerať ako malá vec, ale keď obmedzujete svoje aktivity s dieťaťom a necháte partnera prebrať, obmedzujete svoju úlohu aj inými spôsobmi. Nakoniec budete dvrozmerným rodičom – veľmi zapojeným vo vašej oblasti expertnosti, ale nezapojeným v iných. To môže mať dalekosiahle účinky. Jedna štúdia ukázala, že páry s jednym dieťaťom, dievčaťom, boli o 9 % pravdepodobnejšie rozvodom ako páry, ktoré mali len chlapca. Páry s dvoma dievčatami boli o 18 % pravdepodobnejšie rozvodom ako páry s dvoma chlapcami. Prečo? Evidentne otcovia trávia viac času starostlivosťou o synov ako o dcéry. Väčšia zapojenosť otca zvyčajne zlepšuje manželskú spokojnosť a znižuje riziko rozvodu. (Ďalšia štúdia ukázala, že ak dievča má bratov, jej otec je viac zapojený do jej života, ako keby nemala bratov.) Aj keď je pravda, že niektorí rodičia sú lepšie zruční v niektorých dieťaťacích úlohách ako ich partneri, menej zručný rodič by nemal odUSTUPIŤ úsilí byť užitočný v týchto oblastiach.

Nedávate novým prístupom fér šancu

Ironicke, frustrovaní rodičia majú tendenciu preháňať v používaní rodičovských prístupov, ktoré sa neukázali ako užitočné, ale rýchlo vzdávajú užitočné prístupy. Napríklad, rodičia, ktoré zistili, že odobratie práv dieťaťu nezastavuje niektoré neprijateľné správanie, budú nadále odobrávať práva. Nepochybňujú techniku, len predpokladajú, že ich dieťa je upreté alebo extra ťažké. Možno mali nespravne identifikovaný problém. Možno trest skutočne zhoršuje veci. Tie istí rodičia môžu skúsť nový prístup, ale prvýkrát, keď nedostanú očakávanú reakciu, ho opustia a vrátia sa k starým osvedčeným. Ak máte dôvod veriť, že iný prístup dáva zmysel, skúste ho aspoň dva týždne. Ak je zlepšenie, ale nie riešenie, tak je niečo na tom prístupe, čo funguje. Neopustite ho.