Osem ničivých disciplinárnych techník

Osem ničivých disciplinárnych techník

Vina a poniženie

Tu sú osem ničivých, všetky disciplinárne prístupy, od ktorých sa máte ďaleko uchýliť, bez ohľadu na to, ako hrozné je správanie vášho dieťata. Ich účinnosť sa pohybuje od jednoducho neúčinných po veľmi hrozné, ale to, čo majú spoločné, je, že tieto techniky sú všetky viac ničivé ako konštruktívne. Neposkytujem ich, aby ste dostali nové nápady; sú tu, aby vás presvedčili ich eliminovať z vašej disciplinárnej sady nástrojov.

Nasledujúce osem „techník“ (mučeni?) nie sú na ceste k dobre sa sprievodajúcemu dieťatu:

  • vina
  • ponižovanie
  • bolestivá reč
  • fyzické zneužívanie
  • trestné a odplatiečné konanie
  • hrozby
  • pastie
  • zadržavanie lásky

Vinní z vkladania viny?

„Čo sa snažíš robiť, zabiť ma?“ Hoci existuje pozitívny aspekt viny (učenie sa cítiť vinný, keď robíte niečo zlé, je dôležitou súčasťou učenia sa sebakontroly), vkladanie viny na vaše dieťa robí z neho nahnevané a príliš sebakritické. Chcete, aby vaše dieťa malo dostatočne negatívnu spätnú väzbu na zastavenie nesprávneho správania, nechcete, aby sa valilo v hanbe, pokorilo sa a cítilo sa naveky zle. (Dobré, možno v tomto presnom, nahnevanom momente to chcete, ale premýšľajte o tom, to nie je to, čo nakoniec chcete.)

Prečo inak skvelí rodičia kladajú vinné cesty na svoje deti? Niekedy to robiá preto, lebo to robili ich rodičia. Je to niekedy pokus vyvolať empatiu. Nefunguje.

Vina je obzvlášť ničivá, keď je vkladaná na deti na začiatku adolescence, keď sú už hlboko sebedomnené a sebeznižujúce.

Poniženie zraní

Poniženie (a tým myslím tie formy staromódneho trestu, ako donútiť dieťa stáť v rohu s čapkou blázna, strhnúť mu kalhoty a fackať ho verejne, umývať mu ústa mýdlom, alebo poslať ho spať bez večere) opotrebuje sebaimago a sebarešpekt dieťata.

Poniženie učí dieťa, že ho neceníte. Rešpektujte vaše dieťa – jeho telo, mysel a ego. Nikdy nepodceňujte škodu, ktorá môže byť spôsobená ponižením dieťata. Jeden z najbežnejších spúšťačov samovraždy u detí a teenagrov je ponižujúca skúsenosť. Jeho pocit seba je veľmi citlivý kvet, ľahko ga pretopíte.

Verbálne disciplinárne nie

Bolestivá reč

Väčšina rodičovských „zločinov“ voči ich dieťatu spadá do kategórie bolestivá reč alebo žiadna reč. Rozprávanie je veľmi silné. To, čo povedáte svojmu dieťatu, a ako to povedáte, má obrovský význam. Rozprávanie môže postaviť dieťa hore, alebo zrúti jeho ego do troskov. Tu je zoznam verbálnych disciplinárnych nie. Nepoužívajte tento zoznam na seba bijenie. Snažíme sa urobiť z vás najlepšieho rodiča, aký môžete byť; a nepoznám rodiča na svete, ktorý by dosiahol všetky body na tomto zozname.

  • Zchladnite prikazy a požiadavky. Príkazy a požiadavky sú niekedy nevyhnutné z bezpečnostných dôvodov („Vyň prst z tej zásuvky hned teraz!“), ale mali by byť použité len v núdzových prípadoch. Príkazy a požiadavky sú ukážka moci – rodič nad dieťa. Namiesto „Dostav sa sem hneď,“ a „Prečo? Pretože som to povedal!“ skúste použiť prosby. Pôjdu oveľa ďalej v podpore vzájomného rešpektu. Pre deti, ktoré majú tendenciu byť svorné a stlačovať tláčidlá, príkazy a požiadavky vám často dajú presne to, čo nechcete – odpor, keď potrebujete niečo urobiť ihneď. Zapojte dieťa na pomoc. V väčšine prípadov jemná prosba vás skutočne ušetrí čas.
  • Sarkazmus ssie. Tu je problém so sarkazmom: Malé deti ho nerozumejú, a veľké áno. Sarkazmus je spôsob, ako dať vzdialenosť medzi vami a vaším dieťatom. Klade deti dole, buduje rozčilenie, a zraní. Premýšľajte, pre aké publikum sarkazmus robíte. Často rodičia sú najsarkastičtnejší, ked sú okolo iní dospelí – nehovoria skutočne so svojím dieťatom, hovoria o ňom. To nie je v poriadku.
  • Nudzenie je ďalší nie-nie. Nudzenie je neustále nákanie na úlohu, návyk, alebo osobnostnú rys. („Jano, nemôžeš si nikdy posprávať po sebe? Pamatáš na to, že si máš strhnúť topánky z podlahy. Povedal som ti to miliónkrát, Jano, tvoje topánky sú v mojej ceste! Nemôžem veriť, že nikdy nepamätáš posprávať si čokoľvek!“) Hmyz, hmyz, hmyz. Nudzenie je úplne neefektívna technika dostania správy k vašemu dieťatu a, hoci nie je najmä škodlivá, tenduje poškodzovať komunikačné kanály medzi rodičmi a deťmi. Často používam príklad čichu. Môžete sa zvyknúť na hnusné pachy – len pomyslite na všetkých ľudí, ktorí pracovali v uzeninách. Vstúpili by, a pochby by ich takmer zhodenili. Koncom dňa, žiadny problém (s pochbami, aspoň), ich čichy by sa jednoducho vypali. To isté je s nudzením – vaše dieťa si vypne uši, a vy budete nudziť drevený stĺp. Je to nepríjemné, pre vás, cítiť sa nepočutý. Vyhnite sa tomuto pocitu, povedz to raz, povedz to znova silno, a potom skončite a pokračujte v akcii. (Pamätajte, že nudzenie nie je to isté ako pripomienka.)
  • Hanbenie, znižovanie, štítkovanie a volanie mien neprejdú. To sú verbálne formy poniženia (často používané rodičmi, ktorí by nikdy nepoužili staré techniky) a často zahŕňajú emočné poniženie, ako posmech, alebo robíce z dieťata legraku verejne. „Lenivý chlapec!“ „Ísť, zjes ten bonbón. Budeš ľutovať, tvoje stehno ešte viac, a nikto ťa nepozve na tanec!“ a „Tu je Marie, ktorá ide po svojej tete slutke.“ Pamatat, „Hory a kamene môžu zlomiť moje kosti, ale mená ma nikdy nebolia!“ Deti žijú podľa vašich očakávaní – dobrých alebo zlých, a internalizujú vaše názory na nich. Udržujte vaše posilnenie pozitívne.
  • Žiadna reč. Vypnutie a nerozprávanie s vašim dieťatom o tom, čo vás trápi, alebo o jeho správaní, nie je účinné v liečení nesprávneho správania ani v predchádzaní mu v budúcnosti. Konfrontácia je ťažká. Je to pravda, hoci, že ak o tom rozprávejete, budete sa vsetci cítiť lepšie nakoniec.
  • Kričanie nie je účinné. Uložil som kričanie na koniec tohto zoznamu, pretože takmer každý rodič to robí. Dobré, to nie je zločin. Je to, hoci, neúčinné v riešení problémov ani komunikovaní čokoľvek iného ako ako ste frustrovaní. Keď kričíte, určite nerozprávať s vaším dieťatom, a príliš veľa kričania, alebo príliš drsné kričanie, môže spôsobiť, že sa vaše dieťa bude cítiť nahnevané, zastrašené, rozčilené, alebo zahanbené. Čakajte kričanie, slzy, úchod, alebo dieťa, ktoré sa naučí ignorovať vás, kým sa nezkládnete.

Iné zneužívavé行为

Sprievodajte sa!

Nekorigujte ani nevyčítajte vaše dieťa pred jej priateľmi (pokial nechytáte všetkých v nesprávnom správaní). Robenie z vašho dieťata zlého v očiach iných ľudí je hanebné, a môže byť ponižujúce. Nedosiahnete svoj cieľ korigovať nesprávne správanie pozitívnym, rešpektujúcim spôsobom. Uložte to. Ak niečo musí byť povedané teraz, potiahnite si dieťa na stranu.

Sprievodajte sa!

Štriehanie dieťata – aj len ľahko – môže spôsobiť trvalé poškodenie. Nikdy, nikdy netrias dieťa.

Fyzické zneužívanie

Ako sa akokoľvek cítite k fyzickej discipline, nie je žiadny pochyb, že drsanie, tríasanie, fakanie do tváre alebo rúk, bijanie, bičovanie, ťahanie vlasov, oparovanie, viazanie, alebo akékoľvek iné fyzické útoky na deti sú nikdy prijateľné, bez ohľadu na to, aké je dieťatino prečin alebo postoj, bez ohľadu na to, ako frustrovaní alebo nahnevaní ste.

Nezáleží na tom, čo máte v úmysle – učiť vaše dieťa lekciu, korigovať ho, alebo sa pomstíť. Bez ohľadu na akýkoľvek váš úmysel, fyzické zneužívanie spôsobuje hroznú škodu. Deti, ktoré trpeli fyzickým zneužívaním, trávia roky bojom proti znižovanému sebarešpektu, psychickým problémom a sprievodajúcim problémom. Často sa stávajú súčasťou cyklu násilia, keď sa, too, začnú trpieť delinkvenciou, zločinmi a násilnými vzormi ako zneužívatelia aj obete. Ak vy alebo niekto iný v živote vášho dieťata používa fyzické zneužívanie na riešenie vašho dieťata, musíte zmeniť tieto vzory, a na to potrebujete pomoc a podporu. Ihneď.

Vezmite túto knihu s sebou k telefónu, teraz! a zavolajte na Národnú linku pre násilie v rodine 800/799-SAFE. Číslo TDD/TTY je 800/787-3224. Nezáleží na tom, aký je čas, ani im. Sú otvorení 24 hodín denne, aby s vami rozprávali a pomohli vám prejsť tým.

Trestné a odplatiečné konanie

Pomsta sa vašiemu dieťatu, alebo korigovanie s trestnou attitudou, nie je pozitívna disciplína. Vaše úmysly a vaše attitudy počítajú, skoro toľko ako vaše konania.

Hrozby

Upozornenia sú účinný disciplinárny prístup (pozri efektívne sedem vyššie), ale hrozby nie. Hrozby majú prvok núti, a donútajú dieťa poslušovať cez strach alebo hrozbou úzko. Tu je príklad rozdielu: „Lucia, zdržuješ sa. Obleč sa teraz, inak neprídeme na párty na večeru včas,“ je upozornenie. „Obleč sa, alebo ti roztrhnem všetky oblečenie a budeš musieť ísť von v hadroch!“ je jasne hrozba. Dieťa, ktorého rodičia používajú hrozby, bude cítiť nevoľne v jednom mieste, kde by sa malo cítiť bezpečne – vo svojej rodine. Deti, ktoré sú hrozené, často dostávajú do klamania alebo podvodného správania. Keďže väčšina hrozieb je „prázdna“, sa tiež naučia nedôverovať tomu, čo ich rodičia hovoria.

Pastie

Kladenie pastí detiam, aby ste zistili, či klamú, stratia kontrolu, alebo sa nesprávne sprievodajú v veriteľnej situácii, je nespravodlivé a nerešpektujúce. Podporujte svoje dieťa. Plánujte pre neho úspech, nie zlyhanie.

Zadržavanie lásky

Zadržavanie lásky viaže vašu lásku k správaniu vášho dieťata, a je úplne v opozícii k konceptu bezpodmieneckej lásky. Rodič, ktorý zadržuje lásku, stáva sa studený a vzdialený, kým sa správanie nezlepšuje, nútiac dieťa 1) trpieť nedostatok podpory, a 2) stať sa amatérskim psychológom, keď sa snaží vylúštiť, čo vás robí tak nahnevaným. (Táto „metóda“ tenduje byť párovaná s žiadnou rečou.) Rodičia, ktorí zadržujú lásku, veria, že to ich deti urobí tvaroh – rýchlo. V realite sa dieťa stiahne, a, v hneve a zranení, zbuntuje sa proti vám.

Previous:

Next: